Внимание длиннопост!
Пост скорее крик душе, потому как силы моральные на исходе... Ситуация какая: в один прекрасный (нет) день начала шкалить тревога. Ну как начала: появилась навязчивая мысль... С течением времени мыслей стало больше: если вкратце то перестала водить авто (появился страх, а вдруг я не заметила где-нибудь пешехода или велосипедиста), потом появился страх ходьбы (да-да я знаю как это звучит, но я идя по улице боюсь не заметить человека и задеть его случайно, поэтому когда кого-нибудь обгоняю всегда сначала оборачиваюсь, чтобы удостовериться, что сзади не несётся другой человек или велик) - крч все свелось к тому, что я боюсь случайно кому-либо нанести вред... Потом кинулось на работу: боюсь работать, ибо очень боюсь накосячить, поэтому на работе все по тыщу раз перепроверю, потом появился страх уходить последней с работы - ибо по тыщу раз проверяю свет, воду, все ли компы выключила, а точно ли закрыла двери (короче кошмар по кругу, потом ещё в течение вечера прокручиваю в голове по сто раз, а все ли я правильно сделала). Это если вкратце...
В итоге с этим обратилась к психотерапевту и получила диагноз ОКР. Врач постановил пить антидепрессанты,ну и все... Прошло почти 3 месяца лечения, а легче чё то не становится, скорее наоборот, уже так все достало, что сил моих больше нет... Я как натянутая пружина, не знаю в какой момент лопну...
Поговорив в очередной раз с врачом и рассказав, что все фигово, услышала, что ничего страшного не происходит со мной, и что если мне проще закрывая дверь, делать заметку в телефоне - "дверь закрыла", ну типа так и делай... Но блин это ж не нормально! Я такой никогда не была, и быть не хочу. Вопрос: может кто посоветует врача (я хз психолог, психотерапевт или кто ещё там правит этим)?
P. S. здоровье физическое проверяла, и в принципе ничего, что вызывало бы тревожность нет (к сожалению)...

Всем привет!

Пост без рейтинга, я просто хочу рассказать немного своей истории.

Спонсор сего поста — бутылка вина, она развязала мне «язык» и мне захотелось поделиться своими мыслями.

Я хочу рассказать свою историю, в ней много неприятных и тяжёлых для меня моментов, но она моя.

Начну с возраста — мне 32, женат и последние два года я не выходил из дома.

Причины этого — ОКР и депрессия. Моя ОКР построенна на брезгливости и боязни заражения, она со мной последние десять лет, но в термальной стадии два с половиной года.

Сразу оговорюсь — я наблюдаюсь у психиатра, принимаю препараты и т.д., но это не магия и по щелчку пальца симптомы не исчезают.

Мое ОКР возникло около 8 лет назад, на фоне диареи и цистита, врач в Кожвен сказал что цистит из-за грязных рук и это родило недуг. С тех пор я особенно тщательно мыл руки, до похода в туалет и после. Постепенно, медленно и незаметно мое состояние ухудшалось, а в результате все пришло к тому что я протирал спиртовыми салфетками губы и руки перед тем, как закурить.

Я всегда был перфекционистом, сейчас я думаю что перфекционизм — это лёгкая форма ОКР.

Пять лет назад случилось тяжёлое для меня событие — потеря близкого человека, и я взял на себя все заботы о решении возникающих вопросов, я максимально оградил супругу от негатива и волнений.

Это была моя ошибка, но я бы совершил ее снова.

Спустя некоторое время моя брезгливость начала обостряться, мне становилось хуже, все больше спирта уходило на протирание поверхностей и кожи, а я все больше себя накручивал.

В один момент я понял что мне требуется помощь специалиста и обратился к знакомому психологу с советом, она отправила меня к психотерапевту, а тот открестился и турнул меня к психиатру.

Прием у психиатра был в частном порядке и никакие записи не велись, это было важным для меня условием — я бы не хотел дальнейших ограничений в деятельности.

Какое-то время я принимал прописанные психо таблетки, но результат меня не устраивал — я становился аморфным и безразличным к окружению. Мои жалобы психо игнорировал и увеличивал дозы, что приводило к ухудшению состояния и в конце концов я бросил лечение.

Отмена препаратов была резкая и далась мне непросто — повысилась тревожность, усилилось ОКР. Все это привело к затворничеству на два с половиной года, а случившийся ковид и ограничения разрушили оставшиеся способы заработка — бизнес закрыт, работа потеряна.

