Анализы
Помните старинный анекдот про ветерана, выступающего перед школьниками?
Там он сидит перед пятиклассниками и говорит:
-И вот, поймали нас немцы и говорят, либо мы вас, партизаны, расстреляем, либо мы вас в жопу выебем.
-И что вы выбрали, дедушка?
-А меня, деточки, расстреляли.
Так вот, получилось почти так же. Падение с пьедестала. Страх и ненависть блядь.
Как-то попал я в больницу. Причина была достаточно серьезная, чтобы вас расстраивать. Ну, или радовать.
И вот положили меня в отделение, бедного, несчастного, бледного, как прическа Харатьяна. Лежал я там одинокий, жалкий и придумывал завещание. Придумывалось хуево, потому что завещать мне было нечего. Кроме двух зубных имплантов, которые теоретически можно продать и купить пару айфонов.
Вставили мне в руку капельницу, в жопу укол, в рот таблетку, лежу тихонечко болею. Рядом храпит какой-то другой больной, с другой стороны еще один мелодично выпердывает ни то романс про лохматого шмеля" , ни то "Танец с саблями".
Я уже засыпать начал под монотонный аккомпанемент, но тут открываются двери в палате, все затихает, и освещенная белым божественным светом, заходит медсестра. Я даже подумал, что я сдох и попал в рай.
Но потом понял, что в рай я никак попасть не могу, поэтому не сдох нихуя, а медсестра настоящая.
Понимаете, я видел немецкое кино про половую еблю, и я реально сомневался, что медсестры, которых показывают там, существуют в действительности. Я знал, что это такие порноактирисы, специально переодетые в белые халаты. Потому что в нашей районной поликлинике из медсестер была баба Маша, которая еще Котовского с поля боя выносила, и женщина трудной судьбы по фамилии Поликарпова, которая открывая процедурный кабинет, орала в толпу:
-Кучнее, кучнее стойте! Не перекрывайте задний проход! Куда прете? Снимайте крышки с анализов! Я что ли ваше говно должна раскрывать?!
И глядя на нее я понимал, что мало найдется безшабашных смельчаков, которые отважатся перекрыть ей этот самый задний проход. Поликарпова была на редкость страшной, да еще и с бородавкой.
Так вот, медсестра, которая зашла в палату была другой. Она, как будто сошла с экрана кинолент студии "Терезы Орловски", случайно заблудившись между эпизодов "Горячие оральные блондинки" и " Анальные приключения служанок".
Белый халатик не закрывал колен и едва застегивался на сиськах, длинные ресницы, блонд-каре и пухлые губы. Всё, как вы любите, мальчики.
Сиськи, к слову были размером с глобус. Поверьте мне, ни один географ ни за что такие глобусы бы не пропил.
Всё притихло и замерло. Храп и пердеж, как по команде прекратился, а мне даже лучше как-то стало. Я аж порозовел и покрылся испариной.Головокружение прошло и румянец на щеках появился.
-Здравствуйте, Эвелиночка!- сказал сосед-пердун- Мне опять укольчик?
-Здравствуйте- не сказала, а промурлыкала Эвелиночка- Нет, Шаповалов, вам укольчик только утром.
Шаповалов разочарованно вздохнул. Вероятно он надеялся восхитить медсестру своей исколотой волосатой жопой. Не получилось.
Медсестра подошла ко мне и сказала "мяу".
Пизжу, конечно, она сказала мне:
-Вам нужно будет анализы сдать. Вот вам баночки. Сюда мочу, сюда кал. Как соберете, сразу мне сдайте.
Понимаете, сдать анализы может каждый. Это нихуя не трудно. Тем более медсестре. Вот если бы это была баба Маша или Поликарпова, я бы принес им ведро мочи и чемодан говна, и нисколько бы не стеснялся. В конце концов, это их работа. Вот медсестра, вот чемодан говна. Все сходится. Это несложный пазл.
