Не навреди
Самое поганое в душевных расстройствах - что ты можешь ненамеренно навредить близким.
На себя-то пофиг, а вот хороших людей жалко...
Самое поганое в душевных расстройствах - что ты можешь ненамеренно навредить близким.
На себя-то пофиг, а вот хороших людей жалко...
1993 год, маленький безымянный город, окраина, серая пятиэтажка.
День рождения у соседа снизу. Мои родители принесли самодельный торт, кто-то принёс спиртное, собрались почти все жители подъезда. Нас, детей, посадили играть в отдельной комнате, настолка, "Монополия", кажется. Девочка из соседего дома, наклонившись над фишками, приятно щекотала своими длинными русыми волосами меня, сидевшего рядом, а я боялся пошевелиться, чтобы не испортить момент. В соседней комнате слышен смех и разгоряченные алкоголем громкие голоса. Нам приносили чай, куски торта, конфеты...
Двери квартиры часто не закрывали, соседи приходили в дом, как часть семьи. В горе, в радости все были вместе. Мы были бедны, в наборе для шитья у матери имелся специальный, что б его, грибок для штопки носков. Но чувствовалась дружба, поддержка, единство с другими, дядя Леша, пожарник с первого этажа, всегда улыбался и спрашивал, как дела у меня в школе, обязательно пошутив что-нибудь про моих "невест".
Прошли года, редко приезжаю в гости к родителям — живу далеко. Многие из тех, с кем дружил и кого знал, так и живут в том доме. Но встреча уже не греет, мы выросли, изменились, стали другими людьми. Приезжаю в гости и становится тоскливо и хочется быстрее уехать к себе домой обратно, там, где настоящее. Прошлое вызывает только грусть.
В городок уже не вернуться, он всё там же, изменился мало, но он уже не мой.
кошке, которую зовут Соней, больше 14 лет, забирал ее у одноклассника бывшего в 30 градусный мороз под курткой.
помню еще по пути домой решил в ларьке что-то купить, а там стояли две слегка более взрослые дамы, чем я тогда (лет так им было по 18-20), я покупал, Соня показалась из под куртки, пока я покупал чипсы или что-то такое, а они такие "какая милаха маленькая, утютю, можно подгладить пожалуйста?"
а ей буквально было пару недель, я ее забрал в мороз, под курткой, для 2х недельной кошки мне кажется это был полный стресс.
а мне ехать еще потом в автобусе 40 минут было домой, я люблю эту старую хоть иногда и засранку с частью моего мерзкого характера, т.к я для нее как отец и что-то она взяла от меня, ездил с ней и по врачам, когда у нее были проблемы, поддерживал как мог, даже в этом диком состоянии непринятии помощи.
но мне больно осознавать, что жизнь не вечная, я не знаю как я буду в этой вечной разлуке потом, алопеция уже давно, ветеринары, но сейчас она лежит на мне, я ее люблю как своего родного ребенка, а она лежит и кайфует от того, что лежит на мне, после работы.
цените своих животных, как бы их вы не воспитывали, вы - единственное, что у них есть на данный момент.
это буквально лучшее, что было за всю мою никчемную жизнь.
поэтому я стёр текст, завтра снесу пост из профиля, как истекут сутки.
С определенного жизненного цикла я заметил одну странную вещь в своем поведении и ощущении этого мира. Возможно, у меня развилась какая-то мини-паранойя, а может, что-то другое. В общем, у меня такой график на работе: 2/2, 2/3, и вот знаете, когда настают мои выходные, меня начинает разрывать от планов, которые я должен реализовать в эти выходные, пока у меня есть время и желание. Но проблема заключается в том, что когда я начинаю делать одно дело, я смотрю на часы и понимаю, что времени не так уж и много, и начинаю делать другое дело. Я пытаюсь делать каждое дело по чуть-чуть, чтобы не возникло ощущение, что я прошляпил выходные зря и ничего не успел. Но в итоге, всё равно в конце выходного дня у меня возникает очень дискомфортное ощущение, что я всё равно не сделал всего (иногда вообще ничего полезного), чего задумывал, хотя вполне мог это реализовать. Я не могу никак это изменить, так происходит каждый раз. Это ощущение проебанного времени постоянно меня настигает, даже если я упорно стараюсь что-то полезное успеть в своих выходные.
Обращаться к психологу по этому вопросу я думаю глупо. Видимо, нужно разобрать для начала в себе. Да и какой там психолог, у меня на них денег нет. Спасибо, уже лечил депрессию и вливал на антики половину своей зарплаты. Мне просто тупо не хватает времени что-то сделать за мои выходные. Время летит слишком быстро, и это крайне сильно давит на мою психику.
Бывает ли у вас такое чувство? Если да, то вы пускаете это на самотек или как-то решаете эту проблему? Если вы с таким не сталкивались, то интересно было бы увидеть ваше мнение на этот счет.
те, кто со мной близко общался, знают, насколько я ревнивый, особенно если речь идёт о.. ээм.. что-то типа отношений.
я тот ещё ревнивец, и понимаю откуда ноги растут у этой моей ревности, читал/слушал инфу об этом. и могу люто ревновать человека, если он мне сильно нравится, даже если это невзаимно, и могу помирать от ревности, видя как этот человек уделяет внимание ещё кому-то, а не только мне, или что он не мне уделяет внимание вовсе, а лишь кому-то другому.
но. хочу сейчас поразмышлять своей (как обычно) пустой и тупой засратой башкой о проявлении ревности в отношении самого себя.
сам по себе я верный. то есть. как бы найти правильные слова, чтобы меня поняли. если это касается отношений, то я верный, ненавижу измены, кринжую с изменщиков и их тупых отмазок, люто страдаю, если человек, в которого я влюблен или с которым пути разошлись, но ещё что-то к нему испытываю, начинает с кем-то мутить, пока я там по нему страдаю.
