Байка + Наука

Обнаружив, что ограничение  "1 пост в сутки" снято, выполняю обещание, данное в предыдущей заметке (тут http://pikabu.ru/story/istoricheskie_bayki_vyipusk_1__o_tekh...) - представляю вниманию пикабушников и пикабутянок истории о том, как разрушительные замыслы способствовали вполне созидательным целям.

1) История одного ходатайства

"По распоряженiю вашего сiятельства, мой проектъ воздухоплавательнаго аппарата переданъ на разсмотренiе техническаго комитета. Не можете-ли, ваше сiятельство, сделать распоряженiе о дозволенiи мне иметь свиданiе съ кемъ-либо изъ членовъ комитета по поводу этого проекта не позже завтрашняго утра, или, по крайней мере, получить письменный ответъ экспертизы, разсматривавшей мой проектъ, тоже не позже завтрашняго дня".

Основания торопить начальство у автора были - в ближайшие день-другой ему светила высшая мера наказания. Причём, вполне, по тем временам, обоснованная.

Ибо автором этим был Николай Иванович Кибальчич - народоволец, химик-любитель и конструктор бомбы, которой был убит Император Александр II.

Вот только идея твердотопливной ракеты у него изначально была отнюдь не космической, и приведение смертного приговора в исполнение почти наверняка спасло Россию от знакомства с РПГ-К ("Ручным противокаретным гранатомётом Кибальчича")

О проекте http://epizodsspace.airbase.ru/bibl/rynin/rak-i-dvig/rynin-r...

О Кибальчиче вообще https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D0%B1%D0%B0%D0%BB...

Как рассказывали современники, проект Кибальчича впоследствии тщательно изучали и К.Э. Циолковский, и многие "королёвцы", откуда и почерпнули базовые принципы твердотопливных двигателей для запуска космических аппаратов.

2) От самолетов к почкам.

Всё начинается с появления сверхзвуковых самолётов.

Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолёта начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать на пользу во вред человечеству, ибо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времён Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолётная фирма "Дорнье".

Пруф: https://ru.wikipedia.org/wiki/Dornier#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1....

Самостоятельно гуглить: "литотрипсия" или "ударно-волновая терапия".

3) Газовая атака на рак.

В 1915 году на речке Ипр применяют газ иприт. Редкая дрянь, между прочим, и совсем не смертельностью своей - смертельность у него относительно низкая. Он оставляет массу раненых, разом перегружая медицинскую службу противника. Плюс к тому мутагенное действие - механизм воздействия иприта во многом схож с действием радиации.

Словом, возвращается с войны такой вот обожжённый солдатик, отправляется к своему лечащему врачу. Может с ожогами, может с ревматизмом, а может с гриппом-испанкой. От которого в 1918-ом году, как известно, погибает больше народу, чем на всей Первой Мировой войне. Неважно. Тот его осматривает и обнаруживает ревматизм/oжоги/испанку - но не обнаруживает лейкемии. Которой больной страдал, как этому врачу доподлинно известно. И начинает врач осторожно выяснять, мол, а что с тобой, дражайший, приключилось-таки? И докапывается до иприта.

Словом, азотистый иприт ("Только внутривенно. Не допускать попадания на кожу") стал одним из первых препаратов химиотерапии.

Пруф: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7...

Следующие несколько заметок будут индивидуально-биографическими.

Здравствуйте, дорогие товарищи пикабушники и пикабутянки.
Уподобляясь многим другим "серийным" авторам и будучи любителем разнообразнейших оригинальных вывертов нашей истории, открываю сей заметкой цикл исторических и этнографических баек. 
Некоторые из них будут от меня, но большинство позаимствовано у мастеров жанра.
Содержание различно - где-то откровенные страшилки, где-то просто удивительные совпадения, где-то чудеса находчивости, и т.п. Для меня при их выборе критерий существует только один - удивительная ирония судьбы.
Если кого-то заинтересуют конкретные источники - пишите в комментариях, пришлю ссылки.

Итак, помолясь, поехали.
Сегодняшняя заметка - о благих намерениях в технических делах.

Отказались же от них в 1970 году после пожара в 50-этажной гостинице "Нью-Йорк Плаза".

Горел только 33-ий этаж. И всё бы ничего, но все лифты в здании восприняли тепло пожара, как сигнал вызова.

И выгрузили ничего не подозревающих пассажиров в самое пекло.

2) Советский ядерный проект.

Лаборатория мрачно ждёт, когда можно будет пойти домой. Что случится не раньше, чем опорожнится огромная посудина с раствором соли то ли урана, то ли плутония.

А на дворе между прочим 31 декабря. А раствор переливается особым насосом через трубку толщиной с коктейльную соломинку.

В конце концов терпение лопается. Один из лаборантов берёт посудину и лихо наклоняет.

