Всеобщая история/Русские женщины/Нейроанимация
AiVideo, Нейроанимация последнего романа замечательного детского писателя и мариниста Святослава Владимировича Сахарнова "Шляпа императора или Всеобщая сатирическая история человечества в ста новеллах". Сатирический стиль сильно отличает эту книгу от предыдущих книг автора. Здесь "Русские женщины"
Всеобщая история/Шляпа императора/Нейроанимация
AiVideo, Нейроанимация последнего романа замечательного детского писателя и мариниста Святослава Владимировича Сахарнова "Шляпа императора или Всеобщая сатирическая история человечества в ста новеллах". Сатирический стиль сильно отличает эту книгу от предыдущих книг автора. Здесь "Шляпа Императора"
Повара «ошеломили и подавили противника»
В отличие от современных правителей России советский лидер И. В. Сталин вел очень скромный образ жизни, был неприхотлив в еде, прост в быту и побуждал к этому своих соратников. Однако однажды скромность кремлевской кухни чуть было не стала серьезной государственной проблемой.
В январе 1945 года полным ходом шла подготовка к исторической Ялтинской конференции. Верховный поставил задачу: «ошеломить и подавить противника» кулинарными средствами, внушив ему посредством его же собственного желудка уважение, почтение и восхищение огромными возможностями Советской страны.
Но это оказалось не так-то просто сделать. На протяжении многих лет сам Сталин пользовался услугами полуграмотной кухарки, готовившей для вождя очень простые блюда: щи, каши, отварное мясо, компоты. Немногим лучше нее были и повара кремлевской столовой, привыкшие к аскетизму советских руководителей. «Ошеломить и подавить» они явно не могли. Пришлось за дело взяться спецслужбам.
8 января личным приказом Берии ответственным за кулинарно-гастрономическое обеспечение конференции назначили начальника 6-го управления НКГБ Егнатошвили. Всего за 18 суток он провел громадную работу. В Ялте оборудовали пекарню, создали с нуля три кухни в местах расположения трех делегаций (в Ливадийском, Юсуповском и Воронцовском дворцах). Кроме того, сюда завезли тонны продуктов, 9 тысяч ножей, ложек и вилок, сотни кастрюль, сотейников, терок, салатников и масленок, 10 тысяч тарелок разных размеров, 4 тысячи чашек и блюдец, 6 тысяч рюмок и бокалов. Но труднее всего было найти высококлассных поваров в стране, которая почти четыре года воевала. Многие кулинары погибли на фронте, многие еще воевали. Пришлось отзывать их из армии, часть персонала набрали из знаменитых московских ресторанов.
Делегации союзников во главе с Рузвельтом и Черчиллем были поражены небывалой роскошью банкетов на Крымской конференции. Британский премьер проговорился своим приближенным, что богатство стола в Ялте ясно показывает: Советский Союз выходит из войны еще более сильным, чем он был до нее… Верховный же отметил: политический успех конференции стоил показанного на ней кулинарного роскошества.
Вскоре после Крымской конференции Сталину подали представление на правительственные награды. Говорят, генсек просмотрел его и с недовольством отверг: в нем не было поваров, официантов и обслуживающего персонала кухни. «Каждого из них необходимо наградить, - утверждал Иосиф Виссарионович, - ведь успеху переговоров мы наполовину обязаны им». Списки поправили. В итоге из 1021 правительственной награды за Ялтинскую конференцию почти треть - 294 приходятся на поваров, официантов, пекарей, посудомоек…
После Ялты генсек стал уделять больше внимания кухне официальных приемов. Именно с тех пор она опять, как в царские времена, стала изысканной и роскошной. Такой она остается и по сей день. К сожалению, дипломатические успехи современной России на международной арене оставляют желать лучшего, но это уж не вина кулинаров.
