На грани самовыпила
Сначала хотел накатать простыню в виде эдакой автобиографии и полного сбора анамнеза с раннего детства. Но потом прикинул объем предстоящей работы и решил - ну его нахуй. Поэтому постараюсь передать суть максимально лаконично. Если получится.
Заспаунился в этом бренном мире 25 лет назад, из образования 11 классов школы и 3 курса бакалавриата в местной проходной шараге, отчислен по причине своей просто ебейших масштабов прокрастинации с 4 (!) блядь курса, из-за одного висевшего долга, даже не связанного с моей специальностью.
Это кстати было второе поступление (Документы я подал в последний день за 15 минут до прекращения работы приемной комиссии. Масштаб хуя, периодически возлагаемого мной на решение даже первостепенных вопросов теперь я думаю ясен. А возлагается он до того самого момента, вот когда нужно было ещё вчера, потом судорожно ищутся варианты, параллельно отчитывая себя, какой же я ленивый долбоеб. Борюсь, или скорее боролся с этим с переменным успехом).
Первый раз поступал в ВУЗ получше и соответственно построже, но на немного другую специальность, честно походил месяц-два, а потом понял, что там где ебут за 80ч пропусков в семестре вплоть до отчисления - я просто не вывезу, да и пары проебывать намного веселее, чем на них ходить и прости господи, чему-то там учиться.
Не служил, к работе в госорганах и субъектам в погонах всегда относился с презрением, а получение военного билета с отметками "не служил" и "ограниченно годен к военной службе" всё также откладывал на хуй пойми когда. "Так-так, ща-ща с другими проблемами разъебусь, подкоплю и надо бы заняться этим." 6 лет уже разъебываюсь и коплю, итог предсказуем.
Подрабатывать на всяких шарашках начал ещё опять же в старших классах, были и робкие, но даже местами успешные попытки в купи-продай, "ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВОМ" это называть смешно. А вот на 1 курсе уже второго моего ВУЗа, аккурат после совершеннолетия по семейным внезапным обстоятельствам пришлось выйти на полную занятость. Нет, героически нести копейку в семью необходимости не было, кормили тоже досыта, но вот на все остальное финансовой помощи ждать было неоткуда. Ну и учился на очном, как на заочке, благо деканату было абсолютно похуй на пропуски и даже частично на долги, прям как похуй тому пидору чулки. Юный пиздюк, пока ещё без образования, без военника, перебивался своими темками и мутками (т-щ майор, ничего криминального, серьезно), а когда они либо шли по пизде, либо просто изживали себя, перебивался работой на низкоквалифицированных должностях без какого-либо оформления, ну или какой-нить шаблонный договор ГПХ как самый максимум, по причинам, указанным чуть выше. Кому нахуй в штате нужен военнообязанный, не имеющий даже приписного?
Так, к нынешнему моменту, сменив десяток с хуем мест днищенской работы, начиная от такси и заканчивая "МЕНЕДЖЕРОМ" по продажам, попробовав себя в качестве, хуй с ним, назовем это "ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ", из подтвержденного трудового стажа у меня: отсутствие трудовой книжки как таковой, закрытое ИП и снятие с учета СМЗ.
(Обещал покороче, а простыня уже пиздец. Тогда период школы опустим, начну сразу с универа.)
Ближе к сути. Какое-то такое тревожное, депрессивное состояние впервые посетило ещё в классе восьмом - девятом. Ну там понятно, организм не в ахуе, он втрихуе с этой всей подростковой перекройки, плюс уже потихоньку начинающиеся муки выбора, что ты хочешь, в каком направлении двигаться после школы, нагрузка в самой школе, экзамены, напряжённые отношение с родителями и т.д. В классе десятом-одиннадцатом вроде подотпустило, экзамены написал не отлично, но и не ужасно. Поступил же потом, откуда и вылетел почти сразу, но это вроде даже особо не беспокоило.
В общем вроде все нормально. Определился уже конкретнее на следующий учебный год, чего хочу, вроде бы все обещало быть хорошо. Даже какую-то чтоль гармонию ощущал, всё збс, тут ещё 18 исполняется скоро, все двери открыты. Начинается как раз хуйня с Крэмом, ну который наш. А потом хуяк и те самые семейные обстоятельства, о которых писал сильно выше. Причем сначала одни, потом буквально через пару месяцев другие. Повлиять на них я не мог толком, забить и абстрагироваться от них невозможно было просто физически, разве что переезд, что с моей стороны было бы по-свински, нужна была в том числе моя помощь. Тогда поймал уже нехуйственный такой депрессивный настрой, там и о роскомнадзоре мысли. Но четко понимал, что исполнять ничего такого не буду, переживу, нормально все будет. Поднасрало ещё резкое отрицательное укрепление рубля, мои тогдашние скромные источники дохода напрямую зависели от курса к евро.