Но тут я себя почувствовал на краю пропасти. Я мог бы встать и сказать:
-Послушай, детка, ты просишь меня о невозможном! Такой сорви-голова и беспечный ковбой, как я, не может терять свое лицо посредством говна. Понимаешь, говно это сокровенное, которое не должен открывать мужчина красивой женщине. Ты можешь забрать мое сердце, мою душу, можешь оседлать и обуздать меня, горячего жеребца, но никогда, слышишь, крошка, никогда не проси меня, чтобы я сдавал тебе анализ кала. Хочешь, я увезу тебя далеко из этого богом забытого места? Лучшие салуны Запада будут открывать перед нами двери! Что? Как меня зовут? Зови меня Безумный Джонни, детка.
Опять пижжу, конечно.
Ничего этого не сказал. Я малодушно сдал анализы прямо в прекрасные руки Эвелиночки и умер, как ковбой, как жеребец, как сорви-голова.
Одним словом, детки, меня расстреляли.
А потом я выздоровел и выписался. С тех пор я не боюсь выглядеть глупо и смешно, самое страшное, что со мной могло произойти уже произошло.
Соседка
Вспомнил одну историю, со времени моей учебы в Хабаровске. Пожилой коллега, ухмыляясь, после очередной рюмки, поведал:
- То было еще во времена, когда государство не особо уделяло вниманию сосудистым поражениям, сосудистые центры еще витали в умах наших чиновников, но с другой стороны, подобных пациентов стали свозить в стационары, чем они немало докучали медицинским работникам. В терапии, на неврологической, достаточно блатной палате, на два места, лежали две пожилые женщины. Одной чуть за семьдесят, другой немного под восемьдесят. С одинаковым диагнозом, похожими проявлениями, но с небольшими отличиями. Инсульт разбил их, ишемический. Они относительно легко восстанавливались. Правда та, что помоложе, могла передвигаться лишь с костылем, а та девушка, что постарше не могла говорить, моторная афазия по нашему. А, да, чуть не забыл, у той, что помладше- легкое расстройство психики, так, совсем незначительное, но оно доставляло неприятности персоналу. Нередко эта бабуська могла навалить кучу, практически не отходя от кровати, иногда по ночам, громыхая костылем по каменному полу, куда то уходила. А старшенькая, молчунья, вообще не передвигалась, её возили на коляске.
Вы наверное подумали- ничего себе положительная динамика! Но действительно, еще недавно их обеих вывели из реанимационной койки, где им вернули некое подобие сознания.
И вот лежат эти почтенные дамы, принимают вливания волшебного телячьего актовегина. И уж что случилось у той, что помладше, вполне возможно, что вытяжка из рогатого головного мозга подействовал чудодейственным образом, но женщине вдруг привиделось, что соседка бестыдница- занимается любовью с молодым санитаром. И с криком:
-Ах ты пошлая сучка!
Схватила костыль и с размаху рубанула по голове, стараясь попасть в ритмично двигавшегося молодого человека. Сил на мощный удар у нее не хватило и ее очень удивило, что орудие прошло сквозь парня и инструмент прилетел на немало удивленную соседку, от удара которого она охнула. Медицинская сестра, которая вошла для смены лекарства, на глазах которой произошла трагедия, не успела предотвратить трагедию.
Женщину фиксировали к кровати. Она испуганно вращала глазами:
-Они, они, они это делали, я точно видела это...
Благо, что силенок на удар было совсем мало но и его хватило, что бы у старушки набухла громадная околоорбитальная гематома.
Собрался консилиум. Невролог, терапевт, начмед и хохочущий травматолог, его эта ситуация немало забавляла, благо, что тяжелой черепно- мозговой травмы удалось избежать. Что делать? Что сказать родным? Как объяснить фофан? Радость от того, что женщина не могла ничего сказать и не мешала персоналу, была омрачнена, кто поверит медикам, что это соседка огрела?
-А давайте- спрячем ее в реанимацию!- наконец выдала гениальную идею начмед.
-Зачем?
-Туда родных не пускают...
Пришел дежурный реаниматолог. Ему было совсем не до смеха, вот если бы его не трогали, а тут явно пахнет подставой.
-Вы чё, обалдели? Что я скажу родным? Сколько мне ее держать? Пока гематома не рассосется?
-Ага...
-Идите в жжжопу, со своей идеей! - вспылил колллега.
Ее оставили, благо родные отнеслись с пониманием к ситуации, единственное попросили- оградить их бабушку от неприятной соседки.
Ну что за люди?!
Случилось сегодня. Рассказываю от лица брата.
Отправляет меня значит начальник коммутировать проводку в коттедже, где-то в ебенях, по пути заехать в аптеку и купить какой-нибудь зелёнки и левомиколь, там говорит, кто-то ногу проткнул чем-то. Ну я всё взял, кое-как нашёл это место, подъехал, выхожу из машины и сразу же слышу громкий вой из коттеджа. Я бегом туда, залетаю, смотрю: два таджика-узбека(хз), один вообще молодой, лет 14-16, ревёт, за ступню держится, а она тряпкой замотана, сам бледный(никогда не видел бледных таджиков-узбеков). Второй - хрен знает кто, может его отец, короче мужик, то ли молится то ли просто бормочет что-то, только глянул на меня когда я зашёл и дальше продолжил своим делом заниматься.
Брат: Что случилось?
Старший: Нога уколол, болит.
Я подхожу, наклоняюсь к молодому и сразу чую резкий запах мочи, трогаю повязку и становится ясно, обоссали -перебинтовали. Я начинаю разматывать.
Старший: Не надо! Это поможет!
Брат: Ты ебанулся что-ли?!
Младший только прибавляет громкости при каждом прикосновении к ноге. Видимо вообще по русски "ни бе, ни ме".
Я разматываю это всё и вижу ступню, больше похожую на мяч для регби!
Брат: Собирайтесь, поехали.
Старший: Нельзя в город. Это пройдёт. У меня тоже так было.
Я беру молодого под руку, поднимаю, и двигаем в сторону выхода. Старший тоже хватает молодого, только тянет его назад на тряпочку, на которой он сидел.
Старший: Нельзя в город!
Брат: Слушай, мужик! Мне вообще сейчас похуй на причину, по которой вам нельзя в город. Ему надо срочно в больницу!
Старший упирается и всё на этом. Только когда брат толкнул его и начал его матом крыть, тот успокоился, взял какой-то мешок и просто ушёл в другое помещение.
Отвёз в скорую помощь, там встретила женщина - санитарка. Лишь спросила есть ли что нибудь по документам, на отрицательный ответ сказала куда его отвести и записала номер телефона чтоб забрать его по мере выздоровления.
И вы мне можете не поверить, но это уже третий случай только за это лето, чтоб рабочие с юга занимались самолечением открытых ран с использованием урины. Их там учат этому что-ли?
Всем мир! Не болейте.
Как мы рак вылечили
Муж мой, Серёжка. Красивый, высокий, ладный такой. Широкие плечи, узкая талия. Может и баню построить, и в морду дать.
Захворал. И стеснялся сказать. Попа заболела. Кровищщща хлещет. И очень болит. Втыкал в попу свечи. Не помогает.
Ой, как я таскала его по врачам....
В конце концов попали мы в онкодинспансер. Взяли кусочек на гистологию. Через неделю приехали за результатом.
Сережка, красивый, мощный мужик...Расплакался, как ребёнок... Потому что в бумажке было написано, что РАК. Прямой кишки. 3 степень. Неоперабильная. ПИЗДЕЦ,
С горем пополам легли в больницу. В 62-ю, в Красногорске. Там его обследовали и сказали. Да, опухоль уже дала метастазы. В легкие.Но мы попробуем.
Попробовали. 10 химий, чтоб ее маленько задолбать. Потом 3 операции. До хренища курсов радиологии. Опять химия.
Я с ним в больнице почти жила. Иногда ездила домой, кошкам насыпать жратвы.
И мой Серёжка как-то скрючился...Трубки торчат и там и сям...Прямую кишку отрезали. Вывели стому.
Но ничего!!!! Мы пережили этот кошмар!
Но в могилку заглянули.... Посидели на краю. Плохо там, холодно.
