Открыватель новых слов
Как интересно, поменял одну букву в слове, и уже захуярил из этого пост!
Как интересно, поменял одну букву в слове, и уже захуярил из этого пост!
Я зарегистрировался на Пикабу для того чтобы читать, делится контентом, черпать опыт и какую-то помощь. В последнее время тут наблюдается огромное количество не потребного контента, много ботов или чëрти пойми кого. Когда х*й пойми какой контент рвётся в горячее с 15 + . В людях не осталось ничего честного, доброго. Пусть минусят, называют говном и нытиком. Я ухожу так и не успев насладиться, некогда интересным ресурсом. Стоило моей девушке выложить историю со своей бабушкой, как тут же налетели всё с минусами и негативом. Мы живём в маленьком городке, как и многиедругие, этот сайт является дверью куда-то далее и более чем окружающий мир. С помощью этого сайта была возможность взглянуть на места и людей со всех сторон. И показать, абсолютно честно, со всех сторон свои увлечения и жизнь. Ебал я такую хуйню!!!
Не знаю, откуда у людей берётся такая злость, когда они начинают доказывать свою правду. Иногда я на такого человека смотрю и удивляюсь, откуда эта ослиная упёртость? И он совсем не хочет понимать оппонента и не слышит его доводов. Тут недавно был свидетелем глупой сцены.
Еду в маршрутке, в телефоне копаюсь в поисках интересных новостей. Заходит тридцатилетний мужчина ругаясь с кем-то по громкоговорящей связи на смартфоне. Собеседника его плохо слышно, за то этот «герой» практически орёт во весь голос, даже пару матерных слов вылетело от всей горячей души. Продолжая «общаться» на повышенных тонах, он отдал водителю монеты и устроился напротив старушки на сиденье. Она почти минуту грозно смотрела поверх душек очков на «крикуна», но на того совершенно не действовал этот многозначительный взгляд.
– Мужчина, может уже хватит?! – наконец женщина не выдержала. Что-то в её звонком тембре мне подсказало о работе в школе или в каком другом воспитательном учреждении.
– Чегооо? – удивлённо он посмотрел на неё, продолжая держать свой гаджет у губ, – Колян, я не тебе… Вы мне?
– Да, я вам! Вы находитесь в общественном транспорте – соблюдайте пожалуйста хоть какие-то нормы приличия! – ни разу её голос не дрогнул.
– А с чего это вы мне указываете что делать?.. Да не тебе я, Колян!
– Ладно, давай потом перезвонишь! – тихо пропищал из динамика смартфона его более мудрый собеседник.
– Ничего не потом, не отключай!.. Дамочка, мы живём в свободной стране, у нас демократия, а не совок! Что хочу, то и делаю!
– Я вам не дамочка, а Елена Васильевна, и тон свой убавьте! Если вы сели в общественный транспорт, то перестаньте громко выражаться или отключите…
– «Дамочка», – особо подчеркнул слово любитель громкоговорящей связи, – покажите мне в правилах, где написано, чтоб я выключил телефон? А «выражаться», как хочу, так и «выражаюсь», или тут есть дети? – он оглянулся взад, привстав, – тут все взрослые! Ничего нового не услышат, уверен, они и похлеще могут «выражаться»!
– Не, Сёма, давай потом!.. – в трубке загудело, я даже зауважал его друга.
– Блядь, Колян… – мужчина убрал свой телефон в нагрудной карман куртки и зло посмотрел на старушку, – вот куда вы лезете? Это по работе и очень важно!
– Вы могли пропустить эту маршрутку и договорить на остановке в любых выражениях. Неужели такие элементарные вещи вы не понимаете? – голос у неё смягчился, но всё же металлические нотки остались.
– Не ваше дело «что бы» и «как бы» я мог сделать, и не вам мне указывать! – вроде сейчас Сёма не матерился и особо не грубил, но почему-то неприятная атмосфера в салоне сгустилась. А он всё не унимался, – семьдесят лет нам указывали что делать, и что? Теперь вы и дальше пытаетесь нас построить по своему лекалу? Нет! Прошли те времена. Много вас «учёных» осталось, ничего, скоро вы как динозавры вымрете…
– Эй, брат! Вазмы дэнги! – автобус зашипел на тормозах, со стороны водителя вытянулась рука, – Выходы!
