Игнорирование в отношениях – не просто неприятность, а серьезное прерывание контакта, ключевого понятия в гештальт-терапии. Вот как это происходит:

Нарушение цикла контакта: Здоровые отношения строятся на цикле: осознание потребности → возбуждение → действие → контакт → завершение → отступление. (Подробнее тут: Гештальт-терапия. Контакт с собой. Ч1)

Игнорирование блокирует фазу контакта. Потребность (во внимании, близости, решении конфликта) не удовлетворяется.

Формы игнорирования: Это не всегда «молчание днями».

Чаще это:

- Эмоциональная отстраненность: Физически рядом, но психически недоступны.

- Уход от сложных тем: «Не сейчас», «не хочу об этом говорить».

- Невербальные сигналы: Взгляд в телефон, отсутствие реакции на слова/чувства партнера.

- Невыполнение обещаний: Касается и мелких договоренностей.

Корень – избегание: Игнорирующий партнер часто избегает:

- Собственных чувств: Страха, гнева, уязвимости, которые может вызвать контакт.

- Ответственности: За свои слова, поступки, за развитие отношений.

- Конфликта: Ложная надежда, что проблема «рассосется сама».

- Подлинной близости: Которая требует присутствия и риска.

Последствия: «Незавершенные гештальты»: У игнорируемого партнера остаются незавершенные ситуации:

- Невозможность высказаться, быть услышанным.

- Неразрешенные обиды, накапливающийся гнев.

- Чувство невидимости, ненужности, обесценивания.

- Тревога и неуверенность в отношениях.

Что Делать?

Фокус на осознанности:

- Замечайте игнорирование (и свое, и партнера): Когда оно происходит? Что его вызывает?

- Исследуйте, что именно игнорируется: Какая потребность? Какой конфликт? Какое чувство?

- Говорите об этом из «Я»-позиции: «Я чувствую себя невидимым, когда ты не отвечаешь на мои сообщения весь день», а не «ты меня игнорируешь!».

- Просите конкретики: «Можешь сейчас уделить мне 10 минут, чтобы обсудить это?».

- Берегите свои границы: Если игнорирование хроническое – задумайтесь, подходят ли вам такие отношения.

Игнорирование – это стена на пути к настоящему контакту. За каждым «игнором» стоит невысказанная потребность или страх. Осознание что и почему игнорируется – первый шаг к восстановлению живой, подлинной связи. Без этого контакта отношения превращаются в поле незавершенных дел и нарастающей боли.

Как часто вы сталкиваетесь с этим? И как часто сами исчезаете?

Часто на Пикабу замечаю посты о бесполезности и шарлатанстве психологов (что бывает вполне реальным). В связи с этим, хочу поделится алгоритмом психотерапевта в гештальте.

1.  Установление контакта и феноменологическое наблюдение (Начало сессии):

- Действия терапевта: Создает безопасную атмосферу. Внимательно наблюдает за клиентом: язык тела (поза, жесты, напряжение), тон голоса, дыхание, контакт глаз, энергетический уровень. Замечает, как клиент входит в контакт с терапевтом и пространством.

- Вопросы/Фокус: «Что происходит с тобой прямо сейчас?», «Что ты замечаешь в своем теле?», «Как тебе здесь?» (Фокусировка на настоящем моменте и процессе взаимодействия).

2. Выявление «Фигуры» (Актуальная потребность/Чувство/Тема):

- Действия терапевта: Помогает клиенту осознать, что сейчас наиболее важно, ярко, напряженно (фигура на фоне). Это может быть сильное чувство, телесное ощущение, повторяющаяся мысль, незавершенная ситуация из прошлого, актуальная в настоящем.

-Вопросы/Фокус: «Что сейчас для тебя наиболее живо?», «На что больше всего обращено твое внимание внутри?», «Какое чувство/ощущение здесь, в комнате, самое сильное?».

3. Углубление осознавания и эксперимент:

- Действия терапевта: Помогает клиенту детально исследовать «фигуру». Поощряет выражение чувств в безопасном пространстве.

Ключевым элементом выступает предложение провести эксперименты – небольшие действия «здесь и сейчас» для проживания ситуации, проверки предположений, усиления осознавания.