Не надо торопиться. Успеем.
Серёжка в разных отделениях лежал. С мужиками знакомился. В форточку курили. В ближайший магазин молодого за коньяком посылали. Все уже померли.... А мы пыхтим!!!!!
Сегодня, 9 апреля, отмечаем 28 лет совместной жизни.
Вот говорят, что супруг вторая половина. Это не так. Это моя вторая рука. Это второе легкое. Мы иногда молчим об одном и том же. И не напрягает. А гогда начинаем проблему обсуждать, то говорим одно и то же одинаковыми словами.
Любовь? Да. Но на каком-то высшем уровне.
Когда готов жизнь отдать. За любимого. т
Вот сейчас он пошел гулять Тосю- пиздосю. И наверняка принесёт шампанского Потому что он умничка...
Люблю его до неба, на весь КОСМОС!!!!
Больничные типы-1
Ну или, точнее, типы больных. Я приписана к отделению, где есть и мужские, и женские палаты. Мужчин меньше, поэтому и слов про них меньше, начну с них.
Вообще-то дядьки в большинстве своём добрее что ли. Или просто спокойнее, истеричек меньше. Улыбаются больше. Но и звереют скорее - чаще на дикую простоту собратьев. Один только случай. На лучевую терапию (таких кабинетов в диспансере пять) вызывают из отделения по громкой связи тех, кто лежит в стационаре, а кто ездит из дома, приезжают к заранее согласованному времени. Таким образом сестрички-"лучистки" регулируют количество человек в очереди. Но каждый раз они предупреждают: вы приезжайте (приходите), но у кабинета очередь живая, если что, занимайте очередь и ждите. Все привычные: кто молча сидит, кто (я) - байки какие травит или поддерживает разговор. Всё спокойно, где-то даже весело.
Очередь из четырёх человек плюс жена, которая сопровождает мужа - то есть пятеро на стульях перед дверью. Тут из-за угла вихрем выносится мужик: золотая печатка с половину моего кулака на мизинце - я её раньше всего увидала, сверкнула прям в глаз, тапки "Абидас", сам худой, глаза горят, наш человек, - больной, одним словом. Сначала пролетел мимо, потом затормозил, вернулся разглядеть номер кабинета.
- Это что, вы все сюда сидите?!! - возмущённо-приблатнённо, немножко в нос. - А-а-а, ну сидите-сидите! - И тихонько так: "Лошки, бля!" Встал на стрём возле двери, аж вытянулся весь, как будто решил в щёлку влиться.
Народ устало поднял на него глаза. Никто ничего не сказал. Кто разговаривал, даже не прервались. Там какие-то неполадки возникли с аппаратом, всё равно ждать. Инженер уже внутри, работает.
Дверь открылась, наш нетерпеливый сунулся туда, а это инженер выходит - починил. То есть заходить рано, некуда. Один из дядек в очереди веско так басом предупредил:
- Ты, прыткий, не зашиби мастера-то. Сядь покуда. Вон за дедушкой будешь.
- Меня вызвали!!! Я сейчас пойду!!! Меня вызвали в этот кабинет! - прям истерика у человека, мне аж жалко стало. Но и смешно.
- Не-е, - говорю. - Сейчас моя очередь. А тут, не поверите, всех вызвали! И все лечатся. Ждите.
- Как - всех?! Меня вот вызвали по громкой связи! Я идти должен!!!
Гляжу, мужик, который этого истеричку уже предупредил, подниматься со стула стал. А он такой огромный, человек-гора. Против этого дрыща как пушка против соломинки. Торопыга, видно, быстро свои шансы оценил. Забормотал что-то и от двери утёк. Дальше я вошла лечиться, когда уходила, грустный спринтер так и сидел дисциплинированно.
Потом ещё несколько раз его встречала. Он уже нормально занимал очередь, правда, в другой кабинет. Но вот чувство превосходства над "лошками" на лице читается невооружённым взглядом.
Морали нет, просто заметка.
Ну, за доброту и мужественность!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Хроническое воспаление ЭКХ. История болезни. Ч.2.
