Породистый котенька южных кровей, испытывает сильное чувство удивления, восторга, зависти, ненависти, растерянности с северной погоды
Дословно: охуевает
Дословно: охуевает
Я ненавижу нытиков. А их сейчас таааак много развелось. Вам знакомо подобное начало какого-либо поста?: "Всем привет. Не знаю, где меня смогут понять ещё, но у меня очень сложный характер и я совершенно не умею жить эту жизнь, я обычный слабак и лох......."
Нет? А вот это "Я уже достал всех своим нытьем, но здесь в сети, я могу поделиться с вами своими проблемами". Не знакомо? Ай ладно... Короче - это лично мое наблюдение, но что-то все кругом стали ходить со сложным характером и слабой нервной системой, все стали такими никчемными и бессильными, такими брошенными и одинокими, уродливыми и безнадежными.... Такими.... Я так скажу - вы просто ленивые куски дерьма, которые занимаются бесполезной хернёй. Вы засоряет свой мозг говном о неудачах и пропускаете их через мясорубку сознания снова и снова. Неужели этот цикл не подводит вас к тому, что ворочание мешка из стороны в сторону не поможет? А? И я серьезно. Вас щас таких ну просто д*хуя развелось. И только не надо оправдываться, что вы слабые, из неблагополучной семьи (я сама болею уже четыре года и не по доброй воле) Вы извините, но большая часть из вас просто ленивые бездельники. И я, ВИДИТЕ, не мешаю всех в одну кучу. Есть люди, которым реально плохо и нужна помощь. Но больше людей, конечно, тех кто принимает свои безответственность и лень за хондру
Attention!!! Длиннопост
Как часто вы слышали в детстве фразы "Ты очень способный ребёнок", "Ты умный(-ая) не по годам", "Умнее всех в классе, умнее всех в школе", "Ты гордость школы", "Тебя ждёт успех и блестящее будущее"...
А вот нихуя, скажу я вам в ответ на последнюю фразу.
Итак, моя история такова: я начала читать в 4 года, читала все вывески и названия улиц, писать начала тоже в этом возрасте, исписала все бумажки в доме. Когда меня привели в первый класс, на первом уроке учили цифры от 1 до 10, я заявила, что могу считать до 1000, мне неинтересно было учить то, что я уже знала. Начальную школу я закончила отличницей, всего нас в классе было 6 или 7 отличников. Все темы давались мне очень легко, я делала домашнее задание сама и максимум тратила на всё час. В 5 классе по каждому предмету уже был свой учитель, я никогда не была любимицей учителей, но все изменилось в 8 классе, знаете, когда дети взрослеют и начинают общаться, знакомиться с противоположным полом, тогда из всех отличников в классе осталась я одна. Тогда учителя стали отправлять меня на олимпиады, и говорить, что я точно много добьюсь в жизни своим трудолюбием. Как бы не так. В 9 классе сдавали госэкзамены, я просидела в школе дольше всех, те дети, у которых были одна-две четверки, написали быстренько диктант и задания по математике, и пошли домой спокойно с пятерками. Я же переписывала сто раз, потому что я шла на красный диплом, и мои работы должны были отправить в районо, как же учителя меня задолбали. То почерк не такой, то слова в печать не влезают, хотя почерк у меня красивый, просто я пишу букву "р" печатной версией. Май, жара, все давно ушли домой, а я сижу в школьной форме, вся вспотела, и ебусь с этими экзаменами. Так себе воспоминания. В 11 классе задумываюсь, куда буду поступать, какой предмет сдавать на ЕНТ. Это такой тестовый экзамен в Казахстане. Погуглите. Дело было в 2013 году, тогда сдавали 5 предметов: математику, русский, казахский, историю Казахстана и предмет по выбору. Поначалу я вдохновилась стать медиком, решила сдавать биологию. Меня поддержали учителя и моя семья. Все были рады и были точно уверены, что я стану суперским медиком. "Будешь нас всех лечить", - говорила мама. К концу 2 четверти я передумала сдавать биологию, так как у меня все время не хватало 1 балла до пятерки по математике, и мне приходилось с ней ебашиться, я решила сдавать английский по выбору. Он был для меня как два пальца об асфальт, а больше времени я тратила на математику. К слову, я гуманитарий больше. Ну, ничего, я набирала много баллов, учителя были рады за меня. Я подтвердила Алтын белгі (Золотая медаль у нас в Казахстане), учителя вообще гордились мной, все были рады, короче. Пришло