Для тех кто вечно всё путает
Носочная история
Как показали 16 лет моей жизни на Чукотке, 50% приезжают на "севера" за деньгами, а остальные 50 - за романтикой.
Ну хорошо, хорошо, вру! 99% будущих северян приезжают туда за стужей, снегом, песнями и поисками себя в романтичных условиях без адекватных цен, медицины, образования, культуры и еды. И нет-нет, да находятся пара человек, понаехавших туда с циничным и лицемерным расчётом заработать и поскорее закрыть ипотеку, или помочь детям-студентам, или заработать на машину. А потом писать везде, что, дескать, влюблены в север и там осталась лучшая частичка их души.
Вот и шурин мой, какой ни есть, а всё - родня, приехал к нам туда однажды жить. Весь молодой и перспективный (а сейчас просто перспективный), он рассчитывал заработать на квартиру, а ровно через три месяца уехать домой.
Ну вот такая фантазия у нормальных людей на материке.
Нормальные люди искренне не понимают, зачем морозить жопу за условные 45 тысяч рублей:
- Да я бы к вам и за пятьсот тыщ не приехал! - говорили мне мои друзья сначала.
- А какая у тя зп? Чёёёё???! Да ты в Москве бы официантом в два раза больше получал, вон, как Саня! - говорили мне мои друзья через пять лет.
- А что, реально у вас там во вневедомке год за два, общагу дают и зарплату в 70 тыщ? - волнуясь, спрашивали у меня друзья, стоя в магазинной форме "ОХРАНА" ещё через несколько.
Ну это я отвлёкся. Короче, шурин у меня был, если не касаться странностей в отношении его представлений о доходах северян, отличный парень - с высшим юридическим, красивый, серьёзный, немногословный, некурящий и даже не пьющий и нематерящийся. Золото, а не родственник. Поэтому его поселили на диван в детской, снабдили газетами и справочниками, а сами побежали по организациям с его резюме.
Шурина вскоре приняли на работу и мы тихонько зажили себе вместе до его третьей зарплаты, когда он, по планам, должен был сесть на новый собственный вертолёт и полететь на свою солнечную родину. Ну или хотя бы снять себе квартиру тут.
К этому времени я начал потихоньку переживать, поскольку шурин у меня серьёзный, умный, немногословный и перспективный, а я вон какой - весь на виду со своими изъянами. И вот даже носки нормальные закончились - пара дырявых в комоде лежат. Ну не буду же я с пальцами, торчащими из носков, ходить по дому перед ним. Это ж перед женой ещё можно было, в назидание, так сказать.
Поэтому я поехал и купил себе сразу аж 10 пар. Сто лет не покупал - не изнашивал как-то. А тут вот те на, конфуз какой.
На следующей неделе я закинул все ношеные носки в стиралку и со спокойной душой лёг спать. Утром полез - нету. Ну, думаю, странно как, видимо, шурин перепутал и забрал себе. Ну и пусть, зато он вон какой - молодой и перспективный, а я чё - куплю себе ещё, не облезу.
Оделся, выхожу, тачку прогреваю, а он в окно сверху кричит мне: "Серёга! Ты, если в магаз поедешь, купи мне носков пачку!". Я поморщился, но кивнув, поехал, купил специально 2 толстенные пачки одинаковых чёрных (по принципу "гробы, пистолеты и носки должны быть чёрными"), одну отдал шурину, другую спрятал от него подальше. Месяца не прошло - мои исчезли опять со стирки, а шурин снова попросил купить носки.
- Ну, - думаю, - роцничек попался, олигарх мамин! Этак, пока он тут себе на виллу в Майами накопит, я по миру пойду с таким его сибаритством к носкам. Это ж надо так жить, - воровством! И у кого! У зятя своего, у которого он, по сути, в гостях!
- Хотя, с другой стороны, - думаю опять, - а вдруг это я, потный колхозник, так привык жить?!
Мож, так и надо - носки надел, денёк поносил, выбросил, новые надел. А я, блин, как дурак, хожу в одних и тех же, пока до дырок не застираю. А шурин у меня же чего - интеллигентный и перспективный, поэтому мне сказать стесняется, а намекает тоненько так - выбрасывает их, короче.
Вобщем, разные мысли были у меня. Но любовь к родственнику, как пиво из дырявого пакета в песне Митяева, постепенно вытекала с каждой очередной пропавшей парой. Весёлые посиделки за столом во время семейного ужина сошли на нет. Мы смотрели друг на друга косо и уже не желали прекрасного дня и спокойной ночи.
Пока однажды я не полез за кипу висящих полотенец над стиральной машинкой. Там я обнаружил три пузатых мягких пакета. Весь теряясь в догадках, я вынул их на Божий свет и заглянул внутрь.
