Любовь 2020 Телегония или влюбленность? Смысл жизни. Куьтура Любви. Девственность. Воспитание
Телегония или влюбленность? Смысл жизни. Куьтура Любви. Воспитание. Девственнось.
Разговор с женой Девственная Любовь 2020
Телегония или влюбленность? Смысл жизни. Куьтура Любви. Воспитание. Девственнось.
Разговор с женой Девственная Любовь 2020
Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.
1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:
Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?
Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?
Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.
3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.
4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.
Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.
Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.
5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.
6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.
7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.
Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Когда то.... Давно давно, моя дочь была маленькой. Они с братом ходили в музыкалку. А брат ее (до кучи) ходил в в танцевальный кружок. Брат не ее. Сводный, в общем) Ну и вот. Брат музыкалку бросил, гуляет на улице. Моя забубнила. А я чей та. Я говорю ок. Пиши письмо в будущее, типа я, такая то такая то, не имею к маме претензий в будущем, что я ее не заставляла ее учится музыке, сама не хочу (спасибо свекрови). В итоге, пианино закончила. Втихаря пошла на гитару. Ппц, нашла музучилище в рф, уехала, проучилась полтора года (как я рыдала!)
Вернулась, закончила школу для взрослых. Сама поступила на химика(🤔, химик-технолог топлива🤭), закончила, работает. Еще и внучку мне до кучи родила.
Я к чему, не насилуйте детей.... А.. Я ее свозила в легендарную топку Цоя в Питер)) это круто.. Правда пива я не смогла много выпить тогда))) любите детей) дочка музыку Цоя по барам играла потом, гитара) жаль не могу выложить как они на дне города играли... Ну, значит будет так) любите детей. Отпускать офигенно страшно.... Но они вернутся)
Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.
В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.
НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.
Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.
С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.
В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.
Возраст «Я сам» (2-3 года).
Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.
С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу
Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.
Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.
Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!
У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:
— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);
— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;
— переход в юношеский возраст (16-17 лет).
ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.
Я не претендую на звание психолога Всея Руси, всезнайки или истиной в главной ипостаси. У меня нет детей, но если вдруг когда-то я решусь, то наверняка знаю, чего не буду делать, исходя из собственного опыта. Делюсь своим топчиком "НЕ" :
1. Я никогда ребёнку не скажу, что он не красив. Особенно девочке, да не важно на самом деле кому. Любой стеб из разряда у тебя большой нос, поросячьи глазки, дылда (подставить любой другой ...здец) приводит к тому, что во взрослой жизни человек очень так сильно себя не любит. С такими мыслями в голове с детства формируется отвращение к собственному отражению и офигенно бьёт по самооценке.
2. Я никогда не скажу ребёнку, который пришёл за помощью: отстань, это твои проблемы. Если так отпихнуть от себя маленького человечка, может случиться так, что когда с ним произойдёт глобальная катастрофа он не придёт. Вы же научили, что это его проблемы. Повезёт, если ребёнку хватит стержня справиться, если наоборот, то мои соболезнования.
3. Я никогда не скажу ребёнку, что он глуп, ограничен и недоразвит. Это ещё бонус в копилку неуверенности в себе. Принижение интеллектуальных способностей ведёт к неумению отстаивать свою точку зрения, к сомнению в своей правоте, к замыканию и пасованию перед трудностями.
4. Я никогда не буду сравнивать ребёнка с другими. Зависимость от чужого мнения ведёт к культивации синдрома отличника или наоборот к жизненной позиции "пЛохуй" . Впоследствии трудно очень ловить внутренний психологический баланс, особенно в рабочих моментах.
5. Я никогда не дам сомневаться ребёнку, что он нужен и что его любят. Это страшно, когда ты становишься взрослым и получаешь счастье о котором так долго мечтал, но при этом начинаешь адски переживать. Потому что, с чего на тебя вообще обратили внимание и не может это быть взаправду. Если слишком хорошо, значит скоро будет очень плохо. Постоянный пессимизм и надрыв внутри себя. Ужасно считать себя не достойным счастья, испытывать вину за свои желания и действия, а в момент сильных переживаний ещё и ощутить себя совершенно никому ненужным. Вроде как и привычная атмосфера, но так хреново от этого...