ЭДМУНД ГАЛЛЕЙ ИМЕЛ ПРАВО СЕРДИТЬСЯ
В архиве одной из лондонских газет найдено письмо астронома Галлея от 1719 года, в котором он возмущался хвалебной заметкой о его открытии периодичности комет. Так что же так возмутило ученого в ней? Оказывается то, что автор называл это открытие главным научным достижением Галлея. Кстати, именно так считают и до сих пор. Сам же астроном главным итогом своей деятельности считал вовсе не обнаружение на небе 20-й по счету кометы, названной его именем, а сравнительный анализ положения звезд по астрономическому каталогу Птолемея. В то время считалось, будто картина звездного неба неизменна. Как установил Галлей, по сравнению с эпохой Птолемея многие созвездия сместились. Ученый предрекал: его открытие будет проверяться каждые сто лет. Так и получилось. В 1838 году проверку провели в Германии, а в 1966 году - в США. В нашем столетии ее наметила на 2054 год международная ассоциация астрономов.
ОТВЕТ ПУЛЕМЕТУ
Ответом обороны на новое средство нападения - пулемет - стал, как это ни парадоксально, защитный цвет военной формы. Первыми его применили в 1895 году англичане для униформы своих колониальных войск, а в войсках метрополии - в 1904 году. США перешли на защитный цвет в 1908 году, Австро-Венгрия - в 1909-м,
Германия - в 1910-м, Франция - в 1914-м. Россия в применении этого ценного новшества шла в первых рядах: она перешла на защитный цвет в 1906 году, сразу же вслед за Англией.
КОГДА ОТ ПЕРЕСТАНОВКИ СОМНОЖИТЕЛЕЙ ПРОИЗВЕДЕНИЕ МЕНЯЕТСЯ…
Полковник русской армии Зас, выдавая свою дочку замуж за рижского гарнизонного офицера Ранцева, доказывал: поскольку его фамилия очень древняя, зять впредь должен именоваться Зас-Ранцев. Ранцев возражал: его предок явился в Россию из Мекленбурга при императоре Петре III, фамилия его не менее знатна, чем у тестя, и потому он желает именоваться Ранцев-Зас. Затеялась тяжба, и жених уже было согласился именоваться Зас-Ранцевым, если только слово «Ранцев» будет считаться прилагательным, как дело дошло до императора Николая I. Не вдаваясь в тонкости, царь разрешил тяжбу в один момент, начертав на прошении: Ранцеву впредь именоваться Ранцев-Зас!
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)
Профессор и тролли
Эту историю я услышал от бывшего коллеги-преподавателя, который в прошлом был ученым.
Работал в научно-исследовательском институте морской геологии и геофизики один немолодой профессор с солидной ученой степенью доктора наук.
При всех своих интеллектуальных способностях был он, по мнению сослуживцев, человеком нелюдимым. И ни с кем не желал делиться своими знаниями.
Если к нему кто-то обращался по какому-то вопросу – делал каменное лицо и отшивал собеседника всегда одной и той же фразой: "Я в этом не разбираюсь!"
Так с помощью универсальной отговорки он отучил большинство коллег лезть к нему с вопросами.
Но у молодых МНСов (младших научных сотрудников) профессорская фраза "Я в этом не разбираюсь" наоборот стала чем-то вроде местного институтского мема.
Эти пять слов закрепились за профессором в качестве прозвища.
Молодые научники частенько развлекались: специально подходили к доку и спрашивали у него какую-нибудь околонаучную чепуху. Получали ответ "Я в этом не разбираюсь!" И с чувством удовлетворения шли ржать в курилку.
Но однажды шутники решили потроллить профессора еще круче. Нашли в библиотеке автореферат его докторской диссертации. Выписали оттуда самые главные тезисы, чтобы потом на научном заседании подсунуть ему их в виде вопросов.
Слух разошелся по всему научному учреждению. Одни сотрудники, говорили, что профессор на это точно не поведется. Он, хоть и нелюдимый, но все ж не маразматик какой-то, и тему собственной научной работы, наверняка, помнит и знает, как свои пять пальцев. Их оппоненты были уверены в обратном. Институтский народ даже ставки стал делать на то, каким будет ответ.
И вот пришло время заседания.