– Не понял? Ты чурек, мне? – лицо «героя» вытянулось в удивлении.
– Тэбэ, тэбэ, брат! Далшэ нэ повэзу!
– Мне ещё две остановки, с какого перепугу ты не повезёшь меня?! Твоя работа такая – возить!
– Моя работа лудэй возыт, а нэ собак!
– Ах ты черножопый! Да я и сам не хочу тут ехать! Где телефон вашей компании, мы ещё узнаем, кто тут животное! – разгорячился мужчина, забивая, подсмотренные на прикреплённой сбоку корпуса табличке с данными, цифры в свой смартфон, – Завтра же тебя уволят Казбек, уедешь в свой аул… Понаехали!
Выговорив, Сёма выскочил из маршрутки и дверь закрылась. Все сидящие дружно зааплодировали поступку водителю, а потом на выходе каждый оставил свой номер телефона (на тот случай если возникнут проблемы с увольнением).
Вот я и спрашиваю, откуда берутся такие озлобленные и упёртые товарищи? Ничего не слышат и знай гнут свою линию…
Обожаю вас Пикабушников! Всё что угодно обосрёте и во всём увидите корыстный умысел).
Не хочу я набирать новых подписчиков, насрать мне на ваши плюсы и минусы, не хочу я показаться героем (что это за слово вообще "герой"?), показать себя лучше чем есть есть и так далее. Просто рассказываю как было на самом деле, вот и всё.
Почитал комменты, дал время остыть некоторым и вот что я вам доложу:
Двор был проездной, но абсолютно не разъездной, то есть узкая дорога на которой и два матиза не смогут разъехаться. Я стоял у последнего подъезда, от которого до развилки на которой можно разойтись ну может не 2 метра а три. Те кто читал мои посты знают что я всегда встаю так чтобы никому не мешать и всегда меня можно было объехать, но в этом случае вызов был на сильные боли в животе у беременной, так что стоять хз где было бы не разумно, да и регламент водителя скорой помощи обязует его стоять непосредственно у парадной и ниибёт. Метр вправо, метр влево - фельдшер на тебя и докладную накатать может и получишь пизды. Без команды первого номера мы (водители) с места сдвинуться не можем (по регламенту). Да, реальные мудаки встречаются, но в количестве статистической погрешности. Уверен на вашей работе их не меньше.
А по поводу синдрома вахтёра и обзывания меня быдлом... вы чё блять, берега попутали? Я бля бычок мимо урны не брошу, ни на одного водителя матом не наеду даже если он мешает. Всегда выйду и вежливо попрошу отогнать авто или подвинуться. А вот если мне начинают грубить на мою вежливость - вот тут вот уже могу впасть в энрейдж и тогда держите меня семеро!
Как и история с этим таксёром. Я был вежлив, не грубил, а он начал меня хуесосить... в 5 утра.. а я почти сутки за рулём. Вот мне оно надо? Я с вас хуею ребят!
Есть, канешн и хорошие и добрые слова... И мне бы очень хотелось их вам привести в пример:
И этих людей заминусили! Мне кажется я живу теперь в другом пикабу(((
Хотелось бы призвать вас к стыду, но судя по всему это дохлый номер(
Удивляюсь пикабутянам каждый раз, как в первый. Редко где увидишь ещё такую концентрацию идиотов. Отлайкали отзыв этого Даниила и заминусили отзывы других посетителей
Давайте разберём отзыв Даниила.
«Администратор не знает, что такое вежливость» - а Даниил, видимо, знает, да? Ну давайте посмотрим, так ли это.
«Зачем-то грубо мне сказали, что надо обращаться на «Оксана Анатольевна» - в чём конкретно была грубость? В том, что администратор попросила обращаться к ней по имени и отчеству??? Он попросил администратора представиться, она и представилась. И зачем, блядь, этот долбоёб просил администратора представиться, если в результате обращался к нему не так, как та представилась?
А потом ещё возмущается, что она поправила его и опять же считает это грубостью.
Грубо и невежливо вы себя ведёте, когда обращаетесь к человеку не в той форме, в которой он просит к нему обращаться. Если человек представился как Александр, не надо его называть Саньком, особенно если вы мало знакомы. Если женщина представилась как Оксана Анатольевна, то обращайтесь к ней по имени и отчеству.
