Ахтунг! Возможно, после прочтения вы произнесете про себя: "Чоо?" Это нормально, я все еще произношу это порой, глядя в сегодняшний день и в жизнь до.
Мои знакомые никогда не слышали от меня этого хотя бы в кратце, и даже пара близких друзей до сих пор не понимают, почему я весь подростковый возраст провела в чем-то на подобии депрессии(я не уверена в диагнозе, так как к врачам не обращалась, но в общих чертах - подавленность, вечная низкая самооценка, боязнь криков окружающих и отчужденность от людей из реальной жизни. Да, я хиккан с самого детства. И пишу это и с целью выговориться, и с просьбой не стать такими же, как один из героев моей истории.
Никогда не заводите семью только потому, что на вас давят родственники, если вам самим того не хочется. И тем более, заклинаю вас, не женитесь на нелюбимых. А еще не бойтесь расторгать несчастливые браки, иногда они убивают вас.
Если вам плевать на партнера, который может стать несчастным, когда раскроется ваша ложь - а она вскрывается так же часто, как нынче десятилетние школьницы - попробуйте задуматься о маленьком создании(в лучшем случае одном), которое может появиться на свет и страдать всю или часть своей жизни из-за вашей безответственности. И я имею ввиду не только случаи, когда один из партнеров бросает другого с ребенком на шее, но и когда брак не расторгается лишь из-за наличия этого ребенка. Такое порой ломает жизни похлеще разводов.
Некоторые строки могут походить на нытье с целью вызвать жалость. Отнюдь, я лишь надеюсь уберечь хотя бы одну жизнь от того, что произошло со мной.
Начнем со знакомства моих родителей, это было около 1998 года. Моя мама училась на педагога, отец заканчивал инженерный. Мать по натуре домоседка, никогда не таскалась по тем заведениям, где обычно находят себе партнеров на раз, и в целом мой отец у нее оказался первым. Ухаживания отца, конфеты-букеты и в целом хорошее отношение сделали свое дело, плюс отец был из довольно приличной семьи, что было чудом для места моего проживания - небольшого городка в области.
Правда мой дедушка по маминой линии как-то заподозрил, что будущий зять его с гнильцой, попытался отговорить маму от свадьбы - хуй там. Женщины под влиянием влюбленности часто делают глупости. Я не виню ее: если бы я выросла в нормальной семье и потом попалась на такие же уловки, возможно, я бы тоже подумать даже не могла, что люди могут быть такими, как мой отец.
Через год после свадьбы родилась я, и, казалось бы, что может пойти не так? Родители отца предлагают жить у них, мол, дом большой, всем будет хорошо. Нет, нет и еще раз нет - не будет: шанс того, что и теща, и зять будут адекватными - мизерный. Либо иногда люди не сходятся характерами еще по причине разного воспитания поколений, но я все же склоняюсь к тому, что люди сами по себе порой бывают ебанутыми в той или иной степени, и зачастую они сами это выбирают.
За пару месяцев жизнь для мамы стала невыносимой: ее ненавидели и теща, и свекр, и мой отец за то, что я - младенец - кричала, а она не всегда могла успокоить меня, просто потому, что младенцев порой трудно успокоить. Ненавидели они ее за вонь подгузников, тогда еще многоразовых, и в целом молодая скромная девушка была изгоем в этой семье. Мама все просила защиты у супруга, но тому было плевать. В итоге спустя два года теща выдала следующее: "Или ты отсюда сваливаешь, или ухожу я". Мама и сейчас не особо бойкого характера, не любит конфликты, так что мне несложно представить, каково ей было, когда на тебя озлоблены трое людей, а ты, ранее никогда не сталкивающийся с такими гиенами, не можешь себя защитить. Особенно било по ней то, что даже ее муж с каждым днем был все более груб.
В итоге мама ушла к своим родителям, но через год вернулась к отцу после его мольб простить его и жить вместе, к тому времени обе семьи моих предков решили все же скинуться на отдельный дом. Полагаю, вы догадываетесь, что обещания человека исправиться обычно означают или его алкогольное состояние, или пиздежь. Мой отец не пил никогда к слову.
Кратко самое худшее - пока мать была в декрете по уходом за мной, он никак не умолкал о том, что она живет на его деньги (п.с. Она никогда не просила у него ни дорогих шмоток, ни машин, никогда даже по салонам красоты не ходила, всегда старалась выглядеть хорошо, отсутствие косметики не делало ее менее красивой, всегда следила за порядком в доме и теплым ужином), так что по исполнению мне четырех лет мама устроилась на работу учителем и стала жить за свой счет, как и я (за ее же). Отец время от времени покупал мне какие-то сладости разве что, но в целом с тех пор мать тратилась на продукты и одежду себе и мне сама. Ко всему этому приплюсовывалось то, что О. часто приходил домой недовольным и срывался на матери. Матом. Насчет рукоприкладства не знаю, мама не упоминала о таком, а вот позже я все же могу вспомнить пару моментов.
Почему она не подала на развод? Она пыталась один раз, но по своей неопытности и знакомствам отца с каким-то важными челами их процесс так затянули, что мама забила на это.
С моих шести лет отец уволился с работы и теперь жил на деньги жены. Вот прям полностью. Причем тратил не то чтобы на нужные вещи, а еще на кучу рыболовных снастей. Спиннинги, блесны, крючки, наш дом все еще завален ими, буквально четыре из шести комнат. И еще всяким хламом вроде старых телевизоров, телефонов и прочего мусора. А рыбачил он раз Десять за всю жизнь. Собирал что-то из старых запчастей - раза три, и то руки из одного места. Если мама отказывалась давать деньги на этот хлам - устраивал скандал. Мне доставалось тоже ни за что, мои первые детские воспоминания, до сих пор находящиеся в памяти - его крики. Он надрывал глотку так, что потом охрипал на пару часов. И снова винил в этом нас.