Профессор выступил с каким-то небольшим докладиком. И хотел уж было по тихому свалить с трибуны. Но тролли, сидящие в зале, потребовали обсуждения. Док был вынужден согласиться. В этот момент один из главных шутников, поднялся и задал ему вопрос по теме докторской.
Профессор выслушал собеседника, и как обычно в своем репертуаре, сделав лицо кирпичом, сказал: "Ответить вам не готов, так как я в этом не разбираюсь".
В зале хохот. И даже в президиуме. Ученый секретарь института – пожилой дядечка, который знал профессора больше тридцати лет, едва сдерживая смех, сказал:
- Коля, ну как же ты не разбираешься? Это ж твоя докторская диссертация!"
Док угрюмо посмотрел на него и ответил:
- Да пусть она хоть трижды моя докторская! Если я ее писал, то это еще не значит, что я должен там в чём-то разбираться!
И под ликование коллег в зале гордо покинул трибуну.
Егений Кармоди
Взвесим слона
ФУЛТОН И НАПОЛЕОН
В 1807 году к Наполеону явился механик Фултон, который предложил императору вооружить флот Франции кораблями, приводимыми в движение паром.
— С боевыми кораблями, движимыми паром, вы уничтожите Англию! — закончил свой доклад Фултон.
Прослушав изобретателя, Наполеон сказал:
— Каждый день мне приносят проекты один вздорнее другого. Вчера только мне предложили атаковать английское побережье с помощью кавалерии, посаженной на ручных дельфинов. Подите прочь! Вы, очевидно, один из этих бесчисленных сумасшедших!
Через восемь лет английский линейный корабль «Беллерофон», отвозивший свергнутого императора на остров Св. Елены, встретился в море с пароходом «Фултон» — американским судном, приводимым в движение паром. На большой скорости промчалось оно мимо английского корабля.
Проводив глазами американский пароход, Наполеон молвил Бертрану, своему спутнику:
— Прогнав из Тюильри Фултона, я потерял свою корону!
ТЕЛЕГРАФ И РАДИО
Югославский комедиограф Бронислав Нушич в одной компании так объяснял, что такое телеграф:
— Представьте себе большую кошку, хвост у нее в Загребе, а голова в Белграде! Потянут за хвост в Загребе — в Белграде мяукнет.
— Хорошо, — спросили его друзья — а радио? Что же такое тогда радио?
— То же самое, только без кошки.
НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ
Однажды французский король указал придворному алхимику на драгоценную шкатулку, принесенную в дар одним из послов, и спросил:
— А не фальшивы ли украшающие ее жемчужины?
Алхимик тут же ответил с ученым видом:
— Это легко узнать, ваше величество. Достаточно лишь окунуть их в крепкий уксус. На фальшивые жемчужины он совсем не действует, а настоящие растворятся в нем бесследно.
Король нахмурился и сказал:
— О, вы действительно знаток своего дела. А как в таком случае проверить натуральность бирюзы в этом перстне?
— Еще легче! — радостно воскликнул алхимик. — Нужно его опустить в оливковое масло. Настоящая бирюза тут же испортится, а фальшивой хоть бы что!
Алхимик был очень удивлен, когда разгневанный король выгнал его, пригрозив на дальнейшее не просто выпороть, а предварительно еще окунуть в уксус.
ВЗВЕСИМ СЛОНА
Однажды императору Цао Цао, правившему Китаем больше двух тысяч лет назад, пришла мысль взвесить слона. Как ни суетились сановники, никто из них ничего не мог придумать. Ведь нигде не было таких гигантских весов. Когда все сановники признали свою беспомощность, пришел человек по имени Чао Чун и сказал, что он может взвесить слона.
— Прикажите поставить слона в большую лодку, после чего заметьте уровень погружения лодки в воду; затем снимите слона и загрузите лодку камнями так, чтобы она погрузилась до отметки. Вес камней будет равен весу слона.
Талантливый самородок, на много лет опередивший великого Архимеда, получил за свое предложение «щедрую» награду — благосклонный кивок императора Цао Цао.
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)
Гнев консерватора
ЧЬЯ ЧЕСТЬ?
