Вот где собака зарыта...
Так много вопросов и так мало ответов...
Так много вопросов и так мало ответов...
- Однажды жил был старик и был у него сын. Особенный сын...
- Папа...
- Да, малыш?
- ...
Я сейчас на работе на курорте и работаю поваром,а та девушка которая мне нравится аниматор. Работаю уже почти два месяца,а она приехала на неделю позже,и с того времени как она приехала я в неё влюбился. Начал проводить с ней и её подругой время, вместе после работы собираться. Пробивал её звать гулять,но в итоге просто прошлись до магазина и назад,но так и не смог ей сказать о своих чувствах к ней. Просто болтали по дороге. Несколько дней назад предложил ей посмотреть фильм вместе,она написала что ближе к вечеру ответит,но так и не ответила,а потом через два дня сидели вместе но особо не разговаривали.Вчера она совсем не вышла, её подруга сказала что она отдыхает. И я так не могу понять,могу я ей приложить завести отношения, нравлюсь ли я ей или нет. И времени осталось слишком мало, через три недели уже поразьежаемся по своим городам.
Судьба нам помогла найти друг друга
Искал тебя, а ты ждала давно
Но смелости обоим не хватило
Сказать друг другу "Наша жизнь - говно"
Я много говорил, но мало делал
Рассказывал про библию, коран
А ты, такая смелая вначале,
Сказать боялась "Влад - ты наркоман"
Так жили мы, один, второй год, третий.
Все больше отдаляясь друг от друга.
И ты ушла, остался я один.
Но посчитал, что потерял лишь друга.
Как только за тобой закрылась дверь,
Чтобы заполнить пустоту внутри,
Звоню Антону "Я сейчас приеду"
Ты - как обычно, два?
Нет, давай три.
Потом четыре, пять, опять четыре.
Без сна уже неделя, десять дней.
Но боль внутри никак не уходила,
А становилась только лишь сильней.
Не понимая, что со мной твориться,
Влад просто отвалился от руля,
И это место сразу захватила
Обделанная, дикая свинья.
Оба боялась признавать ошибки,
Зациклилась опять "Что скажет мать?"
Влад, в глубине сознания - "простите"
Ну а свинья печатает "Насрать".
Шло время, стены гадостей росли.
Во всем пытаясь обвинить тебя.
Я дома собирался на работу,
И в зеркале вдруг не узнал себя.
Кто эта тварь и как её зовут?
Когда родилась, где, зачем и как?
Что так болит внутри, по ком, откуда?
Но точно знал, что в чем-то я - мудак.
Потом тот ад, что называют ломкой,
Один, а у дивана сотни глаз.
И ловишь взгляд, родных, таких любимых,
И бесконечно грустных твоих глаз.
Душ ледяной, удары по лицу.
Приди в себя, скотина, телефон
Читаю, что писал, сажусь, седею.
И молнией, "какой же ты гондон".
Бумага, ручка, стены текста, слезы.
Вопросы, что случилось, чем помочь.
И боль внутри, за то, что раньше делал,
На сердце выжигает - "Поздно, прочь".
Вниз руки, взгляд, смириться, отойти?
Такой простой и легкий путь назад.
Но стоило мне только оглянуться,
Как я увидел персональный ад.
Нет, не дождешься, этой нет дороги.
Вперед, вперед, бежать, бежать, бежать.
С надеждой, что лишь той иду дорогой.
Которая мне даст тебя догнать.
Или Не Судьба!!!
Тоже много лет прошло. С момента выхода этого клипа прошло двадцать два года и два месяца...
А всё равно... Земля крутится в ту же сторону... Я Люблю и я Любим...
Такие вот дела.
И Вам желаю того же самого!!! В Новом году!
А если подумать с чего всё начиналось... С каких страстей и ..................
:))) Не пожелаю я вам такого- никогда!!!
Но! Это только начало!
У каждого есть свой путь!!!
Такая вот философия...
Все началось с любви. Я набрал огромное количество микрозаймов и рванул за 3000 км к любимой с помощью двух самолетов и пары-тройки автобусов. Идею никто из друзей не поддержал. Ну да ладно, сами разберемся.
