Жизнь противоречива
Никогда не думал что дойду до того, чтобы писать свою отдушину на этом сайте. Не сказал бы что он плох чем-то или же аудитория на нём мне не нравится. Просто это не самая лучшая идея выливать куда-то свои мысли, к тому же не самые позитивные.
А впрочем ладно, что есть то есть. Мне 21. В жизни ничего не добился и не особо стремлюсь, хотя некоторые молвят, что мне больше всех надо на каких-то "мероприятиях".
История моей жизни недостаточна грустная, чтобы опубликовать её в рекламе аля-подайтеденякналечение, но и позитива в ней, кроме как того, что я из полной семьи, с поддержкой (ну или как минимум попытками в нее), не особо-то и много.
Чтобы понять почему я сюда пришел, надо увидеть все от начала и до настоящего времени.
Из памяти моих родителей и моей личной памяти я был очень улыбчивым и разговорчивым ребёнком, что мог говорить со всеми независимо от их лица, возраста или статуса, несмотря на то, что я болею астмой практически с 2 лет отроду и в детском саду я не бывал половину времени, что означало мой затворнический тип воспитания. Когда я появлялся я пытался со всеми поиграть, потому что этого не хватало ребенку тех лет (детский сад), но в виду не самого лучше сада я не особо получал удовольствия от этого и даже есть непотерянный фрагмент памяти как меня подбуливали в саду и скидывали со всяких шин, что тогда были заменой современным детским площадкам. В виду своей немощности и пацифистского образа мышления я был плаксой и, как рассказывала мне моя мама, однажды сказал ей, что не понимаю такого обращения и сам не хочу никого трогать, обзывать и т.д. и т.п.
В школу меня занесло не самую приличную, характер тот же, дети взрослее, я определенно - нет. Первые классы я плакал очень много из-за типичных обзывательств про пухлость и очки 👓. Далее я сделал очень большую ошибку, которая, возможно, очень сильно изменила меня и мою жизнь. Я ушел в гости к однокласснику в 1 классе не спросив родителей и выключив телефон, не знаю, что на меня тогда нашло, возможно родители всегда ставили надо мной контроль, а может и простая моя беспечность и детская беззаботность. Меня обыскались все, нашли и пришлось спускаться, я не помню что было потом, кроме того, что мне очень сильно заехали по лицу ладонью, чуть не сломав очки, но мне рассказывали, что моя мама душила меня об кровать, отцу пришлось её останавливать.
Позже с 4 по 6-7 классы меня начали буллить небольшой компашкой. Чисто дать пинка или подзатыльника. Однажды дошло до того, что один из школьников слетел с катушек и начал меня конкретно трогать, слова не помогли и даже однажды он меня чуть не довел до тяжелого состояния или даже смерти тем, что с размаху ударил лезвием лыжной палки по шее, слава Олимпу я был напуган и смог увернуться на рефлексах дикого козла. Моя слабость и мамино воспитание, в силу того, что отец был уставшим все время из-за постоянной работы в ГИБДД и не воспитывал, он не мог постоянно воспитывать меня уму и дисциплине, но был кнутом без пряника во всех бедах, ему нравилось доказывать свою волю и власть наказаниями, как ремнем, так и лишениями. Да я понимаю, что воспитание важная штука, и если провинился, готовься получить долю этого воспитания в виде наказания, но я практически не чувствовал пряника, им была нежная мама, которая пыталась меня защищать. Вернувшись в школе отмечу то, что друзей у меня практически не было, был парень со двора, с которым у меня много хороших и не особо воспоминаний, т.к. он был иногда слишком заносчив и нарцистичен. На мои празднования Дня Рождения к концу средних классов несколько раз пыталась придти, но попадали в "лужу" и т.п. передряги, которые возможно было предлогом того, что я слишком нудный и невесёлый, чтобы ко мне идти попить чайку раз в год.
Дальше было не менее интересно, наступала пора экзаменов и я не смог выбрать ничего, абсолютно ничего, что смогло бы привлечь моё внимание к себе, я был потерян в компьютере, в котором надо мной тоже прикалывались из-за моего чувствительного и обидчивого характера, но это лишь дети, что с них взять, слабость чуется за километры, как запах жареной картошки в общежитии. Я думал быть журналистом, просто потому что это интересно, да и я был болтлив и хорошо узнавал информацию, учил новую, понимал логику и математику, но мне всучили бесполезность этой профессии в образе слов и я поник головой, додумал, что смог и выбрал обществознание и физику, видимо в силу своей противоречивости в этой жизни. Кстати, забавная история с этим связана, однажды у самого доброго учителя в нашей школе (Фанзия Мансуровна здравствуйте, я знаю что вы платили за до занятия по физике за мою семью, за что мне до сих пор стыдно) очень сильно сгорело, потому что она не могла найти общий язык с учителем по обществознанию и она поставила мне ультиматум: либо физика, либо общество. Звучит смешно, но такая резкая перемена в характере учителя меня напрягла, а может даже и напугала. Хорошо, что она потом забыла, возможно был плохой или тяжёлый день или что ещё, но я все понимаю и принимаю.
