ВТБ самых худший банк из всех. Если кратко говнюки)
Много буковок. Очень постараюсь кратко, тк самой лень писать всю эту писанину, но надеюсь кто нибудь откликнется, у кого была такая же ситуация.
В общем прикол такой. Устроилась я на новую работу. Там зарплаты проект банк ВТБ. У меня есть карточки Альфа (кредитна) и Сбера (зарплатная). ПСБ лебетовую закрыла( зарплатная с прошлой работы), тк нелюблю, когда у меня много карточек из разных банков.
Приколы начались с самого начала, организация ( на которую устроилась) подала запрос на открытие счета для меня. Бухгалтерия сказала: " До 22го мая получишь, скажи нам, мы аванс на неё отправим, а так получать в кассе".
Прихожу получать карточку в отделение ВТБ, говорю:" Мне получить зарплатную карточку". Мне начинают втюхивать ещё одну карточку, что идёт по зарплатному проекту БАНКА ВТБ(которая мне не нужна) . Уже не помню какая. Отнекивалась как могла, в результате договорились, что если система пропустит без этой карточки, то окей.
В результате приносят мне одну карточку и говорят, что она не зарплатная, а обычная и заявление от организации они не видят в системе.
Иду в бухгалтерию организации говорят: " придёт аванс в приложении появится надпись, что карточка зарплатная.
Жду.
31 мая приходит всем аванс, мне не приходит.
Снова иду в бухгалтерию, выясняется, что счет на который мне отправили деньги, у них совершенно другой (номер), и эти списки с счетами присылает им сам банк ВТБ. И этот счёт у меня в приложении даже не отображается.
Снова иду в банк. В банке сказали, что зарплатники(сотрудни банка с красивым лаконичным названием ВТБ) понаделали дублей. Т.е. сделали мне два счета. В результате неправильный счет мне сделали текущим, а тот на который приходит зп мастер счетом(главным). И когда в системе все будет правильно отображаться, этот неправильный счёт я смогу закрыть.
Пришла сегодня закрыть счет в отделение банка ВТБ( так как я девушка старая, и это приложение для меня как то сложновато😅), опять мне пытались втюхать какой то накопительный счет (все еще по зарпалтному проекту), который я сразу же закрыла. Закрыли они и счет ошибочный(текущий), а так же выдали карту к счету который мне и нужен, а сиарую карточку от неправильного счета в мусорку.
Решила я перекинуть деньги с карты ВТБ на другой банк. А в приложение мне пишут, что денег не хватает на счету. Когда попыталась пополнить телефон, вообще отображался только текущий счёт на котором 0р.
Сначала написала в поддержу. Они ответили, что на мастер счёт наложено ограничение, идите в отделение. Ну я недалеко от него отошла.
Вернулась и в результате просидела там час. Тк сами сотрудники не вдупляют, что это за бред. И у них так же высвечивается, что сяет ограничен, почему они сами не ебут.
Они написали в поддержку повыше, и ответит она хрен знает когда.
Я без денег в печали и боли.
Как могли ограничить в денежных операциях счет, которым вообще не пользовались, на который только успел придти аванс?
Поможет ли поедание своего говна протянуть дольше?
Господа, возник вопросик!
Вот я читал в интернете, что без еды можно протянуть в районе месяца. А если жрать своё говно, поможет ли оно протянуть подольше, или не прокатит?
Вот, например, возьмём гипотетическую ситуацию: некий путешественник планирует совершить переход через какую-нибудь обширную безжизненную пустошь. Жрать в пути будет абсолютно нечего, но есть вероятность, что он успеет преодолеть пустошь и найти пищу до наступления голодной смерти. Но не факт, может и не успеть. Имеет ли смысл перед выходом нажраться как можно более плотно, чтобы говна было побольше? Поможет ли это отсрочить смерть хоть на денёк-другой?
Из архивов
Навеяно историей про рыдания в кабинке и анонимными постами о неуместности шуток про говно-с.
Дисклеймер: оригинал пасты "One from the archives" - Из архивов. Названия у нее нет, и она очень старая - 2006 год, уф. Паста без гринтекста, пусть она и с форчана, но весьма поучительная. Посвящается всем стыдливым срунам (и любителям потрепаться в кабинках). Осторожно: очень коричневая. Все пояснения переводчика выполнены курсивом и под катом.
