В ту ночь, когда я приехал к моим родителям домой, я вдруг узнал, что ни дома для меня больше нет, ни родителей, ни поддержки, ни заботы, ни семьи. Ни Любви. Я потерял всё, при этом, не делая для этого совершенно ничего. Слава Богу, что в эту ночь та невидимая нога, ударившая меня в грудь, не попала по моему котенку. Этот котёнок, сидящий у меня за пазухой, такой же одинокий, и никому не нужный кроме меня, вдруг согрел моё сердце и дал мне смысл жить. Тот декабрьский мороз, та ночь, и тепло моей Джесси, сидящей под курткой, я запомню на всю жизнь, потому что это было единственное живое существо, что меня согревало и любило.
Следующим утром, я уже шел по улице, куда-то в никуда, и всё, что я видел вокруг себя - это была огромная свисающая обрюзглая жопа, пердящая в меня бессмысленной пустотой.
Ну, что, мам? Как тебе мои аллегории? Как тебе моя история, мой взгляд и мои чувства? Ты наслаждаешься, когда это читаешь? Или ты по-настоящему жалеешь меня, и ты наконец-то решила попытаться меня понять? Ты чувствуешь свою Любовь, которой ты меня так трепетно напитала? Или ты ощутила ту дыру, которую не собиралась во мне создавать? Или, скорее всего, ты даже не прочитала моё послание, и просто снова положила на меня болт? За все эти два года, с момента реабилитации, ты даже не удосужилась меня спросить, почему я ту кошку притащил сюда за тридевять земель! А она просто была ТАМ никому не нужна. Бедный котенок бегал по опустевшему, холодеющему дому, никчемный и одинокий, голодный и напуганный, точь-в-точь как я. Знаешь, я заранее спланировал и мечтал о том, как я её спасу, как я буду о ней заботиться, и оберегать! А ты в один миг, в очередной раз смешала всем мои чувства и мечты с грязью, и живёшь теперь счастливо, как ты говоришь. Я не желаю тебе зла, мама. Я скажу тебе еще миллион раз, и то этого будет недостаточно. Прости меня, мама, прости за всё, что я сделал не так, и за всё мое нутро, которое я вывернул на тебя. Мне снова горько и обидно от того, что мой дикий и безумный вопль одинокого и брошенного человека, и ужас моей бесконечной душевной боли, ты восприняла как помешательство, и сдала меня на опыты бездушным врачам. Прямо в канун Нового года, как бомжи сдают макулатуру, чтобы хватило на фунфырь похмелиться. Это правильно, я согласен. «Пусть этот гомункул где-нибудь там дозревает, а я сделала все, что могла». Всё правильно. Я ведь всю эту Любовь именно там и получил, и мне стало гораздо проще вас понять и простить, понимаешь? Я имею ввиду не дурку, и не реабилитацию, конечно же, а последующие места моих пребываний. Пожалуйста, мама, не вини себя больше, молю тебя. Ты самая чудесная мать на всем белом свете, и для меня большая честь, что ты выбрала меня быть твоим сыном. Я шлю тебе Любовь прямо сейчас, и надеюсь, что ты увидишь меня во сне .
Иногда, мы не можем дать другим то, чего у нас нет, и в этом нет ничьей вины. И тогда, душа отправляется на поиски того, что ищет, в новые места. Так уж суждено, и так устроен мир. Так вышло, что ты невольно, сама того не желая, лишила меня тех, кого я любил, и разделала нас на такие части, что лишь бессилие помогло мне принять это. Я не в силах собрать нас всех вместе сейчас, моего верного пса, моего кота и кошку. И выброшенного на улицу несчастного котенка, пищащего от страха, и так похожего на дядю Костю, который будто бы выбрал жизнь кота, чтобы только быть рядом с тетей Галей, а вместо этого оказался теперь я даже не знаю где. Ты не виновата, и я тоже, а значит, пусть всё летит в тартарары. Вот что я решил, когда понял, что не в силах ни на что повлиять. Ни собака, ни мои кошки не просили тебя вмешиваться в нашу жизнь, и принимать за нас решения, но раз уж ты это сделала, часть ответственности всегда будет на тебе, а значит, тем интереснее будет наша общая история. Придёт день, когда все любимые воссоединятся и Любовь спасёт всех. Я всё еще не понимаю, как ты не замечаешь за собой столь очевидных ошибок и поступков, которые до сих пор причиняют мне боль. Но я верю в Любовь, и я верю в тебя. Я верю, что однажды, ты сможешь меня понять, и мы снова станем друзьями. И что бы, или кто бы мне чего ни сказал, я всегда буду.