Вот уже в 10 и 11 классе начинаются мои реальные проблемы. Я вроде парень смышлёный, так говорили учителя и родственники, потому что была хорошая интуиция, актерство вранья и математика с физикой, но лень так и прёт со всех щелей, к тому же одиночество не даёт покоя, я выходил куда-то редко, бывало и раз в год. Комп комп комп комп да игры в нем, поглотил меня мир идеалов, с двумя репетиторами и доп занятиями в школе я смог сдать на свои 193 балла (из которых 68 на физику) и ушел "плакать в подушку", ведь все рассчитывали больше, как и я сам. Но лень и ещё раз лень, а также беспечность за свое будущее поставили на этом жирную точку. Я мог бы пойти маленьким шансом в химический, авиационный или в энергетики, но мать настояла слезами пойти в аграрный, т.к. слишком мало баллов для поступления в эти вузы.
Ох уж этот аграрный, я ещё не закончил, но сколько я от тебя натерпелся. С самого начала мне пришло в голову подать на электрику и я думал, вот тут и заживём с теорией и квантами. Но меня ждало разочарование с самого начала, где была одна деревенщина и я со своими баллами и эго 5 места среди поступивших очень горел на это, пламенем звезды, настолько мощным, что дал себе стимул.
Я
Сделаю
Все
Сам
Так я и пустился разгребать первый семак с тройкой по экзамену и пропусками (раздражает система набора баллов на экзамен за тупую ходьбу в ВУЗ). Я не был общителен, и потом кстати мне говорили одногруппники, что думали я в будущем шутинг(запрещено везде) устрою, вот настолько я был необщительным. Далее новая учеба и т.п., но я нажил себе хорошую репутацию, потому что сделал все курсовые и контрольные сам(кроме одной), когда никто за последние годы этого ВУЗа так не делал практически (реально, 1/100), гордости нет предела, подумал про науку в первый раз. Но все же вуз мне не нравился по направлению и я пытался перевестись на каждом курсе в другой, но меня просили остаться, все три раза мать и не только со словами "лучше синица в руках, чем журавль в небе" и я покорно, хоть и не без остаточного сожаления о прошлом и об этом, оставался в этих стенах. Настал 3 курс, после которого я задался дичайшими вопросами, а что я вообще собственно хочу от жизни. Я попался на практику и по заверенности вышестоящего, я должен был спокойно работать на ней за чертежами и получать опыт, но что-то пошло не так по многим фронтам и я просто уехал с практики, при этом не оповестив начальника.
В тот момент я понял, что не хочу этого всего, я смотрю на жизнь, не под тем углом. Я пересилил себя, впервые заплакал как девочка (спустя много лет как не плакал вообще) из-за всего, что было в прошлом и на этой практике и почувствовал небольшую свободу. Я хотел перевестись с 3 курса ниже на технаря, а потом на геолога и так далее, я витал в облаках и не мог найти себе место, настолько сильно я не мог понять себя и заковать свою свободу в рамку, где ей было бы веселей прыгать от стены к стене, чем бесконечно бежать вперёд по пустыне бесконечных мыслей. Но я не оценил то, что мне уготовано жизнью и пришлось остаться под предлогом своей беспомощности перед ситуацией. Меня спасло лишь то, что некоторым важны лишь деньги, а также у меня была неплохая репутация, доходило до того, чтобы я оставался в магистратуре в головах у преподавателей. И сейчас я уже скоро закончу этот ад, да я многое опустил, но оно и не нужно, я всего-лишь выделю главное - я так и не нашел себя.
Моя голова разделяется между некоторыми представлениями о моем возможном будущем, но это все детский лепет. Если бы я знал, что я хочу на самом деле, тогда бы я не ленился в этом, ведь так и бывает в жизни, правда?
Закончу на больной теме, да я девственник, я пытался в лУбОф и признался 3 девушкам(2 в школе, 1 на 2 курсе) все опровергли, даже знаю почему в принципе. Сейчас мучает этот комплекс неполноценности и съедает родственническая перекачка энергии в свою сторону предложениями найти уже кого-то или переспать с кем-то (чуть ли не вызвали ночную бабочку). Я запутался в этом и поэтому уже не хочу никого трогать, как допустим знакомую будущую лаборантку, надеюсь она это не увидит, но пусть что будет.
Я слишком слаб или слишком добр по отношению к людям? Или слишком зол на мир, или не от мира сего?
Слишком много вопросов и слишком ноль ответов на это всё, ведь счастливые об этом не думают, а грустные думают только о себе. Хотелось бы просто понять, что такое собственное и личное Я и его реальные неподдельные ничьим взором и руками желания..