Лоша
Нелюбовь
Про вот таких "Лош".
Чёт за последние пару дней почитал несколько историй про опеку/гиперопеку, и аж слёзы навернулись от злости и обиды.
Хотите — топите в минусах, хотите — критикуйте, но больше высказаться некому.
Начнём с того, что моя жалкая тушка появилась в результате случайного перепихона на студенческой практике.
"Батя", узнав про беременность сказал — мне похуй, делай с ним что хочешь.
В результате, 22х летняя студентка делает единственное верное на её взгляд решение — отдать чадо бабушке в глухую деревню, ведь институт, экзамены, сессия. ©
До 6 лет чадо растёт под крылом бабушки, общается с деревенскими алкашами и их же детьми, ибо в деревне (громко сказано, на самом деле, потому что "деревня состоит из четырёх домиков, стоящих где-то в глуши, среди/недалеко от трассы" Волгоград-Москва") больше ничего и никого нет. Периодически, сестра матери, живущая с бабушкой, считает своим долгом отпиздить/воспитывать чадо по своему усмотрению, если то провинилось. Мать в это время пропадает где-то в городе на работе, я её практически не вижу.
В 6 лет деревня заканчивается, начинается интернат. (для людей не в теме — это школа, с возможностью проживания при ней)
Для этого пришлось переезжать в город.
К этому времени у меня появляется сестра, которая теперь была заделана во время курортного романа. А у "тети" появляются 2 таких же непонятно откуда взявшихся личинуса.
И, чтобы "не бросать сестру на улице", ведь жить-то негде — мать принимает классное решение — "а давайте жить все вместе!!. На съёмной комнате!"
И, с моих 6-ти лет мы живём вшестером (я, мать, сестра, тётя и 2 её отродья), в съёмной комнате, размером до 15 квадратов, (точно не знаю), в подвале частного дома.
6 человек, живущие в одной комнате, размером где-то 3х4 метра, не больше.
При этом, я старше их, на 6 лет минимум. Ммм, песня. Я до сих пор ненавижу детей.
Собственно, я с утра до вечера нахожусь в школе, мать забирает меня домой, где меня ждёт вся вот эта толпа, отношения с которой незаладились с момента их появления, ибо я — выросший среди алкашей, мог научить плохому её деточек, которые, к слову, воспитывались с точки зрения "им всё можно, ведьонижыдети", и если они захотели мою игрушку, то "дай им свою игрушку, ведь они жы хотят!!." и похер, что это была самая дорогая мне вещь. (напомню, что речь про время, где мне ~8 лет).
Я на тот момент, (а момент был долгий, растянувшийся на 10 лет), ненавидел весь мир. Я ненавидел этих" братьев", сестру, одноклассников.
У меня не было общения с одноклассниками, которых отталкивало моё животное поведение — спрятаться, скрыться, чтобы меня никто не трогал. У меня не было общения с какими-либо детьми моего возраста, не было общения с девочками. В первом классе, я влюбился в одноклассницу, но не знал, что дальше делать. (ну не разговаривать же с ней, в конце концов?) некому мне было сказать элементарное "подойди, пригласи её погулять", ведь мать где-то на работе, и говорить на эту тему не с кем. Уже потом, по прошествии десятка лет, я понял, что она и сама была не в курсе, что мне советовать.
Летом/весной, на каникулы меня отправляли обратно к бабушке, копать огород, ведь "кроме тебя некому". Огород являлся участком с глиной, где-то 50х10 метров, в засушливой зоне, где никогда ничего не урождалось, но ведь "копать-то надо!!."
С тех пор я ненавижу ещё и огород и все его упоминания.
Я был откровенным социопатом. Во мне полностью заглушили такие понятия как защита своего достоинства, отстаивание своей точки зрения, собственное мнение, ведь братьев бить/драться нельзя, даже когда они в очередной раз взяли что-то твоё без спроса и разбили/потеряли, продали. Кричать на них тоже нельзя, ведь онижыдети!