время выбирать, куда поступать. С английским по выбору у меня был небольшой выбор, либо идти в педагогический, либо на переводчика, либо на международные отношения. Так как посоветоваться мне было не с кем, я выбрала последний вариант, тем более звучало так загадочно. Мы с родителями поехали в Алматы, я живу за 30 км от него, выбирать, куда мне поступать. За несколько дней до этого я гуглила вузы. Первым делом мы поехали в KIMEP, мне очень понравился этот универ, это была любовь с первого взгляда. Это один из лучших универов Алматы, погуглите. Пошли мы в приемную комиссию, даю я свои документы, тем, кто закончил школу с золотой медалью, давали гранты на обучение, то есть я должна была учиться бесплатно. Девушка в приемной комиссии обьяснила все насчёт учебы, я уже видела, как я учусь там, но тут она обломала меня, сказав, что у них нет грантов, короче, башляй и учись. Мама говорит, но у неё же золотая медаль, может, вы возьмете ее по гранту, как в других универах. Девушка сняла копии моих документов на всякий случай, но сказали, что лучше заплатить, и меня зачислят. Я сильно расстроилась, и мы поехали в другой универ. Мне уже было безралично, так как мне было обидно, что я никогда не буду учиться в KIMEP. Следующим в списке был Казахстанско-Немецкий университет. Будь проклят тот день, когда я нашла его в гугле. Я купилась, как было заявлено на сайте, на "немецкое качество образования". Невзрачное здание, что внутри, что снаружи. Если сравнивать, то KIMEP - это бриллиант, а КНУ - это кривая картошка. Старые парты, и ремонт времен царя Гороха. Мама пыталась меня утешить, что это тоже хороший университет, а мне было все равно, и я поступила туда. На международные отношения. 1 сентября я пошла вся такая воодушевленная, думала, что вот, успех не за горами. Но лососни тунца, сказала мне Вселенная. По-первых, организация обучения, это пиздец, товарищи, постоянно ходишь из одного корпуса в другой, английский у тебя с одними людьми, в зависимости от уровня владения, немецкий с другими, а по специальности с твоей группой. В итоге ты не сидишь в аудитории с определенными людьми, а кочуешь туда-сюда и учишься почти со всем универом. Это дискомфортно. Во-вторых, "немецкое качество образования" - маркетинг, под этим громким заявлением скрываются старинные презентации с тонной текста на листе, темы для семинаров, которые тебе отправляют в 11 ночи, а надо быть готовым к 8 утра, и да, они жмут из тебя соки. Мои одноклассники из других универов, которые учились немного хуже меня, учась на такой же специальности и сдавая такие же предметы, легко получали 90-95%, в моем же универе тебя доёбывали так, что ты еле мог получить 50%. В-третьих, у универа, такого крутого, нет своего общежития и даже спортзала. Физ-ра была в каком-то санатории за 15 остановок на автобусе от универа. Стипендию на проживание платили людям, которые приехали из других городов по факту, но жили у родственников или у них была своя квартира в Алмате, мне же отказали, типа я живу рядом, за 30 км, мне не положено. И при этом доёбывали меня, почему я каждый день опаздываю на 1 пару, минимум на 40 минут. Я садилась на самый ранний межгородный автобус в 6 утра, но он собирал по трассе всех подряд, и плюс пробки, так что, блять, как бы я раньше приехала, если раньше нореально, не на чем ехать. Никого этот факт не интересовал. В-четвертых, никакого гранта мне не дали, да, мои одноклассники, с оценками намного хуже моих, получили грант на бесплатное обучение на 4 года, я же с золотой медалью, получила ̶х̶у̶й̶ 1 год бесплатного образования. Дальше пришлось платить. Я уже думала уйти оттуда, но мне не разрешили дома, типа, такой престижный универ, тебя везде на работу возьмут. После первого курса нам намекнули, что не все из нас будут работать в посольстве(напомню, специальность была международные отношения), а те, у кого есть связи. Тут я подумала, что у меня по сравнению с моими одногруппниками, у которых родителями депутаты, работники посольства и просто богачи, шансов меньше, чем нихуя. (Пару раз меня даже до сессии не допустили по причине просрочки оплаты). Стала я выбирать из других специальностей универа, где можно преуспеть. Опа, финансы, подумала я, значит, буду с деньгами.