В сложившейся ситуации мне пришлось отказаться от неподходящего лечения и пытаться обходится без него. Это, ожидаемо, привело к постепенному ухудшению состояния и полному затворничевеству — я перестал выходить из дома.

Это был 2020 год.

Задавайте свои вопросы по ОКР и депрессии - постараюсь ответить максимально открыто, а также буду рад вашей поддержке в комментариях, если кто-то захочет угостить мою любимую супругу шоколадкой или кофе, а меня бутылочкой вина, то это можно сделать через кнопку ₽.

И хотя, возможно, я пожалею об этом посте, но сейчас он будет опубликован.

Всем добра!

С начала известных событий все время замечаю посты о безвозмездной помощи. Обучение, ремонт техники, консультации.

Все это казалось очень глупым, пока не начал замечать в ленте посты от людей с неврозами, ОКР, паническими атаками итп.

Много лет назад я искал на Пикабу ответ, что мне делать с паническими атаками, как это решить, кто мне поможет. И ответа не было.

Я не врач, не психотерапевт, не фармацевт, да и в целом просто хер с горы, но хотел бы помочь пикабушникам.

За моими плечами 8 лет без выхода из дома дальше 100 метров, панические атаки (от тревоги и нервов, до рвоты и иже с этим всем), крах карьеры, полностью разрушенная жизнь, мысли о суициде, алкоголизм, разрыв всех связей с окружающими, близкими итд.

А также за плечами 3 года лечения всей этой ситуации, препараты, срывы, поиск решений, полная ремиссия, новая карьера, свадьба и выход из замкнутого круга.

Уже два года я абсолютно здоровый и успешный тип.

Иногда всем нужен небольшой совет, рассказ или просто слушатель. Я хотел бы кому-то помочь, как когда-то мне помог вылечиться абсолютно посторонний человек.

Вы точно никогда не напишете комментарий, никогда себя не обозначите на платформе. Я сам был таким. Просто напишите мне в телегу @Synopticvp и я попробую помочь не медицинским советом.

Поможет ли это вам? Хрен его знает. Рядом со мной за эти годы были и 15 летние анорексички и бабушки, ставшие ненужными после взросления внуков. У всех иногда появляется проблема, которую невозможно решить самостоятельно. Я просто хочу помочь хотя бы одному человеку.

Вы не одни!

ЗЫ: Пикабушников, которые не считают депрессию изобретением злых пендосов, я попрошу поднять пост, чтобы его увидело больше людей, возможно нуждающихся в помощи.

Коммент для минусов традиционно будет под постом. Не рейтинга ради.

Доброго времени суток, пикабушники.

Если кратко: больше 10 лет страдаю от обсессивно-компульсивного расстройства, и прошу тех, у кого есть опыт, рассказать, кто что пробовал и насколько успешно лечится. Был бы очень признателен за совет.

Последний мой пост был опубликован несколько лет назад, и вот теперь появилась необходимость написать снова.

В моих предыдущих постах описаны основные симптомы, они в целом типичные: преобладали обсессии, в 23 года подключились жёсткие компульсии, завязанные на чистоте (мытьё рук). Усиливается дереализация.

Грядущее 25-летие мой организм решил отпраздновать усугублением имеющихся симптомов, появлением новых, которые и описать-то трудно, и повышением давления - бонусом, так сказать.

По какой-то причине мозг перестал реагировать на старые проверенные препараты, такие как Ципралекс, Феварин, Атаракс, Тералиджен и не только. Перепробованы были и тетрациклики, и даже, например, ламиктал (знаю что он больше от эпилепсии, но в теории мог дать некоторые улучшения и при ОКР). Психотерапия, длившаяся в сумме около полутора лет, также не принесла положительных результатов. Продолжил бы её, если бы  хватало денег.

Важно отметить, что краткие заметные улучшения давал Феназепам (здорово расслаблял и даже уменьшал дереализацию), но после двух месяцев употребления действовать перестал, повышение дозировки результатов не принесло.

Пикабушники-ОКРщики и не только, поделитесь, может у кого за эти годы был выраженный (положительный) прогресс в сторону ослабления хотя бы некоторых симптомов?

Невероятно достало дикое внутреннее напряжение. Простые успокоительные типа корвалола на это состояние вообще никак не влияют, алкоголь также не действует. Опьянеть, кстати, вообще практически нереально - мозг не может расслабиться.

Знаю, что этот пост не особо по формату Пикабу, но прошу не топить в минусах, т.к. не знаю, как лучше оформить. Это просьба о помощи, о совете, хоть о какой-то информации. Те, кто сталкивался с этим, знают, что выматывает эта херня просто невероятно.