Однажды знаменитый ученый Гумбольдт во время путешествия открыл неизвестные красивые цветы и прислал их в Берлин ботанику Виденау. Ботаник назвал их «георгинами».
— О, как немцы чтут нашего короля Георга III! — воскликнул зашедший к Виденау какой-то англичанин.
— Простите, сэр, — ответил ботаник, — но цветы названы в честь петербургского естествоиспытателя Георги.
НАУКА И РЕЛИГИЯ
На торжественном обеде, посвященном открытию нового университета, известный естествоиспытатель XIX столетия Эрнст Геккель оказался соседом по столу с одним священником. Когда тот после обеда вынул сигару, Геккель любезно предложил ему огонь, но сделал это так неловко, что зажженная спичка, как только очутилась в руках священника, потухла.
— Смотрите, — проговорил священник с насмешливой улыбкой, — свет науки погас.
Геккель утвердительно кивнул.
— Ничего удивительного. В руках церкви это не впервые.
ГНЕВ КОНСЕРВАТОРА
11 марта 1878 года в Академии наук в Париже демонстрировался первый фонограф Эдисона. Аппарат послушно воспроизвел записанную на валике фразу. Присутствовавший на заседании академик Бульо бросился на представителя Эдисона и чуть не задушил его, громко крича:
— Негодяй, мы не позволим морочить нас какому-то чревовещателю!
В дальнейшем, несмотря на очевидность научного достижения, академик был убежден, что это иллюзия.
ЛЕС НА ЛУНЕ
Однажды английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине II огромный телескоп. Наступил день испытания телескопа.
— Я не только вижу на Луне горы, но даже лес, — сказал князь Львов, прильнув к окуляру.
— Вы возбуждаете во мне, любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла.
— Не торопитесь, ваше величество! — воскликнул Львов. — Уже начали рубить лес. Вы не успеете подойти, как его не станет.
КТО БОЛЬШЕ?
Однажды мучимый болезнью Бисмарк призвал и себе знаменитого врача. Едва глянув на больного канцлера, врач подробно рассказал ему о его болезни.
Бисмарк в чрезвычайном изумлении спросил:
— Сколько же людей вы уморили, пока дошли до такого совершенства в диагностике?
— Значительно меньше, чем вы, ваше превосходительство, пока дошли до этой болезни.
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)
История восьмая. Котлеты
На фоне предыдущих историй Василий Иванович с семьё и друзьями находились в лесу на маёвке. Сейчас все они собрались обратно, и по пути домой Катя - жена Василия Ивановича, - рассказывает о том, как она однажды пожарила котлет. На машинном масле.
С утра пораньше мы стали сворачивать лагерь, так как решили сходить на сопки и к мемориалу партизанам, воевавшим против фашистов в этих краях, и могли не успеть на последнюю электричку. Уборка мусора за собой, подготовка небольшого запаса дров для тех, кто мог прийти на наше место, сбор вещей, церемония спуска флага и мы двинулись в путь.
Удивительная энергетика у здешних мест, поднимаешься на сопку – дух захватывает от красоты и простора… Наверное, впитали они не только отчаяние погибших за многие столетия тут воинов, но и их надежду на лучшую жизнь для потомков. Надежда проросла деревьями и густой травой, а отчаяние – разложилось в земле до памяти…
После посещения памятного места мы в темпе пошли на железнодорожную станцию, чтобы точно дождаться сегодня электрички. Все в компании как-то притихли, даже детвора, разговаривать не хотелось, но когда мы вышли к железке, оставалось почти два часа до прибытия нашего транспорта. Если, конечно, ничего не случится… Мало-помалу мы разговорились, и ко мне опять начали приставать с просьбами что-то рассказать. Скучно только пинать камушки и всматриваться вдаль – когда же, ну когда же уже что-то приедет. Я за эти два дня порядком подустал что-то приду… что-то вспоминать из жизни, поэтому постарался перевести стрелки на жену:
- Лучше Катю попросите историю вам поведать, она та ещё мастерица в этом деле…
Вроде получилось, и она начала недолгий рассказ.