Так вот, пожалуйста, выслушай меня внимательно, и пусть попытаются меня понять все, кто это прочитает. Это наиважнейшая часть моего послания. Для одного человека, который бил и обижал меня в реабилитации, так же, как сильный обижает слабого, я придумал следующее наказание. Когда моя власть и способности, а также богатства мне позволят, я хочу украсть одну из его сестёр, и продать в сексуальное рабство в Арабские Эмираты. Черножопые чебуреки будут её по очереди насиловать, а мой новообращенный друг будет день за днём получать видеозаписи того, как его сестру трахают по кругу.
Для другого парнишки из числа моих школьных обидчиков, я придумал казнь попроще. Сначала, я хочу отвезти его в лес. А уже там, я оставлю его замерзать, связанного, и стоящего на коленях и просящего у меня и у Бога прощения за всю боль, что он причинил мне и таким как я. Этот человек уже вырос, но модель его поведения и его поступки остались такими же. Он считает себя вправе ставить своё Я выше других. Внутри он остался всё тем же, и я вижу это по его глазам, и надменной улыбке, я слышу это в его голосе и в его интонациях. Я хочу смотреть на него, пока он, связанный и обнаженный, будет молить меня о пощаде. Кстати, я забыл сказать. Я хочу выбрать для этого один из таких же морозных дней зимы, в напоминание тебе, мама. Я хотел бы, чтобы это был символ кристальной чистоты, и безупречной власти, которая будет строго следить за любыми злодеяниями каждого человека, и жёстко, но справедливо карать даже малое поползновение в сторону тьмы. Я хочу стоять на этом белоснежном снегу, и следить за тем, как медленно будет гаснуть свет в его глазах. И можешь быть уверена, я получил бы от этого небывалое наслаждение, если бы когда-нибудь решился на это. А потом, я расчленил бы его труп по частям, и сделал бы это тупым топором, чтобы подольше насладиться торжеством момента. Кроме того, я бы снял это на видео, с изложением истории от некоего третьего лица, которое объяснило бы свой поступок детской обидой и психотравмами, нанесёнными ему этим человеком, его родителями и обществом. И я уверен, что большинство людей поняли бы этого человека и согласились с ним. Таким подонкам не место в равноправном обществе, где король и нищий должны сидеть за одним столом, и делиться друг с другом несметными яствами. Я бы сделал всё это в назидание тем людям, которые привыкли обижать слабых и беззащитных. Я хотел бы сделать это в назидание тем, кто позволяет себе ударить или обидеть кого-то, и считает это нормальным. Я хотел бы сделать это в назиданием тем, кто не считается ни с чьими чувствами, кроме своих. Я бы сделал это только ради того, чтобы каждый человек понял, что нет ни правых, ни виноватых, ни слабых и ни сильных. Каждый в чём-то силен, а в чем-то слаб, но сильнее всего лишь Любовь, и если есть такой Бог, или, скорее, Богиня, то лишь одной ей я хочу теперь молиться.
А тогда, лёжа в реабилитации, и долгое время после неё, все эти сценарии, я уже вообразил в своей голове неоднократно. И таких, подобных этим двоим, людей в моей жизни было не один, и не два. В своей голове, я создал четкий и детальный образ того как это должно осуществиться. И на тот момент, это был мой способ справиться с внутренним напряжением, с моим изломом души, и выпустить из себя весь этот яд и боль. Я не превратил эту идею в мечту, потому что я не маньяк, не насильник и не убийца. Я больше не получаю удовольствия от страданий других людей, как тогда, когда обижал Аню и Юлю, а также всех остальных моих девушек. Я уже совершенно другой, я не такой, каким был раньше, и сердце моё стало гораздо мягче. И мягким его сделали те люди, которых я буду вынужден скоро лишиться из-за тебя. Жаль, что всё происходит именно так. Но будем надеяться, что конечный сценарий жизни будет полон лишь Любви и Света, до тех пор, пока мы вновь не захотим все забыть, умереть, и заново переродиться.
