К некоторому удивлению- больница оказалась напичкана всяческой медицинской аппаратурой, о которой я доселе и слыхом не слыхивал. Тут были представлены как советские (еще времен СССР) аппараты, разработанные в послевоенные годы, так и современные импортные- японские, немецкие, английские и прочая, и прочая. Впрочем - мне, как человеку любознательному -было интересно! Для того, чтобы оставаться специалистом -электронщиком в нынешнем быстроменяющемся мире- нужно постоянно учиться, читать свежие статьи, журналы. С появлением интернета все это стало гораздо проще.
Дедушка Панас работал в этой больнице медтехником с незапамятных времен, когда еще чего- то слышал ушами, но к моменту нашего знакомства уже был глух напрочь. Зато читал по губам, причем с высокой степенью разборчивости. Роста он был небольшого, характер имел обидчивый и довольно противный. Вообще то, при таком заболевании, когда человек живет в безмолвном мире - это счастье, что у него не съехала крыша…Медсестры его боялись и жалели. Вначале он отнесся ко мне с ревнивым подозрением и даже устроил форменный допрос на профессиональную тему. Но, узнав о моих возможностях- проникся, и даже выказал намерение изучать цифровую технику. А обнаружив еще и совпадение политических взглядов - и вовсе зауважал. Через некоторое время мы договорились о языке знаков -типа языка глухих, и общаться стало легче, хотя у него с собой всегда был блокнотик, куда можно было писать что-нибудь, если он не понимал. Для персонала больницы это было очень неудобно, конечно.
Так как больница - это место, куда попасть может каждый - то и посетители, сиречь больные- бывали самые разные. Есть в нашем городке одна героическая семейка, жена- конкретная шизофреничка, сидит на сильнодействующих лекарствах. Муж- бывший афганец, контуженый на всю голову. Вдобавок -богатырского склада, и одним своим видом угнетал трудящихся. Но друг за друга они готовы были порвать любого! И постоянно искали, кого- бы в конце- концов порвать! А поскольку общаться с ними никто не хотел - то они периодически находили у себя какие-нибудь болезни, и со страшной силой терроризировали врачей. Доходило до того, что когда святое семейство возникало на входе в поликлинику - терапевты тут же получали сигнал тревоги и прятались по всем щелям! В больнице конечно были и охранники, но однажды нарвавшись на озлобленное семейство- насилу унесли ноги! Так эта парочка радостно гналась за защитничками с мявом и улюлюканьем, то и дело обгоняя друг друга! Аж гикали от восторга, раскраснелись… Это был редкий случай, когда сладкая парочка таки нашла свое счастье! Охранники петляли по всем этажам, но придурки не отставали. Спасло охранников то, что, пробиваясь через травматологию- придурки на скаку выбили дверь, а уже этой дверью зашибли двух больных, которые из-за своих загипсованных переломов не успели быстро освободить дорогу, за что и поплатились свежими переломами. Разумеется- их тут же поволокли в операционную, и все вроде закончилось благополучно… После этого явление придурков было приравнено к стихийному бедствию! Кто не успел - должен был блеющим голосом "лечить" страждущих… В городке было две беззащитных организации, вынужденных терпеть это все - больница и почта. По сведениям из надежных источников- на почте творилось то же самое! Но не все так было безнадежно! Придуркам так понравилось охотиться на охранников, что они решили продолжить. Так они нарвались на охрану одного богатенького банка, где по традиции решили нагнать страху на мусоров поганых. Операция закончилась бесславно, против электрошокера придурки оказались бессильны! Не разобравшись, кто пришел -придурков тщательно отлупили и отмутузили! Весь город торжествовал и ликовал!
Еще доставали бабушки, которые ходили в больницу как на дискотеку, только без танцев. Дедушка Панас смертно ненавидел эту категорию посетителей, и продираясь по узким коридорам поликлиники, плотно набитых говорливыми бабульками- страшно скрежетал зубами, наводя ужас на окружающих. По причине глухоты, он частенько переставал контролировать свой голос, и разговаривал (попросту орал) очень громко, противным дребезжащим голосом. И чем громче - тем противнее становился тембр этого голоса! Но самое страшное было, когда он говорил (как ему самому казалось) шепотом, по секрету. Шепот его легко мог довести до инфаркта неподготовленного человека. Нечеловеческий, дьявольский тембр этого свистящего шепота- это было что-то запредельное.
Первое время дедушка выступал гидом, гордо водил меня по отделениям как медведя на поводке, знакомил с персоналом и аппаратурой. Как правило- все это происходило одновременно с ремонтом каких-либо устройств, то есть в боевых условиях! Тетки в отделениях с любопытством следили за нами, попутно решая, как себя вести в новых условиях. Медсестры были счастливы -ведь теперь вовсе не требовалось писать на бумажке, а можно было напрямую обратиться ко мне! По больнице мы передвигались как положено медработникам- в белых халатах, с чемоданчиками. Не всегда было понятно, кто мы собсно такие?