Там лежали носки! Много носков - чистых, стираных, черных! Я, как ребёнок под новогодней ёлкой, сидел, утирая слёзы у двери в ванную и выкладывал их на пол. Одну пару за другой. Одну за другой.
- Это чё, носки? - вдруг строго спросили сверху. Я поднял глаза и ими увидел шурина - удивлённого, встревоженного, смущённого, но такого же молодого и перспективного.
- Прикинь! Носкиииии!!! Живём!!! - крикнул я.
- Ураааааа!!! - воскликнул родственник и мы, обнявшись, начали танцевать.
Шучу, разобрали мы носки и потом долго смеялись и вели разговоры. В частности, о моей жене, т.е. его сестре, и об её манере ведения домашнего хозяйства. Ну, как о манере - об отсутствии ведения домашнего хозяйства. И о том, как мы с шурином из-за этого тайком ненавидели друг друга и что друг о друге думали.
И в тот момент даже показалось, что шурин мой не такой уж и интеллигентный, как кажется.
А потом мой шурин уехал, правда, так и не накопив ни на квартиру, ни на вертолёт, зато познав сермяжную правду о денежном довольствии северных госслужащих, федеральном законе от 19.02.1993 №4520-1 и ещё много о чём, о чём влюблённым в быстрые северные деньги знать нежелательно.
Потому как Север, он чего - он любит разных, но только взаимно.
Правда, судя по текущей ситуации с моей, уже бывшей,тёщей, об отсутствии навыков ведения домашнего хозяйства у её дочери (как и много чего прочего человеческого) шурин так и не рассказал. А всё почему?
Потому что бывший родственник мой - человек не только красивый и перспективный, но и очень, очень интеллигентный.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Цивик
Как-то раз, решил продать машину,
Шурин - брат жены, тестя - старший сын.
Ко мне "внезапно" вдруг он обратился,
За помощью, помочь, продать
Его лошадку -"страшных сил ".
В связи с отъездом в другой город,
И целым рядом нескольких причин,
"Японца" скинуть и в дорогу,
Условия решали без личин!
Чуть позже погодя, подгонит тачку,
Ко мне во двор поставит на порог,
Чтоб с перекупами я мог общаться,
А он не может объяснить, не зная толк.
Узнал за сколько он продал "двенашку",
И сколько взял комиссию с него,
Его товарищ или друг компашки,
Который сейчас занят, то ли занемог.
Процент решился быстро и на месте,
Пятёрка сверху, за успешный торг.
Если удача отвернётся нужным местом,
Возьму десятку так же, договор!
И в знак пожали мы друг другу руку,
Не виделись потом недели две,
Почти собрался парень в путь дорогу,
И на кануне в среду, позвонил он мне.
Пришла пора и время им расстаться,
Вот документы, паспорт и ключи,
Озвучил средний ценник на Виато,
Про мелочи моменты уточнил.
Снаружи щелкнул пару тройку фоток,
И сделав умный вид открыл капот,
Картина маслом, в целом все неплохо,
Хоть бедолага служит 23год.
Про мой процент опять он заикнулся,
Жаль в тот момент значенье не предал,
Что сверху твоего - моё и улыбнулся,
Ведь ценник точный он не указал.
Ни я, ни он наверняка не знали,
За сколько будет продан синий конь,
Опять друг другу руку мы пожали,
И даже вроде зачесалася ладонь...
Зашёл домой, налил себе компот,
Открыл страницу в приложении,
Заполнил все поля, фотоотчёт,
И вот почти готово объявление,
В три строчки уложил всю суть,
Не стал расписывать огромные поэмы,
Дошёл до суммы, сумму нужно указать...
Такую, чтоб не появиться в новых мемах!
И чтобы не занизить и поторговаться,
Недолго думая накинул сразу пол цены,
Но вынужден сейчас, прям тут прерваться,
Есть важные моменты и они важны.
Во-первых горький опыт торгаша,
Когда уже отдал и узнаёшь, что прогадал,
Ещё сильней у жабы той скрепит душа,
Когда поддался и сам себя обторговал.
Второй момент весьма немаловажный,
Ведь эту клячу я ему за 70 нашёл
И сколько пройдено всего проблем, болячек,
И сломано и сделано не без участия моего.
И в третьих знаю прежнего владельца,
Что он следил за ней, она весьма была жива,
И так случилось, что попала в руки не умельцев,
Снаружи теперь выглядит чуть хуже, чем была.
Всё было это до всемирных обострений,
С тех пор немало времени прошло,
Поднялись и взлетели всюду цены,
И стала она стоить к той цене +100.
