CheapAlino

CheapAlino

пикабушник
пол: мужской
поставил 7600 плюсов и 8 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
26К рейтинг 12 подписчиков 500 комментариев 40 постов 10 в "горячем"
50

В чужом глазу, как говорится.

Сегодня в такси.

На обочине оставленные два пакета с мусором, один из которых уже размотали. Шлейф мусора, метров пятнадцать. И вот проехав мимо, водитель такси после раздраженных матов в стиле: "свиньи ебаные", и десятков проклятий в их же адрес, отправляет в окно докуренную сигарету.

P.S. Можете сказать что по сравнению с пакетом мусора, бычок - это ничто, но именно с таких мелочей всё и начинается.

Мир!

1464

Ну что за люди?!

Случилось сегодня. Рассказываю от лица брата.

Отправляет меня значит начальник коммутировать проводку в коттедже, где-то в ебенях, по пути заехать в аптеку и купить какой-нибудь зелёнки и левомиколь, там говорит, кто-то ногу проткнул чем-то. Ну я всё взял, кое-как нашёл это место, подъехал, выхожу из машины и сразу же слышу громкий вой из коттеджа. Я бегом туда, залетаю, смотрю: два таджика-узбека(хз), один вообще молодой, лет 14-16, ревёт, за ступню держится, а она тряпкой замотана, сам бледный(никогда не видел бледных таджиков-узбеков). Второй - хрен знает кто, может его отец, короче мужик, то ли молится то ли просто бормочет что-то, только глянул на меня когда я зашёл и дальше продолжил своим делом заниматься.

Брат: Что случилось?

Старший: Нога уколол, болит.

Я подхожу, наклоняюсь к молодому и сразу чую резкий запах мочи, трогаю повязку и становится ясно, обоссали -перебинтовали. Я начинаю разматывать.

Старший: Не надо! Это поможет!

Брат: Ты ебанулся что-ли?!

Младший только прибавляет громкости при каждом прикосновении к ноге. Видимо вообще по русски "ни бе, ни ме".

Я разматываю это всё и вижу ступню, больше похожую на мяч для регби!

Брат: Собирайтесь, поехали.

Старший: Нельзя в город. Это пройдёт. У меня тоже так было.

Я беру молодого под руку, поднимаю, и двигаем в сторону выхода. Старший тоже хватает молодого, только тянет его назад на тряпочку, на которой он сидел.

Старший: Нельзя в город!

Брат: Слушай, мужик! Мне вообще сейчас похуй на причину, по которой вам нельзя в город. Ему надо срочно в больницу!

Старший упирается и всё на этом. Только когда брат толкнул его и начал его матом крыть, тот успокоился, взял какой-то мешок и просто ушёл в другое помещение.

Отвёз в скорую помощь, там встретила женщина - санитарка. Лишь спросила есть ли что нибудь по документам, на отрицательный ответ сказала куда его отвести и записала номер телефона чтоб забрать его по мере выздоровления.

И вы мне можете не поверить, но это уже третий случай только за это лето, чтоб рабочие с юга занимались самолечением открытых ран с использованием урины. Их там учат этому что-ли?

Всем мир! Не болейте.

21

Беляши

Я как-то недоверчиво относился к рассказам о смешных и серьёзных высказываниях маленьких детей, потому что зачастую уж больно наигранно и взросло они звучат, до сегодняшнего утра...

Стою у столика в одном, ну типа магазина-кафе, если его можно так назвать, пью чай и кушаю самые вкусные беляши во всём Челябинске, которые можно купить. Заходят женщина и мелкий пацан лет 6 - 8 и покупают два чая и один беляш. Помимо меня там был ещё мужчина и в магазине стояла полная тишина до их прихода, так что расслышать о чём они говорят не составляло труда. И вот они проходят к столику в углу, паренёк кусает беляш и выдаёт: "ммм, ням-ням!"

Тётка: - Фу! Как ты можешь есть эти беляши?!

Паренёк(блаженно почавкивая): - С удовольствием...

У мужика аж через нос чай брызнул! Я тоже орнул)

Всем веселых моментов! Мир!

9

Зато модно...

Здравствуйте.

Многие же знают этих модников, для которых имидж превыше всего. Вот и друг у меня такой же. Нет, он не вхлам помешанный, но загоняется здорово по этой херне.