Как ты думаешь, в чём причина того, что всё это живет в моей голове и в моей душе? В чём причина того, что мне приснились те сны о тебе с Лешей? Ты не можешь этого забыть, я знаю, и ты наверняка пыталась понять и найти ответ на это. И мне просто любопытно, к какому же выводу ты пришла, мама? Если вдруг ты забыла, то я напомню. Сначала, мне приснилось, как я бью тебя ножом в районе печени, и оттуда, на прабабушкин ковер, вытекает густая бордовая венозная кровь. В другом сне, я насмерть забиваю Лёшу ножкой от табуретки. Помнишь ли ты, что меня больше всего впечатлило в этих снах? Не то, что мне это приснилось, нет. И даже не то хладнокровие и равнодушие, с которым в обоих снах я совершал такие жуткие действия. Меня впечатлило то, что я проснулся с улыбкой на лице, после сна, где ты умирала на моих глазах…. А в следующий раз, после сна про Лёшу, я просто ничего не почувствовал. Полный ноль и равнодушие. Я встал, и пошёл жарить себе яичницу, как ни в чём ни бывало. Хотя, мне в обоих случаях было любопытно наблюдать за своими чувствами.
Также как и ты, я пытался понять их природу, потому что я же прирожденный исследователь душ. И моя душа стремится к тому, чтобы исцелять людей, а не калечить и убивать, и как бы я ни желал тьмы, в этой жизни я всегда буду стремиться к свету. Или, по-твоему, во мне больше тьмы, чем света? Я был бы рад получить твой ответ на моё письмо, когда ты найдешь для этого слова и время. Как ты считаешь, это я сам себя так исковеркал? Ты думаешь, это я сам такой уродился и себе всего напридумывал? Или просто ВНЕЗАПНО решил пойти кукушкой в своего такого же несчастного, одинокого и брошенного отца? Очнись, мама. Это всё ты! Представляешь? Эти все чувства и эмоции, хоть и не желая, но породила во мне ты и твой муж! Ведь рядом со мной, все эти годы, была именно ты, и Лёша, а не мой отец. Ты знаешь, я созванивался недавно с ним, и он рассказывал мне о своём третьем сыне, которого он воспитывает. Он говорил, что это самый чудесный ребёнок на свете, добрый, заботливый, понимающий, любящий и честный. Я слушал, и мечтал о том, чтобы когда-нибудь кто-нибудь рассказывал обо мне кому-то также…. Но всё-таки, как ты думаешь, сделаю ли я всё то, о чем написал? Как ты считаешь, я действительно настолько жесток, и способен на это? Или, может быть, я хотел бы свести счёты с жизнью? Да, несомненно, мысли во мне бродили, но разве я хотя бы раз был жесток к людям, которые отнеслись ко мне с Любовью, Добротой и пониманием? Спроси у моих друзей, если ты сомневаешься, и не знаешь, что ответить. К кому из них, и когда последний раз я был жесток или даже просто резок? Ты можешь спросить у них, мама. Ведь ты же такая умная, а до сих пор не догадалась получить обобщённую картину моей личности и провести анализ.… Вот, возьми и определи мой психотип, собери воедино мои сильные и слабые стороны, изучи своего ребенка всесторонне, как пациента. Ну, или просто как человека, нуждающегося в помощи и поддержки. Создай анкету, и проведи опрос всех моих друзей, и пусть они тебе обо мне рассказывают, и хорошее, и плохое, а ты послушай и запиши. Ты же знала меня всю жизнь. Получается, в какой-то момент, ты действительно подумала, что я способен на всё то зло, что тебя в твоём воображении так напугало.… Прости меня за это тоже, мама… Я просто не знал, как ещё до тебя достучаться.… А вот мои друзья ни разу не подумали, что я могу это сделать. Об этом ты тоже можешь спросить у них сама.