-Методы/Эксперименты:

1. Диалог с частями себя: Клиент говорит от имени своей злости, страха, неуверенности или даже части тела (напряженные плечи).

2. Пустой стул: Клиент взаимодействует с воображаемым значимым человеком, частью себя или чувством, сидящим на пустом стуле (выражение невысказанного, завершение диалога).

3. Усиление телесных проявлений: «Попробуй сделать это движение сильнее», «Позволь голосу звучать так, как он хочет», «Опиши это ощущение в груди как образ».

4. Работа с полярностями: Исследование противоположных чувств/желаний/частей личности (часть тебя хочет уйти, а часть – остаться).

5. Фокусировка на дыхании и теле: «Следи за дыханием, когда говоришь об этом», «Где в теле ты чувствуешь эту тревогу?»

4. Интеграция и ассимиляция опыта:

- Действия терапевта: Помогает клиенту осмыслить то, что произошло в эксперименте или процессе осознавания. Что он узнал нового о себе, своих чувствах, потребностях, паттернах? Как это связано с его жизнью? Что изменилось?

-Вопросы/Фокус: Что сейчас с тобой после этого?, Какой новый смысл или понимание ты выносишь?, как это переживание может повлиять на твою ситуацию?, Как ты можешь забрать это осознание с собой?

5. Завершение контакта (Завершение сессии/гештальта):

- Действия терапевта: Помогает клиенту завершить процесс сессии, даже если большая тема не исчерпана. Резюмирует ключевые моменты, осознавания. Спрашивает о готовности завершить. Фиксирует «незавершенное», которое может стать темой следующей встречи.

- Вопросы/Фокус: «Что ты забираешь с собой?», «Что осталось открытым?»

Важные принципы на всех этапах:

- Здесь и сейчас: Фокус на текущем переживании в кабинете, даже если речь о прошлом.

- Ответственность клиента: Терапевт не дает советов, а помогает клиенту находить свои ответы и брать ответственность за свой опыт.

- Диалог и отношения: Терапевтические отношения сами по себе – поле для исследования контакта и границ.

- Осознование как цель: Главное – не «решить проблему», а расширить осознавание клиента.

Пример сессии (вымышленный)

Клиентка (Анна): Я снова сорвалась на коллегу... Меня бесит, что он перекладывает на меня свою работу. Но потом мне так стыдно, я чувствую себя ужасной! (Говорит тихо, смотрит в пол, сжимает руки).

1. Установление контакта / Наблюдение:

Терапевт: Анна, я замечаю, как ты сжимаешь руки, когда говоришь о стыде. Твой голос становится тише. Что происходит с тобой сейчас, когда ты вспоминаешь эту ситуацию здесь, со мной?

2. Выявление «Фигуры»:

Анна: Стыд... Он прямо давит на грудь. И еще злость, но она куда-то уходит..."

Терапевт: Стыд давит на грудь... И злость, которая уходит. Что из этого ощущается сейчас сильнее? Стыд или злость?(Помогает выделить актуальную «фигуру»).

Анна: Стыд... Он прямо здесь. (Кладет руку на грудь).

3. Углубление осознавания и эксперимент:

Терапевт: Опиши этот стыд. Какой он? На что похож? Какой образ?

Анна: Он как тяжелый, серый камень... Давит.

- Эксперимент (Диалог с чувством / Работа с полярностью):

Терапевт: Представь, что этот «Серый Камень Стыда» мог бы говорить. Что бы он тебе сказал? Попробуй сказать это от его имени, можешь даже усилить это давление рукой на грудь.

Анна (от имени Камня, тихо, давя на грудь): Ты ужасная. Ты не имела права злиться. Ты все испортила. Ты недостойна.

Терапевт повторяет слова Анны.

Терапевт: Анна, вернись в себя. Как тебе слышать эти слова? Что ты чувствуешь по отношению к этому Камню?

Анна (обычным голосом, с искоркой злости): Я злюсь на него! Он меня душит! Я имела право злиться! Коллега действительно меня использовал!

Терапевт (замечает энергию): Твои кулаки сжались, голос стал громче! Что хочет сделать эта злость? Может, она хочет что-то сказать Камню? (Предлагает продолжить эксперимент).