Здравствуйте, сообщество Пикабу!
Наконец настала моя очередь к проведению плановой операции, и я успешно заселился в больничные хоромы областной больницы. Отдельная кровать, трёхразовое питание + полдник, постельного белья завались, меняй хоть каждый час - лепота!) Ещё и халатики дают, если домашние обноски надоели или вообще их не взял!
В общем, полис ОМС - классная штука, буду пользоваться!
Но, ближе к делу...
Сразу же запретили есть. Фиаско. Только супчик на обед. Зато пить разрешили сколько влезет, даже рекомендовали. Медсестра поручила добыть 2 бритвенных станка к вечеру и пообещала 2 клизмы на ужин и 1 утром. Мало того, что тут кормят, так ещё и развлекают по-полной! Нахер мне ваши тайланды и турции, господа туроператоры, теперь только сюда! =)
Забежал анестезиолог, отвёл меня в процедурную, поговорить. Предлагал синюю таблетку бесплатно или красную, за "дуэ фысячи юблей". Сделал выбор в пользу матрицы. Сопалатники сказали, что правильно всё сделал. Анестезия одинаковая, только за 2 косаря сенсей делает её лично, а бесплатно - его юный падаван женского пола.
Квест со станками я прошёл просто - они продавались в местном "чепке", прямо в здании больницы. Удивительное такое совпадение, не правда ли?) Вечером, то ли за успешное выполнение квеста, то ли за комплименты, медсестра, после бритья моей задницы, сказала, что клизма на ужин отменяется, получу только утром и одну (ну воооот =( ). Ещё рассказала, что если бы не принес станки, брила бы станком советского производства со сменным лезвием. Это те самые, после которых с газетой под носом ходили, ага. Так что покупка оправдала себя.
На ночь дали маленькую белую таблеточку без опознавательных знаков. Сказали, чтоб хорошо спал и не переживал. Переживать я и не думал, а спа... Хррр....
=================================
Хррр....
О! Утро! Мужики, соседи по палате, сказали, что если ещё раз так буду храпуна давить - выселят нафиг. И шконку, говорят, трясли, и в бок пихали - заслонка не закрывалась от заката до рассвета. Расстроился и пообещал засыпать позже них.
2 литра воды в потаённое местечко с утра всяко лучше яичницы с беконом, согласитесь? И бодрит, и тягу к жизни даёт, и настроение поднимает! Операцию назначили на 12, сейчас 6:30, а значит у меня чуть менее дохера времени насладиться симфонией пустого желудка.
Заходила падаван женского пола. Миленькая, кстати. Жаль, что за 2 косаря услуги мужика, а не её. Хотя, я не спрашивал. Собрала анамнез, улыбнулась и пожелала удачи. Я тогда ещё не понял, что это угроза.
Дали ещё одно беленькое колесо. Отрубился на 2 часа. Открыв глаза, увидел мужиков, проводящих указательным пальцем себе по шее. К чему бы это они?
О! Карету подали! Каталку вернее. Облачившись в костюм Адама, грациозно водружаюсь и даю добро к отправке.
Коридоры, лампы, лифты, коридоры...
А вот и место, где делают из мяса человека. Капельница с растворчиком в вену, жду очереди, пытаясь подглядеть происходящее за соседней дверью. Анестезиолог, зараза, не даёт просветиться в области хирургии и закрывает обзор =(
А вот теперь моя очередь. Бесстыдно срывают простынку с меня, просят повернуться на бок и лечь в позу эмбриона. После некоторых разъяснений, узнаю, что это, оказывается, поза, в которой я пьяненький обычно сплю. Ну, понеслась, эпидуралушка!
В ноге потеплело и... прошло.
Еще раз понеслась.
И третий раз понеслась.
Узнаю из уст анестезиолога, что падаванша дура криворукая и он лишает её права в четвёртый раз сделать мне бо-бо.
Четвёртый. Снова тепло в ноге. Во второй. Просят перекатиться с каталки на стол пузом вниз. Немеют ноги. Немеет жопа. Сзади начинает твориться неведомая магия.