- Наверное, вы обратили внимание, когда заходили к нам в гости, что у нас на самом почётном месте в зале на стене висит интересная сковородка с круглыми выемками на дне. – все закивали.
- Появилась она давно, когда мы только с Васей только стали жить вместе. Просит он меня как-то:
«Кать, пожарь котлет, страсть как охота котлеток!»
А что я? Я, как примерная жена, думаю: «И почему бы не угодить мужу в такой малости?». Поваренную книгу тогда плохо знала, только понаслышке, поэтому подумала положиться на интуицию и приготовить только на чутье. Взяла 30 рублей с собой, вышла на рынок. Пришла, набрала там разного мяса – китового, филе минтая, трески, камбалы, приправок разных – подумала, что вкуснее будет, если разного мяска положить и приправить, будет намного вкуснее. Даже взяла муки, где-то в памяти трепыхалась мысль, что нужно обваливать в чём-то фарш. Иду я, значит, домой, и вспоминаю – масла дома нет, жарить котлеты не на чем. Возвращаться уже было тяжело с полными сумками продуктов, поэтому я зашла по пути на автомобильный рынок и сказала у ближайшего прилавка:
«Мне нужно литра два масла».
На вопрос «Какого именно?» я уже ответить не смогла, что-то мизерилось, но никак не получалось вспомнить, каким должен быть сорт масла, на котором жарят котлеты… Я поэтому и сказала:
«Наливайте того, которое есть в наличии!»
Мужики пожали плечами и принесли мне минут через пять четыре стеклянных бутылки по пол литра.
«Здесь масло - с Ниссана, здесь – с Тойоты, здесь – с Пассата, а здесь – наше, с Волги».
«Ну и», - думаю, - «сортов разных развелось, а в обычном магазине только один сорт».
На всякий случай спросила:
«Насколько глубока степень очистки у вашего товара?»
Мужики странно переглянулись между собой, и один из них ответил:
«Глубока».
Ладно, делать нечего, расплатилась трёшкой за товар и пошла домой. Дома, я значит, всё мясо порезала на куски, обильно пересыпала приправами, крепко посолила, даже мукой сверху посыпала и начала закидывать их в мясорубку. Кое-как с непривычки управилась, налила масла на сковородку и стала ждать. Вижу, оно стало потрескивать, появился запах. «Ооо» - думаю, - «дело двинулось, скоро можно приступать к жарке». Когда от сковородки стало слегка дымить, я решила: «Пора!», и накидала заранее приготовленных котлет идеально округлой формы в масло. Вижу, дымить стало больше. То ли вода выходит, то ли жир из мяса… Открыла пошире форточку, поставила огонь на самый минимум, закрыла дверь на кухню и пошла в зал. Там Вася сидел, смотрел телевизор. Говорю ему:
«Пойдём во двор сходим пока котлеты жарятся. Дома почти дышать нечем».
Он был на подъём всегда лёгок, и мы вышли посидеть на лавочках под подъездом. Минут через десять слышим, что ревут сирены. «Что? Как?» - послышались кругом вопросы, мы тоже побежали смотреть туда, где зашумело. Оббегаем дом, а там пожарные машины приехали – и заливают воду в квартиру, из которой дым столбом валит. Чёрный и густой.
«Ничего себе», - подумала я, вот так вечер у кого-то… А потом до меня дошло, что льют воду в наше окно!
Я ноги в руки, Васю с собой и в квартиру, а там… Вся кухня была залита водой. Хорошо, что форточку оставила открытой, иначе разбили бы окно. В общем, стою, смотрю на это безобразие, и тут на сердце потеплело. Сковородку с готовыми котлетами с печи смыло и под стол кухонный отнесло. Сразу показалось, что жизнь налаживается, я схватила сковородку и давай котлеты снимать с неё. А они не снимаются. Попросила мужа. Вася сходил за зубилом с молотком, кое-как отбил звенящие кругляши ото дна сковороды…
«Что-то они пережарились, даже зубилом с молотком не получается их на части разделать», - сказал он и спросил. - «Может, сходим в буфет поедим, а потом уже прибираться станем?»