И еще один пунктик, от которого люди, знакомые с цивилизацией, сейчас охуеют. У нас не было ванной, душа или еще хоть чего-то. В целом воды не было. Знаете эти сельские уличные туалеты? Они тут на каждом шагу в пригороде, но у норм людей они чисто как отголоски прошлого стоят. Но не у нас, нет. Отец не проводил канализацию и не давал матери нанять рабочих, грозясь, что просто не пустит их и пошлет куда подальше. При попытке мамы с ее родителями сделать хоть что-то в доме, он лишь еще больше орал о том, что лишь он один знает, как лучше, ведь он инженер-строитель. Жаль, что все его знания не доходят до практики. Вру, спустя десять лет брака он соизволил вырыть сливную яму и провести несколько труб под унитаз и кран - работа над этим длилась три лета, зато сделал так, как надо, а не как тупые холопы делают.
По мере моего взросления я лет до десяти набиралась больше примеров поведения с моего отца. Типа непослушание, нытье на пустом месте, если что-то не получу, и подобное дерьмо. Я была малолетней мразью и мне очень стыдно за это. Потом около шести лет я старалась исправиться - в итоге у меня получилось. Я не лишилась всех комплексов и минусов с возрастом, но оставила в прошлом дерьмовый характер и теперь ни за что не дам маму или кого-то слабого в обиду. Лучше перестать быть мразью поздно, чем никогда.
Мне стукнуло четырнадцать - и мы все же попросились пожить у дедушки с бабушкой, по линии мамы, конечно. Наверное, маме надоело, что я постоянно вставала между ей и отцом во время ссор. Да, даже в детстве при моем скверном характере во мне иногда проявлялись нотки человечности и я не могла стоять в стороне, зная, что отец неуравновешенный и может ударить мать.
Почему мы не ушли раньше? Все не так просто, у дедушки с молодости были проблемы с сердцем, плюс он порой сильно выпивал (с недавних пор уже нет), так же мог кричать долго и нудно, если кто-то перечил ему. Не знаю, было ли у кого такое с предками, но наверное это нормально для пред-предыдущего поколения, что они считают себя во всех аспектах умнее тех, кто моложе на 10*n лет. Отчасти отец мамы и мой похожи вспыльчивостью, но дед все равно в разы лучше психопата с огромным Эго.
Дальнейшая моя жизнь была не особо примечательной, помимо того, что временами отец звал меня погулять и пытался втирать мне довольно странные темы: духи, призраки, чакры, колдуны и прочая хрень. К семнадцати годам моя отличная учеба начала скатываться вниз, я нашла удаленную подработку на выходные и пыталась поддерживать финансами маму, которая тратила все деньги на лечение заболевшей раком мозга бабушки. К слову, я все еще не могу себя простить за то, что не устроилась на вторую подработку, но тогда учителя ебали меня по всем фронтам за просадки в успеваемости. Не ебите учеников за это, пожалуйста.
По окончанию школы мы с мамой вернулись домой, бабушке нужен был покой, дед нервничал все больше и мы не хотели тревожить еще его. Нет, мы не бросили больных и старых, мы живем в пяти минутах от них и все равно часто посещали и посещаем их дом. Точнее, уже три года как только дедушкин.
Мое поступление в университет было вроде как глотком надежды, но вскоре я потеряла всякий смысл находиться там. Не всегда получается выбрать вуз, где преподаватели хотят учить, а не брать на лапу. Желание творить, которым я до этого жила несколько лет, испарилось за один учебный год. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мне просто нужно было скрепя зубы доучиться и выпуститься. Если бы только учителя - для моей матери одной выплачивать стоимость обучения было очень тяжело, меня все еще гложет совесть за то, что она часто отказывала себе в чем-то лишь ради моей учебы, плюс работать меня взяли лишь по достижению восемнадцати, когда с вузом было покончено. Опущу детали того, как я работала в Польше на заводе, но если кому будет интересно - могу потом и об этом пост запилить.
А пока вы уже устали читать, полагаю. Остановимся на том, что я снова живу в том же городе, где и раньше. За год попробовала себя в роли Свободной кассы, бесперспективной киберкотлеты и стримера. В последнем случае, увы, можно было бы посветить грудью, но это не наш метод. Сейчас вроде как вернулась к рисованию, начала фрилансить и учить английский.
Я снова здесь и мой отец ни капли не изменился, только теперь еще удивляется, что я не даю ему денег с подработок (как и мать) и не уважаю его. Забавно, правда?
Кстати, ванную комнату он все еще не доделал и все так же не дает вызывать рабочих. И не отсутствует дома по долгу, чтобы можно было сделать это без его ведома. Развод? Он не уходит, истерит, что ему податься некуда (у человека квартира в нашем городе двухкомнатная, лишь нуждающаяся в ремонте).
В ближайший год планирую уехать из страны учиться, после забрать мать. А вот на что может рассчитывать тот мерзкий человек, который в своей жизни видит лишь себя и свою тень, а не людей вокруг?
Мораль: не будьте уебками, пожалуйста, думайте иногда о других и не делайте больно тем, кто не делает больно вам.
Спасибо, что прочли.