Если вы из тех людей, кто может тихо порадоваться, что у него не всё так плохо (это нормально, наверное, я иногда так делаю, когда смотрю Мужское и Женское), и вы не довольны своим летом — советую прочитать. А так, просто наболело. Просто больно мне.
Я ни разу не гуляла, я нигде не была, единственные мои развлечения на воде — это упасть в лужу от недоедания и порвать джинсы. Моё лето - это стресс, недосып, постоянные долги, выплаты, а ещё скорее всего развод.
Лето началось с угасания моего любимого бизнеса, которое я честно пыталась реанимировать и пытаюсь до сих, не имея никаких мощностей на это и дельной помощи.
Середина лета — это чудовищные бессонные ночи, изучение литературы по онкологии животных, теперь я умею отличать разные виды лимфом кошек, и я не знаю зачем мне эти знания, ведь я копила на курс по косметологии от Фурман и хотела стать специалистом в своём любимом деле. А теперь у меня долги и унизительные их отсрочки.
Умирание у меня на руках моего любимого которебенка, дикие счета за лечение, которое не помогло, после чего снова ночные удушающие слезы, которые лишь изредка прорывались и были замечены моим мужем.
Далее поиск второй (по сути третьей) работы и бессонные ночи с гиперактивным щенком, которого я взяла в память о моём котике из приюта, который мне был необходим, чтобы не упасть в окончательную депрессию, и возможно, не допустить навязчивые мысли о Роскомнадзор, которые преследуют меня с 16 лет. Иногда, человек заводит много животных, чтобы в один момент, это стало единственным, что удержит его от последнего решения. Говорю, со знанием дела.
Начало августа — это жёсткий график на новом месте, где тонны новой информации, работа на ногах, униформа, в которой мне очень неудобно, и прогибание под новых коллег и коллектив, где я для них бегающая собачка, которая сейчас должна заткнуть рот и исполнять любые требования, и слушать постоянные претензии, потому что "на эту вакансию много претендентов и никто тебя здесь тянуть не будет".
Кстати, я честно хотела пойти мыть посуду ночами или упаковывать пельмени, но кто ж знал, что все эти вакансии, оказывается, шифр для закладчиков.
Претензии - самое "любимое". Это единственное, что я слышу от мужа последнее время, который только при великом построении планет, войдет в моё положение, хотя бы попытается, но потом всё равно обесценит все мои попытки на старание, и припомнит, что я делала не так пол года, год, а то и два назад. Иногда, меня дрессируют и обнимают, если я сделала, что-то правильно, и тут я никак не отличаюсь от щенка, которого поучают через ласку, только вот пса любят за красивые глаза, а мои глаза уже не спасают. Очевидно, что такие люди как я, которым постоянно выпадает проверять свой позвоночник на прочность - вряд ли смогут построить нормальную семью и чуствовать себя комфортно с кем либо.
Потенциальная перспектива жить в 7кв метрах в маленькой комнате, с шиншилллой, собакой, котом и кошкой где по соседству, есть две других, больших, но туда больше нельзя (это отдельная история) — окончательно выбивает из колеи.
Я стараюсь больше не жаловаться, потому что всё чаще меня обвиняют в слабости и нытье, но иногда проскакивает, потому что я действительно себя очень плохо чувствую и часто не нахожу сил, чтобы умыться, но реальность состоит в том, что это только мои проблемы. И судить людей по себе, очень плохая затея, хотя я по-прежнему прихожу всем на помощь, которая отнимает у меня физические и моральные силы — все без исключения друзья, знают, что я выслушаю, пойму, пожалею, даже ночью, даже если у самой душа в огне. Всё это выливается в физические симптомы, всё лето я живу с температурой 37-37, 5, а иногда 38, у меня снова выросла киста в груди, которая сильно болит, меня постоянно тошнит от еды, моя голова кружится, а дерматит по всему телу сводит с ума, лекарства почти не помогают. Возможности сходить к врачу сейчас, конечно же нет, и виновата в этом только я.
Я не знаю, как ударит по мне очередной переезд и потенциальный развод, но это очевидно лучше, чем жить там, где одно твоё присутствие вызывает раздражение и агрессию.
Мой муж тоже очень сильно устаёт, и я его в этом понимаю искренне, кто лучше знает про усталось, чем я? Очень верю, что ему помогают выходные на озере с другом , поездки в деревню к папе и маме, которые его обожают, возможно он расслабит и развеселит себя поездками на велосипеде, а вечером — холодным пивком, которое я , кстати, не могу себе позволить, потому что моя печень напичкана антидепрессантами и я умру от первой бутылки. От того, что он устаёт, вероятно, он имеет право орать на меня, игнорить днями, что доводит меня до исступления, будить меня тем, что ломает мебель, полки, где стоит моя косметика, или вещи, их слишком много и они улетают в мусорный мешок, каждый раз. Не должно оставаться сомнений, что я искренне это всё понимаю, потому что другого отношения я не видела ни от кого. Заслужила? Ну получается, да.
А в остальном он хороший парень. Да..
И конечно я всегда боюсь, что он меня ударит, ведь этот удар может быть последним, и меня били, били сильно и убивали, и я не желаю, чтобы ни одна девушка в мире испытывала подобное. Особенно от близких.
Однажды, все мои друзья и близкие поймут, что я всегда искренне за всех и всё переживаю. Возможно, я аутист, но я добрая и жертвую собой. А говорят, так нельзя. Сердце не выдержит. Кстати, сегодня вызывала скорую, делали кардиограмму, мне через пару месяцев 30, всякое бывает, боль была сильной. Боялась, что будут насмешки со стороны врачей, но оказались очень душевные женщины.
А я ведь ждала это лето, как глоток свежего воздуха, после череды внезапных смертей моих близких , которые сняться мне примерно раза 3 в неделю. А ещё мне сниться мой не рождённый ребёнок, это девочка и она рыжая. Вы теряли любимых? А сразу троих? А четверых? Во время каждых похорон я физически ощущала, как часть меня ложится в могилу и закапывается там навсегда.
У меня абсолютно нет ресурсов ни на что, каждый раз я ощущаю, что упаду и не проснусь, я окружаю себя животными, потому что они дают мне ощущение жизни, и не советуйте мне лечь в клинику, я знаю про наше здравоохранение в разрезе психиатрии больше, чем кто-либо, и надеюсь, тут можно без подробностей.
Не понимаю ничего, кроме того, что в этой жизни виновата я сама и исправить это смогу только я. Ещё я знаю, что с такими как я, не захочет иметь дело ни один адекватный мужчина, а неадекватных мне больше не нужно. Любовь, это далеко не про всех, оставьте её наивным аутистам. А ещё я больше не хочу связывать свою жизнь ни с кем. И портить - тоже.