Когда мы вернулись, он что-то задумал – с таинственным видом собрал котлеты в целлофановый пакет и положил к себе в портфель со словами: «Так надо».
С тех пор прошёл месяц, уже лето вступило в полные права, как приходит он домой вечером с работы, подходит ко мне и молча кладёт на стол тыщу рублей: «Держи. Это тебе». Я в полном смятении типа «Что? Как?», а Вася выдаёт:
«Нужны ещё образцы. Те самые, которые я отбивал зубилом от сковородки».
«Сделать их, я, конечно, могу, но, может быть, хоть расскажешь в чём дело?»
«Не спрашивай пока. Просто сделай».
Я подумала, что нужно в таком вопросе пойти ему навстречу – он умный, вот пусть и сам решает, куда пристроить испорченный продукт, и сказала:
«Нужно ехать за город, после пожарной машины уборка много времени займёт».
В общем, собрала я всё по тому же рецепту, взяла с запасом масла, и поехали мы в лес на электричке. Выбрали полянку укромную, развели костёр, поставили многострадальную сковородку на огонь, и я стала лить на сковородку масло в той же пропорции, что и раньше:
«Вот столько марки Ниссана, вот столько марки Тойота…»
«Кать, а ты где масло-то купила?»
«Отстань, на авторынке у дома, отлично хранится, между прочим, и цвет хороший».
«Епона мать…», - только и услышала я в ответ.
Через десять минут вся поляна покрылась чёрной копотью, листья на деревьях помрачнели от сажи, а в небо стал уходить высокий столб тёмного дыма. Вдалеке заревела сирена…
«Пожарная авиация, ходу отсюда, ходу!» - закричал Вася, - «Сейчас здесь будет не протолкнуться от МЧС-ников!»
Он схватил сковородку, меня, и мы побежали в сторону тех самых сопок, которые сегодня проходили по пути к мемориалу. Видели, кстати, по пути огромный дуб? Вот именно там и готовились котлеты, но об этом чуть позже.
Кое-как мы выбрались из лесу, скинули с себя целлофановые плёнки, тоже, кстати, почерневшие донельзя, и сложили всё в рюкзаки.
Дальше прошло ещё два месяца, приходит наш Василий Иванович домой, кладёт ещё тыщу рублей на стол передо мной и говорит:
«Завтра мы едем на встречу к директору института. Он нас решил к госпремии представить за изобретение нового материала – биомеханического композита, легированного железом, никелем, медью, свинцом и платиной. Очень ценная штука оказалась».
В общем, собрались мы, приехали в институт. Директор, бессменный Макар Сергеевич, встретил нас в коридоре у своего кабинета. Видно было, что разволновался, хотя, что ему, никогда всякого разного не видал? Я думаю, это он так на мою трёхэтажную причёску и сарафан отреагировал – лето, жарко, понимаете ли. Спрашивает меня:
«Здравствуйте, Катерина Петровна! Скажите, Да Вы Где Учились? Может, где-то за Уралом?»
«Макар Сергеевич, да я почти без образования по научным меркам, обычный специалист. Закончила биофак в Ленинградском университете, сейчас в основном занимаюсь репетиторством».
«Дела… Дела…» - протянул тогда директор. – «Долго ли вы работали над композитом?»
«Вы знаете, достаточно долго, потратила полдня». – вспомнила я, как ходила на рынок, как масло машинное покупала. – «Тут, наверное, счастливый случай сработал. Бывает же, подготовленный ум угадывает тайну природы, вот и получилось открытие».
«Катерина Петровна, материал, вами изобретённый, очень нам нужен. Имеет большие перспективы». – директор аж указательный палец поднял к верху. – «Мы им космические станции обшивать будем. Нашу, «Мир», в срочном порядке дорабатывать станем. Состав у вашего композита такой, что никакое излучение через него не проходит. Будут жить, как у Бо… как у Ленина за пазухой. Слой в 1 мм даже от мощных солнечных вспышек защищает. Сказка… Пишите формулу, описывайте технологию, только сначала расписку о неразглашении на точную формулу и прочее подпишите». – засуетился директор.