Это я проанализировал только то, что написано в отзыве. То, что администратор может требовать обращения к себе по имени и отчеству и это не является грубым и невежливым с её стороны - это факт. Но мы не знаем, почему она настаивала именно на таком обращении. Но можно предположить.
Вообще, когда мужчина обращается в ногтевую студию, это само по себе подозрительно. То ли пидор, то ли пранкер, то ли пикапер. В любом случае, мужчины не являются целевой аудиторией таких заведений. И холодком при общении пытались вежливо донести, что его не очень там ждут.
А возможно, клиент в свойственной ему манере пытался флиртовать с администратором и ей это не понравилось, и именно поэтому она попросила обращаться к ней по имени и отчеству.
Ясно только одно - Даниил тот ещё пидор. И это не только потому что он обращается в маникюрный салон, но и потому что, сука, за просьбу обращаться к администратору по имени и отчеству, поставил одну звезду на яндекс картах.
Но меня пугает и расстраивает количество пидорасов среди пикабушников. Вы залайкали отзыв конченного ублюдка, который даже не понимает, что он ублюдок, и поставили дизлайки на другие отзывы. Реально бараны.
Здарова опять!
Ну ёбушки воробушки! Только вышел с отпуска и двух смен не прошло как очередной индивид не обосрал скорую помощь(((
Стою себе на вызове в проездном дворе, никого не трогаю. Упирается мне в морду таксист, секунды 3 стоит, выходит из машины и идёт ко мне.
Ну слава яйцам, подумал я, один из немногих, который не моргает фарами, а сразу подходит и просит выехать. Опускаю окно, а он мне сходу - СДАЙ НАСАД ТО ЁБАНАВРОТ!
Я - Во - первых, здравствуйте) (выражая полное дружелюбие и спокойствие)
Т - Да схуяли!!? Сдвинься назад а то мне там не проехать!
Я - До свидания!
Т - Козлы вы все!
Я - Ай яй яй ... как не красиво...
Таксист пробурчал что - то, развернулся и уехал...
Мне не трудно сдать пару метров назад или вперёд. Но когда человеку сложно проявить вежливость, то и мне "сложно" отъехать.
Будьте вежливы на дорогах и во дворах. Проявляйте уважение к другим участникам дорожного движения, особенно к экстренным службам. Всем спасибо!
Предлагаю в этом посте оставлять комментарии к каждому посту, в котором вы хотели бы высказаться плохо или послать матом. Так автор не прочитает ответ, если не захочет, но всегда это сможет сделать перейдя по ссылке в своем посте сюда.
Идея в том, что бы оставлять комментарий сюда со ссылкой на пост и комментарий в пост со ссылкой сюда, а в ветке этого комментария уже писать всякое неприятное автору.
Согласно правилам это не запрещено, если не относится к личности.
Про полную реализацию этой идеи писал в предыдущем посте, там уже предлагал не ограничиваться правилами сайта.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Для ЛЛ: никто не болеет, не умирает, не умер и никто не пострадал, кроме моих чувств. А пост о том, как грубость и нетерпимось может заставить взрослую (очень) тётеньку плакать три дня. Но по большей части - про милую Кошь. Атеншн!: Пост полон розовых соплей.
У нас с мужем есть КошЬ. Лариса Владовна. И поскольку появилась она у нас еще до брака, то числится как незаконнорожденая :)
Я зову её Ларисонька. Я зову её моя малышенька, моя солнышка, радость, лапочка и бусенька. Для женщины в 46 лет, у которой ребенок вырос и изредка наезжает в гости - это нормально, ящетаю :)
Ларисонька необыкновенно ласковое существо. Любопытная, жизнерадостная, дружелюбная. Мягкая и теплая.
Вечером Лариса уходит спать в гнездо рядом с мужем. Утром приходит ко мне. Она нюхает мой нос чтобы проверить, всё ли это еще я или в кровать забрался посторонний? Я поднимаю одеяло и сонно говорю ей "Ложись спать, рано еще". Она сворачивается тёплым клубочком где-то у меня в подмышке и некоторое время мурчит. Потом глубоко вздыхает, прячет нос в подушку и засыпает. Проснувшись, я тихонечко вылезаю из одеяла оставляя эту сонную тёплую сардельку спать дальше.
Когда Лара хочет поесть, а я сижу за компом, она подходит ко мне и ставит лапки мне на колени. "Сопроводите принцессу на кухню. Принцессе негоже есть без свиты" - говорит она. И мы идём немного подкрепиться.