Являясь первопричиной всех моих последних перерождений, ты в очередной раз сделала неправильный вывод, и мне снова приходится тебя учить и воспитывать! Прими тот факт, что твоя реинкарнация ниже уровнем, чем моя. И что тебе меня надо больше слушать, чем мне тебя, ибо то, что говорит мужчина женщине, говорит ей Бог. Так что, мой тебе совет: жадно впитывай то, о чем я так громко кричу, и однажды ты тоже найдёшь своего Бога. Запомни (хотя, ты и так это знаешь). Ты не виновата в том, что ты сделала, в том, как ты поступила, и в тех последствиях, которые случились. Любое действие, или поступок предопределён, а событие - предначертано, так что есть ли смысл винить себя в том, чему суждено случиться? Вот и я не виню тебя вообще ни в чём. Я перестал винить и обвинять других не слишком давно, и я рад, что это желание во мне почти исчезло. Однако, во мне все ещё остается место для горечи и сожаления. Я люблю тебя, мам, а теперь, я ещё люблю и себя. Я очень сожалею, что причинил тебе так много страданий своими безумными письмами, и идиотскими поступками, и лишь надеюсь, что твоё всепрощающее материнское сердце сможет растворить всю ту боль, что я на тебя вылил. Я знаю, что ты пролила из-за меня очень много слёз, но что-то во мне всё ещё остается неудовлетворённым. Какая-то маленькая, но значительная деталь, и, если уж так суждено, позволь, я выскажу тебе всё до конца. Я постараюсь говорить как взрослый, сформировавшийся мужчина, но всё ещё, между строк, ты увидишь страдающего от одиночества маленького сына, скорбящего о своей безумной судьбе. Может быть, ты почувствуешь и капельку моих обвинений, но я так стараюсь сглаживать углы, и вижу, как плохо у меня это получается… Это потому, что я до сих пор не мужчина, а мальчик, и моё Я кричит во мне, как маленький ребёнок, требующий маминого молока… А я просто хочу быть честным до конца.
Помнишь, я несильно пнул тебя тогда, когда ты нагло сунула свою ногу котёнку в морду лишь за то, что ему была любопытна открытая дверь? А потом, спустя время, Лёша сказал мне «Это что, нормально, мать бить и матом её крыть?». Знаешь, до того момента я к тебе и не прикасался никогда. Ну а про мат, ну что тут скажешь... Я в очередной раз напомню и тебе, и всем кто это прочитает. Это ведь ты сама сказала мне примерно следующее: «Если тратить свое время на подбирание слов и заботу о чужих чувствах, то не останется времени на себя». Я мог, конечно, за истечением времени, эти слова, как и суть, немного исковеркать, но я думаю, что смысл ты, всё-таки, уловила.
Раньше, в чём-то, я может быть и согласился бы, но теперь - вряд ли. Мне вот очень нравится подбирать слова, и вызывать у людей различные чувства, как приятные, так и не очень. Но больше удовольствия я получаю, когда своими словами вызываю у людей смех и улыбку. Хотя, конечно, я соглашусь, что мы заслуживаем полной гаммы ощущений, как хороших, так и плохих. В общем-то, это и есть жизнь. Так что, если ты всё ещё считаешь, что мои чувства ничего не значат, я готов это со смирением принять. Кстати, один из моих талантов - это моё красноречие, также как и моя уникальная способность касаться человеческих душ, и влиять на их сознания. Я не против продемонстрировать вам это прямо сейчас. Я думаю, что тебе тоже этого хочется.