Подписала. Потом быстро набросала в блокноте, как надо готовить сей материал. Макар Сергеевич как прочитал мною написанное, так я думала, что он в обморок упадёт или помрёт от скачка давления – рожа, как у рака панцирь, красная стала.
«Вы надо мной смеётесь?» - спросил он, выпив воды из графина.
«Нет, я совершенно серьёзна с вами». – ответила я, а он взял телефонную трубку и сказал:
«Ниночка, вызови Михалыча ко мне, быстро, дело срочное».
- Закрутились тогда дела. Мужиков с авторынка взяли за пицунду, всё у них выяснили и по винтикам разобрали машины, из которых сливали масло, один даже признался, что разбавлял масло ослиной… ослиными биоматериалами. Гад, да и только. А если бы мы съели эти котлеты, фу, думать противно о таком. Я, кстати, тогда так похорошела и постройнела, хотя куда уж больше в свои двадцать с хвостиком, внимания получила море. Между прочим, именно я обратила внимание, что дуб на той полянке, где мы с Васей готовили вторую порцию котлет, стал расти как на дрожжах. Стала выяснять, почему так – биологическое образование, как не крути. Выяснила, что тонкое напыление моего невольного изобретения работает как солнечный элемент питания – эффективность у него зашкаливала по сравнению с образцами наших зарубежных коллег. Те в лучшие годы получали процентов тридцать полезного действия, а у меня сразу семьдесят, без прихорашивания. Вот и пошёл дуб расти – очень эффективно стал солнечную энергию использовать. Видели, какой вымахал? До сих пор зелёный стоит, ничего ему не делается, даже зимой в лютые морозы.
Премию за солнечный элемент мне тоже выписали, самого высокого разряда, её можно было на что угодно потратить, хоть на автомобиль.
- И на что же Вы потратили её, тётя Катя? – спросили михеевские дети.
- Да, понимаете, мечта у меня была – кожаные штанишки, кожаное пальтишко… Вася ругался – давай машину купим, квартиру… А я сказала – квартиру и так получим, когда время придёт, а вот носить мне сейчас совершенно нечего. Как-то деньги и разошлись по мелочам, хотя на море съездили на них. Решили, что в Крыму уже были, надо повидать, как там Белое море без нас волнуется…
Кстати, очень смешно и грустно получилось с этими биокомпозитами. Через некоторое время, когда выяснилось, что направление очень перспективное, заместитель директора занялся обеспечением исследований целым хозяйственным договором по указанию своего непосредственного начальника. Там бумажной работы было много, и ему пришлось обсуждать некоторые детали со мной. Когда Кирилл Семёнович увидел меня в первый раз, то вообще позабыл и про договор, и про композиты, и про то, что я замужем. Сидел и с минуту глазами хлопал. Неудивительно, ведь я на выходных сходила сделать маникюр, к хорошей массажистке попала, в парикмахерскую заглянула. Сначала мы обсудили некоторые ключевые детали – что можно сделать ещё, как лучше описать обоснование, как обеспечить секретность. Дело напряжённое, он предложил на перерыв сходить в кафе напротив института, чуть-чуть отвлечься. А я что? Да что я? Согласилась. Он такой галантный, двери открывал, руку подавал, лучшее мороженое мне с кофе заказывал. Весь из себя. После обсуждения предложил подвести до дома на своей машине. Я без задних мыслей позволила себя на машите отвезти к самому подъезду и забыла об этом. Кирилл Семёнович ещё пару раз приглашал меня обсудить бумажно-научные детали, приезжала и быстро с этим разбиралась. В те разы он даже предлагал выйти в институтский парк, чтобы никто не мешал обсуждать исследования. Вот тогда-то я и заподозрила, что дело нечисто. Окончательно убедилась, когда однажды шла с рынка с продуктами, две сумки несла. Слышу, останавливается машина, смотрю – выглядывает, предлагает подвезти. Я ему тогда и сказала: «Лучше жене своей помогите, я сама справлюсь». А он такой мне в ответ: «Дык уехала в