...Ох, недаром соли урана даже в растворах хранят в тонком-тонком слое. Вода вообще неплохой замедлитель нейтронов, поэтому в растворе критическую массу получить куда как легче.

Как объяснял Фейнман в Ок-Ридже:

"Но вот чего они совершенно не знали, так это того, что нейтроны, когда они замедляются в воде, становятся чудовищно эффективными. В воде достаточно десятой, нет, сотой доли урана-235, чтобы пошла реакция, дающая радиоактивное излучение".

Так вот раствор собирается в угол, мгновенно разогревается, закипает и превращется в пар. Комната погружается в зеленоватый туман. С Новым счастьем!

Спешить сразу становится некуда.

...Убрали они за собой напоследок очень аккуратно.

3) Башни Близнецы.

Как было установлено правительственными экспертами, обрушились они из-за того, что от экстремального термического воздействия "поплыл" стальной каркас.

Так вот, небоскрёбы, как правило строятся из расчёта на пожар. И каркас этот обкладывается теплоизолирующим материалом.

Например в Эмпайр Стейт Билдинг - это огнеупорный кирпич. Потому, когда в 1945-ом году в него врезается бомбардировщик "Летающая крепость" - погибает 11 человек и разносит два этажа. Но здание стоит и поныне.

Нет, вы не думайте, в Башнях-Близнецах теплоизоляция тоже предусматривается. Дешевле правда, и хуже - асбест. Экономия, однако. Но тоже ничего.

Но в 90-ых начинается знаменитая истерия, что асбест - материал канцерогенный. Весь асбест в срочном порядке извлекают - и заменяют. Временно. Самым дешёвым материалом из имеющихся. Стекловатой. Помните, после обвала башен все было засыпано - белым и пушистым?



Если тема интересна, в следующей заметке опишу обратные истории (как злодейские планы разнообразных сумрачных гениев обратились во благо населения).

Всем известна эта байка их интернета, где профессор(наука) побеждена студентом (теософом) говорят, что профессором был Альберт Эйнштейн (это не важно).

Вот недавно в фейсбуке прочитал, написал комментарий, чем вызвал ожесточенную дискуссию. 

Всем креационистами и истинно верующим просвещается.

Сначала прочитайте эту байку, она очень наглядно демонстрирует спор псевдоученого с псевдоверующим. Потом пару штрихов к этому добавлю уже я.

САМА БАСНЯ:

"Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы

исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что

Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с

законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности

является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на

предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460

градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя

становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.

Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы

чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в

действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не

темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый

свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.

Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир

темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является

какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света

представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек

использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А

теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона

жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная

трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от

обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени

священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел

мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно

сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,

профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн."

КОНЕЦ БАСНИ.

Итак. Профессор повержен. И еще осмеян. Но, почему так произошло? Даже если это был Эйнштейн он зашел и позволил зайти дискуссии туда, где он ничего не понимает.

Смотрите:. 

1. Студент хотел найти переходную форму между человеком и обезьяной? 

- Пусть найдёт первоклашку с бородой - как переходную форму от младенца до мужика. 

2. Профессор не наблюдал эволюции, значит её нет. Ок. 

-В комнате студента кто-то разбросал навоз - процесс он не наблюдал. Значит навоз появился сам.

ИТОГО: Эволюция в современном представлении такая: стадо серых Баранов (a) начало миграцию. Одна часть (б) ушла на север, вторая (в) на юг. Северные стали белыми - в снегу прячутся, южные темные - прячутся в лесах. Спросите студента-недоучку, где остались серые бараны как переходная форма? 

3. Холод, темнота, жар существуют, но как субъективное восприятие. Если следовать логики студента, то можно балаболить и наоборот: тепла и холода нет ибо это лишь названия субъективные, а есть разная скорость колебания молекул. 

4. Свет - присутствие фотонов во тьме. И тьма - основа всего. И куда это пучок фотонов врывается? В царство тьмы? Света нет - есть отражение этого пучка фотонов от поверхностей, которое ложится на сетчатку, обрабатывается мозгом и мозгом же разукрашивается в цвета в зависимости от изменения колебаний фотонов.

5. А вот про мозг - да. Ни у студента его нет, не у профессора. Сущность науки в том, что профессор может (потенциально) доказать наличие мозга: 1. Томография. 2. Трепанация 3. Полноценное вскрытие трупа и обобщение тела трупа с его телом. А что может сдутент?

Нельзя смешивать науку и религию. Это разные вещи. Ни науке туда лезть не стоит, ни религии в науку. Иначе получаются неадекваты в виде креационистов.

PS. Если ты готов что-то доказывать аудитории, будь готов держать ответ. А то два виртуальных балабола сошлись в смертельной схватке.