Уф, наливайте чайку, текста будет много. Я в свой плесну, пожалуй, коньяка. Потому что писать всё это будет довольно сложно. Я прям морально готовлюсь огрести охапку минусов.
Мне необходимо написать какую-то предысторию. Простите, может быть будет слишком много вводных слов)) Эту историю меня попросили написать в комментах к одному из постов про развод. Но я не хотела. Потому что мне не хотелось ворошить моего бывшего супруга. Он очень болезненно это переживет. Даже сейчас, спустя полтора года, вся эта история по ходу не отпустила его до конца. Однако, на прошлой неделе подписки подкинули мне его рассказ, который он опубликовал несколько недель назад. В котором он меня убивает, расчленяет и всё такое. Для меня это было днище. Просто край. Так что, начинаю вываливать всё дерьмо в сеть.
Мы поженились в 2011 году. Нам обоим было по 21 году. До момента заключения брака мы прожили вместе месяц. А до этого просто общались как друзья около полутора лет. Развелись спустя 7 лет брака. Так то, конечно, нехилый срок)) Для себя я тогда сказала, что этот брак мне нужен, чтобы был повод стараться сохранить то яркое чувство, которое было в самом начале. Очевидно, что оно будет угасать. Но мне хотелось постараться.
Мы и мой бывший супруг были хорошими товарищами. В целом интересовались одним и тем же. Не ебали друг другу мозг по возможности. С радостью проводили вечера под сериальчики с пиццей. Такая идеальная пикабушная пара. Однако, оглядываясь назад, он был мне не нужен как личность. Мне нравилось, как восхищённо он на меня смотрел. Мне нравилось, что после травмирующих отношений, в которых я ничего не решала, тут я его выбрала, я решила быть с ним. И тут не было никаких заслуг его личности. Ничего конкретного мне в нём не нравилось. Нам было весело и комфортно.
Да боже мой. Он убил наш секс. Я люблю секс. При должном обращении я могу быть очень горяча. Но для него я должна была отыгрывать роль доминантной тёлки, которая жаждет ебаться и дрочит несмышлёным юнцом. Естественно, когда спишь с кем-то больше определённого срока, то безусловное желание начинает пропадать. Я пыталась объяснить, что вот мне нравится секс без секса, не когда каждый поцелуй заканчивается рукой в трусах, интрига, то-сё... А он начал рыдать, когда мы не трахались столько, сколько ему надо. Однажды он ляпнул, что его жизнь разрушена. Ну и блин. Мальчишки и девчёнки, это шантаж. Я начала давать через силу. Смотреть порнуху перед супружеским долгом. Это превратилось в тупое отыгрывание роли. Да, я кончала. Но чисто механически. Я кончала, потому что ему было надо. Потому что его возбуждал этот образ текущей доминатрикс, которую он удовлетворил.
Это подводит к результату. У него не было эмпатии. Он не чувствовал людей. На работе для него все были идиотами, один он был умный. На всех местах работы у него так было. И он даже не мог позволить себе почувствовать, что может что-то не так? Может не все идиоты, а с ним что-то не то? Он всегда видел весь мир только через себя. Когда его уволили, а он сидел дома в поисках работы 3 месяца, а я просила найти уже хоть что-то, потому что это не мужественно. Он всё переводил, что херли я какой-то домострой фигачу в богатстве и бедности и всё такое.
Он никогда не проявлял инициативу в плане досуга. А когда я его куда-то вытаскивала, то это отыгрывалось им как услуга мне. Под "куда-то" я имею в виду например Прагу, Италию... Да ёлки палки, это нездорово, но когда мы приехали во Флоренцию, а он еле поймал там челюсть при виде Санта Мария дель Фьоре... Так вот тогда я прям гордилась собой, наконец-то я показала мальчику что-то интересное.
Но знаете, в целом то всё было норм. Мы просто жили как два товарища. Тепло и мухи не кусают... Только вот году где-то на пятом я начала гуглить, где б снять в Москве квартиру. Но потом чёт подзабила на эту тему. Тепло ж, и мухи не кусают.
