Я директор по продажам в международной компании, и я влюбился в шалаву-наркоманку-разведёнку-суицидницу с маниакальными наклонностями
Я парень,25 лет.
Из хорошей семьи, с хорошим образованием, престижной работой и своей квартирой.
И я влюбился в шалаву-наркоманку-разведёнку-суицидницу с маниакальными наклонностями.
(Много текста)
А теперь предыстория.
Всю жизнь рос в окружении материального достатка, учился в частном лицее с такими же
мажорами, все было хорошо. Потом в семье случился кризис, мы разорились под 0.
Пришлось бросить учебу, пойти работать, но круг окружения остался.
Немного с краю, но остался. Все что у меня есть, я добился сам.
Заработал и сам оплатил образование, благодаря бывшему кругу окружения и предпринимательской жилке - организовал пару прибыльных сделок и мне досталась небольшая квартира.
Нашёл достойную работу, двигался по карьерной лестнице.
У меня было огромное количество не серьёзных отношений, и только пару серьёзных.
Где я любил по настоящему. Даже думал жениться.
Эти Девочки-спутницы, так же были из круга мажоров.
Но мы никогда не находили общий язык, тк мы из разных миров.
Там, где ты зарабатываешь сам, и там, где папа на карточку присылает денег каждые 2 дня, суммой сравни средней ЗП по стране. Мне претили эти избалованные курицы, которые не знают цену деньгам, которым все достаётся за так. Они ограничены своей золотой клеткой и розовыми очками.
Последняя из них, разбила мне сердце.
И как я тогда думал, омерзительным поступком.
Хотя это была банальная измена и даже практически не физическая. Но все же.
И я решил не заводить больше серьёзных отношений.
Знакомился, спал, поддержал связь, но держал дистанцию.
И тут я знакомлюсь с девочкой.
На внешность идеально мой типаж. Очень милая, маленькая, как ангел, с голубыми глазами.
Сама выбила себе целевое обучение в университете, ночами работает, сама себя обеспечивает.
В момент разводилась с мужем, тк он ее бил.
Мы дружили, переспали пару раз, но решили не портить дружбу сексом.
Так как к у обоих отношения до этого момента складывались не очень.
Не хотели все этим испортить и потерять друг друга.
Делились абсолютно всем. И как оказалось – это было величайшей ошибкой.
Днём она учится, а ночью работает в ночных клубах Ди-джеем .И что бы держать себя в тонусе, подсела на амфетамин, и уже несколько лет на регулярной основе употребляет его.
Но это не самое страшное.
Когда бывший муж бил ее, она кидалась на него с ножом, что бы защитить себя, но дальше это вошло чуть ли не в традицию .Но и это не самое страшное.
Когда он в очередной раз ее избил, у нее поехала крыша и она решила порезать уже себя, этим же ножом. Спасли ,откачали, пролежала в дурке на восстановлении. Но опять же, это тоже не самое страшное. По крайней мере для меня.
Как оказалось, самое страшное, то что этот человек, абсолютно не придаёт никакого значения и никакой важности половым связям.
Их было такое множество, что примерно на 50 мужике, она сбилась со счету. Она учувствовала в групповухах, в оргиях. В тяжёлые времена, в свои 18, она продала свою жопу старику через интернет.
Ей просто по х*й. Секс и секс, что в этом такого.
Все это я узнавал пока мы общались, и мне было не приятно, но как-то все ровно. Это ее жизнь.
Я понимал, что мне не строить с ней семью, не встречаться. Мы никогда не сможем быть вместе по морально-этическим соображениям.
Мы просто общаемся и понимаем друг друга. Нам хорошо на уровне человек-человек.
А потом, потом начала рушиться моя жизнь. Меня предали друзья, меня подставили на любимой работе и с треском уволили. Я решил открыть свое дело, но меня наколол партнёр. У меня забрали под арест мою квартиру. Я кое как находил подработки, чтобы заработать хотя бы на пропитание и на скромное койко место. Я потерял всё чего добился. Всё! Ни осталось ничего и никого! Кроме неё… Она была рядом, заботилась, лечила когда я болел, давала денег на еду, когда нечего было есть. Давала денег на квартиру ,когда нечем было платить за съем. Когда я терял веру в мир, людей, вселенную и справедливость ,она единственная кто поддерживал и подбадривал меня. Единственной, кому было дело до меня. Она всегда была рядом, хотя у меня не было ничего…
Спустя время, у меня начало все налаживаться.
Я чудом вернул квартиру, нашёл хорошую работу.
Мы как-то напились, и опять переспали. Впервые за год. И на утро, она призналась мне в любви.
И это спустя несколько лет дружбы. Я среагировал иронично. Естественно, обосновав не возможность такой перспективы, ни в одном из исходов событий, отщил ее, и мы продолжили дальше дружить.
Я никогда не спрашивал её о её мужчинах .Мне было все ровно.
Но тут, когда она пропадала куда-то не на долго. Я начал понимать, сам себе не веря, что я начинаю ревновать её. Мне стало интересно с кем она переписывается, когда мы рядом. С кем она проводит время, когда меня рядом нет. Я начинал злиться если она собиралась в очередной свой бляход, да и в обще куда-либо ,тк понимал, что есть вероятность ,что там ее кто-нибудь подцепит.
В её поведении ничего не изменилось, они жила той же жизнью, как и годы до этого что мы общались. Но меня начало душить это.
И в итоге, в один прекрасный/ужасный день, я осознал, что я люблю эту девушку.
Именно теми же чувствами, что любил предыдущих двух. На которых думал жениться.
Я долго не мог в этом признаться ей, да и себе на самом деле. Дружескими намёками-стебами осуждал её образ жизни. Но со стороны было понятно, что она стала мне не без различна.
И вот в одни из выходных, я забрал ее после работы, мы напились ,переспали, и я понял, что не могу больше это держать в себе. И признался…
Это были одни из самых счастливых выходных в жизни. Мы были одним целым, воздух воспламенялся во круг нас.
Но потом, выходные закончились…
Мы вновь разахались по своим квартирам(у нее своя после брака осталась), и начали вновь ежедневно общаться.
Но больше не было той лёгкости как прежде. При любом её упоминании прошлого, просто даже беззаботной истории как она ловила бабочек в парке, у меня перед глазами вставали картины всего того ужаса, которого я знаю о ней. И каждый раз, меня расколленым железом прижигало внутри.Так, из раза в раз мою душу разрывало в лоскуты.Мы обсудили это, она ни слова не говорила ,но человек не может жить ни разу не упомянув ни крупицы прошлого, даже безобидного.
В итоге любовь переросла в ненависть к ней, что она свои прошлым – испортила наше будущие.
И теперь меня бросает из стороны в сторону ,от нежности до грубости.
И даже если в открытую ее шлю и обзываю, она говорит, что тоже скучает и любит меня.
Без каких либо негативных реакций. Готовит, убирает, денег у меня не просит, сама зарабатывает.
И вот после очередных душевных качелей, я лежу и не знаю что делать…
Мне 25 лет, я в руководстве международной компании, и я люблю - шалаву-наркоманку-разведёнку-суицидницу с маниакальными наклонностями..
Как мне с этим жить?
Как мне с ней быть?
Мне не с кем это обсудить. Меня никто не поймёт.