Немеет живот. (приколько так, холодок в пузе ощущается) Немеет грудина, легкие...
Э! Фьють! Товарищи! Мне во что-то дышать вроде как надо! И тошнит ещё! Анестезиолог сказал не ссать (а мне и нечем, временно) и не шуметь, все под контролем. Ну да, точно, у меня же прищепка для измерения пульса на пальце и манжета для давления на руке, хуле это я паникую? Неметь прекратило где-то на половине лёгких.
В общем, всю операцию я глотал воздух как рыба и вертел бошкой, думая, куда я буду блевать, если всё-таки подкатит: на ноги медсестры слева, или на какой-то столик справа. Но не случилось. Перекинули обратно на каталку. Анастезиолог, сука, выглядел озадачено. Сказал медсестре поставить ещё капельницу и пока не увозить. Ага, испугался???
Капельницу ставила падаванша. Видимо, в наказание. Руки тряслись и ввести какую то херню от трубки из моей руки, в какую-то другую херню на пузыре с раствором, получилось с третьей попытки. "Чё, - говорю, - наругали?" А она в полголоса: "Да ерунда, я за полгода привыкла". Хотел сказать, что она долбанная мудососина и должна была оканчивать курсы маникюра для коров, а не медицинский, но воздуха хватило только на: "Ну, хуле, бывает".
"Бывает?! - раздался крик из операционной. - Бывает?! Да она людей убивать будет, а вы её защищаете!" Это сенсей негодовал. Хотел возразить, что защищать я её как бы и не хотел, но воздух ограничен, помните, да?
Короче, провалялся я, посасывая солёненький растворчик веной, минут 15 ещё. Сенсей подходил, что-то говорил про то, мол, у каждого разная реакция, всё нормально и т.д. Воспринял это как извинение. Ведь ты ж, сучок, не признаешься теперь, что ученица твоя успела мне лишнюю дозу вжарить чёрт знает куда, прежде чем ты по рукам её нахлопал. Хотел сказать, что всё хорошо, не убили, да и ладно. Получилось только: "Угу". И покатили меня обратно в хоромы.
Санитарка с медсестрой ловко опрокинули меня на мои полати, а затем, кинули на них чьи-то ноги. Выделили спец. бутылочку с крышкой под пи-пи, зарядили ещё порцию растворчика и удалились. Ноги, на поверку, оказались моими, что было странно. По ощущениям они были согнуты в коленях, по факту лежали плашмя. Мистика.
Врач забежал. Запретил жрать, сидеть 10 дней и вставать до утра. Сказал, что анестезия отойдет через 2-6 часов. (щаз, все 8 в моём случае) Медсестра вколола промедольчику в плечо и кеторольчику в задницу. Собственно и всё. Остаток дня развлекался, дёргая отходившими мышцами бедра и наблюдая, как смешно дергаются от этого остальные ноги. Сходил в бутылочку. Кстати, совет, сначала устройте дружка в бутылку, а потом принимайте решение пописать, ибо о начале и окончании процесса, под эпидуралкой, вы узнаете только по журчанию/отсутствию его. Писюн, кстати, отходит от анестезии самым последним, почему-то, не пугайтесь.
Вечером пожрунькал парой печенюх и яблочком (вот такой я вот бунтарь). Ничего страшного не случилось. Получил ещё одну дозу промедола, кеторола и отрубился...Хр...
===================================
День ремиссии 1.
Казнь за храп отменилась. Мужики сказали, что вёл себя хорошо и храпел не больше, чем все. Видимо, в первую ночь, беленькое колесо повлияло.
Первым делом встал и пошёл в уборную. Бутылочка - это прикольно, но я ещё не готов к таким переменам традиций.
Оценив общее состояние, как "да в целом ничо", побрёл на завтрак. Оказалось, что после операции завтрак мне полагается в постель. Шикарно, ёптыть! Олинклюзив! =)
Больничная каша - пища богов, если ты почти двое суток не жрал (печеньки не в счёт).