Давайте все вместе, как-нибудь, проведем социальный эксперимент. Давай мы с тобой и Лешей выйдем на улицу, а я возьму с собой ремень, и начну прилюдно бить вас за ваше непослушание. А еще лучше - за подделку документов на миллиарды рублей, за те государственные преступления, которые ты совершила, за хищение и растрату государственных средств и за все твои нечестные поступки, невольным свидетелем которых я был. Я отхлестаю вас ремнём так же, как вы меня, и мне кажется, что это будет справедливо. Мы позовём всех родственников, и всех наших друзей и знакомых, чтобы все знали, какие вы плохие. И я запрещу всем, кто придёт, быть «сердобольными», и ни одна душа вас не пожалеет и не скажет вам, что вы хорошие, и что вы исправитесь. Как это сделала тетушка Майя, когда вы песочили меня всей семьей за сраный полтинник. Ты помнишь, я тогда в школе его украл, а потом, когда нас спалили, на коленях клялся бабушкиным сердцем, что я этого не делал? Вот, давай, мы будем идти по улице, я буду вас хлестать, а ты не будешь признаваться. Я тебе разрешаю.
Хотя, я думаю, что избиение вас ремнём и прилюдное унижение, затронут болезненные и ранимые струны ваших душ, и причинят вам сильную физическую и душевную боль. Я считаю, что человек САМ должен прийти к раскаянию и переосмыслению, и никто не может человека к этому принуждать. Совесть - лучшая из судей. Так что, я, как психолог, отказываюсь принимать участие в данном социальном эксперименте, а если вы хотите физической боли, можете пошлёпать ремнем друг друга дома, пока никто не видит. Чур, только чтобы Саша (моя сестра) этого не видела. Я, кстати, приготовил для неё (как и для вас) новогодний подарок, да только не знаю, как ей его передать – ведь двери вашего дома для меня теперь закрыты.
Знаешь, мама, преступления против человеческой души, в моей цитадели власти, не будут иметь срока давности. И каждый, кто совершил плохой поступок против другого человека, против группы людей, или целого народа, будет наказан и примет своё возмездие. Всё-таки, предлагаю начать с тебя и Лёши. Кто, как ни я, способен теперь быть справедливым и честным? Вот тебе моя рекомендация. Сложи с себя все свои полномочия, и публично признайся в том, ЧТО ты сделала, КАК, и КОГДА. Расскажи людям о себе, о том, за что тебе стыдно, и в чём ты раскаиваешься, и этот поступок исцелит множественные грани твоей души, а главное, души твоего любимого супруга! Не жди того, что я сделаю это за тебя. Я готов, но не очень хочу это делать. Хотя, знаешь, лучше доверься мне, и отпусти ситуацию. Жизнь сама за тебя всё сделает, так что, расслабься и плыви по течению. Хотя, может быть, Бог не будет возражать, если мы всё-таки устроим прилюдную экзекуцию? Мне кажется, это будет честно и справедливо, хотя бы по отношению ко мне и к моим чувствам, а также к тем обычным гражданам, которые вдруг получают премию, во много раз меньшую, чем половина твоей одной только зарплаты. Я не знаю, за что тебе платят такие огромные деньги. Видимо, за твой талант всех наёбывать, но мне это особо не интересно. И со своими родителями ты разбирайся сама. У меня лично к ним претензий нет, а вот к вам есть, и, довольно весомые. Или, всё-таки, и к вам тоже нет? Как думаешь, я вас простил или всё ещё злюсь? Нужен обществу такой уникальный социальный эксперимент, или ты думаешь иначе? Как я уже сказал, я жду от тебя ответного письма, и я уже в предвкушении.
А ещё вот, как ты считаешь, разве тот рыжий идиот, из этой несчастной реабилитации, виновен в том, что он меня так приятно и с душой колотил, и насиловал всё моё естество? Наверняка, он считал жестокость единственным способом справиться с теми, чье мнение всего лишь отличалась от его собственного. Разве он виноват в том, что он такой, какой есть, и что таким его сделала жизнь? За что мне его винить? Но вот только каким образом мне донести до него то, что он является прародителем всей боли, которую мне нанес? А также боли всех, до кого он только смог дотронуться? И что эта боль во всех нас с того самого момента ищет выход, и не находит? «Своеволие— это презрение или сопротивление любым идеям, которые не согласуются с нашими собственными.». Хочешь знать, сколько раз я эту ёбнутую фразу написал, и сколько суток подряд я не спал из-за этой писанины? Как мне это помогло и чему научило? Что во мне это взрастило? Отвечай! Как этому парню, или вот вам, например, я должен объяснить то, что на самом деле происходит с моей душой? Кому из вас это вообще было интересно? Хоть КТО-НИБУДЬ из ВСЕХ ВАС, за всё это время попытался меня просто молча выслушать? Хоть КТО-НИБУДЬ из вас спросил меня- Что же с тобой происходит, ребёнок? Давай попробуем поговорить, и найти пути друг к другу! Хоть кто-нибудь из вас предложил мне помощь, безвозмездную и без всяких расписок?