В один прекрасный день, когда мы протискивались к месту вызова -дедушка, доведенный до остервенения зрелищем забитых бабками коридоров- притронулся к моему плечу и шепотом (как ему казалось), а в действительности придушенным змеиным визгом прошипел -
-Не, ну …б -же твою мать! - Мгновенно наступила гробовая тишина… Никто из посетителей не знал об особенностях дедушкиного звуковоспроизведения, поэтому ощущения получили незабываемые -
-Нет, ты мне скажи, -свистящим голосом взвизгнул дедушка - что здесь делают все эти гляди? Не, ты мне скажи- фули им дома не сидится? Провоняли, суки, всю больницу!Уууу - гляди!
Это был единственный случай в жизни, когда довелось наблюдать случай массового столбняка! Зрелище, доложу я вам - не для слабонервных! Бабки помертвели, ибо таких откровений им еще слышать не доводилось…В коридоре повисла звенящая тишина. Выпучив глаза, народ провожал взглядом дефилирующего в кильватере дедушку…! Тот, ничего не замечая, потрясал руками, возмущенно воздевая их к потолку, и злобно бормотал что-то под нос… Я тоже слегка затормозил, к нам были прикованы сотни глаз… И тут внутренний голос громко гаркнул -"рви когти, братан"! Я ухватил деда за локоток и как можно быстрей поволок к выходу. Настала очередь изумиться дедушке! Тем не менее, он послушно перебирал копытцами, понимая, что- то не так… Ибо бабули, очухавшись -могли и авоськами забить как нехрен делать. А в каждой авоське, как мне было доподлинно известно- всегда имелся свежий комплект анализов, как положено- в баночках из-под майонеза! На всякий случай- а вдруг надо? Вас когда- нибудь били свежими анализами? Нет? Слава богу, меня тоже пронесло…
А вот одному наркоману, в недобрый час посетившему поликлинику - не повезло. Тогда как раз начался бум на тяжелые наркотики. Но наши менты чересчур поспешно прихватили дилера, и поток наркоты временно иссяк. И вот тогда-то наркоманы повалили в поликлинику. Они проникали в самые разные кабинеты, пытались что-то купить, украсть,или выклянчить. Один из несчастных, бледный от ломки- пытался выклянчить что-нибудь во всех кабинетах поочередно, не соблюдая очереди. Бабки сначала терпели, но потом возмутились. Тупой наркоман неосторожно послал их всех в извращенной форме. И вот тут-то и пошли в ход боевые авоськи! Собственно, трех авосек ему хватило, и он, петляя и подскакивая аки бешеная кенгура- порскнул через подвал! Вонища конечно была еще та, опять- же - разводы на стенах, но бабульки были довольны! Самое удивительное, как они энергично гнались за наркоманом всей толпой, напрочь забыв о своих болезнях! Персонал ржал целую неделю!
Дедушка свято соблюдал обряд чаепития в 10 часов утра. Как он утверждал, этот обряд был заведен издавна, и не подлежал изменению. К этому моменту мы подтягивались в нашу комнатушку, где и предавались чаепитию с обстоятельной беседой. Политинформация присутствовала в обязательном порядке, с сильным патриотическим уклоном. Так, дедушка гордо поведал, что он потомственный кривич! Предки его возникли из болот, ныне расположенных в Ленинградской области, и были как раз истинными русичами. А вот вся эта хренотень, что тюлюпается по России -козлота безродная! В основном. Ибо и себя толком не помнят, как зовут, а уж предков своих и вовсе не знают. Дедушка Панас жил один. Сын Вовка у него вроде бы был, но его почему-то постоянно не было. А посему дедушке остро не хватало общения, и он нетерпеливо ждал заветного часа, заранее готовился к беседе. Ввиду безобразной обстановки в стране- беседы иногда перерастали в словесные войны, с размахиванием руками, ногами, тарахтением себя в грудь и шмяканьем стаканов о стену. И дедушка был счастлив. Он ржал до слез, хлопал себя руками по тощим ляжкам и подвизгивал от смеха с адской громкостью. По ходу «бесед», однако приходилось исписывать кучу бумаги. В свою очередь дедушка делился богатым опытом и рассказами о похождениях медтехников в былые времена.
Не секрет, что для работы медтехники должны пользоваться спиртом для обеззараживания, ибо стерильность - это вопрос выживания, и шуточки тут неуместны. Однако же спирт и русский человек - вещи коварные, а потому слабые долго не держались. Вообще - пьянство - очень вредно для здоровья! Но иногда так охота бухнуть…. Но нельзя. И медтехники придумали гениальный выход из положения. Если очень охота выпить- надо взять 5 грамм спирта и залить его в ингалятор, представляющий из себя устройство с трубкой и маской для вдыхания взвеси лекарства. Ультразвуковые колебания разбивают благословенную влагу на атомы, и вот уже спирт обратился в легкое облачко. Три вдоха… несколько секунд ожидания … Готово - вы пьяны в хлам! Ведь живительная взвесь немедленно попадает прямо в мозг! Закусывать абсолютно незачем! Не страдают никакие внутренние органы, они ведь и не подозревают, что хозяин уже готов! Ну, кроме мозга конечно. Можно употреблять очень дорогие напитки, ибо одного пузыря хватает на год! Никакого похмелья, экономия продукта- чудовищная. Конечно, процесс возлияния лишался некоторой романтической составляющей, никакого звона бокалов, унюхивания букетов...Но самое главное - твое пьянство не засечь никаким прибором!
