Мать честная!
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
В детстве, мне было 9 лет, я отдыхал у бабушки с дедушкой. Мне тогда казалось, что они глубокие старики, но случайно застал, как они занимались ceксом. Мне стало неудобно, я решил им не мешать и ушел из дома. Вечером, когда меня нашли, я слышал, как дедушка, подмигивая бабушке, говорил моей маме, что они чуть внука не проебали. И только я знал, что он ни капли не соврал и сказал чистую правду. Им на тот момент было по 50 лет.
Привет, - друзья - пикабушники! Обнимашки моим 72 подписчикам! Вы - просто космос!
Захотелось рассказать небольшую и позитивную историю, которая сделала мою первую половину дня! Надеюсь, что она и у вас вызовет добрую улыбку!
Сегодня, я стал невольным слушателем разговора двух дедов. Знаете, прям такие деды! Позитивные, беззубые, с офигительно доброй улыбкой, хитрым прищуром глаз и кашлем, сотрясающим половину дома))
Проходим мимо подъезда с сыном и дочерью. Из школы забирал грызунов гранита науки.
Рядом с подъездом сидят два дедуськи. Смолят, о бабках треплются и шутейками забрасываются. Было ощущение того, что это два автора КВН. Чисто вышли поразгонять номера на улицу.))
Я, пока ждал детей, которые решили пособирать упавшие каштаны для поделок, наслаждался их остроумием и реально заражающим смехом. Не испанский Хохотун. но всё же.
Кусочек из услышанного (остальное вылетело из головы):
Один встаёт кряхтя, второй, - "Чего кряхтишь?"
- Да, коленки болят! Доктор говорит, соли!
- Да у тебя там закладка!
- Ты слышь, аккуратнее. Наркоманы щас набегут! Не отобьюсь!
- Или менты! И упакуют за соли в коленках!
Далее были шутки о том, что второй тоже пойдёт в больницу, а вдруг и у него соли. Прибавка к пенсии. Что надо спросить чего ещё у них есть? Может в локтевых суставах что-то из запрещёнки... моросили шутками и смеялись. Ни политики, ни негатива. Вышли два корщика на покурить, называется))
А в конце, один вспомнил, что второму внуков привезли и он за фруктами полчаса назад вышел. Мол, бабка одна там, заругает наверное! Заболтались! Подставил друга!
Знаете, что этот хитрый дед ответил? Мол, до рынка топать туда минут 20 и оттуда 20. На рынке пока походишь, - ещё минут 20-30. Итого час-полтора! Помнишь, "ласточку" мою? Так, я его починил, но бабке не говорю. Щас сяду и туда-обратно за минут 15 справлюсь))
Чёрт, деды - это что-то!!!)) Здоровья вашим старикам, друзья!)
Буйно разрослась Armoracia rusticana под забором дедушки Мойши Борисовича. Листья — что твой Arctium. А каждый корень – с бивень моржовый. Любит Мойша Борисович пропустить вечерком стопку-другую самогону, да закусить её, милую, студнем отменным. Увлечение его такое, смолоду ещё. А уж студень у дедушки – первый в посёлке. Для того и растит Мойша Борисович порося каждый год. Да обязательно паренька выберет, и не кастрирует никогда. С душком мясо бывает, но дедушке только так и нравится — привык уже. Заколет дед порося, наварит студня вперёд на неделю, остудит как следует и сразу в погреб, в самый ледок. Студёно ему там, зябко — на таком-то дубаке. Застынет студень, сцепится накрепко — можно и к столу. Тут-то и пригодится тёртый корень Armoracia. Едрёный он на вкус, аж слезу вышибает, да за душу дёргает. Мойша Борисович доволен, собственник он справный. У меня, говорит, этого добра под забором — до колена. Ну это дедушке до колена, а мне так, пожалуй, и до пупка достанет.
Собираемся с дедом вечерять. Бутыль уже посреди стола заседает, как гусь на блюде. Отрезает мне дедушка ломоть от каравая ржаного:
- На вот тебе, ешь давай. Э-э-э, Дон Кишот.
Это он меня донкишотом дразнит, за то, что я крови боюсь и бегу прочь со двора, всякий раз, как он порося-производителя резать принимается.
- Деда, не буду чёрного, белого давай. И с маслицем, — канючу я.
- С фуяслицем, — шутит дед. — Ешь давай! Белая булка на праздник будет.
Это он Солженицына уважает очень. Начитался, когда в Питере жил. Иван Денисович у него — любимый герой. Вот он и рифмует всё на фэ. Ловко у него получается.
Сидим молча, уплетаем студень, дед стопку за стопкой в себя роняет и видно прям, как весёлость по нему бродит. Влазит она в него с каждым глотком, расползается там по нутру его мощному, а обратно не вылазит никак. И не вылезет теперь до глубокой ночи — это уж я наперёд знаю. Таращусь я на него и прям слюну сглатываю, аж булка в горле застревает:
- Деда, а можно мне тоже?
Дед икает, смотрит на меня прищуром застывшим и лукавым, ус туда-сюда подёргивает. Ворочается что-то в горле у него. Не понять, то ли мысль ловит, то ли нарочно паузу держит, как на сцене. Такой уж он лис изворотливый. Наконец замычит что-то радостное, головой седой замотает. А потом вдруг как рубанёт ладонью по столу:
- Ыыы… Нет! - и весело так подмигивает, и дулю мне под нос крутить-вертеть. - А вот нет тебе, пострелёныш! Накося.
- Ну чуть-чуть, деда. С гулькин нос.
- У самого ещё нос не вырос. Иди-ка леденец соси, — бормочет дед строго и лезет куда-то вглубь штанов. У него там в кармане завсегда для меня сладкий петушок припрятан.
Кто попытался саботировать тур? Кто главный лоботряс проекта? Есть ли в России ещё один диктатор?
Изнанка проекта ВНУКУНУК
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi