1. Родительская любовь для ребенка выражается в действиях, которые дают ощущение спокойствия, защищенности и значимости ребенка для родителя. В основном важна не очевидная-инструктивная часть действий, а общая готовность родителя проявить по отношению к ребенку то внимание, в котором ребенок нуждается.
Прописать каждую деталь таких проявлений — до последней мимической мышцы, когда мама с улыбкой смотрит на своего ребенка — невозможно. Но дети безошибочно чувствуют настоящее отношение. И главный параметр: ребенок получает то, в чем он нуждается. Мама рада, когда ребенок в порядке. Мама сразу готова проявить участие, когда ребенок не в порядке. Тылы защищены. Можно быть спокойным и радостным.
Соответственно, недостаток нужного внимания, игнор потребностей и отсутствие резонанса создают беспокойство и подавленность.
Но кроме того — если ребенок не получает резонанса на некоторые свои трансляции, то он просто перестает транслировать. Потому что смысл трансляций для ребенка — резонанс со стороны значимых взрослых. Нет реакции — нет смысла в инициативе.
(Конечно, это касается не базовых биологических запросов, а более тонких эмоциональных и самооценочных потребностей.)
2. Переходим на сторону родителя. Там могут быть психопатические, истероидные и другие отклонения. Там может быть масса травмирующего опыта. Там могут быть корявые установки — из собственного корявого детства, почему бы и нет.
И если брать родителя, который не способен взять себя в руки и наладить хотя бы просто правильный-последовательный-надежный уход за ребенком, какого-нибудь истероидного инфантила, то здесь "заказ" формулируется как "люблю только при определенных условиях". "Если не беспокоишь своим плачем", "если правильно себя ведешь", "если пребываешь в хорошем настроении" и т.д. В этих случаях ребенок подстраивается, выдавая в эфир то, на что будет резонанс. Повторяю: если ребенок не чувствует реакции, то он не будет проявлять инициативы. Смысл имеют только те трансляции, которые обеспечивают резонансные реакции.
И уже понятно, что формируется, правда? Это потом будет работать во всей социализации: например, "если мне плохо, то я не должен это никому показывать, а в коммуникацию буду вкладывать массу эмоций, чтобы быть приятным для любого собеседника".
Приводить примеры тут можно почти бесконечно, но главное — понять суть: "заказ" со стороны значимых взрослых создает навыки социализации. Это не химера, это абсолютно гарантированно работает.
3. Однако мы помним, что участие и внимание значимых взрослых важно для ребенка как фактор спокойствия-защищенности-самооценки. Соответственно, всё то, что вызывает позитивные реакции взрослых, будет не просто опцией "если я хочу позитива, то должен себя вести вот так", а совершенно железным правилом "с людьми надо вести себя только так".
Однако любовь — это всё-таки безусловное позитивное участие в жизни другого человека. Настоящие резонансы, настоящие трансляции. Искреннее желание сделать хорошо ребенку, искренняя забота. Не по инструкции. И не за хорошее поведение.
А когда "получишь внимание, если соблюдены условия" — это вот и есть суррогат любви. Искусственная замена. Подделка.
И воспроизводя детскую социальную модель во взрослом общении, мы как раз и добиваемся тех же самых суррогатов любви.
Потому что мы привыкли их добиваться. Не любви, а именно суррогатов. Это ключевой момент. В психике прописано "получил суррогат — получил удовлетворение". Схем про настоящую любовь не создано.
А дальше — смотрим на содержание "заказов".
Было недовольство за то, что мы жалуемся — значит, не жалуемся.
Было недовольство, когда мы просили помощи — значит, не просим помощи.
Требовали, чтобы мы разговаривали вежливо и исключали резкость — значит, будем разговаривать вежливо даже там, где нужно проявить резкость.
И так далее.
Причем там самое интересное обычно в глубинах. Например, общий "заказ" на то, чтобы своим поведением показывать семью приличной, образованной, воспитанной и всё такое. Всё это превращается в общую структуру понтов, которые, например, создают имидж высокомерия. И носитель имиджа сам в напряжении от этих понтов, самому тяжело всё это выдерживать. Но вот — именно за это выдавали суррогаты любви. Поэтому такое поведение.
4. Месседж "ты повел себя неправильно — теперь ты не получишь суррогата любви" очень тяжел для самооценки. Срабатывает мощнейший детский страх, лимбика выносит кору — и дальше начинаются либо попытки заслужить суррогат, либо обесценить оценивающего для сохранения самооценки, либо еще какие-то защиты — ну, про это много пишут, это не интересно. К тому же если вся предлагаемая история правильна, то работать нужно не в этой части схемы, а раньше.
Вот отсюда эту историю очень интересно развить сразу по нескольким направлениям. Потому что содержание "заказа" может изготовить и социофоба ("всегда всё делай и говори правильно, а если будет неправильно, то не получишь суррогата любви"), и мизантропа (защитная реакция психики "да пошли вы все с вашими трансляциями-резонансами, обойдусь без суррогатов" как ответ на хронический игнор и другие виды давления), и нарцисса (пример с понтами из предыдущего пункта), и массу более интересных расстройств, которые идут от корней типа "я какой-то не такой" и "у меня ничего не получается".
Там уже индивидуально копаться надо, конечно, но проблемы прогнозируемы, если структура ценностей определяется структурой этих самых суррогатов любви — и несоответствие любого результата этой структуре запускает лимбический сигнал "так нельзя", "это неправильно". А следом и "я плохой", и "теперь я не имею права на инициативу". Тут действительно себя возненавидишь.
Я пока в эту историю углубляться не готов, но как только буду готов — обязательно напишу. Потому что здесь — корни массы расстройств, это абсолютно точно.
Но продолжаем.
5. Что хотелось бы детализировать, так это провокационные месседжи, под которые подстраивается ребенок.
В начале текста использовано слово "мнение".
Но на самом деле иногда это именно провокация. Манипуляция. А никакое не мнение.
И об этом необходимо помнить. Потому что, например, вампиры, нуждающиеся в определенных эмоциональных разгонах своих жертв, могут не просто выдать мнение за истину (этим и бараны грешат), но и провокацию за мнение.
Ну, грубо говоря, если я вампир и если я знаю, что кто-то в моем окружении очень болезненно реагирует на замечания о внешности, то я, увидев этого человека, могу про себя отметить "ну да, идеально выглядит", но вслух прицепиться к какой-нибудь ерунде, которая абсолютно нейтральна. "Хороший цвет, но здесь, конечно, нужно значительно темнее". "Красиво, хотя такое уже не носят". И так далее. Было бы желание — зацепить-то всегда можно.
Разница понятна? Это очень важно понимать, особенно тем, кто "прописался" на позиции жертвы: то, что окружающие выдают за истину — это может быть и не истиной, и даже не мнением, а просто манипуляцией.
И я вот привел пример с внешностью. Очень простой и наглядный.
А допустим, что я, вампир, знаю, что кто-то в окружении очень зависим от похвалы.
(То есть нуждается в том самом суррогате любви.)
Сделать из него жертву — да раз плюнуть: сначала надо дать понять, что от меня можно получить этих суррогатов сколько угодно — теперь он ко мне тянется — теперь я потихонечку выдаю условия "веди себя так-то", "делай для меня то-то" и вообще "жертвуй для меня тем-то" — и всё это "чтобы получить от меня похвалу". Бинго. Ну и далее — по обстоятельствам. Если жертва совсем скуксилась и потеряла мотивацию — надо дать побольше суррогата, чтобы взбодрить.
Если слишком расслабилась — нужно напугать обидой или еще какой-то дистанцией, чтобы мобилизовать. Если отношения перестают быть выгодными (от меня требуется много участия, а взамен получается мало выгоды) — значит, избавиться от этой жертвы и искать следующую.
Знакомо?
(Если узнали себя на позиции жертвы — вы теперь "расколдованы", поздравляю. 😊)
Отвратительно, когда родители так ведут себя со своими детьми. Но, к сожалению, встречается и такое.
6. Коротко о главном: все эти месседжи становятся самостоятельно работающими программами. Которые в случае невыполнения могут демотивировать так же, как если бы кто-то со стороны дал месседж "ты недостоин любви".
Расписывать не буду, потому что у меня уже были тексты про эту историю. Проявляется примерно так: "ты должен всё делать идеально" — сделал что-то не идеально, но никто не увидел и не узнал — а настроение всё равно упало и мотивация всё равно снизилась. Как будто кто-то пнул этим самым "ты недостоин любви".
...
Теперь — как лечить.
Это я сейчас не про психотерапию и не про таблетки.
И тем более не про заезженное "не реагируй на чужие мнения", "ищи своего человека" и прочие глянцево-ванильные сопли.
А про понимание схемы. Иногда достаточно ее понять, чтобы в голове кое-что встало на место.
Итак.