Это было самое лучшее время в моей жизни. Она была идеальна. Я даже мечтать никогда не мог о такой девушке. Жить с ней было нельзя, так как жила с подругой в однушке. Но всегда хватало времени на личную жизнь.
Дальше пошло все самое веселое. Найти нормальное жилье с первого раза не получилось, пришлось суточки побомжевать. Потом я снял комнату у одной бабули.
Бабуля была странноватая, но я с ней почти не пересекался, постоянно искал подработки, рассылал резюме и ходил по собеседованиям.
И в один дождливый ноябрьский день деньги закончились. Совсем. Зато позвали на работу (Анкета была написана в сентябре). Подумал, и тихонько свинтил в самый дешевый хостел, отработав смену грузчиком за 1100.
И тут закончились подработки. Платить за койко-место было нечем, и мне пришла в голову гениальная идея. А давайте я возьму из кассы 5000 и поставлю на ставки.
И так 55к.
Возвращать не с чего. И выхода никакого не вижу в упор.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Я парень,25 лет.
Из хорошей семьи, с хорошим образованием, престижной работой и своей квартирой.
И я влюбился в шалаву-наркоманку-разведёнку-суицидницу с маниакальными наклонностями.
(Много текста)
А теперь предыстория.
Всю жизнь рос в окружении материального достатка, учился в частном лицее с такими же
мажорами, все было хорошо. Потом в семье случился кризис, мы разорились под 0.
Пришлось бросить учебу, пойти работать, но круг окружения остался.
Немного с краю, но остался. Все что у меня есть, я добился сам.
Заработал и сам оплатил образование, благодаря бывшему кругу окружения и предпринимательской жилке - организовал пару прибыльных сделок и мне досталась небольшая квартира.
Нашёл достойную работу, двигался по карьерной лестнице.
У меня было огромное количество не серьёзных отношений, и только пару серьёзных.
Где я любил по настоящему. Даже думал жениться.
Эти Девочки-спутницы, так же были из круга мажоров.
Но мы никогда не находили общий язык, тк мы из разных миров.
Там, где ты зарабатываешь сам, и там, где папа на карточку присылает денег каждые 2 дня, суммой сравни средней ЗП по стране. Мне претили эти избалованные курицы, которые не знают цену деньгам, которым все достаётся за так. Они ограничены своей золотой клеткой и розовыми очками.
Последняя из них, разбила мне сердце.
И как я тогда думал, омерзительным поступком.
Хотя это была банальная измена и даже практически не физическая. Но все же.
И я решил не заводить больше серьёзных отношений.
Знакомился, спал, поддержал связь, но держал дистанцию.
И тут я знакомлюсь с девочкой.
На внешность идеально мой типаж. Очень милая, маленькая, как ангел, с голубыми глазами.
Сама выбила себе целевое обучение в университете, ночами работает, сама себя обеспечивает.
В момент разводилась с мужем, тк он ее бил.
Мы дружили, переспали пару раз, но решили не портить дружбу сексом.
Так как к у обоих отношения до этого момента складывались не очень.
Не хотели все этим испортить и потерять друг друга.
Делились абсолютно всем. И как оказалось – это было величайшей ошибкой.
Днём она учится, а ночью работает в ночных клубах Ди-джеем .И что бы держать себя в тонусе, подсела на амфетамин, и уже несколько лет на регулярной основе употребляет его.
Но это не самое страшное.
Когда бывший муж бил ее, она кидалась на него с ножом, что бы защитить себя, но дальше это вошло чуть ли не в традицию .Но и это не самое страшное.
Когда он в очередной раз ее избил, у нее поехала крыша и она решила порезать уже себя, этим же ножом. Спасли ,откачали, пролежала в дурке на восстановлении. Но опять же, это тоже не самое страшное. По крайней мере для меня.
Как оказалось, самое страшное, то что этот человек, абсолютно не придаёт никакого значения и никакой важности половым связям.
Их было такое множество, что примерно на 50 мужике, она сбилась со счету. Она учувствовала в групповухах, в оргиях. В тяжёлые времена, в свои 18, она продала свою жопу старику через интернет.
