Выжил после запоя!моё самочувствие сейчас
Впервые в жизни столкнулся с запоем,а именно отходняком после него.Еле выжил,думал на этом моя жизнь закончена!на 4ночь мучений ,мне приснился погибший много лет назад друг и он мне что-то говорил.Утром встал от ужасного состояния и понял ,что нужно ехать в частную клиеннику ,не смотря на состояние ,вызвал такси и двинул лечиться,откочали за 4часа,за лечение отдал примерно 55долларов.Так вот прошла неделя и я снова начал пить, только уже пиво и снова бросил, сейчас не пью неделю,состояние хорошее,но в голове сука этот демон не даёт покоя,который щекотит и говорит выпей ,ведь через неделю праздник,потом снова остановишься(кто как боролся с этими мыслями?
Как многолика белая горячка. Два случая
Вот в целом работа как у всех остальных идет - и как у тех, кто в больницах работает, и кто в офисах, и в магазинах - рутинная и обычная, вот идет себе и идет... И в поликлинике больных вроде как немало, и на дежурствах не скучно, и психозы в отделениях совсем не редкость, но иногда встречаются такие, мимо которых просто "пройти" рабочим порядком не получается.
Вот так и этот случай.
С утра в поликлинику, в кабинет ко мне наша, "местная" поселковая терапия звонит - им в стационар, в отделение, срочно, прям срочно-СРОЧНО нарколог нужен, больного посмотреть. Встаю, иду. Врачей уже нет, они на планерке уже, девочки-медсестры - и с ночной смены еще не успевшие домой уйти, и дневные только-только на смену пришедшие, выглядят... эээ... несколько "зашуганными", что-ли...
- Что у вас? - интересуюсь в рабочем порядке, - кто по мне скучает? - пытаюсь неловко юморить. Молоденькая, малюсенькая медсестричка сует мне в руки историю.
- И что с ним, чем он вам не нравится? - продолжаю любопытствовать проглядывая информацию... - Да вон он, - кивает чуть в сторону вторая медсестра, немного покрупнее первой, но такая же молоденькая, - вон, прячется... Всю ночь так носился...
Я беру историю, заглядываю за угол Т-образного коридора - там, прижавшись спиной к стене, на корточках сидит молодой человек. Подхожу, здороваюсь, пытаюсь представиться, молодой человек не слушая меня вскакивает, лихорадочно оглядывается по сторонам, и не слушая вопросов отвечает речетативом: знаю-знаю-я-всё-знаю-я-все-правила-знаю-я-по-правилам-хожу! - и слегка пригнувшись, перебежками, начинает перемещаться вглубь коридора, по-пути забегая в открытые двери палат и кабинетов, но не притормаживая перед закрытыми. Он красив, как молодой скандинавский бог. Ну или как молодые богатыри да красны молодцы на иллюстрациях к русским былинам да сказкам... Высокий, выше среднего роста, даже несмотря на то, что сейчас он передвигается пригибаясь и "маскируясь за неровностями местности" чувствуется какая-то аристократическая, что-ли, посадка головы и осанка. Правильные черты лица, разворот плеч, русые чуть вьющиеся волосы, рыжеватые усы и бородка... Прямо то ли былинный добрый молодец, то ли молодой викинг. Но сейчас он страшен (хорошо что не как берсерк).
Я догоняю, пытаюсь задать еще какие-то вопросы, понимаю что мужчина явно "не здесь" и изучив историю болезни делаю окончательный вывод - больной явно не терапевтический. Поступил накануне, по дежурству, поздно вечером по скорой с совершенно абсурдным диагнозом (я даже не знаю как так получилось, но на самом деле - ни в какие ворота!), но так как была рвота с примесью крови его внимательно посмотрел хирург, ничего опасного для жизни и "своего" не нашел и... и молоденькая терапевт, которой в это время суток в условиях глубоко провинциальной больнички особо посоветоваться не с кем, по всей видимости решила больного "не гонять", и брать к себе. В терапию. Несмотря на то, что близкие честно рассказали что пил он почти месяц без перерыва, и <s>только</s> вот уже целых три дня как остановился... но ведь и рвота же еще была... с кровью... В общем - врач взяла в терапию. Уже там у него был приступ судорог, помощь оказали. А потом... а потом ка-ак началось... Всю ночь "веселился и прятался" и сам товарищ, и весь дежурный персонал, и пациенты из ближних палат...
В общем - наш больной, наркологический. Написала направление, дала "указивки" насчет перевода в Город, в наркологию и ушла к себе, работать - организовывать перевозку из отделения в отделение внутри одной больницы (пусть даже эти отделения не только в разных корпусах, но и в разных населенных пунктах) это уже не моя часть работы.