Так вот теперь вернёмся к объявлению,
Я выработал тактику продаж свою,
Чем выше поднимаешь, завышаешь ценник,
Тем больше шансов получить своё.
И если есть на этот счёт другое мнение,
То мне плевать, что вижу то, пою,
Ну вот готово наше объявление,
И скидываю сразу ссылочку ему.
Он посмотрел, спросил ещё где будет,
Выкладываться ласточка любимая его,
Но я решил поднять количество просмотров,
И сделал продвижение за свой счёт.
Сначала тишина полнейшая была,
Не поступало левых предложений,
И то что ценник 250
Ни у кого не вызывало возмущений!
Совсем немного времени спустя,
Пришло заветное уведомление,
Товарищ перекуп авдолипян,
170 даёт без размышления,
Хозяина авто в курс дела сразу ввёл,
Сказал ему я честно "маловато"
И нужно точно подождать ещё,
Ответ был прост - неделя и по тапкам!
Настало утро рокового четверга,
И, как всегда, ни что беды не предвещало,
Наоборот 180 тысяч,
Контора перекупов обещала.
Потом отвлёкся по делам работы,
Заметил только через несколько часов,
Пропущенный, звонил хозяин, что то,
Но я был занят и разговаривать не мог.
И вот опять звонок, на трубке шурин,
А голос неуверенный совсем,
Он за комиссию опять задвинул студень,
И те условия не нравятся совсем,
И ценник на авто капец какой высокий,
И непонятен снова мой процент,
А если вдруг её продам за 240,
И согласую без него акцепт!
Какую разницу в карман себе отмерю,
За пару фото и чуток звонков,
Когда успел я потерять в его глазах доверие,
Я до сих пор найти ответ не смог.
А после разошёлся, разорался,
Что где-то поиметь его хочу,
И что во мне всегда обман скрывался,
На родственниках бабки колочу!
Сказал ему, что пожалел, и зря связался...
И может прям сейчас забрать свою,
Таких качелей мне совсем не надо,
Сию минуту объявление с сайта удалю!
Я трубку положив как полоумный засмеялся,
Не мог от шока пары слов связать,
И так в груди комком дыхание спёрло,
Что это было - твою мать!!!
Минут так пять прошло примерно,
А мысли как контрастный душ,
И злость кипит внутри неимоверно,
Будь моя воля, пробил бы ему душу.
Послышался второй его звонок,
Оттуда прозвучало как угроза,
Давай бегом сюда мои ключи, урод!
Я тут внизу жду у порога!
Меня опять как всколыхнуло,
Как затрясло нутро внутри,
Но в руки взяв себя, сжав скулы,
Спускаю лично документы и ключи,
И вот открыта дверь подъезда,
Идёт на встречу мне и руку тянет он,
От этого я снова потерял дар речи,
И на пол выпустил из рук всё вон.
Послал как мог его куда подальше,
Не стал марать я руки об него,
Ни кто не знает, вдруг меня посадят,
А сесть бы не хотелось за говно.
В ответ услышал кучу разной брани,
Какой же я наглец, нахал и хам,
И в истерички меня позже записали,
И осудили как не нужный хлам.
На этом и закончить стоит всё же,
Сказать спасибо за такой урок,
Тут выводов и логики искать не стоит,
Пусть нас потом рассудит Бог!
Как я с тестем за грибами ходил
Однажды осенью, в выходной день, позвал меня тесть поехать с ним в лес за грибами, ну я и согласился. Выехали мы утром и приехали поздно вечером. Результатом нашего похода, стало 4 полных мешка валуёв (валуй –это сорт гриба такой). Собирали эти грибы тщательно, особое внимание уделяли маленьким грибам, так как они самые вкусные. Приехав вечером домой к тестю, часть грибов раскидали по тазикам, залив их водой, так как предстояло их почистить и отмыть. На следующий день, я пришел в дом к тестю, и мы начали чистить эти грибы. Важно сказать, что это была осень и температура на улице была около +3, поэтому, было достаточно промозгло. Через час нахождения на улице, постоянно окуная руки в воду, очень быстро замёрзли руки, пошли сопли и вообще, захотелось перейти в тёплое помещение. Я предложил тестю перебраться в дом или хотя бы предбанник, так как там всё же теплее и там не продувает ветер, на что тесть ответил, что не хочет там грязь разводить.
Что примечательно, перед началом чистки грибов, тесть попросил своего сына Федю, помочь нам в чистке грибов, на что мой шурин сказал своё категорическое НЕТ: «Я грибы вообще не ем, поэтому, мне это не нужно. Вам надо, вы и чистите их». Пока мы мыли и чистили грибы, Феденька играл в компьютер. При чистке, мой тесть пожаловался на сынульку, вот дескать, «Как так бл*дь? Не хочет помогать и ничем его не проймёшь». На что я ему сказал, что это он сам воспитал его так, теперь пожинает плоды своего воспитания.