командировку, а я сейчас свободен, могу вам оказать услугу. А в освободившееся время можно в кино сходить». Увы и ах для него, я отказала ему в продолжении знакомства. Думала, что человек адекватный, а он… у него будто крыша начала ехать и протекать. Подкараулил вечером Васю и подло со спины напал. Врезал ему по ноге, что тот упал, а потом пнул, попал в скулу. Муж у меня крепкий, - я посмотрела на него, улыбнулась, - не растерялся, не зря в армии служил и все нормативы научился перевыполнять. Двухпудовую гирю тридцать раз подымал сначала правой рукой, а затем столько же раз – левой, и подтянуться мог двадцать раз. Он его за ногу хватил и в бублик её закрутил. Пока крутил, пару раз для острастки хлопнул ладонью по носу и уху. И что вы думаете? Семёныч побежал жаловаться директору на рукоприкладство. Такого хамства я ещё в жизни не встречала. Это мне не Вася рассказал, кстати, молчал, как партизан, я всё от жены Макара Сергеевича узнала. Обсуждали мы с ней, где лучше лечебные процедуры для улучшения кожи лица провести и достать корейскую косметику. Вот тогда-то она мне и рассказала. По телефону.
Как не крути, но хорошая и интересная работа, бассейн и прочие радости жизни – вещь убойная. Поэтому когда абитуриент, пришедший ко мне после армии подтянуть знания для поступления в университет, стал оказывать знаки внимания, я уже не стала удивляться. То конфеты принесёт с ликёром, то кофе, то чай цейлонский, то ещё что. Чудеса да и только, а ведь совсем немного потратила деньги на хорошие вещи и мастеров по ногтям. Я, наученная горьким опытом, рассказала всё Васе. Он молча выслушал меня, а когда пришёл репетируемый, позвал его во двор на скамейке поговорить. Минут через десять они вернулись, чистые, без единой царапины, спокойные. Володя, так звали моего ученика, извинился передо мной и сказал, что не будет больше доставлять неудобства, а также надеется, что я продолжу его подготовку к поступлению. Потом он аж поступил в МГУ, стал большим начальником на производстве. Но это было потом… Вечером я спросила мужа, как и что, о чём говорили, а он мне в ответ: «Да ничего такого. Спросил, где служил, какая часть. Пару армейских баек вспомнили. Потом я ему объяснил в двух словах кое-какие жизненные тонкости и законы, и попросил не приставать к тебе. Удивительно адекватным человек оказался. Вот что правильная служба в армии делает – хорошего человека воспитывает, стойкого даже к таким душевным испытаниям».
Потом я хочу сказать, что опыт с котлетами к удивительным результатам привёл. Одно дело, когда в одиночку что-то выдающееся делаешь. Другое – если в хорошем коллективе. Результаты работы целого коллектива, в который добавили учёных из Ленинграда, стали использовать на атомных станциях. Удалось повысить их мощность, а дозу радиации, которую получает персонал – снизить в десятки раз. И на станции «Восток» в Антарктиде установили солнечные батареи, они позволили сэкономить огромное количество топлива в светлое время года…
Я слушал жену и улыбался, глядя на неё. Щёки раскраснелись, глаза стали большими, прямо заняли пол лица сразу… Хорошо получается Катьки отвлекать внимание разными небылицами. Котлеты-то, она действительно запорола, но потому что ей было просто не до кулинарной книги, так как сидела по ночам за своими записями целых полгода, чтобы понять, как сбить хитрые молекулы в единую структуру. Только после жарки её озарило, какое воздействие надо создать… Тем не менее, хоть всё и происходило на моих глаза, меня до сих пор мучал один очень важный вопросы вопрос, на который я не мог получить окончательный ответ: «Куда же на самом деле она потратила три тысячи премиальных рублей?..»
Вдалеке застучала электричка, и я сказал:
- Собираемся, сейчас поедем домой. – и потом добавил. – Какая же замечательная у нас получилась маёвка! В октябре.







