Чумной Доктор
Здравствуйте!
Представляю Вам телеграм канал "Чумной Доктор".
Он поведает о тяжёлой, интересной, а иногда и смешной жизни медиков. Контент ориентирован на медицинских работников, но также адаптирован для понимания людей в медицине ничего не смыслящих.
(одна из историй канала)
▪️Эпическая баллада о том, как мы всей операционной сатурацию поднимали…
⭕️Сатурация – процентное содержание кислорода в крови. Норма от 95 до 100%. И как Вы понимаете все операции с общим наркозом делают в кислородных масках, которые эту сатурацию поддерживают в пределах нормы.
Некротизированные ткани – отмершие ткани.⭕️
И так, начало сего великого сказа… Произошла эта история неделю назад. Бабку кусил котейка за палец на ноге. Бабка забила. Потом в тот же день случайно наебнула на ногу какую-то неведомую тяжёлую хуйню (история умалчивает, что именно). На утро палец почернел - бабка в ахуе, квацяет хуеву гору мази Вишневского и какой-то там блять кислоты, паралельно копит на гроб, ибо палец почернел неебически сильно, но пенсии на гроб не хватает, и бабка решает back to live. Пиздует в больницу. Итог: хуй на кота, хуй на то что упало - бабка сделала проблем сама себе... Диагноз: химический ожог (видимо святая мазь Вишневского среагировала с адской замолодью, которую добавила бабка). Ну а вышло то что вышло.
Операция в перевязочной. Удаляют некротизированные ткани. Бабку чётко вырубила наша женщина анестезист: сибазон + фентанил + кетамин (общий нарк. всё это дело в/в) и бабка уже грезит о повышении пенсии - хропит - торохтя расслабившимся надгортанником. Я так понял операция изи. Все лениво чё-то делают, стоят 2 студента и я - кекс держу массивную челюсть бабки-мастодонта. И всё бы заебись... Но у бабки был инфаркт (год или два назад + бабка старая... около 75-80) и сатурация низкая 94-95. Это портит прекрасную картину изи операции и наш врач (к слову дико охуетительная женщина – умный профессионал с прекрасным чувством юмора) начинает волноваться по поводу сатурации. И тут такой момент кислород в крови начинает понижаться волнами - а это хуйово... Мне говорят ебануть многострадальной бабуське в/в эуфиллин. (нахуя? да? я погуглил - оказывается он пиздато подрывает сатурацию за счёт повышения микроциркуляции в тканях, что по своей сути логично... но допёр я что-то не сразу) По идее должно помочь, а хуй там! Бабка игнорируя эуфиллин (и по идее бустанутую сатурацию) катится нахуй в ад. На счётчике бабкиного здоровья (монитор сатур.) 88, шо нихуя не норма - бабкино xp не ебически просело. И тут у нашей анестезистки закрадывается сомнение, что я (позоря своего обалденного препода по реанимации и анестезиологии, не дай Бог!) неправильно фиксирую челюсть бабкозавра... Под осуждающие взгляды интернов меня свергают с Олимпа (места анестезиолога) и я пиздую к шприцам, ампулкам, дыхательной аппаратуре (моё законное место помощника анестезиолога). В то время сатур. падает с межгалактической скоростью. И тут я замечаю, что трубка удлиннителя кислородной маски, не просто сука отошла, она блять отсоеденилась к хуям. Я в лёгком ахуе… Беру эти трубки соединяю. Проходит 5 минут - у бабки буст xp - сотур 97%. Анестезиолог мне: «Ну от видишь студЭнт, хуёва вас в ваших колледжах учат, я правильно держу челюсть, и бабка не спешит к праотцам». Интерны многозначительно кивают головами, в их глазах я читаю великую мудрость, которую они приобрели в универе и лёгкое презрение к своей персоне... (вот по-любому ж, сука, кто-то из них ногой и цепанул трубку блэт) А я чё? Я ни чё. В лёгком ахуе киваю типа да челюсть держал хуёво... Занавес.
История
История малость чернушная, так что слюнтяям дальше не читать!!!