Анна (обращаясь к воображаемому Камню, увереннее): Отстань от меня! Я не ужасная! Я защищала свои границы! Да, я была резкой, но я имела право злиться!

- Эксперимент (Пустой стул): Терапевт может предложить поставить стул для коллеги, чтобы Анна выразила ему свою злость напрямую (Ты постоянно сваливаешь на меня свою работу! Меня это бесит!), а затем, возможно, и для того, чтобы найти способ сказать это более экологично в будущем.

4. Интеграция и Ассимиляция:

Терапевт: Что сейчас происходит? Как изменились твои ощущения?

Анна (дышит глубже, расслабляет плечи): Камень... он не давит так сильно. Как будто я разрешила себе эту злость. Я поняла, что стыд заглушал мою правду – что я защищалась. Мне все равно жаль, что сорвалась, но я не ужасной себя больше не чувствую.

Терапевт: Ты осознала разницу между чувством злости (на коллегу) и чувством стыда (за свою реакцию)? И что за стыдом стояли жесткие убеждения о себе ( Я ужасная /не имею права злиться?)

5. Завершение контакта:

Терапевт: Как тебе завершить нашу работу с этим сегодня? Что ты берешь с собой?

Анна: Я беру это ощущение, что злость - это сигнал о нарушении границ, и что я могу ее выражать иначе. И что стыд – не всегда правда обо мне. Хочу попробовать поговорить с коллегой спокойнее на следующей неделе.

Терапевт: Хорошо. Давай зафиксируем это. И если стыд снова начнет давить, ты теперь знаешь, как к нему присмотреться.

Ключевое в этом примере:

1.  Терапевт начал с наблюдения за телесными сигналами (сжатые руки, тихий голос).

2.  Помог выделить актуальную «фигуру» (стыд).

3.  Использовал эксперименты (диалог с частью себя как образом стыда, работа с полярностью злость/стыд) для углубления осознавания и проживания чувств в безопасной обстановке.

4.  Помог клиентке интегрировать новый опыт и понимание себя.

5.  Завершил сессию, зафиксировав осознавания и намерения.

Здесь стоит честно пересмотреть своё отношение к такого рода обязательствам, если они есть. Не берёте ли вы тем самым на себя чрезмерную ответственность за то, как сложилась её судьба? Задайте себе рациональный вопрос: как вы, будучи её сыном, могли повлиять на её жизнь и судьбу?

Как вы могли повлиять на выбор мужа для вашей матери? Как вы могли повлиять на её профессиональную реализацию и на её решение жить в маленьком городке? Виноваты ли вы в том, что у неё нет хобби, друзей и ей нечем заняться? Несёте ли вы ответственность за её коммуникативные особенности и за то, что ей не с кем общаться? Кто несёт ответственность за всё это?

Правильно. Она сама. Это её жизнь и её зона ответственности.

Стыдно вам за кого или за что? Она вас стыдит тем, что вы плохой сын, который не заботится о матери так, как она себе это представляет? Этому следует уделить особое внимание в терапии. Если это происходит именно так, то это, конечно манипулятивное давление.

А если этого не происходит или происходит, но недостаточно или не так, как они себе это представляют, они начинают истерить, стыдить, обвинять и отвергать своего ребёнка. Это очень тяжелое испытание для детей, сколько бы лет им ни было.

Воспользуйтесь паузой в общении с мамой и разберитесь с этими вещами в консультации, получите сначала достаточно поддержки для себя.

Затем вам предстоит отстроить, насколько это возможно, здоровую границу ваших отношений. Это будет непросто. Будьте к этому готовы. Здесь важно проявлять настойчивость. График звонков- хорошая идея. Но лично мне кажется, что звонки трижды в неделю- это очень часто. Учитывая, что она не тяжело больна (так, чтобы можно было действительно беспокоиться о её здоровье) вполне достаточно одного созвона в неделю или раз в две недели. 64 года- это ещё не дряхлая старость, и судя по тому напору, который демонстрирует ваша мама, энергии у неё ещё много.