Минутка духоты: ОП пасты говорит всё время bowl, подразумевая именно чашу унитаза. Мы же унитаз называем чаще всего просто унитазом, не деля на bowl (чашу унитаза) и drain tank (сливной бачок).
В целом, день был не самым удачным. Пробки, неисправный компьютер, некомпетентные коллеги и больная спина превратили меня в котёл бурлящей ярости. Но самое важное в этой истории: с тех пор, как я последний раз ходил по-большому, прошло сорок восемь часов. Я попытался запустить процесс - начал день с тарелки богатых клетчаткой хлопьев, прочищающих кишечник, затем запил всё это шестью чашками кофе на работе и заполировал взрывоопасным бобовым (в оригинале been-laden) обедом из Тако Белл. И когда я возвращался с работы домой, едва уловимое урчание внутренностей и периодические крошечные пуки дали мне знать, что скоро начнутся Большие дела. Увы, мне пришлось остановиться у торгового центра, чтобы забрать заказ моей невесты. Я выполнил эту задачу, и, проходя мимо магазинов по пути к машине, заметил огромную распродажную вывеску, чей слоган гласил "Избавиться от всего!" (Слоган Everything must go - Всё на продажу/Распродаём всё.). Это было пророчеством, потому что прямая кишка сообщила мне внезапным сильным спазмом и влажным скрипучим пуком, что избавление вот-вот произойдёт.
Я поспешил в туалет торгового центра. Там я исследовал пять кабинок и пронумеровал их от нуля до четырёх (я пишу очень много софта) для вашего удобства:
0 - Занято.
1 - Свободно, но Туалетный протокол запрещает ею пользоваться, т.к. рядом занято. (банальная вежливость и понимание личного пространства)
2 - Какашка на сиденье.
3 - Какашка и туалетная бумага в унитазе, сиденье обрызгано неопознанной жидкостью.
4 - Нет туалетной бумаги, нет дверцы у кабинки, неопознанный липкий объект у ножки унитаза (жиза на самом деле, но личную историю я из этого, наверное, не выдавлю...)
Очевидно, что это должна была быть кабинка №1. Я поплёлся обратно, зашёл, снял штанцы и сел. Обычно я весьма Стыдливый срун. Мне не улыбалось сидеть рядом с занятой кабинкой, но затевались Большие дела.
И только я приготовился тужиться, как из-за соседней двери внезапно полилась нежная мелодия Бетховена, сопровождаемая вознёй, а затем - звук чьего-то голоса, отвечающего на звонок телефона. И как бывает типично для бесед по мобильному телефону, голос был ровно на 8 децибел громче, чем нужно. И за-за Стыдливых привычек, мой сфинктер схлопнулся. А бессмысленный разговор всё продолжался и продолжался. Мистер Засеря болтал с Миссис Засерей о том, какой у него был дерьмовый день. И вот я сижу, несчастный, терпящий спазмы, жду, когда он закончит. И чем больше неприлично долгая беседа затягивалась, тем всё злее я становился, думая про себя "у меня тоже был дерьмовый день, но я слишком вежлив, чтобы трепаться об этом вслух". А кишки без обиняков сообщали мне, что если я не посру в ближайшее время, то день станет ещё говённее.
Наконец мой гнев достиг точки, перевешивающей Стыдливость. Мне было уже всё равно. Одной рукой я схватился за держатель туалетной бумаги, второй упёрся в стенку кабинки, и начал тужиться изо всей мочи. Я был вознаграждён пердежом колоссальной мощи - по звуку чем-то средним между рвущейся очень мокрой простынёй и отрывающейся от стены фанеры. Звук плавно перешел в сильно модулированный низкочастотный тон, мало отличающийся от звуков дрифта на Харлее. Мне удалось попасть в резонансную частоту кабинки, и та мягко задрожала.
И только моя задница перестала пускать ветра, стали очевидны три вещи: 1) Беседа за соседней дверью прервалась; 2) Продолжительный спазм в прямой кишке указывал на то, что всё ещё впереди; 3) Туалет наполнился жуткой, зловещей (eldritch - когда дерьмо так воняет, что в словаре английского просто нет слова, чтобы это описать) вонью. Такой, будто врата ада открылись. Зловонные миазмы быстро просочились [в щель] под кабинку, и мой единосранец (poop-mate) стал задыхаться. Тот первый "предвестнический" пердёж завершил его беседу прямо на полуслове.
