Навеяло большим количеством постов на тему разводов. Пишу, основываясь на личном опыте. Речь именно об эмоциональном состоянии, а не о тонкостях бракоразводных процессов. Прошу не кидаться тапками, т.к. мое мнение может не совпадать с общепринятым.
***
Развод - это всегда больно. Очень часто, только для одного из супругов. Второй, в это время, уже витает в облаках от отношений с новым партнером, а если такового нет, то от планов на новую, свободную жизнь. Случаи, когда оба супруга испытывают эту ужасную боль крайне редки, и я, если честно, затрудняюсь назвать причины, по которым два человека, желающих быть вместе, не могут найти решение проблем и подают на развод. Но такое тоже имеет место быть. Но все же, главной проблемой разводящихся, в моем восприятии, являются те чувства, которые испытывает человек, супруг(а) которого, подал на развод.
Если двое людей вступают в брак, то обычно, это предполагает, что хотя бы один из них, дорожит другим, в идеале, конечно же, они дорожат друг другом, но это все чаще становится редкостью. Как бы не обстояли дела при заключении брака, в итоге, развод инициирует кто-то один. Развода по обоюдной инициативе не существует. Всегда, кто-то первый принимает решение, и уже выносит его на обсуждение. В таких случаях, при обсуждении, второй супруг или активно сопротивляется или соглашается. Соглашается, по нескольким причинам: или видит, что сопротивляться бесполезно, или понимает, что "по совместному решению" звучать будет лучше, чем "меня бросила жена/муж". Конечно, есть особо упертые, которые считают, что их сопротивление, что-то будет значить, но увы, если один из супругов принял решение о разводе, то он может дойти до суда и сделать это принудительно(если нет детей, с детьми развод всегда происходит через суд). И вот чем больше, не согласный(-ая) с разводом будет сопротивляться, тем больнее в последующем будет.
Не исключено, что в будущем, человек инициировавший развод, и не испытывающий болезненных чувств по этому поводу, пожалеет об этом, но это будет другая боль, будет она потом и это другая история. Мы же говорим о том, что происходит здесь и сейчас. Сейчас, кажется, что это абсолютный конец личной жизни, навсегда. Что счастливы мы не будем никогда, нам никто не нужен и желание жить стремится к нулю. От близких, мы слышим, что время лечит, все пройдет и все будет хорошо. Увы, время не лечит, и это просто красивое утешение. Время только залатывает раны, но этого вполне достаточно, чтобы боль прошла и все было хорошо, однако, отголоски этих ран, будут ощущаться всю жизнь. Через сны, воспоминания, спонтанные события, когда-то бывшее общим имущество, документы и т.д.
Самая большая ошибка, на мой взгляд, в данной ситуации - это ждать, что все наладится, муж/жена одумается и все встанет на свои места. Да, такой исход возможен, но если не имела место измена или даже интрига на стороне, но даже в этом случае, шанс, что все наладится, очень невелик. Обычно, обида дает о себе знать, при определенных обстоятельствах, даже если супруг/супруга были верны друг другу, что сведет на нет все попытки наладить совместную жизнь.
Можно попытаться понять мотивы и причины происходящего, но часто, истина на столько глубоко залегает, что найти ее, тем более на эмоциональном возбуждении, не представляется возможным. И вот на этом копании в себе, в супруге, теряется много времени, которое помогло бы прийти в себя, но мы делаем наоборот: обнажаем все возможные раны и сыпем на них соли столько, сколько есть. Это самый опасный момент, в который у многих приходят мысли о разных необдуманных поступках, в том числе и о суициде. Часто, этот момент становится началом малого или большого запоя(зависит от человека), то есть здесь возможна точка невозврата к нормальной жизни, что конечно-же лучше предотвратить. И вот это самокопание, практически неизбежно, и после него, важно сделать правильные выводы, и начать правильно действовать.
О правильных действиях можно много говорить, но для каждого человека они индивидуальны. Однако, можно сойтись в одном: общепринятое мнение, что нужно максимально занять свое время работой, хобби, подработкой, спортом - это основополагающий совет абсолютно для всех.
1. Не нужно, конечно, до одурения работать, но вот сменить род занятий, если это возможно, в пределах текущего места работы - очень неплохо. Смена места работы - хороший вариант, но с своими тонкостями: на старом месте у вас могут остаться люди, к которым вы привязаны, и которые нужны вам сейчас, плюс, на новом месте работы, могут не оценить вашего эмоционального состояния. Так что тут опять же все индивидуально, и зависит от обстоятельств.