Отучилась я, и приступила искать работу. То еще удовольствие я вам скажу. В одном месте нужен опыт работы от 2 лет. Где я вам его возьму, если я учебой занималась. В другом месте зп 100к тенге(~20к рублей) и ехать на другой конец города с графиком 6/7 и с 8.00 до 22.00. Этих денег мне бы хватало только на дорогу и обед на работе. Так себе перспектива. Стала искать работу в своем городе. А мой город еще то карьерное дно. Подвернулся мне сайт занятости населения, там искали бухгалтера в школу, опа, подумала я, сейчас моя карьера пойдет в гору. Начальную зп мне пообещали 80к тенге(~15к рублей). Старая бухгалтерша, которую я должна была заменить, сама ничего не знала, и обьяснить мне ничего не могла, проработала я там неделю, и поняла, что финансы - это не моё, не смогу я там работать. К счастью, мне подвернулась работа в зоомагазине, где изначально я получала 70к(~12к рублей), а самая моя большая зп там была 100к тенге(~20к тенге), я так была счастлива, для меня это было целое богатство. Это было в 2021 году. Кстати, поначалу меня не хотели брать туда из-за того, что у меня есть высшее образование, но потом взяли, потому что там такая грязная и тяжелая работа, что никто не хотел работать. И вот, представьте, как примерная чистоплотная девочка-отличница, гордость школы, чистит дерьмо после морских свинок и попугаев наравне с людьми, которые вообще нигде не учились. Как-то меня увидела там моя учительница английского, она спросила:"А что ты тут делаешь, Bellucci777?", и выпучила глаза. Она была в ахуе, что я там работала. Она рассчитывалая что я буду работать, как минимум в офисе. Посмотрев на меня с презрением, она ушла. Все мои знакомые приходили посмотреть, как я там работаю и злорадствовали. Работа была норм, только было тяжело физически, в плане, что я привыкла работать головой, а не руками и ногами, и рабочий день 5/2 10 часов в день утомлял. К сожалению, мне пришлось уйти оттуда, потому что мне попали перья под контактные линзы, и у меня воспалился глаз, а потом и вовсе я заболела короной. Лечилась я почти два месяца, после чего стала опять искать работу почище. Сначала я хотела преподавать английский детям на дому, дала объявление, но никто не пришёл, но я не расстроилась, потому что детей я не очень люблю. Попалось мне обьявление о том, что в салон требуется администратор. Прошла собеседование, и меня взяли. Вот это была работа в кайф, не пыльная, и всегда можно красоту навести. Правда, зп там была 60-70к тенге (~10-15к рублей), согласитесь, что для грамотного человека с вышкой это очень мало, тут я и подумала, нахуя я училась, время потратила и деньги. Ничего это высшее образование мне не дало, а еще и жизнь подпортило, с 1 курса у меня появились проблемы со сном, которые до сих пор со мной. Вернемся к работе в салоне, поработала я там меньше года, ушла в декрет. И вот пока я сижу дома, мне надо решить, чем заниматься, как зарабатывать на жизнь, потому что я в полной растерянности, не знаю как быть дальше.(Мне 25 и поступать куда-то мне поздно, тем более у меня нет на этого денег). По профессии я работать точно не буду, а что-то другое не могу придумать.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.