Если здесь есть психотерапевты, способные подсказать по новым симптомам - отзовитесь, пожалуйста. Очень сильно пугает, когда к уже знакомой картине добавляется что-то новое.

Не ясно даже, бить тревогу или нет. И если быть, то в какой колокол.

Такие дела

Ребят, всем привет. Пост без рейтинга. Много букв. Наверное, даже очень. Очень хочу выговориться, но некому. Уже два месяца со мной происходят ужасные вещи. Мне 21. Наверное, я ОКРщик со стажем. Почему наверное? Никогда не обращался с этим к врачу. Всю жизнь был постоянный страх, что с моими близкими что-то случится. Уже лет в 8 делал ритуалы, читал молитвы. В 16 впервые узнал, что есть такое ОКР, понял наконец, что меня мучало, но с походом к врачу как-то замедлил, само собой, из-за страха. Прошло пять лет. Своим товарищам я наверняка кажусь весьма своеобразным парнишкой, то головой резко мотну, то с дивана встану-сяду раз пять подряд. А я оправдываюсь, мол, шея затекла, или бедро зачесалось. Много ритуалов, большинство мысленные. Считаю числа в уме, сколько глотков воды я сделал, сколько шагов прошёл. Поссать не смогу, пока два раза не дотронусь локтями до каждой стены в туалете. Хожу на работу строго по одному маршруту, шаг влево, шаг вправо - чувство, что я делаю что-то ужасное. Смотрю на трещины на асфальте, мысленно рисую треугольники и я обязан наступать строго на внутреннюю часть этих треугольников, не дотрагиваясь до сторон. У меня своя аура, которая всегда заряжена энергией, либо позитивной, либо негативной. От негативной энергии можно избавиться, либо сплюнуть через левое плечо, либо выдуть в небо. Аура очищается, на ненадолго, через несколько минут нужно повторить. Поэтому я либо харкаюсь, либо машу башкой и дую в небо. Понимаю, что это ненормально, но если я не буду это делать, то в голову полезут страшные мысли, что что-то случится и т.д и т.п. Ещё я ипохондрик. Стабильно раз в полгода придумываю себе какую-нибудь херню, то опухоль гипофиза, то гепатит, то какое-нибудь генетическое заболевание. Хожу по врачам, обследуюсь, мне говорят, что всё нормально, я не верю, иду к другим врачам и всё по кругу. Рос нормальным ребёнком, общался со сверстниками, были и есть достаточно близкие друзья. С девочками не ладилось. Лет до 15 близко общался с одноклассницами, целовались, жмякались и всё было неплохо. В 15 начал сильно комплексовать из-за своей внешности, спасибо родителям за комплекс на ровном месте. Закончил школу, поступил в универ, отчислился, пошёл на работу. На протяжении всего этого времени я много и очень много влюблялся, было достаточно пиздостраданий. Несколько раз даже предпринимал попытки познакомиться, и везде был закономерный отказ. Знакомился с девушками в интернете, все попытки были более, чем успешными, но, когда речь заходила о личной встрече, я подсаживался на очочко и по-тихому сливался, ведь я страшный, как атомный взрыв, я же её разочарую, нафиг-нафиг. И вот, сейчас мне 21 и я девственник без опыта отношений с противоположным полом. Год назад в интернете познакомился с классной девушкой, она старше меня и мне с ней реально хорошо. Она живёт в другой стране, мы планируем встретиться в этом году, я не боюсь, я хочу этого. Я чувствую, что люблю её, это моя первая большая любовь. Сильно ревновал её к её прошлым отношениям, это называется "ретроспективная ревность", тоже от неувернности в себе и отсутствия опыта. В целом, по моим меркам, всё было прекрасно. И внешне я похорошел, и комплексы отступили, и в зале начал заниматься, и работа есть, и смысл жизни появился.
Теперь о главном. Три месяца назад случился завал на работе, месяц без выходных, а ещё я подсел на газированные энергетики. Не выспался/нет сил - выпил бутылку и бодрость так и прёт. Потом одной бутылки в день стало не хватать, я увеличил дозу до двух. Литр в день. Монстр, горилла, флеш, ред булл, адреналин - неважно. Что со скидкой, то и берём. Начались, а точнее, усугубились проблемы со сном. Ночью не сплю, днём не бодрствую. Круглосуточно в состоянии овоща. Энергетиковую терапию отменил, состояние не улучшалось. Усилилась тревожность, было много ритуалов. В одну ночь приснился эротический сон с девочкой лет 14-16. Весь следующий день я обмусоливал эту тему, и меня пробила мысль - "А вдруг я педофил?". Обратил внимание на девочку лет 15 в соседнем магазине, начал рассматривать её и прислушиваться к ощущениям. И мне показалось, что она меня возбуждает. Паника, страх, ужас. Неужели это правда? Начал рассматривать всех проходящих мимо детей и да, мне кажется, что в этом миксе тревоги и страха есть возбуждение. Мне начало казаться, что меня возбуждают все дети, и 10 лет, и 5 лет, и годовалые, и мальчики, и девочки, ДЕТИ. Мне казалось, что меня возбуждает коляска с ребёнком, детские крики за окном. Прямо на работе паническая атака, обморок, кошмар и ужас. На следующий день лучше не стало. В голове начали появляться образы детей, это ужасно. И это не проходило. Вижу ребёнка, и меня блевать тянет от того, что мне лезет в голову. Недели две я почти не спал, не ел, не пил, не поднимался с кровати. Я существовал с этими мыслями. Я срался в кровати, у меня не было сил подняться закрыть окно, это адское состояние. Потом понемногу начало отпускать, я нашёл немного информации, что есть такое педо-окр, когда боишься стать педофилом. Есть ещё гомо-окр, когда боишься стать геем. А есть такое понятие, как контрастные навязчивости, когда в голову лезут непристойные мысли. Я начал есть, пить, спать, выходить на улицу. На улице при виде детей меня перекашивало, как больного бешенством при виде воды. Мимо пробегает ребёнок - тревога, паника, ужас. Но было как-то проще, ведь появилась надежда, что я не такой монстр и животное. Прошло несколько недель и всё началось сначала. Опять неделя в постели, всё тело напряжено, меня трясёт, я плачу, не ем, не пью. Прочитал, какие люди становятся педофилами - один в один описание меня, читать выше. Сходил к психологу, она сказала, что у меня нет ОКР, но есть ипохондрия, с темы соскакивает, тянет деньги. Сходил к двум психотерапевтам, первый пытался развести на деньги, вторая сказала, что у меня ОКР тяжёлой стадии, выписала золофт и фенибут. Несколько недель пью таблетки, лучше не становится. Вообще. Становится немного легче от мыслей о суициде, только этим себя и успокаиваю. Наверное, всё к этому и идёт. Заинтересовался темой буддистской философии, ведь весь мир несовершенен, а мы в нём просто пыль. Страшно. Очень страшно. Не могу спать, постоянное напряжение. Выговорился, но легче не стало. Помираю, ребят. Жизнь рухнула. Не думал, что когда-нибудь такое скажу. Спасибо, если дочитали.