2. С хобби попроще: чем больше занятий, не связанных с работой, занимающих свободное время и доставляющих удовольствие - тем лучше. Я, например, увлекся верховой ездой и начал играть в благотворительном детском театре. Это очень помогло, плюс образовалось много новых и интересных знакомств, которые повлияли на мое состояние и вообще на мои будущие действия. 3. Спорт: не обязательно изнурять себя многочасовыми тренировками, и многокилометровыми пробежками, достаточно просто держать себя в форме, регулярными, пусть и не интенсивными занятиями.
О неправильных действиях - также все индивидуально. Самое основное, что можно подчеркнуть: 1. Если между супругами встал третий человек, то пытаться связаться с ним и достучаться - плохая идея. Обычно дает обратный эффект: этот человек начинает еще интенсивнее действовать, чтобы отдалить супруга(-у) от вас.
2. Пытаться сделать гадости, подлянки, с надеждой, что супруг испугается таких вещей и вернется - верх глупости. Так, один мой знакомый, выложил в сеть интимные фото и видео бывшей супруги с требованием вернуться к нему, иначе выложит еще. Итог: суд, штраф и возросшая до небывалых пределов ненависть со стороны бывшей супруги.
3. Пытаться давить на жалость и ревность - удел слабых. Я, честно сказать, делал так, и не к чему хорошему это не привело. К слову, плохого тоже не случилось, но сейчас, испытываю противное чувство, что вообще занимался такими вещами.
4. Просить друзей, родителей, родственников супруги/супруга повлиять на него/нее - тоже затея обреченная на провал. Вызовет только раздражение со всех сторон.
5. Жалеть себя. Любой человек, даже стабильно счастливый, любит иногда пожалеть себя, "белая обида" вызывает определенные чувства, на короткое время дающие своеобразное облегчение, расслабление. По итогу же, осложняют процесс адекватного восприятия происходящего.
Отдельно следует отметить о веществах, изменяющих сознание:
1. Алкоголь. С ним все понятно. Он не решает проблем, притупляет чувства, создает видимость "эффекта облегчения". По итогу же, мы получаем отвратительное самочувствие в виде похмельного синдрома, теряем связь с реальностью и имеем огромный риск обрести алкогольную зависимость. Плюс, пьяного/пьяную вас окружающие будут воспринимать негативно и желание помочь вам, становится меньше. У объекта ваших страданий же, это вызывает еще большее отторжение и отвращение. Я, на определенных этапах своих страданий, употреблял алкоголь в достаточно больших количествах. Помогало, но последствия пьянки, в корень аннулируют все те небольшие и сомнительные плюсы употребления. Не большие дозы помогают отвлечься, расслабиться, но как мы все знаем, где 100 грамм там и бутылка нарисуется. Так что лучше воздержаться совсем.
2. Наркотики. Личного опыта нет, но думаю, можно представить, что все, из пункта про алкоголь относится сюда же, плюс сильнейшая зависимость, усугубление проблем и скорее всего, бонус в виде проблем с законом. Сомнительное решение.
3. Антидепрессанты и таблетки. Наиболее безобидный вид успокоения, но все равно, не рекомендуемый. Определенные препараты могут вызвать зависимость, не слабее алкогольной, а побочные действия иногда непредсказуемы. В первые дни, после нарисовавшейся перспективы развода, я не мог уснуть три дня и в итоге решил использовать не сильное снотворное. Помогло, но длительное время без снотворного заснуть не мог вообще, хотя это лучше, чем не спать совсем, как до его приема.
Как итог, хочу еще раз подчеркнуть, что давать какие-либо советы, как справиться с навалившимся комком трудностей, связанных с разводом очень сложно. То, как вы переживете эти моменты, на прямую зависит от окружения, вида деятельности, места жительства, возраста, пола, психического здоровья и еще бесконечного множества факторов. Скажу честно, я чуть умом не тронулся, когда со мной все это произошло, это было сильнейшее потрясение в моей жизни, которое я смог пережить, найти в себе силы радоваться миру вокруг себя. Закрыл под семью печатями всю боль, что терзала меня несколько лет, и смог начать жить новой реальностью, теперь уже осознавая, на сколько сильно, той женщине, ушедшей от меня к другому, не было места в моей жизни. К слову, с другим ей места тоже не оказалось, выйдя замуж и забеременев, они внезапно развелись. Думаю, что ребенок был от другого мужчины, т.к. после развода со вторым мужем, она резко вышла замуж в третий раз. Спустя несколько месяцев, ожидаемо, снова развелась и теперь воспитывает ребенка одна. Ну да ладно, это уже отступление.
Надеюсь, что хоть чуточку помог словом, тем, кому это требуется сейчас. Берегите свои чувства и свою жизнь. Все пройдет, все будет хорошо. Если хочется поговорить, что-то спросить - пишите, буду рад помочь, если это в моих силах.
Ваш Wizit.