Повышенная тревожность- частое явление в таком возрасте. Что делают другие женщины её возраста? Они либо идут в бассейн, гуляют с палками для ходьбы, копают огород или сидят в очередях в поликлинике на приём к врачу. В общем, они как-то находят чем заняться.

Есть такая методика дрессировки выстраивания телефонного общения с мамой: вы один раз объясняете маме как с вами нельзя разговаривать (негатив, стыжение, обвинение). А затем, как только вы слышите от мамы что-то из того, что вам неприятно, вы сразу же прощаетесь и кладёте трубку. И так до тех пор, пока мама не усвоит, что сын у неё один, и если она хочет общения с ним, она должна соблюдать ваши правила общения. Почему "дрессировка"? Потому что это может занять некоторое время.

Я желаю вам успеха в этой нелёгкой задаче, и пусть вас вдохновит мысль о том, что не вы первый, не вы последний. Многие проходят через это испытание, и в конце концов, всем, кого я знаю, удавалось наладить приемлемое общение с родителем.

Возвращаемся к нашей группе и к тому пиздецу, который там иногда происходил

Напоминаю - в самую первую встречу там поругались 2 девочки. Потом ругаться перестали, но напряжение между ними осталось

На процесс-группе я сказал, что я тоже в напряжении. Это похоже на мою семейную историю, когда кто-то поругается, потом вроде бы все успокоились, но конфликт словно висит в воздухе, одно неосторожное слово и он вспыхнет опять.

И на процесске у меня спросили - а ты группе про свое напряжение говорил? И я такой «нет, да и смысл, там же срач начнётся». Потом мне справедливо вернули, что может начнется, а может и нет, а вот позаботиться о себе и сказать о нем стоит

Так я и поступил. И одна из этих двух девушек такая «кстати, а у меня тоже напряжение». И начался срач😂 Спустя примерно час вторая девушка говорит «я на следующую группу не приду, мне это нахер не надо». И я такой «а я хочу, чтоб ты пришла»

И это не из-за того, что я мазохист, а из-за того, что я понял, что в этом поле, в этом напряжении можно много про себя понять. А если бы все было спокойно, то, может и было бы комфортнее, но для себя взять можно меньше.

Короче, группа осталась цельной , никто никуда не ушел и с тех пор эти две девочки начали «любить» друг друга. Извинились и начали очень аккуратно друг с другом общаться, чуть ли не как подруги. Остался один день интенсива и я не хотел вкидывать очередную тему для срача - про то, что они не подруги и когда люди так осторожничают, для меня это не про близость, а про напряжение. И вот тут я понял, что это мой паттерн поведения - не прояснять что-то, если я знаю, что скоро контакт будет потерян

Я вообще всегда считал, что лучшая часть общения - прощание. Если отношения хорошие, то прощаясь можно сказать про ценность этих отношений и разъехаться с приятным послевкусием. Если плохие - то можно просто попрощаться и ничего не прояснять, ну и не поругались даже.

На протяжении моей спортивной карьеры я много раз менял клубы - за последние 10 лет я ни разу не играл в одном клубе 2 года подряд. Потому что если мне в клубе плохо, то я сам уходил. А если в клубе хорошо -хорошие отношения с руководством, тренером, игроками, то я тоже сам уходил😅 Не хотел разочароваться в них, и чтобы они разочаровались во мне. Уйти из контакта, чтобы сохранить контакт, я уже писал об этом в пятой части.

В этот раз я решил находить новые методы взаимодействия и решил говорить о своих чувствах еще находясь в контакте. Пошел, сказал друзьям с интенсива, что я их ценю, пошел на группу и проговорил о своем напряжении. Прикольно, рекомендую😅

Вот такая шестая часть. Поток осознаваний почти иссяк и писать уже не получается так же горячо, как когда они были еще свежие. Скисла интрига)

В следующий раз расскажу о своем стыде на интенсиве и о том, что я с ним делал

Конец 6 части

Читайте также в Telegram

На лекции один из тренеров говорил про это. О том, что между осознаванием потребности и её удовлетворением всегда есть некий временной лаг. Этот лаг помогает лучше понять свою потребность и осознать свои чувства

Условно говоря, захотелось мне есть. Если я просто почувствую свою потребность, то я пойду и напихаюсь пельменями. А если я в ней какое-то время побуду, то пойму, что мне хочется, к примеру, мяса, запеченного с грибами. Или вообще есть не хочется, а на самом деле я просто нервничаю

Это было очень интересное осознавание для меня. Я то считал, что как только понял свою потребность, нужно сразу с этим что-то делать. Более того, понять её нужно безошибочно - яжпсихолог, должен разбираться в своих чувствах. И когда я разрешил не понимать себя в моменте, я понял, почему я ушел от своего первого терапевта 5(!) лет назад.