Иногда она зовёт нас с кухни. "МЯ! МЯ! МА! МАММА МИА! Все сюда, здесь что-то случилось!" Иногда я строго зову её в комнату "Лариса, что случилось? Иди к нам!" Если же я ведусь на её провокации и иду на кухню, она радостно говорит мне "Смотри как я умею!" и запрыгивает на барный стул. Ну или "У нас под холодильником щель, зырь какая клёвая!"
Ларисонька любит побегать и пошалить. Раньше она любила пробежаться с балкона в ванную и с разбегу запрыгнуть там в ванну. Как-то летом в дикую жару, начитавшись Пикабу, мы набрали полную ванну холодной воды (один из доп. методов охлаждения воздуха). Мы, пара беззаботных идиотов, не подумали о Ларисе... Со всей дури шлёпнувшуюся в ванную с холодной водой, бедную, дрожащую и матом жалующуюся на коварство ванн КошЬ мы с трудом достали из под кровати. Я укутывала и утешала её как умела, но она всё равно обиделась. Но, думаю, не на нас, идиотов, а на ванну. Муш мой ржал как конь, но как-то так по-доброму, с сочувствием. Я страдала. С тех пор Лариса неодобряет купания. И в ванну запрыгивает лишь убедившись что посторонних веществ в ней нет.
Когда Лариса была маленькая, ей очень нравились шарики из фольги. Я сворачивала ей шуршащий шарик и кидала в неё с криком "футбол! футбол!" Лара резво подпрышивала и хватала его на лету. Иногда отбивала и радостно бегала за ним по коридору. А иногда просто ловила и несла мне. В зубах.
0_0 делала я, т.к. раньше никогда не видела что кошки носят в зубах мячики.
Лариса звонко зовёт меня из коридора: "МИУ! МИУ! Хочу на улицу! Выпустите меня, выпустите немедленно!" Я строго говорю ей: "Лара! Куда ты собралась! Там зима! Ты отморозишь себе лапки, ушки и хвост. И сама вся отморозишься! Зачем нам отмороженная КошЬ в дому?" Лариса смотрит на меня с укором: "Ну что за котородители, не могут лето включить ради маленькой!" Зато когда лето и прививки мы иногда гуляем по улице, да.
Лариса приходит на мой стол и задрав хвост важно проходит сначала перед монитором, потом в обратную сторону за ним. Я немедленно теряю остатки последних мозгов, и впадая в маразм сюсюкаю: "А кто это, а кто это такой сладенький, а кто тут такой мяконький и красивый?" Лариса снисходительно смотрит на меня и говорит: "Дура ты старая! Я тебе уже десятый раз за неделю повторяю - это Я, Лариса Владовна, хозяйка ваша! Запомни уже!"
Лариса Владовна приходит на рабочий стол к моему благоверному и строго говорит ему "МИУ". Муж немедленно хватает её на руки. У Ларисы Владовны есть одна слабость. Она любит бороды. Не знаю, любят ли бороды её в ответ, но, по крайней мере при мне, еще ни одна борода не жаловалась. Лариса с упоением трётся о мужнину бороду. То одну щечку, то другую. Лариса зажмуривает глазки, мурчит и засонивается. Коварный супруг несет засоненую Ларису в гнездо и укладывает спать.
Отчего же бедная Лариска-то, спросите Вы. И где же трёхдневная слезливость анонсированное в шапке поста? А вот:
Третьего дня, а конкретно в рабочую субботу, посмотрела я на сладко спящую Лару и подумала что завтра все те, кто сегодня работает будут с утра дрыхнуть так же сладко как и она сейчас. Сфоткала и запилила пост. Фотка правда так себе получилась, но суть же поста не в этом была.
От такие пироги с котятами, как говорится, пришли мне в каментах. А все потому что Лариса Владовна - СФИНКС. (Тег "сфинкс" - был).
Это я сейчас понимаю, что не поэтому. А потому что какой-то "ебучий пидарестический человек" просто не любит сфинксов и не может пройти мимо, патамуша анонимно же!
Это я сейчас понимаю, что шёл бы он лесом этот "ебучий пидарестический человек". И что Ларисе вообще похрен.
Но в тот момент я просто тупо расплакалась. А мужу сказала что это ниндзя где-то рядом режет лук, как водится.