А сейчас я пожалуй все ж доверюсь своему счастью... И постараюсь отбросить все заморочки в голове... Пожелайте мне удачи!
У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.
Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.
Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.
Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.
Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.
А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.
Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.
Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.
А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".
Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.
Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.
Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
С самого детства, чуть ли не с пеленок, меня забили фразой "Не опозорь меня". Я на столько боялась опозорить мать, что росла закрытым ребенком, не общалась со сверстниками, после школе шла домой где читала книги. Никогда никуда не влазила, никогда ничего не творила. Училась в школе плохо, но это чуть-чуть другая история. Но не смотря на все это, я все равно была плохой. Даже не так. Моя мать меня стеснялась.
Мне не разрешалось подходить к маме, если я видела ее на улице с кем-то незнакомым мне. Надо было пройти мимо, сделать вид что я не знаю ее, а еще лучше перейти на другую сторону улицы. Чтобы наверняка.
При этом, у меня благополучная семья и интеллигентная мать. Которая периодически выгоняла меня из дома за малейшие огрехи (плохая оценка, обидела старшую сестру, нахамила, пролила чай, разбила тарелку), и я сидя под дверьми пару часов ждала разрешения вернуться домой. Мимо проходили соседи, и жалели мою мать, как ей не повезло с детьми. Звонили в дверь, звали ее и говорили "твоя младшая под дверью", мать тут же начинала меня вычитывать, почему я не иду домой, а ведь она ждет и волнуется", а когда соседи уходили, она заявляла "ты меня позоришь".
В 17 лет я шла с парнем и как обычно прошла мимо нее на улице. Дома она спросила "Ты меня стесняешься?" На что получила ответ "Да, ты меня позоришь!". Мать полночи проплакала на кухне, демонстративно попивая корвалол. На что мне было заявлено, что я скотина не благодарная и не ценю то что она для меня сделала.
Честно, ценю и помню. Я помню что месяцами не видела маму в детстве, так как она уезжала на работу когда я еще спала, а приезжала когда я уже спала. А когда, изредка, видела ее на улице - проходила мимо. Ценю то, что училась выживать в агрессивной среде сама, без поддержки. Когда старшая сестра издевалась надо мной, как пыталась меня зарезать, а меня все равно оставляли с ней в одной квартире. Как в мои 7 лет, меня били 11-летние мальчишки, а мать заявила "сами разбирайтесь, я не буду вмешиваться", но когда я одному из них чуть не выдавила глаза, то получила от нее люлей.
Сейчас эта женщина "переживает" что я ей не доверяю, что у меня нет семьи и детей (ведь дети такое счастье, которое должна познать каждая женщина). И все равно продолжает доказывать мне какая я плохая, и как она меня стесняется. Только мне на это уже пофиг. Не всегда мать является "самым родным человеком". И это нормально...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Всем привет.
В нашей семье растут две девочки, старшей 7 лет, младшей 5 лет. Младшая дочь ходит в садик, и рассказывает нам с женой про своих женихов, с одним она поженится, а другие говорит пусть дарят подарки, мы с женой улыбаемся, очень это смешно выглядит.
Старшая дочка расстраивается, говорит: вон сколько у неё женихов а у меня ни одного. Приходит она сегодня со школы счастливая и говорит смотрите что у меня есть.
Мы с женой поулыбались, поболтали с дочерью. Я ей говорю вот видишь и у тебя жених появился, а дочь мне говорит: пап он мне пока ещё не жених, я ещё маленькая.
Вот мы с женой и задумались а когда нужно начинать беспокоится, и рассматривать такие вещи серьёзно.
А ещё думаю если представить как наверное мучился мальчик, писал записку, потом выбирал момент чтобы её подбросить, может он думает что уже не маленький.
Как быстро растут дети.