Автор OZ OZ
(пунктуация и все обороты речи автора сохранены)
Короче, пригласили нас с подружкой сегодня на одно мероприятие. И мы с ней договорились, что я заеду за ней на работу и вместе двинем. Приезжаю, ага. А она в морге патологоанатомом работает и к моменту моего приезда ещё работу не закончила, зараза. Размурцевала очередного жмура и стоит обрабатывает его. Но, смотрю, уже на финишной прямой. А надо заметить,она помимо обычного вскрытия ему ещё и вскрытие черепной коробки делала. Да, и для тех кто не в курсе нюансов этой увлекательнейшей профессии, поясняю - извлечённый головной мозг после вскрытия никогда обратно в черепную коробку не пихают, ибо он в любой момент может потечь, что в свою очередь может огорчить и без того огорчённых родственников усопшего. А пихают его вместе с остальными органами в брюшную полость, а в череп, чтоб форму сохранил, суют всякие тряпки, или бумагу, или газеты - в зависимости от того, что есть под рукой. Ну она по ходу уже мозг с требухой ему в брюшко утрамбовала, всё зашила суровыми, но очень справедливыми нитками, и к башке приступила.И тут выясняется, что во всей секционке кончились все газеты, ненужные бумаги, ну всё удобоваримое, что можно в череп напихать. Не, я подружку,конечно, засыпал креативными идеями, типа спи№дить у уборщицы половую тряпку, ну или напихать ему туда её зарплату, или пожертвовать наши с ней майки, ну и много ещё чего - я прям фонтанировал идеями, но она коварно попросила меня сходить в ближайший киоск за газетами. Щас,ага! Куда меня в этой жизни только не посылали, вот только за свежей прессой для покойников я не ходил! И я ей так тонко намекаю, что в коридоре пасутся родственники жмура, ждут заключения, вот их и посылай. Смотрю, она вышла в коридор, вычленила одного адекватного в сторонку и объяснила ему суть проблемы и спецзадачу. Он ещё 10 раз переспросил, чё покупать, она ему типа - пох... чё, хоть газеты, хоть журналы, и он убыл. Возвращается. Уж не знаю, кем этот посылаемый чувак приходился усопшему, но он явно обладал здоровым цинизмом и к делу подошёл креативно и с мужской солидарностью. Ибо когда мы увидели, что он принёс-мы зарыдали.
А принёс он журнал "Playboy" и сборник кроссвордов 😃😁
Шутки из меда
Пара анатомии, препод с черненьким юмором, сдаем половые системы. Выходит девушка, дальше диалог:
Препод: "Хватай письку!"
Студентка: "Чью?"
Препод, не секунды не растерявшись, с явным задором, отвечает: "Ай, потом не говори, что до тебя домогались!"
Что было дальше, история умалчивает.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
«ША !», или колоритный окулист
Прохожу медкомиссию. Стою в очереди к офтальмологу и наблюдаю картину: обычные люди, преимущественно средних лет и пожилого возраста, некоторые слегка уставшие от ожидания, заходят в спокойном или слегка раздраженном расположении духа в порядке своей очереди на прием, а выходят от доктора все поголовно либо довольные, еле сдерживаясь от смеха, либо в смятении или даже возмущении, еле сдерживаясь от поминания Сталина, которого на нас нет (в основном, конечно, заметил это за людьми пожилого возраста). Но равнодушных от посещения среди них нет.
К слову, сам я "пост-студенческого" возраста, так сказать, еще пару лет и уже не самый молодой молодой человек.
И вот я дождался выхода женщины лет сорока, что занимала передо мной:
– Ахаха, ха, хм, и вам всего доброго !
– До новых встреч. – за дверью раздался веселый звучный баритон.
Разумеется, это мужчина. Как и женщине, на вид ему лет сорок. В росте высок, в плечах широк, лицом бородат, взгляд добродушный.
– Так, с чем Вы к нам пришли... – берет направление. – Ага. Присаживайтесь на стул.
Я сажусь в предвкушении. Я уже знаю, что выйду "с щитом или на щите": вдохновленный и бодрый или же пожимая плечами в недоумении.
Закрываю "специальной ложечкой" левый глаз и мы начинаем: «КА», «ЭН», «Ы», «И», «...», – большие, маленькие и совсем крохотные – я вижу их ясно.
Теперь закрываю правый глаз. Указка живо устремляется на букву в верхнем ряду. Слишком просто и я говорю: «ША». Указка скользит несколько ниже. «ША», – cнова повторяю я. Врач хладнокровно указывает на следующую, еще более мелкую «ША». Это обычная психология и я начинаю сомневаться: «ШША ?» Врач не ведет и усом, его рука опускается на ряд, буквы которого различают только люди с действительно хорошим зрением. И крепкими нервами, если мы говорим о нашем докторе. «Опять «ША» ? Оoh ! You kiddin' !? – от напряженного "противостояния" я начал думать на "русском английском". – Да ну нет, вряд ли!»
Начинаю вглядываться и нахожу у «ША» едва различимый хвостик: «Врёёёшь – не возьмёёёшь...» И я утвердительно произношу: «ЩА !»
– «Ммм...» – доктор смотрит на меня и я вижу, как в глазах его зажигаются искры.
Это искры победы: «ША !» – и он обнажает белоснежные зубы словно в рекламном ролике.