А сейчас начнётся история, за которую мне могут некисло так насовать в понамку))
На шестом году брака я наебенилась на корпоративе. И там зависла на диванчике с коллегой. Он наговорил мне кучу дерзких пошлостей по поводу моих форм. У я нас завязалось какое-то чувство друг к другу. После праздников мы поговорили мельком, что прости, чот мы маху дали. И больше довольно долго не общались. Он, к слову, тоже был женат.
Короче да, я начала в итоге изменять мужу. Это продлилось месяца три. В итоге я поняла, что это не просто поебаться. Что мне по настоящему интересно с этим человеком. Собрала вещи и съехала от мужа в один день.
Тут начинается очень классное. Я немного устала, поэтому без красочных описаний. Но вы всё равно поебенеете славно.
Напоминаю, с момента моего ухода уже 1,5 года прошло. Что он успел нахеровертить за это время:
Сразу как я ушла, мой бывший супруг начал строчить всем моим коллегам, верните жену, образумьте, что же твориться. Вызнал, к какому мужчине я ушла. Ему случайно сдали. Нанял частного детектива, который следил за мной и моим мужчиной и его женой. Жена его, к слову, была в курсе. Мы тогда находились в точке, когда он разъезжаются с супругой, и мы начинаем быть вместе официально. Этот плешивый долбоёб-детектив представился ФСБшником и демонстрировал моему мужчине фотки его и меня, снятые в метро и его жены. И шантажировал, что расскажет всем, что у мой мужчина работает в Москве аж БЕЗ прописки. И его уволят) Если он не вернётся в семью и не оставит меня. Сказочный долбоёб).
ФСБшник был только началом. Трижды он угрожал самоубийством. Он говорил, что всё, пойду выпрыгну с окна, наемся таблеток или ещё чего. И переставал отвечать. первый раз я позвонила в 112. Они обнаружили его дома. Второй раз чтоб не огрести за ложный вызов - сдала его его же мамке. Он тогда от неё съехал в хату тётки, она его туда пустила пожить на время восстановления. Третий раз до бывшей свекрови было невозможно дозвониться. И я опять позвонила в 112. Они опять обнаружили его живым-здоровым. Но перед этим заебали всех его соседей ночью, разъебали дверь и хотели положить его в психушку. Потому что это был второй вызов на самоубийство. После третьего раза он написал мне, В СЛЕДУЮЩИЙ раз не смей никуда звонить, иначе у меня будут проблемы. Сука, в следующий.. В итоге он заебал всех. Мне было его не жалко, тётка выгнала его жить обратно к мамке.
Все беседы с ним заканчивались нытьём, что он всё понял, ему нужен только шанс, он всё исправит и мы будем вместе. Иногда он срывался и начинал обвинять меня. Пиздец. У меня просто открылись глаза, с насколько ебанутым человеком я прожила семь лет! СЕМЬ! Он не никогда не слышал никого, кроме себя. И все были должны любить его просто за то, что он есть.
Финалочкой стал его рассказ, в котором я толстая дизайнер-закройщица (я правда дизайнер, ток UI/UX), которой не надо много ума для работы, а он неоценённый программист, которого все шпыняют. В итоге он убивает меня и расчленяет моё тело.
Да, я поступила плохо. Я изменила. Но я не ебала мозги. Я сразу ушла, когда поняла, что всё, всё сломано. Я не уверена, что всё можно было бы починить в тот момент, на 5 году, когда я начала искать квартиру. Мы изначально не подходили друг другу. У нас была яркая страсть. Мы неплохо ладили. Но блин... Когда мы ругались с ним, я рыдала и спрашивала, зачем я с этим человеком, если он может делать мне так больно. И я не могла ответить на этот вопрос нормально, кроме как ну я ж люблю его. А люблю ли? Почему, зачем он мне?
А по итогу всеми своими поступками после развода он начисто убил всё хорошее отношение к нему. Я его ото всей души ненавижу. И вообще не понимаю, какого черта мы были вместе. Всё хорошее, что было, оно обесценилось.
Я не знаю, чего такого полезного хоть кто-нибудь может вынести из моего поста... Просто не знаю.. Имейте сил заканчивать как можно раньше плохие отношения. Слушайте не только сердце, но и разум. Ебитесь со вкусом, слушайте своего партнёра. Спасибо за внимание))