Здравствуйте. Сразу хочу попросить прощения за используемые мною слова, которые не всем будет приятно читать.

У меня куча ритуалов, которые я соблюдаю с самого детства. С течением времени одни ритуалы заменялись другими, но они меня не так уж сильно беспокоили. Ну делаю одно и тоже из раза в раз, ну и пусть.

Но недавно меня начали беспокоить мысли. А точнее - образы. Проблема в том, что нежелательные образы накладываются на положительные и смешиваются с ними, из-за чего я уже не могу нормально думать об этих хороших вещах как прежде. Вместе с ними в голове постоянно возникают образы нежелательные.

Например, произошедшее со мной недавно. Несколько дней назад я читал книгу. Через какое-то время захотел сходить в туалет "по большому". Пока сидел, размышлял о событиях в книге. После того как я закончил, встал и взгляд упал на, извините за выражение, собственное дерьмо в унитазе. Но вот только этот образ кала врезался в мой мозг и теперь каждый раз, когда в своей голове я представляю образ, навеянный книгой, так же всплывает образ этой кучи говна. И меня это ужасно выводит меня из себя, иногда даже появляется какая-то непонятная паника. Подобное распространяется на разные аспекты моей жизни с разными отрицательными мыслями.

Я постоянно пытаюсь как-то отделить эти мысли в своей голове, забыть о них. Но они продолжают смешиваться с тем, что забывать я не хочу. Я не знаю как мне с этим бороться. Не знаю, стоит ли обращаться к специалисту, ведь как я буду объяснять это ему? Я, взрослый мужик, которому не дают покоя образы говна и прочая чушь? Есть ли какой-то способ побороться с этим самостоятельно? Медикаменты, медитация или ещё что-то в этом роде. Собственно, пишу пост, чтобы узнать, сталкивался ли кто-нибудь с чем-то похожим. Если это на самом деле что-то серьёзное, то пойду на приём к врачу, конечно. Помощь очень нужна, не хочу я с такими мыслями уживаться.