Тогда для себя понял, что надо готовиться заводить трактор, ну хотя бы в ближайший десяток лет. Тем более всегда привлекало что-то новое, нестандартное, то, с чем я никогда не имел дело. Вот и мотивация не сидеть на жопе ровно.
Дальше в особых подробностях расписывать не буду, и так букав слишком дохуя.
Вышел на работу, говно подразгреблось, переехал, даже вроде нормально стало. Вот так вроде было нормально, менял, пробовал всякое. Нормально. А потом хуяк - и очередной щит хэппенс, я не успел ещё выдохнуть после предыдущего, ну куда нахуй? Опять эти качели, бессознательным хочешь сдохнуть, хотя вроде же не прям пиздец, сознательным понимаешь - хуйня, всё решаемо, излечимо. Разгребешься вроде, не пройдет и полгода - опять какая-нибудь хуйня, выбивающая с пути напрочь. Вот вроде взгляды у меня скептично-атеистичные, в судьбу и прочую хуйню не верю, но у меня уже ощущение, что быть хоть сколько-то счастливым мне блядь просто не суждено. Когда жизнь более-менее налаживается, я уже жду какую-нибудь подъебку. И так оно, сука, и происходит. Почему, сука, почему то, что другому человеку условно достается хуепинанием (нет, я ни в коем случае не обесцениваю чужие проблемы и чужой труд), мне приходится выгрызать через анальные муки? Тут вопрос не в том, что все вокруг ленивые пидорасы, а я весь такой охуенный. Почему другие - нормальные люди, а я - лох ебучий, неспособный решать элементарные проблемы?
Апогеем стал 2022. 2021 завершился более-менее нормально. Не без своей хуйни, но в целом выдержал. Собирался весной этого года начинать очередные свои делишки. А потом настал конец февраля. Месяц просто не мог понять, это мой очередной бредовый 18-часовой сон, или сейчас происходит то, что происходит? Как говорил Шило, ущипнул себя сильно за ухо - я не сплю. Сам же проебался со стартом своего дела, ошибся, проебал отложенное, распродал немногое нажитое. Опять дноработа с ебанутым графиком, просто чтоб копейка на кармане была. В конце августа расход/разъезд с подругой, с которой сожительствовал, там вообще странная история, оба поучаствовали.
И вот в один прекрасный момент я просыпаюсь в родительской квартире, осознаю, что мне четвертак, немногочисленные накопления и пожитки бестолково проебаны и распроданы, каких-то ценных навыков и талантов у меня хуй, официального трудового стажа у меня хуй, образования тоже хуй, военника у меня хуй, заграна уже тоже давно как хуй. Жить в этой стране я заебался и давно не желаю, но и уехать не могу, плюс шансы все меньше с каждым днём.
Короче я хуй знает, я кончился. Да, сейчас многие скажут что мои проблемы по сути хуйня, и скорее всего даже будут правы. Я даже умудрился не набрать кредитов и долгов у меня считай тоже нет. У людей пиздорез в сотни и тысячи раз хлеще бывает, и ничего, борются, а не ебало квасят. Но я хуй знает. Я чувствую себя не на своем месте. Перспектив я не вижу. Если ещё и представить, что я один хуй буду в роли догоняющего, которому щас нужно опять че-то превозмогать, потеть и пердеть, просто чтобы приблизиться к уровню жизни, который был у окружающих ещё несколько лет (волей-неволей все равно мы же постоянно сравниваем себя с окружающими, будь то друзья, знакомые и т.д.), и не факт ещё, что из этого что-то выгорит - руки опускаются. Да и теперь вообще сам не знаю, что хочу, для чего и зачем. (А знал ли вообще? Это другой вопрос) Ещё жёстко пожирает чувство вины за то, что проебал время куда-то в никуда, не приобретя взамен ничего. Так может проще тогда уже прервать всё это нахуй? Кто-то скажет - отъехать всегда успеешь. Так-то оно так, но смысл ждать какого-то чуда извне, а сам ты это чудо организовать не в состоянии? Через год-два-три лучше может и не стать, появится плюс одно чувство вины перед самим собой, что не решился на это раньше.
Букав всё-таки вышло много, написано сумбурно, многие моменты проебаны, слог кривой. Но это так, мысли вслух. Просто решил что надо куда-то высраться, списибо за понимание.