Позвонили мне через час с хвостиком и еще раз через два часа просто сообщить что при перевозке этому былинному красавцу стало плохо - очень резко упало давление, хотели перенаправить в реанимацию, но реанимация, внимательно осмотрев "посылочку" от терапии/наркологии к себе брать не захотела - давление к тому моменту поднялось, и причин забирать его к себе не увидели. Потом оно падало еще раз и его опять поднимали, но в общем, в итоге больной все же оказался в наркологии. Там я его вечером, на дежурстве и увидела.
Фиксированный в пределах кровати, в сбившемся памперсе, мечется на вязках, хохочет, что-то бормочет - то в лесу, то в море, то уши грязные, то пепел на волосах... Это не просто галлюцинации, это делирий. И это очень, очень тяжелое осложнение длительного запоя, я не стану называть его "белой горячкой" (хотя это именно то самое) потому что сейчас это название больше повод для глупых шуток и хиханек-хаханек. Но на самом деле это очень грозное состояние при котором человек может просто не выжить...
В общем реанимация нам отказала, интенсивной терапии у нас нет, да и переводить его куда-то сейчас, в таком состоянии будет опаснее чем на месте оставить, так что как ни крути - сами, все сами... Баланс очень, очень тонкий... Солевые растворы, электролиты, витамины в мега дозах, мочегонные, транквилизаторы - идеального и универсального рецепта "оживляющего коктейля" просто не существует, в каждом случае - индивидуально, а уж когда у тебя под рукой нет многого из того, что должно быть просто потому, что должно, а его нет, потому что нет (гусары от медицины, МОЛЧАТЬ! Центр не везде, в 88% России ПЕРИФЕРИЯ, а в 99 - заМКАД!) - это просто нереально страшно и сложно...
В общем, состояние больного мы все же стабилизировали. До утра довели, ночью он даже вроде как немного поспал (а в нашей ситуации это очень, очень хорошо, это дает надежду!), по дежурству сдали...
Через сутки говорила с лечащим врачом - из психоза вышел. Слабый-слабый, но "показания" давать начал, и тут стало известно интересное - молодой человек помимо того, что пьет неумеренно, так еще и "травку" курит, и анализы это подтвердили. Года три уже, говорит, постоянно... Так что все интереснее и интереснее становится. И все страшнее.
А теперь я скажу еще одну гадость. Ни одна подборка "медицинского юмора" не обходится без шутки на тему "коктейля "Спящий зассанец" - это когда транквилизатор и мочегонное делается одновременно. Типа спит человек, и дудонит себе в штаны, ха-ха как смешно... Так вот, у меня чувство юмора отсутствует напрочь, вот совсем-совсем, и потому я над этой шуткой не смеюсь, и не потому что "в армии служила" (не служила, военный билет с военной кафедры достался), а потому, что менять памперсы в этом случае приходится пусть не мне, пусть санитарам и медсестрам, но все равно моей бригаде, и это не самое лучшее времяпровождение на работе. Хотя бы потому, что этот самый вроде как "спящий" когда ему начинаешь менять памперс в своих бредовых видениях обычно "видит" посягательство на его личность и невинность, и пусть в меру своих ограниченных сил, но очень, очень активно сопротивляется...
Да, и именно этот товарищ очень сопротивлялся тоже... А памперс в таких вот тяжелых случаях нужно не только поменять, а еще потом и взвесить, чтобы оценить сколько всего растворов в больного влито и сколько мочи выделено, потому что отек мозга - это вот реально очень страшно.
Источник - https://psy-tati.livejournal.com/654111.html
**********
На утреннем обходе. Алкоголик, подобран скорой на улице в алкогольной коме. Обследован, откапан, пришел в сознание и тут же начал трястись в абстиненции. Сегодня выглядит спокойным, правильно отвечает на обычные вопросы "Где вы находитесь?", "Какое сейчас время года?"
Дежурный доктор:
- Всё стабильно, только видит в бутылке капельницы зелёную рыбку.
Пациент вежливо поправляет:
- Это было вчера. А сегодня там сидит кролик.
Я:
- Точно кролик?
Пациент:
- Точно. Прямо посреди магнезии. Ему там явно нравится.
Как многолика белая горячка!
Источник - https://sovenok101.livejournal.com/310529.html
№ 99 "Синева" в палате
Казалось бы , какой может быть юмор и сатира в таком невеселом заведении , как больница?
Не спешите делать поспешных выводов.
Несколько лет назад представился случай убедиться, что и в лечебном учреждении бывают казусы.
Мой знакомый попал с травмой в хирургию. Как обычно, соседи тоже с проблемами.Один упал с крыши сарая, второй попал в ДТП. Обстановка к веселью не располагала, кто-то готовился к операции, кто-то отходил от общего наркоза.
И тут в палату поместили некого мужичка по имени Геннадий, с открытым переломом голени. Вид у него был бомжеватый, поступил "под парами", после употребления крепкого и разнообразного.