Я тогда говорил, что мне он стал понятен - я уже знал, что он скажет на мои вопросы, что порекомендует делать. Но дело было немного не в этом. На сессиях он мог ответить на какой-то звонок или отвлечься куда-то в процессе нашего разговора. Меня это злило, я ему как-то об этом сказал. Он сказал «ну да, но добавляю тебе время в конце сессии за это». А для меня дело было не во времени, а во внимании. Я приходил и чувствовал, что ему мои проблемы не особо то интересны

У меня тогда не хватило ресурса, чтобы сказать ему как есть. У меня все еще был страх, что он меня отвергнет, скажет что со мной что-то не так, мол другие клиенты не жалуются. Поэтому я начал обесценивать его и потом ушел. Это может звучать странно, но я ушел из контакта, чтобы его сохранить

Вообще уйти с раздражением и не выразить его - мой привычный паттерн, который проявился и на интенсиве. Но об этом в следующей части

Конец 5 части

Читайте также в Telegram

Сложно сказать почему. Меня восхищает, когда человек не перестает учиться и может открыто говорить, что он чего-то не знает (а у меня как раз с этим сложности). А если я бы пришел к терапевту-асу в чувствах, а сам бы в них не разбирался, то я бы, скорее всего, в контакте с ним чувствовал себя говном. Ну а говном чувствовать себя не хочется

Получается, что количество лет, отработанных часов, которым так любят предъявляться терапевты (и я среди них) для меня самого не так уж важно. Я, конечно, хочу, чтобы мой личный терапевт не был уж совсем начинающим, но самое важное для меня то, какой он человек и как с ним в контакте

Вот и первая причина прокачать невротизм - предъявляться с настоящей, человеческой части. Я хочу искренних отношений, где я могу быть принятым таким, какой я есть. А может я просто хочу нравится людям и не понимаю этого (тогда кормить невротизм, чтобы кормить нарциссизм, это я ловко придумал, да?😂)

Вторая причина более понятная - я заебался всем завидовать. Мне сложно вывозить успех даже близких друзей, которых я очень люблю. И если то, что я завидую волейболистам, которые до сих пор играют ещё понятно - мне волейбол никуда не вперся, но там денег больше; то завидовать повышению по работе близкого друга ну такое себе чувство. Хочется за него просто порадоваться - с хорошим человеком случилось что-то хорошее

И в других меня восхищает этот самый невротизм. У нас группе была девочка, которую отец в детстве называл глистой, а она, как и все, хотела быть принцессой. Тогда терапевты провели своего рода «обряд посвящения», где нарядили эту девочку в принцессу. Это было очень трогательно. А в конце новая тренер сказала: «я хочу чтобы ты запомнила этот момент и я тебе кое что подарю для этого». Она сняла у себя с руки браслетик и надела на руку клиентке. И говорит «это подарок, ты мне за него ничего не должна»

Я охирел тогда. Это была новый терапевт, она только пришла на группу, знала эту девочку меньше суток. Её браслет, наверное, для нее что-то значил, был связан с какими то воспоминаниями. И тем не менее, она его просто вот так отдала. Просто из искреннего желания помочь человеку.

И я такой: все, хочу вот так. Буду теплым, искренним, не буду конкурировать, оценивать и обесценивать. Не буду стараться быть лучше других. Прихожу на ужин, а мой друг терапевт рассказывает какую-то очень нарциссиичную историю. И я такой «вот он не понимает, что надо быть более невротичным, а я уже понял. Я лучше него»

😐

😐

😐

«Блять, ну что началось то опять?»

Конец четвертой части

Читайте также в Telegram