Ты что, совсем с ума сошла с этой своей юриспруденцией? Даже бабушка оправдывает тебя, как только может, и когда речь заходит о тебе, ты опять всегда права, а я виноватый.… А почему так? Почему только вы-то всегда правы? Почему вы думаете только о себе, а я всю свою жизнь чувствую рядом с тобой и Лешей то, как вы меня ущемляете, унижаете и обижаете? Почему и откуда эти воспоминания живут во мне, и гложут меня? И почему я сам должен избавляться от той боли, которую вы в меня засунули? Разве не садовник заботится о саде, а не сад о садовнике? Сударыня, не желаете ли вы прогуляться по дебрям, которых вы тут пожить распустили? Не хотите ли полюбоваться на то, что выросло? Не хотите в кривое-то зеркало посмотреть? А чего вы боитесь-то? Я сильный, но не жестокий. Я могу злиться и кричать, но может пора признать, что это норма? И что можно и потерпеть иногда, а не делать недовольное и обиженное лицо? Может быть, вы вспомните моменты из нашей общей жизни, где ситуация была зеркальной? Только ребенку-то маленькому идти было некуда, кроме как к бабушке с дедушкой, да и к ним еще попасть был целый квест… Я ж от вас, таких хороших и идеальных бежал! А вот от большинства моих друзей, также как и от бабушки с дедушкой, мне бежать совсем не хочется!Почему же всё не так, как должно быть, а наоборот, мам? Ты сможешь объяснить мне? Ты же мудрая женщина, скажи.… Сможешь ты эти сорняки во мне, для начала, разглядеть? А потом на свой участок посмотри, они у нас там рядом, кстати. Я вот твои сорняки на своем участке сам нарочно прополю, и потом когда настанет вечная жизнь, буду тебя до самой смерти в воспоминания носом тыкать, как котенка! Хочешь- обижайся, хочешь- нет, но безусловно, я буду делать это с юмором и с Любовью.
Сможешь ли ты вновь разглядеть во мне своего ребёнка, или ребёнок теперь- это ты, и Я должен тебе объяснять, что такое жизнь? Ты представляешь, мама… Я ПОЗАБЫЛ ДОБРО, которое вы мне дарили, и перед моими глазами только пелена тьмы. Вот она, правда, мама… Но не вся. Я уже вижу яркий, безупречный и исцеляющий меня свет зарождающейся новой звезды. Кстати, всю свою дальнейшую жизнь, я посвящу искоренению сорняков в других, и насаждению света непреложной истины для всего человечества, и, можешь быть уверена, люди за мной пойдут толпой. Я создам свою собственную демоническую империю Зла и Клоунизма, где, к сожалению, большинству придётся учиться друг у друга Любви через Боль, Страдание и слёзы, но в такой же шуточной форме. Я против жестокости, но если бы сейчас Христос пришел проповедовать Любовь, его бы снова распяли, как и всех его апостолов. Так что, как ни крути, придется мне, мама, быть жёстким. И смешным. А теперь, я попытаюсь тебе и Лёше объяснить, почему вы оба не увидите меня и моих детей следующие 8 лет.
