Помню в школе увидели, что учительница слегка беременна. А потом уже и не слегка. А потом пропала. Куда жаловаться то?
Я совершенно способен справиться с любой ситуацией, я же констебль Королевской канадской конной полиции
Много лет назад такие были в каждом дворе, в моем детстве мы использовали их вместо турниров, в 90-е их просто порезали и сдали на метал тогдашние "ЖЭК'и", а тут неожиданно наткнулся на такое, ещё и явно действующие )) причем в соседних дворах тоже встретил подобные конструкции.
Наш деревенский заводила Серега - Рыжий всегда что-то замышлял. На каждый день у него был коварный план, как у мистера Фикса из известного произведения. Но и в этой же логике все его гениальные планы терпели крах. Об одном таком эпизоде хотел бы рассказать.
В деревне многие держали кур, они ходили почти везде, и каждый хозяин знал своих кур, а кто не запоминал, помечал краской. Серега всегда жаловался, что ее бабка заставляет с утра есть кашу, а он терпеть ее не может, так же, как щи или суп, которые он называл кулешом. Он всегда хотел мясо на костре, и, желательно, побольше.
Я стал замечать, что с самого утра он как-то странно себя ведет: то пойдет в сторону сараев, прихватив пару поленьев, то вернется и наблюдает за курами. В один момент он подошел ко мне и попросил, чтобы я вскипятил кастрюлю. Бабушки дома не было, я быстро включил газ и через полчаса перелил кипяток ему в ведро. Серега взял кипяток и исчез в направлении деревенских сараев.
Ближе к 17.00 ко мне пришел мой друг Мишка и мы решили пойти на Лебединый пруд и часочек половить ротанов. Взяли удочки, набрали под пеньками червей и отправились на рыбалку. Ротаны, как обычно, были голодные и хватали червя моментально. Через час такой рыбалки куканы были полные и мы решили возвращаться.
Пройдя футбольное поле, мы увидели соседей по дому, которые активно махали руками, что-то выкрикивая, а со стороны сараев поднимался дымок. При заводе была пожарная часть, поэтому, как ни странно, машина приехала за считанные минуты, и мы стали свидетелями двух событий. Первое — это своевременное тушение крыши сараев, а второе, как все соседи вместе с пожарными ловили виновника произошедшего.
Как Вы думаете, кто это был? Да, угадали, Серега рыжий. И как он нам потом рассказал, дело обстояло следующим образом. На стыках крыш он давно оборудовал схрон, куда принес лист железа, сено, чтобы мягко сидеть, дрова, дедовский топор, нож и даже одеяло. Он все подготовил для того, чтобы устроить себе пир и наесться куриного мяса (я сразу понял, зачем ему была нужна горячая вода). Далее, он ощипал пойманную курицу и поднял в свой схрон и начал на железе разводить костер, чтобы ее пожарить. И все, как он уверял, получилось бы если не это злощастное сено, на которое попала искра. Он попытался тушить огонь ногами, но сено тлело и когда огонь дошел до рубероида, что был под шифером, Серега понял, что дела плохи и надо смываться. Каким-то чудом соседи с лавки быстро заметили дым и еще большее чудо, что так быстро приехали пожарные и начали сходу тушить. Тем не менее, пол крыши одного сарая и часть соседних прогорела, еще бы 5 минут и огонь бы пополз на все остальные и рыжий мог бы спалить целый ряд. В общем, он вовремя унес ноги и не возвращался домой до утра. Он нам рассказал, что ночевал в лесу.
На следующий день приходила к бабе Даше, бабушке Рыжего женщина-милиционер, а к выходным приехали родители. Батя его отлупил так, что бедный рыжий на утро вышел во двор смирный и сказал, что ему запретили уходить далее лавки. В конце концов, его забрали в город, но через неделю, когда все о нем забыли и выдохнули, он опять появился на улице и мне было видно, что эти глаза опять задумывают новую аферу.
Что насчет крыши, так дед рыжего был отличным плотником и они с отцом восстановили обгоревшие участки, так что на это раз все закончилось благополучно…но, продолжение следует.
Как он там косит методически грамотно или безграмотно - вопрос другой, а вот коса у него - такую поискать нужно. Особенно в нынешнее время. Вспомнил историю, рассказанную отцом, как он в молодости косу покупал. И так, с его рассказа: зашел в сельмаг купить косу. В это время в нем дедок какой-то тоже себе косу подбирал. Перебрал весь объем кос, прослушивая их каждую как она звенит. Из всей большой кучи - выбрал две, а из них одну. Отложил и пошел расплачиваться. В это время отец поменял две оставленные косы местами. Дед забрал вторую, а отец - первую. Коса была идеальная: наклёпанная и заточенная цветущий клевер снимала как бритвой. И если я свою косу вынужден был затачивать через каждые десять метров, эта коса подтачивалась после двух проходов. Отец давно ушёл в мир иной, а коса продолжала ещё косить после него лет десять, пока косовище не сточилось под самый обушок.
P.S, Если что - это "на Украине" снято. ))) Так, что, тапками не кидайтесь: я косы никому и никогда не подменял.
P.S.S. За теги тоже не пинайте - я по ним не очень...
Идёт Иван-царевич по лесу. Смотрит на берегу озера раздевается Василиса Прекрасная. Спрашивает её: "А что ты голая?" И отвечает ему Василиса: "Это мой новый эротический костюм" Пролетала в это время Баба Яга, увидела это, вернулась в избушку на курьих ножках, разделась до гола и села на крылечко. Увидел её Кощей Бессмертный: "Ты что, старая, голая сидишь?" Ответила ему Яга: "Это мой новый эротический костюм" "А что ты его не погладила?!"
Петарды мы брали у китайцев, на рынке Таганка, то есть Таганскиий ряд. Они были контрафактные, брака 10 - 15 процентов примерно. Год был 1998 примерно.
Во первых, цена была низкая, за пачку. И маленькие, даже если она взрывалась в руках, а было и такое, вреда не причиняли.
Один умник запихнул её в бачок, и поджог. Бачок покупали новый. Кто то в школе разбил унитаз петардой.
Но самый бесшабашный поступок, был такой. Зимой, в сезон, нужно были найти на улице кучу собачьего говна. Ну, особого труда это не составляло. Запихнуть петарду в говно, поджечь, и бежать, не оглядываться, прячась за препятствие. Но бывали и смельчаки. Из тех кто придумал русскую рулетку, наверное. Наш герой был из таких. Говно было не свежее, но и не каменное. Дня, наверное два пролежало. Самое то для недалёких хулиганов. Петарда хорошо закрепилась, только головка торчала.
Были примечены места, куда нужно бежать. Зажигалка типа "автоген" помогла поджечь.
И мы, как только подожгли, побежали за деревья. Нафаня решил отойти метров на 5, надеясь на удачу, и лицом стоял к взрыву. Грохотнуло знатно. И прятаться было нужно. Мы подошли к Нафане, а он быстро протирал лицо.
-зацепила бомба- спрашиваем?
-Да, не, говорит, мимо все.
-Ну, на шапке тогда убери, со штанов, и на куртке.
Вот, так, и учимся.
Герой фильма готовит гранату.
