Я немного был удивлён интересом к моему криво написанному посту. Спасибо за вопросы я буду отвечать постепенно если будет интерес у читателей.
Я могу рассказать две истории, ту что обычно рассказываешь малознакомым людям, и ту что я рассказываю себе.
Начнём с той что обычно рассказывается широкой публике.
История что рассказывается другим часто полна мистики и неопределённости языка.
Пример:
Я вот чувствовал что что-то не так, словно глюк в матрице, все не настоящее. Какой смысл? Работай, трахайся и сдохни в лучшем пиджаке.Эти люди живут жизнями что они не выбрали, работают на работах что они ненавидят. Их максимальная духовная реализация это улучшение стиля жизни и условий жизни.
И однажды я нашел/увидел/почувствовал/ спустился Будда с небес и указал мне путь.
Я ему не поверил, но сел в позу лотоса и увидел слабость и глупость моего ума.
И вот он я, очищаю свой ум от вредных привычек, и токсичных отношений к миру. Я верю в то что люди должны быть добрее и более открыты к другим людям. Добавьте духовности и розовости по вкусу.
Это стандарт, это то что я слышу здесь постоянно.
Но, заметьте. Внимание сфокусированно на внешнем, нету никакой личной ответственности или даже участия в театре событий. Словно человек возомнил себя достаточно квалифицированным чтобы судить структуру реальности.
Вторая история, это то что я говорю себе.
Я эмигрант из Латвии,родился в семье алкоголиков.С рождения обладаю слабым зрением и плохо слышу. Переехал в Англию когда мне был 21 год. Работал на кухнях ибо порог входа в индустрию очень низкий. Вместо того чтобы улучшать английский язык и получить достойную квалификацию, я выбрал пассивность. Что значит я просто работал и затем просто ждал чудес. Женился, человек был достоен большего.
Кажется что переломный момент случился сразу. Словно кто-то выбил почву из-под ног. Однако это была цепочка моих решений и выборов. Как результат мы с женой решили разойтись.
Я отреагировал очень не зрело. Были две попытки самоубийства. Как я это себе объясняю? Я просто начал топить себя в реках жалости к себе, и обвинять реальность и объекты в ней в том что они не сделали меня счастливым(словно мир обязан сделать меня счастливым)
Поэтому единственный способ показать себе что у меня есть выбор, было собственно сделать выбор и попытаться "выключить свет". Однако я надеялся что кто-то придёт и спасёт меня, что я буду кому-то нужен.
Когда меня откачали я просто не мог функционировать, что значит- ходить на работу, есть, спать, думать.
Средств на существование не было, ехать домой не собирался, ибо некуда.
Таким образом я вбил в гугл -"free places to stay" и мне показался монастырь что был в часе езды от места где я жил. Звучит совсем не духовно.
Мне сказали приезжай, посмотришь...и я поехал.
В сл. посте расскажу первые впечатления от монастыря.