Дано: родительский "заказ" искорежил внимание таким образом, что мы, во-первых, даем социуму только то, что от нас требовали в детстве — и ждем за это оплаты позитивным вниманием, которое нам давали тоже в детстве; во-вторых, социальные реакции для нас важнее всего остального — настолько что любая критика, косой взгляд или любой другой сигнал "ты не достоин позитивного резонанса" уничтожают боевой настрой за секунду.
Первым делом разбираем, что такое "всё остальное". Чему, собственно, мы не привыкли уделять внимание, думая о социальных реакциях.
Здесь никакого космоса. Речь о стандартных направлениях.
Уход за собой. В самом широком смысле — эмоциональная саморегуляция, тело, интеллектуальный уровень. То есть прямые вложения в себя.
Быт. Тоже в широком смысле.
Самореализация.
И, вообще-то, социализация. К которой жертвы этих схем часто относятся потребительски. "Я вкладываю, чтобы получить". И "если я получаю, не вкладывая — вообще отлично". Но "если я не получаю, то социальный контакт не имеет смысла".
Так вот.
Все эти направления можно обозначить словом "системы".
Каждая система должна как-то работать. Психика, тело, быт, работа, отношения — в каждом случае есть определенные системные требования.
Если мозг пропитан поисками суррогатов любви, то работа всех систем рассматривается не с точки зрения их функционала, а с точки зрения "правильности" — той, которая прописана в детстве.
И это очень важная история. Ведь могли требовать не только непосредственно поведения, но и, например, выглядеть определенным образом — по одежде, прическе, имиджу в целом. А это часть ухода за собой. То же касается элементов поведения в быту. Еще больше — самореализации, потому что могло быть "если не поступишь в такой-то институт, не устроишься на такую-то работу и не достигнешь такого-то уровня — не получишь внимания".
И так далее.
То есть собственное поведение и собственная результативность ЛЮБОГО уровня может рассматриваться как способ получения суррогатов любви.
И человек вполне свободен в своих решениях лишь там, где поведение-результаты не влияют на получение-неполучение суррогатов. То есть там, где не было родительского давления.
(Это, кстати, интересная история: люди с такими косяками, покопавшись, отмечают, что на всех направлениях, где карту мира создавали родители, ничего не выходит; а то, что постигалось без родительского участия — вот там порядок. История довольно тонкая, требует серьезного углубления — думаю, поэтому про нее не пишут, но покопаться тут всем рекомендовал бы.)
Значит, я к чему это всё расписываю.
Травмированная психика, имея выбор "либо хорошее мнение окружающих, либо хорошая работы системы", автоматом идет на "хорошее мнение".
(Которое, напомню, иногда и не мнение вовсе.)
Задача — осознать этот выбор.
"Ах, на меня косо посмотрели" — привычный ответ: напрячься, после чего либо определить, "что во мне не так", либо скрыться куда-нибудь, либо сделать вид "мне всё по фигу", либо косо посмотреть в ответ.
Большой выбор реакций. Выбирай на вкус.
Только теперь мы идем на один шаг ближе к корню и осознаем выбор "напрягаюсь или не напрягаюсь".
То есть понимаем свою психику как систему, которая должна быть в порядке. И которая не имеет основной целью заработать хорошее мнение посторонних. Есть свой комфорт. Есть свои задачи. Это — системы, за которые мы отвечаем. А чужие мнения — это не то, за что мы отвечаем.
Переключение внимания должно быть вот на этом уровне.
"Ах, ты не так одет" — важно получить хорошее мнение или одеться в соответствии со своим комфортом и представлением о стиле?
"Ах, ты не на той работе работаешь" — важно получить мнение или заниматься тем, чем хочешь?
"Ах, ты выбрал странную девушку" или "выбрала странного парня" — важно получить мнение или выстроить личную жизнь так, как хочется?
И так далее. Надеюсь, схема понятна. Тут миллионы примеров могут быть. И всегда выбор: мнение или система. Напрягаемся из-за мнения или думаем о работе системы.
Это первое.
И второе — коротко: понять, что суррогаты любви не являются любовью. Это именно суррогаты. И цепляться за них не стоит. Ребенок, не обладающий осознанностью, не мог не цепляться, а вот сейчас уже не стоит. Либо суррогаты, либо свобода. Либо нашей жизнью управляют окружающие и программы, либо мы сами.
...
Повторю: у меня нет уверенности, что все социальные косяки имеет смысл вешать на неблагополучное детство.
Однако история с поиском любви и вынужденной заменой любви на суррогаты выглядит очень интересной и перспективной. Кажется, здесь действительно можно найти корни многих сложностей.
Всем, кто узнал себя в этом тексте, желаю настоящей любви. 😊
Автор неизвестен. Группа https://vk.com/club143323401