Я услышал, как он произнес "О, Боже", сопровождаемое сдавленным булькающим звуком, а затем: "Нет, детка, это не я (кхе, буе-е) (да, этот звук означает ситуацию, когда кого-то воротит), ты это слышала (буе-е)?".
Теперь ничто не могло меня остановить. Я старался изо всех сил. Могу поклясться, что от какофонии тресков, плесков, плюхов и выстрелов меня слегка приподняло над толчком. Количество этого добра во мне было немыслимым. Оно брызгало в унитаз с неизмеримой силой. Позже, оценивая ущерб, я заметил, что жидкие фекалии смогли-таки отрикошетить от унитаза и стечь по краям на пол. Но сейчас мне оставалось только держаться изо всех сил. (идиома - Выдержать что-то опасное, волнующее, бурное и т.д., что должно произойти или происходит сейчас.).
Находясь рядом, я слышал, как он возится с держателем туалетной бумаги, отчаянно пытаясь закончить своё дело. За анальной симфонией можно было услышать обрывки разговора: "Пора идти... отвратительно... тошнит... у меня во рту... не вынесу... этого... скажи детям... люблю их.... о, Боже...", сопровождаемые ещё большим количеством подавляемых звуков рвоты и тошноты.
Увы, но трудно одновременно держать телефон и подтираться. И только моё высоконапорное надругательство над унитазом стало подходить к концу, я услышал всплеск и булькание, за которыми последовала бранная тирада и звуки тошноты. Мой единосранец уронил телефон в унитаз.
Моё производство затихло, а в туалете повисла мёртвая тишина. Я представил себе, как он стоит там и думает, что делать. Снизу прозвучало последнее анальное уведомление, маленькие фрагменты звучно плюхнулись в воду. Должно быть, это оказалось последней каплей. Я услышал звук слива, возню с замком, а затем дверь (соседней) кабинки распахнулась. Было слышно, как он убегал из туалета, вышибая дверь перед собой.
После существенной работы с бумажками, я встал и оценил ущерб. Мне стало жаль уборщика, которому придётся с этим разбираться, но я понимал, что смывать не вариант. В мире не было унитаза, который смог бы совладать с таким жутким бардаком. Спуск воды привел бы к затоплению пола нечистотами.
Выйдя из кабинки, я заглянул в соседнюю. В унитазе ничего не было. Смыл ли он телефон или выловил, убежав из туалета с мерзкими немытыми руками? Никто никогда не узнает об этом.
Я покинул туалет, моментально преисполненный гордостью и Бесстыжеством, выискивая лицо, высматривающее меня. Но никого не было. Я предполагаю, что моё сверхъестественное избавление каким-то образом передало мою Стыдливость тому анонимному единосранцу. Думаю, пройдёт еще много времени, прежде, чем он решит покакать прилюдно - и я сомневаюсь, что он когда-либо станет отвечать на звонок, находясь в уборной. И вот почему, друзья мои, вы никогда не должны разговаривать по телефону в туалете.
Французов призвали испражняться в Сену перед заплывом Макрона на Олимпиаде
Активисты во Франции запустили флешмоб с призывом испражниться в Сену перед заплывом президента страны Эммануэля Макрона и мэра Парижа Анн Идальго.
Ранее Идальго заявила, что 23 июня искупается в Сене с целью доказать, что вода в реке пригодна для проведения соревнований в рамках Олимпийских игр‑2024. Также о готовности принять участие в заплыве сообщил Макрон.
В рамках флешмоба был запущен сайт, посетители которого могут рассчитать, когда именно им нужно справить нужду, чтобы отходы течением принесло к месту заплыва Макрона и Идальго к 23 июня.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мож не слышал кто
Приходит пьяный депутат домой. Двери открывает жена.
Он ей: Жена тащи тазик, сейчас блевать буду.
Жена бежит на кухню, в панике ищет тазик, и все таки находит его.
Возвращается к мужу.
Жена: Все нашла. Давай.
Муж: Концепция поменялась. Я обосрался.