Кстати говоря, не только медтехники проявляли чудеса сообразительности по этому поводу… Водители (они же шофера) пользовались для этого лошадиными шприцами, с помощью которых впрыскивали водочку (пардон) в задний проход! Говорят, кайф был, но немного странный, как будто через… Как вы понимаете, секреты жопного алкоголизма стали известны ввиду того, что жаждущие таки попали в больницу.
А вот сапожники имели свой способ добычи кайфа! Берешь здоровый тазик (желательно эмалированный (по возможности- чистый), наливаешь водички из-под крантика… Коллектив страждущих усаживается кружком вокруг тазика, а главный сапожник достает из широких штанин …"дихлофос". Если вы не знаете, что это- вам и не надо. Этот "дихлофос" погружается в воду головкой вниз, после чего под водой нажимается пипочка. И водичка начинает бурлить! Попшикав некоторое время- флакон вынимается, а общество по очереди окунает кружки в образовавшуюся смесь и пьет! Одной кружки обычно хватало для достижения поразительного эффекта. Но не всем это подходило, ибо сведения об этом удивительном способе поступили из ПНД (местного аналога дурки).
На мебельной фабрике тоже были хитрые специалисты! Там процесс несколько другой… Берешь бочку с нитролаком (200 литров), отливаешь оттуда треть продукта, освободившуюся часть объема доливаешь водичкой. Из-под крантика, разумеется. Лак годится не всякий, некоторые сорта приводят к печальным последствиям. Ждешь пол дня. Готово! Теперь надо в нижней части бочки одним ударом проделать дырку, через которую немедленно начинает хлестать готовый продукт! Бочку трясти нельзя! Наготове уже стоят мужики с ведрами. Готовый продукт прозрачен как слеза, но имеет тяжелый химический запах. Однако, это нисколько не уменьшало энтузиазма народа! И очень важно- жидкость обязательно надо пропускать через многослойный фильтр из ваты! Если хоть одна капля лишней субстанции просочится в ведро-то пиши пропало. Несоблюдение этого правила приводило к катастрофическим последствиям! Если не удалось соблюсти правильную фильтрацию - эффект наступает ровно через час, у всех страждущих одновременно. Вы не поверите- их одновременно прошибает жесточайший ураганный понос! Удержать невозможно! Как правило- никто не успевает даже снять штанишки! Да и как их снимешь, например, в переполненном автобусе…
В отличие от всех этих извращений - медтехниковский способ был экологически безвреден! И сам процесс был не так противен, как у прочих! Опять - же, способ имел столько плюсов! В Казахстане, еще во времена СССР -банда кочующих медтехников, на оборудованной машине с будкой (наподобие техпомощи) колесила по всему Казахстану, поочередно обслуживая больницы. Так тогда было организовано обслуживание аппаратуры, ибо в больницах этой аппаратуры было мало. Постоянные командировки, работа нервная, дефицит водки… Вот и родился в чьей-то светлой голове план! Гаишники никогда не останавливали машину медтехников, ибо знали- невзирая на мертвецки пьяный вид- дыхание в трубочку ни хрена не покажет! Но блин, видно- же, что клиенты в зюзю? После нескольких неудачных задержаний (ха, их привозили для обследования в те самые больницы, где медтехников уважали и где их знала каждая собака!) медтехники нагло накатали телегу в областную Гаи- мол, поганые мусора не дают работать, вымогают спирт, поэтому план ремонта медицинской аппаратуры накрылся и окрестные больницы оказались недообслуженными. Да, от нас пахнет спиртом, но ведь так и должно быть! Мы же работаем с этим материалом, протираем все инструменты, потому как зараза кругом! А эти гады нас все время тормозят и нюхают! А ведь из- за тупой жадности могут погибнуть люди, не дождавшиеся своевременного ремонта медицинских аппаратов! И еще неизвестно, сколько трудового народа уже откинуло копыта из- за жадности волков позорных! Сверху прониклись, рыкнули, мусора стухли, и медтехники бодренько покатили по дорогам, хором весело распевая -"не кочегары мы, не плотники"!
Надо заметить, что дедушка, по причине своей глухоты частенько попадал впросак. Так например- невзирая на почтенный возраст и мелкую породу - он не мог спокойно пройти мимо женщин тяжелой весовой категории. Его прямо плющило! Особенно он мучился, наблюдая одну санитарочку с очень пышными формами. Вид со стороны широкой кормы - приводил его в экстаз! Санитарочка знала об этом эффекте… В первый раз я даже испугался, услышав, как дедушка со стоном зарычал, сверля глазами колышущиеся красоты впереди по курсу. Лицо у него пошло красными пятнами, он вспотел! Мне показалось, что его хватил удар! И лишь услышав сдавленный смех санитарки, поспешно улепетывающей вдаль- я догадался, что дело тут совсем в другом… Дедушка, заметив мое изумление - покраснел, как нашкодивший пацан! Ай дедуля! Ай да шалунишка…