Всех, конечно, к сексологу не отправишь, но давайте попробуем чутка разобраться.
1. "Давать" секс просто потому что мужчина хочет - затея так себе. Это и насилие со стороны мужчины и аутонасилие со стороны женщины. Впоследствии все приведет к тому, что даже бытовые касания или объятия будут вызывать острое чувство тревоги и стресс. Так как со временем мозг проведет довольно простую цепочку "такое-то прикосновение ведёт за собой секс, который я не хочу, испытываю из-за этого чувство вины/стыда/долга." В общем, со временем даже минимальный тактильный контакт в паре исчезнет. Не надо так.
2. В парах со временем количество секса действительно идет на спад и это не страшно. Во-первых, дело может быть в убеждении, что секс=стабильная любовь в паре и если секса нет, то нет и любви. Но разве это так? Разве любовь не может выражаться другими способами? Во-вторых, часто дело в непонимании процессов возбуждения. У женщин оно зачастую проявляется, как реакция на что-либо. А если нет нужного триггера - то нет и реакции. И нет, помахать членом перед лицом это не триггер. Тут я крайне рекомендую книгу "Зачем женщине секс?", где этот вопрос очень хорошо раскрывается. Причем лучше эту книгу и мужчинам прочитать для понимания того, что происходит и что всё не так плохо, как кажется.
3. Желание не берётся с потолка внезапно и остро, как желание пить/спать/есть. Секс все же не первичная потребность, от его отсутствия человеки не умирают, но ожидания почему-то именно такие. А потом из-за несовпадения с реальностью люди ловят разочарование и ахуй. В общем, для сексуального желания чаще нужен контекст, чем не нужен. Поразмышляйте о чем вы внутри пары говорите, как много есть флирта и совместного отдыха. Что вы обсуждаете, кроме детей/работы/планов на будущее? В каких обстоятельствах вы ждете секс и почему? Прям серьёзно подумайте и попробуйте в смену паттерна поведения внутри пары. Причем менять паттерн нужно обоим партнёрам.
4. Признание проблемы не должно быть только на уровне "что-то мало секса, иди почини себя на курсы минета какие-нибудь". Признание проблемы означает, что оба партнера понимают, что это про двоих, а не про одного. То есть тут у нас не противостояние, а сплоченность. Сексом все же оба занимаются, и если он куда-то делся, то и решать вопрос нужно двоим.
5. Секс сейчас больше про социальность, чем про технику. Какой секс мы называем плохим? Безэмоциональный. Он может быть офигенно техничным, но если нет эмоции, то начинаются истории про "он долбит, как дятел/она лежит, как бревно". Подумайте какие эмоции в данный момент внутри пары? Есть ли такие, которые вы можете переместить в горизонтальную плоскость? Усталость не в счёт)
6. Ну и базовое финальное - как часто вы вообще думаете о сексе? Обычно, когда есть сильная разница в желании, то выясняется, что один человек думает о сексе часто, соответственно и хочет его часто, а второй - не оставляет себе даже пяти минут на такие мысли, соответственно и секса хочет меньше. Что тормозит/отвлекает/не дает подумать? Почему выбираются размышления на другие темы? Банальный пример - человек приходит с работы и весь вечер рассказывает именно о ней, потом ужин и спать, а дальше всё заново. И получается бесконечная рабочая усталость. Здесь вы секс точно не найдете. Выделите себе время на другие разговоры. Миграция синих китов отлично подходит для начала)
Эти пункты всего лишь база, с которой можно начать задавать себе и паре правильные вопросы, если хочется что-то решить. Естественно, индивидуально там всплывает ещё три тонны заморочек, но для этого уже есть сексологи.
Телеграм, естественно, есть, но там щас мало подобного контента, так как я много работаю и заебалась.