Всем, привет, не знаю зачем все это пишу, скорее просто выговориться.
На пикабу сижу давно, даже немножко писал посты, не хочу чтобы эту историю связали со мной знакомые.
В течении последних трех лет я постепенно разрушил свою жизнь.
Началось всё с развода, мою квартиру продали, чтобы расшириться, вторая была в браке, и когда развелись оставил её бывшей жене и ребёнку. Дальше снял квартиру, ипотеку платил, потом ковид, предприятие развалилось, сильно просел по финансам. Таксовал. Кое как тянул, но конечно уже не те доходы.
Потом череда неудач, возвращаясь с заказа, межгород, на трассе лопнуло колесо, машина в тотал, я цел. Дальше у мамы инсульт, лечение, больницы, реабилитация, залез в микрозаймы. Дурак. Больше негде было взять.
Сейчас мама лежачая, потихоньку восстанавливается, я немного подучился, нашёл работу, нормальную, и зп хорошая в районе сотки, но не справляюсь. Везде долги, зп уходит на продление и погашение займов. Вылезу, наверное, но сейчас очень трудно. Вчера вот получил аванс, закинул денег самым отбитым, сижу и на карте 380р, до зарплаты. А телефон разрывается, постоянно звонят службы взыскания. Очень боюсь, что найдут где я работаю и коллегам расскажут.
Я не знаю что делать, есть мысли, что может найдётся человек, который даст лям в долг, на пять лет, и по 20 в месяц расчитаюсь, или побольше. Но нет таких друзей у меня, да и вообще друзей нет, и родни нет, только я с мамой.
Извините если что, надо было выговориться, буду очень рад советам, да и не обижусь если на хуях покатаете, заслужил. Хоть в петлю лезь. Пусть будет так как будет.
Растолкуйте, как удалить эту очень никому наху.. ненужную поеб...что бы она мне своими циферками не светила?
Херня эти ваши физнагрузки. :)) шучу.
Короче, весил 92кг при 178см от полу.
Хотел скинуть лишние 10-15кг.
Зал, кардио, сдоровое питание - всё хуйня.
Начал уменьшать порции еды в 2 раза и кушать чаще (5 раз в день, примерно), а на ночь, если охота есть, то стакан-два кефира 1% -го.
Про физ нагрузки забыл.
И как итог: минус 7кг за месяц.
А если ещё добавить кардио, то я смогу бегать за кефиром в самый дальний магазин!
Сначала хотел накатать простыню в виде эдакой автобиографии и полного сбора анамнеза с раннего детства. Но потом прикинул объем предстоящей работы и решил - ну его нахуй. Поэтому постараюсь передать суть максимально лаконично. Если получится.
Заспаунился в этом бренном мире 25 лет назад, из образования 11 классов школы и 3 курса бакалавриата в местной проходной шараге, отчислен по причине своей просто ебейших масштабов прокрастинации с 4 (!) блядь курса, из-за одного висевшего долга, даже не связанного с моей специальностью.
Это кстати было второе поступление (Документы я подал в последний день за 15 минут до прекращения работы приемной комиссии. Масштаб хуя, периодически возлагаемого мной на решение даже первостепенных вопросов теперь я думаю ясен. А возлагается он до того самого момента, вот когда нужно было ещё вчера, потом судорожно ищутся варианты, параллельно отчитывая себя, какой же я ленивый долбоеб. Борюсь, или скорее боролся с этим с переменным успехом).
Первый раз поступал в ВУЗ получше и соответственно построже, но на немного другую специальность, честно походил месяц-два, а потом понял, что там где ебут за 80ч пропусков в семестре вплоть до отчисления - я просто не вывезу, да и пары проебывать намного веселее, чем на них ходить и прости господи, чему-то там учиться.