Говорят, чем больше у тебя есть, тем больше ты можешь и хочешь дать другим. Меня этому научила жизнь, а особенно те люди, которые были рядом со мной несмотря ни на что. Те, кто от меня не отвернулся, кто меня не бросил, кто прощал меня, кто помогал мне снова и снова, зная всю мою подноготную. Те, кто принял меня таким, какой я есть, и попытался, если не впитать мою боль, то хотя бы немного растворить её своей любовью.… Жаль только, что тебя, мама, не было со мной всё это время рядом. Но ты представляешь, у меня была гитара , которую ты мне подарила, и ты даже вообразить не можешь, как я тебе за неё благодарен. Если бы не она, меня, быть может, и в живых бы уже не было…
В ночь на прошлое воскресенье, мне приснился странный сон, как будто мы всей семьёй собрались у бабушки Милы, и я хочу всем рассказать о своих планах, но путаюсь, теряюсь и только лишь заикаюсь. Слова не приходят на ум, я будто немой, и взгляд мой потуплен. Я хочу что-то сказать, но не могу, и будто бы вы меня не видите. И вдруг оказывается, что рядом с нами дядя Костя, он еще живой, и улыбается мне, и мы болтаем о чем-то, с ним вместе. И вот подходит он ко мне, наклоняется, и говорит, типа «Давай, врежь им там всем, чтобы у них аж глаза задергались.» Я смеюсь во сне, и просыпаюсь.
Because it's real shit… 1
Я оставил эту часть напоследок, как десерт. Я никак не способен изменить ход нашей общей судьбы прямо сейчас. Однако, я придумал, как я могу улучшить свои условия жизни, и изменить свою судьбу. Для этого мне придется поступить очень грязно с теми людьми, которые в меня поверили, и которых мне придется обмануть. Я не очень-то хочу, но я вынужден поступить так, как задумал, и вот что я сделаю. Как я уже сказал в своем официальном послании, ранним утром 15 декабря, я сниму с бабушкиных счетов те деньги, которые захочу, в счёт того долга, который уже давно висит на вас. Сначала, я хотел взять всё под ноль, но потом передумал, а точнее, сам Бог меня остановил, а значит это и к лучшему. Я перевёл себе только 300000, а значит, мне этого будет достаточно.
Я неоднократно просил у вас помощи и поддержки, я просил отдать мне МОИ СОБСТВЕННЫЕ деньги, и ПОЗВОЛИТЬ МНЕ РАСПОРЯЖАТЬСЯ ИМИ НА СВОЙ ВЫБОР, однако меня в очередной раз никто не услышал. Как я уже сказал, я целиком и полностью беру на себя ответственность за данный поступок, и благодарю вас от всей души за то, что приходится чувствовать себя последней мразью. Спасибо вам огромное за эти чувства. Снова пидорас я, а вы белые и пушистые, а как тут по другому-то? Вы же тоже, видимо, иначе поступить не могли, потому что если бы вы отдали мне эти деньги раньше, я бы снова их бездумно потратил. А теперь-то я наученный, и ни копейки от меня мои друзья не получат. Я даже долги раздавать не буду, а лучше верну потом, когда заработаю. Уж простят, наверное, грех мой последний... Я, на самом деле, пережил очень много разных чувств и событий; я встретил много уникальных, чудесных и добрейших людей; я так благодарен тебе, мама, и Богу, за жизнь и Любовь, как никто. Но в скором времени, в очередной раз, из-за тебя и твоего Лёши (я без угрызений совести перекладываю на вас эту ответственность) на неопределённое время, я буду вынужден вновь лишиться тех, кого люблю, и поменять всю свою жизнь на корню. Я буду вынужден снова начать барахтаться и пытаться грести, но у меня уже есть супер крутой опыт, так что в этот раз я точно выгребу. К сожалению, мне придется скрываться и от вас, и от всех остальных. Потому что тот, кто будет знать что-либо о том, где я нахожусь, в любой момент может привести вас ко мне, а я нисколько не сомневаюсь, что вы пойдете в полицию или куда-то ещё. По какой-то причине, я жду от вас только плохого, но я к плохому привык, и как-нибудь уж перетерплю. Сейчас, мне кажется, что всё, на что вы способны - это либо пойти в полицию писать заявление, либо снова вызвать мне 17 бригаду, либо вновь упечь меня хрен знает куда и надолго, потому что вы считаете, что «так будет правильно». (Так, кстати и оказалось, друзья. Точь-в-точь, как я написал). Ну да ладно, Бог вам судья. Я вас не боюсь, и терять мне нечего, и в этот раз, я буду биться до последнего, и пойду ва-банк.