Перелом он получил где то в подвале, шорохался в темноте, вот на него и прилетела металлическая дверь.
Хоть отделение было хирургическое , Гену посетила "белочка" то есть белая горячка, не взирая на специализацию палаты. Гена мужественно боролся со всеми мнимыми "врагами", похитителями личного его имущества и денег. Только вот время для боев он выбрал ночное ( чтобы лучше скрываться в складках местности, наверное). Будучи слегка зафиксированным мужичек вещал когда его "отпускало."
Из рассказов Гены узнали, что служил он давно уже в ГСВГ в Германии, в штабе писарем , а последнее его прибежище - подвал многоэтажки в областном центре. Эпизодически , во время просветлений орудовал метлой и скребком, был из "поколения дворников и сторожей". Однако никакими талантами, кроме крепкой и постоянной дружбы с Зеленым Змием не отличался.
Вопли и ругань среди ночи в палате накалили обстановку в палате . После очередной громкой ругательной тирады в Гену из угла палаты прилетело пустое судно.После этого он притих на время.
Утром врачи провели консилиум. Решили быстро заштопать Гену и выпустить на оперативный простор.
Манипуляции по совмещению обломков после снимка провели не отходя от кровати больного. Обкололи голень и вперед, гипс наложили и вскоре выписали.
Дальнейшая судьба Гены мне неизвестна, как и то, приходила ли к нему "блондинка" снова и если да, то как он ее встретил.
Вызов на белую горячку у женщины
Вспомнил сегодня. Раз уж пошла тема про белую горячку, то слушайте. Прошу строго не судить. История реальная, поэтому без мата не обойтись, постараюсь покорректнее описать.
Работал вторым номером в помощниках у Зои Дмитриевны. Вызов поступил под вечер. Повод: "боли в сердце" Ж., 56 л.
Поехали. Едем и не знаем что там на вызове.
Приехали. Обычная квартира пятиэтажного дома. В квартире не богато, но чисто и опрятно, всё прибрано, ничем не воняет, клопы и тараканы не бегают. Встретил нас муж больной - хмурый и озадаченный:
- Здравствуйте...Проходите.. Она там, в комнате.
В комнате на стуле сидела женщина указанного возраста. Лицо её было скорбным, она плакала и всхлипывая произносила обрывки фраз, как бы разговаривая сама с собой:
... за что они так про нас?... что мы им сделали..? почему? .... ПОЧЕМУ????
- Здравствуйте. Что Вас беспокоит?- обратилась Баба Зоя.
Женщина подняла на нас заплаканные глаза и, ничуть не удивляясь приезду скорой и не смущаясь, ответила:
- Нас соседи называют П!&@₽АСАМИ! Представляете? НИ ЗА ЧТО!!! Просто так! Что мы им сделали??!!
Мы с бабой Зоей переглянулись, затем вопросительно посмотрели на мужа больной.
Он все также хмуро смотрел на жену и молчал.
- Запой был? - напрямую спросила доктор у мужа.
Мужик опустил глаза и промямлил:
- Да нет...
Но баба Зоя, не дожидаясь пока он начнет говорить правду, сверлящим взглядом поверх очков "впилась" в бедного мужика, и с четкой дикцией строго и с расстановкой спросила вновь:
- Так. Всё-таки?: "Да. Был запой" или "Нет. Не было запоя"?!
У нее есть необыкновенная и характерная только ей харизма. Когда она "сверлила" взглядом пациентов или их родственников, то они могли рассказать про всю подноготную, причем не только про свою.
Я восхищался этой манерой её профессионального поведения. Откровенность пациента перед врачом значительно облегчает сбор анамнеза и, соответственно, облегчает постановку верного диагноза. А значит и дальнейшая тактика ведения больного будет правильной.
Мужик, офигевая от такого взгляда, не мешкая начал говорить:
- Раньше такого никогда не было. Я на работе постоянно, а она дома. Месяц назад к нам дети и сваты приезжали. Они на севере живут. Мы не виделись два года. Ну мы и "погуляли" выходные. А потом они назад уехали, она заскучала, и потихоньку да по чуть-чуть "прикладывалась" к бутылочке-то... Я-то на работе. Прихожу домой вечером, а она "поддатая" или спит пьяная. Уже месяц примерно ...(мужик поднял глаза, упёрся во взгляд бабы Зои). или два месяца... Я в пятницу пришел с работы и запретил ей. Выходные она не пила, вчера (понедельник) уже сама не хотела пить, нормально всё было. А сегодня она мне позвонила на работу и ... Вот. - и он показал на жену рукой.
Мне показалось, что мужику стало легче, от того, что он рассказал правду.