Не служил, к работе в госорганах и субъектам в погонах всегда относился с презрением, а получение военного билета с отметками "не служил" и "ограниченно годен к военной службе" всё также откладывал на хуй пойми когда. "Так-так, ща-ща с другими проблемами разъебусь, подкоплю и надо бы заняться этим." 6 лет уже разъебываюсь и коплю, итог предсказуем.
Подрабатывать на всяких шарашках начал ещё опять же в старших классах, были и робкие, но даже местами успешные попытки в купи-продай, "ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВОМ" это называть смешно. А вот на 1 курсе уже второго моего ВУЗа, аккурат после совершеннолетия по семейным внезапным обстоятельствам пришлось выйти на полную занятость. Нет, героически нести копейку в семью необходимости не было, кормили тоже досыта, но вот на все остальное финансовой помощи ждать было неоткуда. Ну и учился на очном, как на заочке, благо деканату было абсолютно похуй на пропуски и даже частично на долги, прям как похуй тому пидору чулки. Юный пиздюк, пока ещё без образования, без военника, перебивался своими темками и мутками (т-щ майор, ничего криминального, серьезно), а когда они либо шли по пизде, либо просто изживали себя, перебивался работой на низкоквалифицированных должностях без какого-либо оформления, ну или какой-нить шаблонный договор ГПХ как самый максимум, по причинам, указанным чуть выше. Кому нахуй в штате нужен военнообязанный, не имеющий даже приписного?
Так, к нынешнему моменту, сменив десяток с хуем мест днищенской работы, начиная от такси и заканчивая "МЕНЕДЖЕРОМ" по продажам, попробовав себя в качестве, хуй с ним, назовем это "ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ", из подтвержденного трудового стажа у меня: отсутствие трудовой книжки как таковой, закрытое ИП и снятие с учета СМЗ.
(Обещал покороче, а простыня уже пиздец. Тогда период школы опустим, начну сразу с универа.)
Ближе к сути. Какое-то такое тревожное, депрессивное состояние впервые посетило ещё в классе восьмом - девятом. Ну там понятно, организм не в ахуе, он втрихуе с этой всей подростковой перекройки, плюс уже потихоньку начинающиеся муки выбора, что ты хочешь, в каком направлении двигаться после школы, нагрузка в самой школе, экзамены, напряжённые отношение с родителями и т.д. В классе десятом-одиннадцатом вроде подотпустило, экзамены написал не отлично, но и не ужасно. Поступил же потом, откуда и вылетел почти сразу, но это вроде даже особо не беспокоило.
В общем вроде все нормально. Определился уже конкретнее на следующий учебный год, чего хочу, вроде бы все обещало быть хорошо. Даже какую-то чтоль гармонию ощущал, всё збс, тут ещё 18 исполняется скоро, все двери открыты. Начинается как раз хуйня с Крэмом, ну который наш. А потом хуяк и те самые семейные обстоятельства, о которых писал сильно выше. Причем сначала одни, потом буквально через пару месяцев другие. Повлиять на них я не мог толком, забить и абстрагироваться от них невозможно было просто физически, разве что переезд, что с моей стороны было бы по-свински, нужна была в том числе моя помощь. Тогда поймал уже нехуйственный такой депрессивный настрой, там и о роскомнадзоре мысли. Но четко понимал, что исполнять ничего такого не буду, переживу, нормально все будет. Поднасрало ещё резкое отрицательное укрепление рубля, мои тогдашние скромные источники дохода напрямую зависели от курса к евро.
Тогда для себя понял, что надо готовиться заводить трактор, ну хотя бы в ближайший десяток лет. Тем более всегда привлекало что-то новое, нестандартное, то, с чем я никогда не имел дело. Вот и мотивация не сидеть на жопе ровно.
Дальше в особых подробностях расписывать не буду, и так букав слишком дохуя.