Я нафарширован и подготовился так, что даже распознавание лиц в московском метро меня не найдёт, но, учитывая существование Лёшиного дяди «начальника угрозыска», найти меня вам всё равно будет довольно простой задачей. И знаете, мне наплевать. Я даже вам эту задачу усложнять не буду, и до 21 декабря буду находиться в Йошкар-Оле и ждать наряда или визита. Честно. Только не ждите, что вам откроют дверь, потому что квартира, где я буду обитать, находится в частной собственности, и никто вас в ней не ждёт, хоть застучитесь. Без обид, но, как ты сама мне сказала, всем нам придется принять последствия наших поступков, и теперь ваша очередь. Утешайте бабушку с дедушкой так, как никогда! Или потом я вас нашлёпаю по очереди!
А теперь, вернёмся к тому, с чего мы начали. Я глубоко поражён в сердце от того, что люди готовы отказаться от самого сокровенного- от Любви, и друг друга. Недавно, я случайно узнал, что мой друг разводится, а для всех остальных вокруг их отношения казались совершенными и показательными… Мой друг мне этого не говорил, и я делаю вид, что все нормально, хотя каждый день думаю об этом, но не знаю, как к нему подобраться и как об этом проговориться. А где-то в глубине души, я отказываюсь верить в то, что это может случиться. Я не хочу. Я жду чуда, что они помирятся и поймут чувства друг друга, попытаются найти компромисс, и раздуть тот уголёк, в который превратилась их любовь. Я не желаю им того, что случилось со мной, но откуда я могу знать, что для них всех будет лучше? Разве родители этого ребёнка должны ломать себя ради него, так же, как их родители ломали их и гнули? Этот их сын, ты думаешь, он будет благодарен им за это? Хочешь знать, мама, в чём причина того, что Яна и Женя хотят развестись? Если ты будешь с ними говорить, спроси их о детстве, и об их взаимоотношениях с родителями, и ты всё быстро поймёшь. И начинай уже сама своей головой думать, а не всех подряд слушать! Свои мысли тычкуй, нам с тобой ещё столько книг вместе писать!!! Пора бы давно уже начать, между прочим! Первая наша совместная книга будет называться «Мой первый ребёнок», и напишем мы её всей нашей большой и дружной семьёй, и там будет описана судьба каждого, кто пожелает рассказать о себе этом миру. Каждый поделится тем, что его коснулось, и расскажет свою историю, а мы уж попытаемся сделать из этого настоящую пушку бомбу. Хлопнет - огого. Мне это нужно, чтоб меня потом пустили работать в школу психологом. Нужно написать кучу работ и заявить о себе. Так я смогу причинить больше добра этому миру, мама, так что, будь готова к моей скорой просьбе о помощи.
Я вот, кстати, за Женину семью беспокоюсь, а если есть Бог, то, какое может быть беспокойство о том, что случилось, или что должно случиться? Ведь, как я уже сказал, каждое событие предопределено, и предначертано. Так нафиг тогда париться? Разве с этим пониманием не проще жить? А если Бога нет, да ну и насрать вообще. Это же в нашей природе - срать друг другу в души, так давайте тогда уже не скромничать, а СРАТЬ КОНКРЕТНО, с пердежами и подливами. И спать потом спокойно под таблетками.
Однако, вынужден признать, что любое их решение, даже если они решат быть вместе, сильно отразится на их ребёнке... И, конечно же, он их простит, и поймёт, когда вырастет, но след на душе надолго останется. И придётся ему потом так же, как и мне, искать кого-то вокруг, чтобы душу свою выправить. Он УЖЕ СЕЙЧАС всё это почувствовал, он УЖЕ переживает, что его мама и папа не вместе... У него на лице всё написано, он этого не хочет, но ему ПРИДЁТСЯ смириться, потому что мама с папой так решили. И НИКТО В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ. И НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК БУДЕТ ЛУЧШЕ.