Около месяца назад мы с ним виделись, ходили пиво пить, так он в рубашечке на голое тело, а сверху пальто - тонюсенькое как обычный пиджак. И без шапки. А в Челябинске -20! Я закутанный как шестилетний мальчик, которого бабушка на горку собирала и то меня пробирало холодком. И так до кафе минут тридцать и после него часок прогулялись. Я был просто в охренении! Каждый раз его чуть ли не ругаю. Бесполезно.

Так к чему это я. На следующий день или через день, он был на свадьбе. Они там пол ночи гуляли, фотографировались. Он всё так же без шапки и в том же педжачке, а говорят в ту ночь по ощущениям было все -30! И через день на работе падает в обморок. Его мать говорит менингит. А другие говорят, что менингит не может привести к таким последствиям. Я в этом мало что понимаю. Короче. Сделали операцию на мозгу. Сейчас в коме на аппарате жизнеобеспечения. Шансы близки к нулю. Факт в том, что это произошло от того, что он застудил голову.

Просто пару недель назад мы с остановки в сторону дома с братом подбираем девушку, юбочка, ножки голенькие, на теле не куртка, а даже кофточка и естественно без шапки. Время под ночь, на улице где-то -15.

Я: - Не моё дело конечно, но чего же вы в такую погоду по-летнему так одеты? А если бы ещё пол часа так стоять ждать пришлось?

Девушка: - Да вы не беспокойтесь! Я уже минут сорок тут стою и ничего, даже не замерзла. И вообще, я так всю зиму проходила.

И тут меня прям тряхонуло, просто в тот вечер с другом, когда только наловились я ему сразу же:

Я: Бляяя... Как же ты можешь в этом пиджачке в такую погоду ещё и гулять.

Друг: - Да хуйня, я так всю зиму проходил...

5

Они слышат! Они всё слышат!

Тут с братом обсуждали постройку бани у матери в деревне и долго решали какой блок класть. И вот я заглядываю на Пикабушечку, а он уже вовсю предлагает)

Они слышат! Они всё слышат! Реклама, Пикабу, Знаток

В поисковике ничего по строительству, а уж тем более про блоки в ближайшее время ничего не вбивал. И да, сошлись мы именно на этом виде пеноблоке. Падап-падап-пам! Фиу! Бум!

6233

Наглость некоторых людей просто не имеет границ

Прочитал тут пост про наглых родных, вот этот https://pikabu.ru/story/naglaya_rodnya_6511829 и вспомнил тоже случай.

Есть у меня одна тётка, она из тех людей у коих наглость плещет просто через край. В то время я ещё оправдывался перед людьми, когда у меня просили в долг денег, сейчас же просто отказываю. Я тогда устроился работать на монолитном домостроении и денежку имел очень хорошую. Естественно все родные были в курсе. И видимо мать рассказала той самой тётке, какую я первую зарплату получил, ну и той конечно же понадобились очень срочно деньги. И вот у меня уже звонит телефон и высвечивается её номер.

Я - я, Т - тётка

Просто с лёту

Т: - Выручай родню свою, я уже с мамкой твоей поговорила, она поддержала меня, нужно 8 тысяч.

К слову, я до этого даже ни разу с ней вот так не общался лично.

Я: - Ой, дык это, нету денег.

Т: - Как нету?! Ты же работаешь!

Я: - Ну работаю, но тут надо и за квартиру заплатить и покушать купить. (да, раньше был мягкотелым, сейчас бы с таким подходом послал бы сразу)

Т: - Так куда же ты все деньги то подевал? Ты же 60 тысяч получил!

Я: - (ну мамка блин, сорока) долги раздал, дела делал, потратил. (даже не верится что я тогда так опрадывался, как же глуп я был)

Т: - Так ты возьми у мамки те что ей дал, а я ей потом отдам.

Я: - Так это вы с ней и решите.

Т: - Нда?... Ну смотри. К нам (к ней и её мужу) за помощью не обращайся.

И бросила трубку. Тут же позвонила мамка, сказала что сейчас позвонит тётка и будет просить денег, мол ты ей только не давай, а то она потом никогда не отдаст. Я ей выложил уже состоявшийся разговор и сказал с такими замашками в следующий раз пошлю прогулятся в сторону ***. А с недавних пор они и с мамкой не общаются, из-за того что последняя не отдала ей стиральную машинку, когда купила новую, а отдала её своей дочери. Но видно что мать этому только рада.

Отличная работа, все прочитано!