Что ж ты лыбишься?
Да простят меня поклонники Петра Мамонова, но фото хочу именно это видеть в качестве иллюстрации к рассказу.
Он улыбается мне как-то мерзко и неестественно, по-доброму, что ли? Больной наверно, ну да ладно, как-нибудь выдержу.
— Я спрашиваю, остановка мне нужна! Бас или бус… жжжжжж! — жестикуляцией показываю руль, — ту, ту! Ну, ты и дурень…
— О, ес, бас стоп! Комон! — он машет мне рукой, продолжая скалить зубы, наверно хочет меня куда-то увести.
— Ну, пошли, нехристь ты не русская, — что же они такие все улыбчивые, вот реально нервирует, я похлопал его по плечу, — слушай, брат, кончай лыбиться, вы тут все что-ли такие?
— Ком фо ми, май рашен френд! — он в ответ так же меня похлопал и продолжил путь, знаками показывая, чтобы я шёл следом.
— На бабки наверно хочет меня развести… иноземная вражина, — тихо шептал вслед иностранцу, не отставая от него, — а не на того нарвался, сучёнок, херушки ты получишь!
—Ват? — он повернулся ко мне, наверно услышал мои слова, нет, ну реально, как у него ещё не свело губы.
— Я говорю, ты тварина, херушки от меня денежки получишь, не на того нарвался! — я попытался изобразить такую же жизнерадостность и счастье на лице, как и у него, — я тоже могу как ты улыбаться, дебил, вот смотри!
— Ю э а гуд персон энд ю хейв а гуд смейли! — что за бред несёт этот киприот? Вот так и чешется кулак, по зубам бы его, но я продолжаю улыбаться, тоже не лыком сшит. Мы пошли дальше сквозь людской поток, к выходу из аэропорта.
Как только вышли из здания, жара придавила к земле, после десяти градусов в нашей Рассеюшки, было не привычно.
— Херес зе бас стоп! Хав зе гуд трип! — иноземец указал мне рукой на стоящих на тротуаре людей, продолжая улыбаться.
— Хере, хере… язык сломаешь вашими корявыми словечками, — наверно иностранец меня понял и привёл к остановке, тем более на столбе висел синий знак с нарисованным автобусом, — спасибо, чукча ты нерусская, бай бай! Ни копейки не дам, моромойка ты черножопая!
— Бай!.. — он уже было отвернулся в сторону, но подумав немного, развернулся опять ко мне, улыбка с лица пропала. — Слушай, брат… постарайся засунуть свой грязный язык куда подальше… на Кипре больше половины местных прекрасно знают русский язык, и поверь, запросто можешь получить по зубам… попробуй хоть немного пожить по-европейски, успеешь ещё в своей России насобачиться. Ты меня услышал, друг?
— Ддддааа, — с трудом выдавил я из себя, и в удивлении открыл рот.
— Добро пожаловать в Лорнаку, брат!
Ответ на пост «Самоирония наше всё)»
Копипаста из оригинального поста
В эту игру играть можно вдвоем.
Мы русские эту взятку приняли, нечего тут понты кидать.РФ правоприемник СССР а Советская МИКРОсхема - самая БОЛЬШАЯ МИКРОсхема.Советская прямая кишка - самая прямая кишка.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Переплюсовка
Рядом со мной на автостоянке стоял мой хороший приятель, Колян. Его «Газелька» была потрёпана временем и работой, так сказать, перекурьерил он бедную машину… Зимой Николай с трудом заводил её и постоянно уносил аккумулятор домой, чтоб подзарядить. Однажды я приехал с рейса и увидел дружка, копошившегося под капотом. Весело «бибикнув», я припарковался рядом, и в тот момент, когда почти открыл водительскую дверцу, раздался громкий хлопок. С матом Коля отпрыгнул взад, а из-под капота вверх вспыхнуло пламя, коптя чёрным дымом.
Быстро, вдвоём мы сбили огонь, после чего стали разбираться в причине несчастья. Оказалось всё до банальности просто, Колян наконец-то созрел и купил новый аккумулятор, ну и переплюсовал.
– Да я по привычке, поставил его как старый… а не глянул… а тут, на новом наоборот полюса, – мямлил в недоумении ошарашенный Колян, если что водила с двадцатилетним стажем, – лошара… баран… совсем отупел на старости…
Итог: генератор под замену, расплавленные патрубки и шланги, сгоревшие почти все предохранители, облезла грунтовка на капоте ну и по мелочи, лампочки да изоляция мелких проводов. Покупка нового аккумулятора обошлась в довольно круглую сумму.