Ну а дальше ещё одна доза наркоты, перевязка, сон, обед, сон, ужин, перевязка, сон, наркота, сон... Ну ещё немного понаблюдал, как мужики в карты играют. Вот такой вот скучный день. Хрр....
==================================
День ремиссии 2.
Хэ-хэй! Я бодр и полон сил! Выписывайте меня и я пойду совершать подвиги! Только подгузник сзади снимите!
Весело прошагал за новой дозой наркоты. Оказалось, что промедол мне больше не дадут, только кеторол, да и тот всего 5 дней. Суки, всё в лучших традициях драгдилеров. Подсадить и бросить подыхать без дозы. Да и буй с ним, прорвёмся.
Гулял по коридорам, играл в карты, знакомился с соседними палатами. Радовался жизни, в общем. День прошёл на "УРА!"
===================================
День ремиссии 3.
СССУУУКАААААА! Хуль так больно то, ААААА?
Добрая медсестра объяснила, что с 3 по 7 день после операции так и будет, с постепенным затуханием. Дайте промедолу! Ваш е**ный кеторол полная шняга! Дайте мне разбить бас-гитару и прирезать Нэнси! За что мне всё...о, вроде отпустило. Если лежать на боку и не шевелиться, то всё относительно норм. Ну и передвигаться нужно аккуратно, как пингвинчик. Топ-топ, топ-топ...
===================================
День ремиссии 4, 5, 6, 7...
Дни сурка. Или тюленя. Или пингвина. Хрен его знает... Уколы не помогающего обезбола (с кеторола перевели на анальгин, который 1 хер не помогал), перевязки, физиотерапия (интересно, эта херня правда работает), боли, отходняки... На текущий момент уже почти порхаю, швы снимут через 2 дня. От уколов отказался ещё на 6 день, а то вся жопа в точечку. На фоне ремиссии, заболел хз чем. Знобило как при -38, до стука зубов, электронный пистолет-градусник твердил, что 37,1. Обвинил медсестер, что их градусник пиздит, но доказать не смог, т.к. обычного, стеклянного нигде не нашлось. После этого весь день лежал пластом, жуткая слабость, кое-как передвигал ноги до столовой и обратно. Ничего противопростудного (а я решил что это простуда, потому что полились сопли) в отделении не оказалось. Немного поширялся анальгином, пока с передачкой родные не принесли порошки. После первого же порошка слабость прошла. Выпил ещё 1 на ночь и на следующий день уже был почти в норме. Что это было - хер его знает...
В душ хожу. Естественно, не смачивая повязку на копчике. Отклячиваешь задницу, как дива в инстаграмме и пускаешь тихонько струйку по себе. Цирк, с брызгами воды и весёлым матом - но куда деваться?
Ответ на самый важный вопрос, как ходить по-большому, если нельзя сидеть, звучит так: сидя. Но не так, как обычно мы это делаем, весело попёрдывая, плюхаемся в седло, а в лучших традициях Шаолиня. Не опуская стульчак, встаём над санфаянсовым троном, держа ноги на ширине плеч. Руки сводим ладонями перед грудью (не обязательно, но так прикольнее). На выдохе, говорим "оммм бляяяя" и потихоньку опускаемся подсаживаясь на разводимые в коленях ноги и держа спину прямой. Если потянуло швы - значит подаемся вперёд/назад, раздвигаем колени шире, ставим ступни поближе - короче ищем положение, чтобы не было больно. В итоге приземляемся на трон примерно серединой бёдер и, не расслабляя прямой спины, делаем своё дело. Это лучший выход из ситуации, который я нашёл. Гадить, как лошадь, стоя, это вариант, как мне кажется, только для тех, чья задница настолько расхлябана, что особо ничего в себе и не держит. Уж простите, те кто овладел искусством какать стоя, имея здоровый тонус мышц жопы =)
Вот такие вот дела пока. Выписку обещают в понедельник т.е. ровно через 2 недели после госпитализации. В следующей части отпишусь о ремиссии после выхода из больницы, на сколько дают больничный лист, какие ограничения и т.д.
Спасибо за внимание!)