я не полигамный, и если кого-то считаю своим, значит ну это блять моё, и значит я тоже его, и всё, нахуй всех остальных.
нахуй в плане флирта, каких-то тупых игр в чувства, не даю повода для ревности, стараюсь быть честным.
но блин, то, что мне ещё предстоит наверное пройти и понять, и хочется, чтоб понимали и другие люди, это наличие у одного из них (и у меня в том числе) каких-то знакомств, друзей, просто приятных людей, к которым ты хорошо относишься, которых уважаешь, к которым не чувствуешь ничего романтического, к которым ты испытываешь искреннюю тёплую симпатию и за ней вообще ничего не стоит, чтоб давало повод для ревности. это какой-то тот самый круг общения, не всегда близкий, к которому ты привык и за который не хочешь выслушивать чьи-то истеричные допросы и слова ревности, буквально намекающие тебе о том, что хееей, малыш, давай-ка завязывай с тем человеком буквально обниматься. при этом ладно, если я уже нахожусь в отношениях и такое проявление дружеских чувств к какому-то знакомому для моей второй половинки вызывает негатив, ещё пойму.
а если вы ещё друг другу толком никто и назвать вас парой никак нельзя? если вы ещё присматриваетесь друг к другу, и вообще ещё не понимаете кто вы друг другу и будете ли вообще кем-то? и тут тебе челик начинает выносить мозг за твоих друзей, знакомых, неприятно о них отзываться, кипеть этим проявлением собственничества и ревности, вынуждая твою жопу буквально сгорать от раздражения и непонимания, что типа ну блять ватафак вообще??
я думаю, на начальном этапе коннекта такое проявление ревности может быть ред флагом, который сильно оттолкнёт.
хотя мне кажется, это не более, чем манипуляция со стороны человека, который хочет вас привязать таким образом и ограничить ваше общение с потенциальными конкурентами, в которых он видит угрозу или соперников. ну это мои мысли. я с этим столкнулся в отношении себя. и когда опыта общения у человека нет ещё вообще или он слишком зависим и ещё не прокачан, скорее всего он поведётся на манипуляцию, чем вызовет похвалу и одобрение у манипулятора. а дальше то что? заставят не общаться с друзьями? будут ревновать к каждому столбу и выносить мозг, используя на своей жертве какие-то грязные манипулятивные приёмы, бьющие по самооценке, доверии и вообще по всему ментальному?
и это их любимое: да сам ты виноват, вот из-за тебя всё.
знакомо? мне да, на мне испытывали.
завидев такой лютый ред флажок, лучше свалить нахер, пока тебе окончательно не выжрали мозг до такой степени, что ты захотел роскомнадзорнуться.
они конечно будут злые и винить тебя во всём. и считать, что это они так сами решили, что ты свалил, и вообще они крутые ахуенные молодцы, а ты тупой кринж и жалкий чушпан.
ну и хуй с ним. зато ты вдохнёшь аромат свободы и пойдёшь общаться с теми, с кем хочешь и в какой манере хочешь, раз уж тебя не слышат и слышать не хотят о том, что ты общаешься в такой более близкой манере лишь с ними и больше ни с кем (а сами они скорее всего ещё делают это как минимум с парочкой таких как ты, но это ж другое!).
если я говорю второй половинке или ещё даже и не половинке, а просто симпе о том, что для меня тот, с кем я тепло общаюсь, это просто друг, значит так оно и есть и я не позволю себе ничего лишнего. если меня при этом не слышат и манипулируют и давят постоянно тем, что я с кем-то там слишком тепло перекидываюсь парой фраз раз в несколько дней, ну значит нам не по пути будет, пусть злятся в одиночестве, особенно если мы ещё в статусе "никто" друг другу.
к таким выводам я вот в этом году пришёл. я имба.
Не знаю принято ли здесь отвечать самому на свой же пост, но все же. В предыдущем своем посте я задался вопросом почему ничего (практически) не делается для досуга взрослого населения. И комментарий одного из читателей, в принципе, дал ответ на этот вопрос, а точнее что взрослые заимев детей, сами забили на себя (ну это если коротко).
Так в чем заключается самоответ. Сменив место работы, и попав в новый коллектив, в том числе и людей моих лет, я понял, что люди сами себя загоняют в эту серую массу, перманентно потеряв всякое настроение и жизнерадостность. Теперь любое действо из разряда "ребячество" превратилось во что то мерзкое, отвратительное или зазорное что ли.
Но тут возникает вопрос, а точнее два:
1. Может быть это я все таки не повзрослел?
2. Или люди стали угрюмыми под прессом повседневной рутины?
Так что же все таки, по вашему мнению, есть показатель взросления?
когда можно с уверенностью сказать что все, мол, я взрослый?
З.Ы.
Я все таки считаю, что взрослый - не значит угрюмый, а просто тот который может принять ответственное и сложное решение в каких то ситуациях, но могу быть неправ.
Честно, я уже не понимаю как это. Для меня эти два слова противоположны и само словосочетание сюрреалистично. Я испытывал счастье наверное несколько лет назад, я не испытывал этого чувства вообще уже давно. Постоянно в голове крайне грустные мысли и так далее. Просто я вообще не понимаю как можно одновременно ЖИТЬ и СЧАСТЛИВО... Естественно, я не имею что-то против тех кто живёт счастливо, т.е. я просто говорю про своё состояние. Пишу просто чтобы выразиться. Конечно, кто-то даст совет(который скорее всего не поможет, ибо не помогло вообще ничего), кто-то оскорбит в комментариях, но это несущественно. Пишу просто для себя, чтобы знать что вот "этот мой текст где-то существует".