Потом я его ещё несколько лет подкалывал, ну там: «Колян, как у тебя дела, что сегодня переплюсовал?», «Колька, Коля, Николай, генератор поджигай» или «Братан, поздравляю тебя с рождением дочки, понимаю, хотел мальчика, ну ничего, в следующий раз будешь аккуратней с полюсами…». Возможно, мои остроты и глупые были, но каждый раз дружок краснел от воспоминания.
Прошло много времени с того дня, и вот пару недель назад теперь уже я стоял над капотом своей машины и с удивлением смотрел на пламя, в руках держа сорванные клеммы с полюсов нового аккумулятора.
Карма – суровая штука и она тебя накроет, рано или поздно! Колян, прости меня, плохого юмориста… Кстати, и скоро у меня тоже будет дочка, здесь я тоже переплюсовал…
Душа молода, а коленки скрипят
Те звуки, которые я раньше издавала при сексе, теперь я издаю, вставая с дивана...
Неизвестный читатель №62
Ого, неизвестный читатель под номером 62 читает самый первый мой рассказ, я уже и забыл о чём он? Надо перечитать его… ага, прикольный рассказ. Конечно немного наивный, но какая широта взгляда моей юной души! Интересно, кто этот 62? Ведь сидит за монитором, где-то наверно на другой стороне нашей страны.
Ух ты! Перешел на мой второй рассказ! Это уже потяжелей артиллерия, про наши души и сердца! Тут затронуты отношения и трагичность судеб. Аж, прослезился я немного и мураши по коже, сейчас… сейчас прочувствует номер 62… через 6-8 минут. И все-таки, кто этот человек? Может редактор журнала какого-нибудь? Тогда его проймет однозначно! Если конечно он хоть что-то понимает в литературе. Пойду, чаек налью, пока этот 62 проникается моим текстом…
Так… как там мой неизвестный читатель? Ничего себе, перешёл на мою юмористическую прозу. Ну, красавец! Шарит в литературе! Точно редактор, а то, как он выбирает мои творения, сразу выдаёт в нём профессионала. Не просто захудалый редакторишка, а скорей всего командир крупного издательства, Эксмо там, или Азбуки! Как наверно он там хохочет от моей острой сатиры... Сейчас он дочитает и если не дурак, начнёт читать мой фантастический рассказ!
Ни фига себе! Я как экстрасенс, он перешёл на фантастику. Не дурак, точно! Что-то мне подсказывает, что это сценарист… нет, режиссёр… Точно, режиссёр! А почему бы нет? Я, прям, вижу фильм по мотивам своего рассказа, красивые титры и в конце написано, сделано по мотивам такого-то. Этот, такой-то - я!
Так… надо проверить в моих данных, вписан ли там мой номер телефона, чтоб номер 62 смог со мной связаться и предложить совместную работу. Слава богу, на месте. Фууу… что-то сердечко сильно ухает… так, надо успокоиться! Не хватало еще инфаркт получить во время телефонного разговора…
Конечно, жизнь изменится, но главное остаться обычным человеком. Знаем мы этих, дорвавшихся до славы - звёздная болезнь их скашивает. Я-то обычный мужик, из работяг, не грозят мне эти медные трубы!
Эй, а где мобильник? Вот он… ну я готов! И время, чтобы прочесть этот фантастический шедевр неизвестному, под номером 62, подходит!
Звонок! Моё чутьё сегодня просто блещет! Пора мне идти в битву экстрасенсов!
— Алло! – мой голос дрожит и удивительно, фальцетом прозвучал… где моя брутальность? Я прокашлялся и повторил более грубым голосом: — Алло! Слушаю!
— Сынок, любимый! Привет! Ах ты мой писатель ненаглядный, почитала я твои рассказы наконец… ничего правда не поняла…
— Мааама...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Этот пост бессмысленная херня!
Не ищите в нём смысла, по приколу здесь! Пикабушник псевдоюморист. Типа смешно да? Ну не хера не смешно - это печально. Зачем он здесь делает? Кто такое я? Галактическая совершенно непонятная сила прилива захотела опубликовать данный пост. Походу биполярочка. Ебать :D. Тяжелый случай, помощь наверное нужна. Заминусят , да и похеру. Ой бля, зачем я сделал логический смысл про минусы, пост же бессмысленная хуита. Наверное конец текста, не понимаю что тут происходит. И вообще вы прочитали эту хуйню до конца?