Его жена, хлопнув ладонью по столу, закричала:
- Да что ты с ними разговариваешь!? Их бить надо идти!! Они нас П!&@₽АСАМИ обзывают, а ты тут стоишь! Они даже сейчас музыку такую слушают про П!&@₽АСов!!! Не слышишь что-ли?
И она сквозь слёзы начала злобно и нескладно напевать :
- Ха-ха-ха, мля, П!&@₽АСы...Ха-ха-ха, мля, П!&@₽АСы...
Далее она зациклилась на этом слове, плакала, кричала в стену соседям всякие матерные фразы. Соматическое состояние пациентки на тот момент не представляло опасности, все показатели проведенного нами возможного обследования, были в норме. Мы вызвали психбригаду, а я сел напротив пациентки и молча начал считать, сколько раз она скажет слово "П!&@₽АСы"
Зоя Дмитриевна уселась поудобнее за другой стол и начала заполнять карты вызовов.
Психбригаду прислали с нашей подстанции. Эту бригаду обоснованно называли "бригада 360". Нет, не потому, что в окружности 360°, а потому, что каждый из трёх мужиков этой бригады весил по 120 килограммов при росте под 2 метра. У них шутка такая была, что "Когда мы заходим в лифт, то лифт не едет!". Возглавлял бригаду психиатр с кличкой "доктор Глаз". Суровые парни, но добрые.
Баба Зоя отвлеклась от писанины и, надменно взглянула на "психов" сквозь очки, произнесла с наигранным пренебрежением:
- О.., приехали... "П!&@₽АСов" искоренять...
Доктор Глаз, не понимая сарказма, посмотрел на меня.
Я тут же сделал тупое выражение лица (мне, с моим фельдшерским образованием, это не трудно) и сказал :
- Она 74 раза сказала слово "П!&@₽АСы"!!!.... Я считал...
Доктор Глаз, уже понимая что происходит, "включился в игру":
- А почему только 74?
- А я дальше считать не умею...- ответил я с таким же тупым лицом.
Мы передали больную "психам" и вернулись на подстанцию. Психи увезли ее в наркологию, правда через токсикологию, потому что надо было исключить отравление психоактивными веществами. Вернулись только через три-четыре часа. Мы (несколько фельдшеров), сидели на кухне, пили чай и травили анекдоты или байки в ожидании вызовов. Естественно, я рассказал про этот вызов. Вся подстанция уже знала, что "психи уехали искоренять "П!&@₽АСов".
Доктор Глаз зашёл на кухню и торжественно объявил:
- Она сказала что пойдет завтра к гинекологу за справкой, что она не "П!&@₽АСка"!!!
Подстанция грохнула истерическим смехом.
Фельдшер Женька, весельчак и балагур сказал:
- Вот бы тоже такую справку взять. Представляешь, едешь такой на машине, кого-нибудь подрезал на дороге. Тебе кричат: ""П!&@₽АС!!!", а ты такой: "Нифига! У меня справка есть!!!"
Вот такая история. К счастью, женщину пролечили в наркологии и всё на этом закончилось.
Берегите себя и будьте здоровы.
С уважением, фельдшер.
Сосед
Было мне тогда лет 15. Пришел в гости друган. Сидели мы с ним в перегородке (отсечка на две квартиры, на этаже у нас по четыре квартиры, наша отсечка, а напротив соседская). Сидим, покуриваем, разговоры разговариваем, дверь в перегородку держим открытой, чтобы дым вытягивало. И тут, из-за двери соседской отсечки раздается душераздирающий крик и звуки громких ударов в дверь квартиры. Слышно на весь подъезд, как мужик навзрыд орет: "Убили! Убили! Они всех убили! Господи, они всех убили!"... Дверь в нашу перегородку мы закрыли, было реально жутко от таких криков! А сосед не унимается, периодически всхлипывая и продолжая тарабанить в дверь, орет о том, что "они всех убили"! Все это длилось минут 5 и мы с другом уже думали звонить в ментовку, как вдруг послышался звук открывания соседской двери и спокойный голос соседа: Ой, извините, они все живы!" Мы долго потом смеялись и вспоминали с другом этот случай. Как позже выяснилось, сосед наш бывалый алкаш и не в первый раз напивается до белочки. В тот день, видимо, она его и посетила! Не знаю, кто открыл ему тогда дверь, соседи. не выдержавшие истошных криков или жена, которая явно не хотела пускать домой мужа-алконавта. но это уже не столь важно...
Помню, когда в начале нулевых, они с женой и сыном только заселялись. Заходил к нам этот дядечка попросить соли, мол добрая примета, все дела...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Попугаи
Лежу после реанимации, никого не трогаю.
Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встает и орет:
— Сестра! СЕСТРА! - еще громче орет это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
— Ну че ты орешь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берет за уши медбрата и орет ему в лицо:
— СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает:
— Какие попугаи?
— Какаду, наверное, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…