Причуды нового директора
И смешно и плакать хочется)
И смешно и плакать хочется)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Сегодня - официально не зафиксированный, но весьма полезный и приятный праздник - День генерального директора!
Если вы и есть генеральный директор - с праздником! А если ещё нет, то сегодня можно добавить плюсик в свою служебную карму, поздравив руководство;-)
И для хорошего настроения предлагаю посмотреть серию про одного директора, который вместе со своим трестом был очень популярен на советском телевидении. Кстати, поклонником этого "сериала" был самый-самый генеральный в нашей стране - генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев.
Конечно, речь о Кабачке "13 стульев", где всегда собираются весёлые люди, персонажи юмористических журналов разных стран, звучат забавные истории и происходят смешные недоразумения.На этот раз в Кабачке женится Пан Директор!)) А какова же его невеста... со своими многочисленными родственниками)))
Кабачок "13 стульев" № 117. 1978. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Директор по ошибке, дал мой номер. Суть звукового сообщения. Привет это Вася, с петровской улицы. Текут 2 баллона с газом. Плюс надо поменять, пару лампочек и подшаманить электрику. На месте расчитаемся.
Я. Да не вопрос. Но есть 2 момента. 1. истребитель Москва Сочи, дорого стоит. 2. Дешевле нанять местных, т.к. исходя из условий п.1 цена услуги, будет, со стоимость это самого, истребителя.
Принимая во внимание, что сам военный аэродром, находится, не в Москве. Придётся перекрыть дорогу, это тоже дорого. В конечном итоге, цена будет, с 5 истребителей. Если готовы, то вылетаем.
Собеседник. Блин я не туда написал да :)))
Я. Ну всё зависит от того, готовы ли вы, оплатить, указанные расходы.))
Собеседник. увы, наверное мне придется тогда продать свой пивной магазин))
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Что было бы, стань я владельцем компании.
1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики "ты самый крутой!" или "твоя улыбка сворачивает горы" или "клево, что ты есть!" и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты как у гуинплена.
2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.
3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: "директор поздравляет именинников августа: и перечисление"
4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.
Посещение, конечно, необязательно, но, сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.
Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на красной поляне с пацанами.
5. А на мой др, вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в суринаме с пацанами угораю.
Но я бы прислал голосовушку в вочап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.
6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «у нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.
7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.
8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ебаный ящик.
9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?
После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать как он видит свою бизнес-добычу.
10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.
Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.
11. Хорошо, что я не владелец компании.
Видите, как меня понесло.