Вышел на работу, говно подразгреблось, переехал, даже вроде нормально стало. Вот так вроде было нормально, менял, пробовал всякое. Нормально. А потом хуяк - и очередной щит хэппенс, я не успел ещё выдохнуть после предыдущего, ну куда нахуй? Опять эти качели, бессознательным хочешь сдохнуть, хотя вроде же не прям пиздец, сознательным понимаешь - хуйня, всё решаемо, излечимо. Разгребешься вроде, не пройдет и полгода - опять какая-нибудь хуйня, выбивающая с пути напрочь. Вот вроде взгляды у меня скептично-атеистичные, в судьбу и прочую хуйню не верю, но у меня уже ощущение, что быть хоть сколько-то счастливым мне блядь просто не суждено. Когда жизнь более-менее налаживается, я уже жду какую-нибудь подъебку. И так оно, сука, и происходит. Почему, сука, почему то, что другому человеку условно достается хуепинанием (нет, я ни в коем случае не обесцениваю чужие проблемы и чужой труд), мне приходится выгрызать через анальные муки? Тут вопрос не в том, что все вокруг ленивые пидорасы, а я весь такой охуенный. Почему другие - нормальные люди, а я - лох ебучий, неспособный решать элементарные проблемы?
Апогеем стал 2022. 2021 завершился более-менее нормально. Не без своей хуйни, но в целом выдержал. Собирался весной этого года начинать очередные свои делишки. А потом настал конец февраля. Месяц просто не мог понять, это мой очередной бредовый 18-часовой сон, или сейчас происходит то, что происходит? Как говорил Шило, ущипнул себя сильно за ухо - я не сплю. Сам же проебался со стартом своего дела, ошибся, проебал отложенное, распродал немногое нажитое. Опять дноработа с ебанутым графиком, просто чтоб копейка на кармане была. В конце августа расход/разъезд с подругой, с которой сожительствовал, там вообще странная история, оба поучаствовали.
И вот в один прекрасный момент я просыпаюсь в родительской квартире, осознаю, что мне четвертак, немногочисленные накопления и пожитки бестолково проебаны и распроданы, каких-то ценных навыков и талантов у меня хуй, официального трудового стажа у меня хуй, образования тоже хуй, военника у меня хуй, заграна уже тоже давно как хуй. Жить в этой стране я заебался и давно не желаю, но и уехать не могу, плюс шансы все меньше с каждым днём.
Короче я хуй знает, я кончился. Да, сейчас многие скажут что мои проблемы по сути хуйня, и скорее всего даже будут правы. Я даже умудрился не набрать кредитов и долгов у меня считай тоже нет. У людей пиздорез в сотни и тысячи раз хлеще бывает, и ничего, борются, а не ебало квасят. Но я хуй знает. Я чувствую себя не на своем месте. Перспектив я не вижу. Если ещё и представить, что я один хуй буду в роли догоняющего, которому щас нужно опять че-то превозмогать, потеть и пердеть, просто чтобы приблизиться к уровню жизни, который был у окружающих ещё несколько лет (волей-неволей все равно мы же постоянно сравниваем себя с окружающими, будь то друзья, знакомые и т.д.), и не факт ещё, что из этого что-то выгорит - руки опускаются. Да и теперь вообще сам не знаю, что хочу, для чего и зачем. (А знал ли вообще? Это другой вопрос) Ещё жёстко пожирает чувство вины за то, что проебал время куда-то в никуда, не приобретя взамен ничего. Так может проще тогда уже прервать всё это нахуй? Кто-то скажет - отъехать всегда успеешь. Так-то оно так, но смысл ждать какого-то чуда извне, а сам ты это чудо организовать не в состоянии? Через год-два-три лучше может и не стать, появится плюс одно чувство вины перед самим собой, что не решился на это раньше.
Букав всё-таки вышло много, написано сумбурно, многие моменты проебаны, слог кривой. Но это так, мысли вслух. Просто решил что надо куда-то высраться, списибо за понимание.