Я, смотря на одноклассников, (2-4 классы), которые расходились после уроков по кружкам несколько раз просил мать отдать меня в борьбу/дзюдо, и прочие секции, на что получил ответ: "тебя же там будут бить! Они будут использовать тебя как грушу! Никуда ты не пойдёшь".
Ну ок, теперь меня бьют всю жизнь, а я нихуя ответить не могу, ни физически, ни морально. Спасибо, блять.
Уже потом, по истечении ещё 10 лет, я пытался ходить на бокс, но ничего не получилось, поскольку я психологически не могу ударить человека. Как будто рука бьётся в невидимую стену, и тормозит, при попытке ударить соперника на тренировке. Непонятное, неприятное ощущение. Как будто снова на меня кто-то будет орать из-за драки.
Также, были просьбы отдать меня в художку, моделирование, компьютерные курсы (~2002 год). Послушав мои просьбы, мать отдала меня учителю музыки, который вёл кружок балалайки и баяна, при школе, после 16 часов. Спасибо, блять, х2.
Благо, этот "кружок" просуществовал месяца 3, потом учителя уволили. [не знаю из-за чего, подозреваю что из-за педофилии].
Просуществовав в таком режиме овоща до 7 класса, и, наконец-то переехав всей толпой со съёмной комнаты в 12 квадратов, в шикарную комнату в служебной общаге, площадью целых 25 квадратов, стали возникать вопросы:
— куда пойдёшь после 9 класса?"
— ну, я хочу на программиста, как дядя N.
— но ты же тупой! Какой тебе программист?
— но, я же буду учиться...
— иди вон, в тот техникум, там много ума не надо, а его выпускники всегда будут сыты. Вроде.
— ну ок.
А поскольку мне 15 лет. Поскольку бунтующий подростковый возраст. И поскольку сменилась среда обитания от знакомых уже 9 лет одноклассников, к контингенту, обитающему в основном близ ПТУ и ларьков с пенным, (в простонародье — гопарей. Типичных таких, стереотипных) — у социопата обнаружились оказывается проблемы с этим самым контингентом!
Меня пиздили, унижали все кому не лень. Просто так. Потому что еблом не вышел. Потому что на мне рубашка, а на всех остальных футболка и треники. Потому что я не курю, или "полтинник зажал". А мне нечем было ответить. Ведь, где-то в секции на дзюдо меня бы били!
Преподавателям было глубоко похуй, что у них на паре пиздят студента. Охране тем более.
Я вскоре забил на учёбу. От слова "совсем". Пару лет отходил с горем пополам, не закончив его и ушёл в армию, с надеждой застрелиться там. Но, я оказался слаб даже для такого решения.
Сейчас, мне 30 лет. Я не представляю из себя ничего. Ноль.
Я не умею ни работать, ни защищать себя. Не умею общаться с людьми, решать какие-то проблемы. У меня нет личности.
У меня нет друзей. С ненавистными братьями и сёстрами я не общаюсь уже почти 10 лет. Ненавижу их всеми фибрами. Ненавижу мать, которая рожала меня, потому что "жалко". Потому что убила во мне все мужские качества. Ненавижу ту тварь, которому нужно было присунуть в кого-то, ради сиюминутного удовольствия. Я плачу за его оргазм уже 30 лет своим жалким существованием.
Из-за своего "классного" детства я не хочу заводить детей. Я пиздец как боюсь и не хочу повторять им свою жизнь. А я не смогу и не сумею их достойно воспитать, чтобы они не проклинали меня по прошествии лет. Я не знаю как.
ЗЫ: ошибки в тексте вроде исправил, но мог что-то пропустить.
Господа психологи, прокомментируйте это со своей точки зрения.
А к психиатру мне вообще страшно идти.- чувствую, диагноз меня не обрадует.