Ей просто по х*й. Секс и секс, что в этом такого.
Все это я узнавал пока мы общались, и мне было не приятно, но как-то все ровно. Это ее жизнь.
Я понимал, что мне не строить с ней семью, не встречаться. Мы никогда не сможем быть вместе по морально-этическим соображениям.
Мы просто общаемся и понимаем друг друга. Нам хорошо на уровне человек-человек.
А потом, потом начала рушиться моя жизнь. Меня предали друзья, меня подставили на любимой работе и с треском уволили. Я решил открыть свое дело, но меня наколол партнёр. У меня забрали под арест мою квартиру. Я кое как находил подработки, чтобы заработать хотя бы на пропитание и на скромное койко место. Я потерял всё чего добился. Всё! Ни осталось ничего и никого! Кроме неё… Она была рядом, заботилась, лечила когда я болел, давала денег на еду, когда нечего было есть. Давала денег на квартиру ,когда нечем было платить за съем. Когда я терял веру в мир, людей, вселенную и справедливость ,она единственная кто поддерживал и подбадривал меня. Единственной, кому было дело до меня. Она всегда была рядом, хотя у меня не было ничего…
Спустя время, у меня начало все налаживаться.
Я чудом вернул квартиру, нашёл хорошую работу.
Мы как-то напились, и опять переспали. Впервые за год. И на утро, она призналась мне в любви.
И это спустя несколько лет дружбы. Я среагировал иронично. Естественно, обосновав не возможность такой перспективы, ни в одном из исходов событий, отщил ее, и мы продолжили дальше дружить.
Я никогда не спрашивал её о её мужчинах .Мне было все ровно.
Но тут, когда она пропадала куда-то не на долго. Я начал понимать, сам себе не веря, что я начинаю ревновать её. Мне стало интересно с кем она переписывается, когда мы рядом. С кем она проводит время, когда меня рядом нет. Я начинал злиться если она собиралась в очередной свой бляход, да и в обще куда-либо ,тк понимал, что есть вероятность ,что там ее кто-нибудь подцепит.
В её поведении ничего не изменилось, они жила той же жизнью, как и годы до этого что мы общались. Но меня начало душить это.
И в итоге, в один прекрасный/ужасный день, я осознал, что я люблю эту девушку.
Именно теми же чувствами, что любил предыдущих двух. На которых думал жениться.
Я долго не мог в этом признаться ей, да и себе на самом деле. Дружескими намёками-стебами осуждал её образ жизни. Но со стороны было понятно, что она стала мне не без различна.
И вот в одни из выходных, я забрал ее после работы, мы напились ,переспали, и я понял, что не могу больше это держать в себе. И признался…
Это были одни из самых счастливых выходных в жизни. Мы были одним целым, воздух воспламенялся во круг нас.
Но потом, выходные закончились…
Мы вновь разахались по своим квартирам(у нее своя после брака осталась), и начали вновь ежедневно общаться.
Но больше не было той лёгкости как прежде. При любом её упоминании прошлого, просто даже беззаботной истории как она ловила бабочек в парке, у меня перед глазами вставали картины всего того ужаса, которого я знаю о ней. И каждый раз, меня расколленым железом прижигало внутри.Так, из раза в раз мою душу разрывало в лоскуты.Мы обсудили это, она ни слова не говорила ,но человек не может жить ни разу не упомянув ни крупицы прошлого, даже безобидного.
В итоге любовь переросла в ненависть к ней, что она свои прошлым – испортила наше будущие.
И теперь меня бросает из стороны в сторону ,от нежности до грубости.
И даже если в открытую ее шлю и обзываю, она говорит, что тоже скучает и любит меня.
Без каких либо негативных реакций. Готовит, убирает, денег у меня не просит, сама зарабатывает.
И вот после очередных душевных качелей, я лежу и не знаю что делать…
Мне 25 лет, я в руководстве международной компании, и я люблю - шалаву-наркоманку-разведёнку-суицидницу с маниакальными наклонностями..
Как мне с этим жить?
Как мне с ней быть?
Мне не с кем это обсудить. Меня никто не поймёт.