Начав эти работы примерно с 10 утра, мы закончили часам к 5 вечера. Я замёрз так, шо писец, но, с чувством выполненного долга, пошел к себе домой.
Примерно через неделю, будучи в гостях у тестя, я спустился в погреб за соленьями (история про то, как я погреб помогал копать здесь) и насчитал там 13 банок грибов, закатанных по результатам нашего похода. Было там парочку 3х литровых банок, несколько 2х литровых и дофига литровых.
Выйдя из погреба, я радостно сказал тестю, что во как круто, много банок грибов, грибов хоть нормально поедим зимой. На что тесть скорчил «мину» и как-то сказав пару слов, слился с этой темы.
Наступила зима и однажды моя жена, придя домой от родителей, протягивает мне литровую банку грибов – «папа передал нам». Ну, спасибо ему большое. Эту банку грибов, мы, конечно же, очень быстро съели и всё, на этом грибные гостинцы от тестя закончились.
Придя на новый год к тёще, на праздничном столе были те самые грибы и знаете что, Федя их х*ячил с таким аппетитом, что аж бл*дь диву даёшься. Был новый год, праздничное настроение у всех и я не хотел портить его замечанием в адрес шурина, я лишь просто сидел и смотрел на него с мыслью «ля ты крыса!». Очень хотелось ему напомнить ту историю, которую я описал выше.
После празднования, мы собирались по домам, и тесть спрашивает у шурина «Федя, а у тебя, наверное, грибы уже закончились? на тебе ещё баночку». И суёт литровую банку грибов ему в рюкзак. Что характерно, нам он грибов не предлагал ни в этот раз, ни в дальнейшем.
Спасибо тестю за науку: «не важно, как бы ты сильно не старался быть хорошим для тестя, всё равно, ты будешь х*евым зятем» и то, что что «по любому, родной сын всегда лучше зятя».
Больше на его приглашение за грибами я не вёлся и заявлял сразу, что «как у нас принято говорить, грибы я не ем», хотя, периодически покупаю такие же грибы у бабушек на рынке и демонстративно ем их при тесте с тёщей у себя дома. Тёща меня спрашивала несколько раз «как же так? Ведь ты же говорил, что не ешь грибы!!!». Я демонстративно улыбаюсь, и ничего не говорю. Лишь только тесть отводит глаза и не интересуется этой темой.
Вот иногда хочется понять, что движет людьми
Звонит шурин!
Ну врать не буду, не разбираюсь как зовут и называют брата жены, ее сестру, брата сестры, тётку и дядьку, каждого из брата или каждую сестру от каждого родственника ))))).
В общем родной брат жены.
Знали бы Вы, как меня вся эта родня родни бесит!
- Я в двух домах от тебя, ты виски будешь? – спрашивает брат жены?
- Я думал, всегда называлось вискей, но не откажусь, заходи ) – отвечаю я
Через десять минут звонок в дверь:
- Родственничек, я тут!
Жену спрашиваю:
- С нами посидишь?
- Да пошел он нах, он мне не брат! – тяжелые видимо отношения..
Ну ладно, виски (вискей) есть, над же закусить! Звоню в «1234567»:
- Суши сет бы какой-нибудь! Бюджетный 1200-1700 рублей бы уложится!
- 20-30 минут и все будет!
Ну выпили, ну поели/закусили….
Мне на работу, родственнику тоже.
И тут:
- Я завтра на работу. Все выпили и ухожу.
- Доброй дороги, и аккуратней там!
- Я только с собой заберу не допитое виски, а то я сейчас его за 700 рублей покупал! Да и суши с роллами тоже заберу.
Виски дозакусить придется.
Он сейчас ушел, а я сижу и вспоминаю анекдот, кто как приходит в гости.
Некоторые приходят и еще тортик для правнучки с собой заберут.
P.S. Возможно я бы мог сейчас купить себе виски за 1500 и суши на 1500 рублей))) В итоге, ни выпить, ни суши с роллами, ни мозги кому-то снести! )) Что такое одна не допитая бутылка 0,5 на двоих?
P.S.1. Так хорошо, что у меня завтра выходной ))) Ура договорился со сменщиком.
P.S.5. Национальность жены писать сейчас не буду.
А я могу лучше...
Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения. Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката. Проходит неделя, смотрю а в сториз уже вся семья гоняет на самокатах, вот только ценник там за один как 5 моих!!! Ну пох подумал я и начал отращивать волосы, а у шурина в силу генетики в 30 с небольшим уже имеет присутствие залысины. И вот я жду что он предпримет сейчас, пересадка волос или же просто парик.