Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом.

— Может погулять сходим? — предложил я.

— На горку, — уточнил Вовка.

Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик.

— Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте.

Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки.

— Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться.

— Ну давайте, — дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. — Я щас нанесу вам авиационный удар.

С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, замахнулся на наше сооружение.

— Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! — кричал дед. — За родину! За Сталина!

Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.

Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты.

— Не понял, — сказал удивленно дед.

Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку.

— Обиделась что ли? — предположил дед.

— Щас я кому-то обижусь, — послышался голос возвращающейся бабки. — Щас я вам устрою и за родину и за Сталина.

«Значит все нормально, — перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться».

Бабка вошла в комнату с сапогами в руке.

«Тяжелая артиллерия, — подумал я и не позавидовал деду».

— Собирайся, — сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами.

— Куда? — удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица.

— Коту под муда! — ответила бабка. — В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга.

— Зачем? — продолжал задавать вопросы дед.

Бабка молчала, видимо подбирая более развернутый ответ.

— Затем, что у тебя трусов нормальных не осталось, а нам скоро домой ехать. Как же ты без подарка останешься?

— Так дома и купим, — продолжал упираться дед. Видимо ему не очень хотелось выбираться из дома.

Бабка угрожающе подняла сапоги, как бы намекая деду, что мирные аргументы у нее уже закончились.

— Эх, — крякнул дед, вставая с дивана. — Ну пошли, прогуляемся что ли.

— А мы? — напомнил я бабке про нас с Вовкой. — Можно мы тоже в магазин?

— Как-нибудь без соплей сходим. Сидите дома, мы быстро.

И бабка с дедом стали собираться.

— Кстати, — вспомнила бабка. — А у вас тут есть рядом какой-нибудь универмаг?

— Рядом нет, на автобусе надо ехать, — сказал я. — Можем с вами поехать, показать.

— Ну уж нет, — отказалась бабка принимать помощь. — Ты скажи, как ехать, а там сами разберемся. Чай не маленькие.

Я подробно объяснил бабке, где возле дома остановка, на какой автобус сесть и докуда ехать.

— Дед, запиши телефон домашний на всякий случай, — толкнула в бок бабка деда.

Я продиктовал наш телефон.

— И как ехать запиши, — добавила бабка. — И адрес дома, на всякий случай.

— Так не помещается, — сопел дед записывая.

— Что, куда не помещается?

— Я номер телефона и номер автобуса записал на ладошке, а дальше неудобно, не помещается.

Бабка посмотрела на деда, на ладошку, которую он ей продемонстрировал и тяжело вздохнула.

— А бумага на что сделана? Или жопу ты тоже ладошкой подтираешь? Пиши на листочке.

Дед старательно переписал всю информацию, которую я снова повторил, как сказала бабка, для тех, кто не отличается сообразительностью и наличием ума. Дед обиделся и сказал, что он хотел как лучше, потому что бумажку можно потерять, а ладошка всегда под рукой.

— Тогда лапы побольше отращивай, и мы будем экономить на бумаге, — парировала бабка.

Наконец-то они собрались и пошли.

Мы с Вовкой продолжили играть в солдатиков и ждать возвращения кого-нибудь домой. По идее, первыми должны были вернуться бабка с дедом. Родители еще работают, а до универмага минут пятнадцать на автобусе, плюс время на покупки и на обратную дорогу. Поэтому мы прикинули, что бабка с дедом вернуться примерно через час. Ну, может чуть больше…

Прошло час… Затем еще немного, затем ещё… но бабки с дедом все не было. Минут через пятнадцать зазвонил телефон. Я снял трубку.

— Слушаю, — ответил я.

— Это я тебя внимательно слушаю, — послышался разгневанный голос бабки. — Ты куда нас отправил?

— В универмаг, — сказал я.

— А мне так показалось, что подальше и что бы мы уже не вернулись никогда, — орала бабка. — Тут не то, чтобы универмага нет, тут людей нет. Дед еще, тот придурок, записать то записал, а бумажку взять забыл с собой.

Действительно, на полке, возле телефона лежала бумажка с телефоном, номером автобуса и домашним адресом.

— Хорошо, что хоть на лапе его номер телефона сохранился. Правда цифра последняя стерлась, вспотел он мать его ети! Ты у меня совсем потеть перестанешь, когда мы вернемся, — орала бабка уже в сторону, видимо на деда. — Мертвые не потеют!

Чуть ранее…

Бабка с дедом вышли на улицу, и пошли в сторону автобусной остановки. Подъехал автобус.

— Наш? — спросила бабка.

Дед полез в карман и понял, что забыл бумажку дома. Нагнетать обстановку не хотелось. Во-первых, бабка начнет орать, а во-вторых, придется возвращаться домой за бумажкой. Поэтому дед сделал вид, что посмотрел, решил, что все равно все автобусы рано или поздно привезут их в универмаг и сказал — Наш.

Минут через двадцать, когда показались заводские трубы и промышленные сооружения, бабка забеспокоилась.

— Ты уверен, что мы туда едем?

— А то! — утвердительно кивнул дед.

Минут через десять автобус остановился. Вышли последние пассажиры и водитель сказал — Конечная.

Бабка встала и подошла к водителю.

— Милок, не подскажешь где тут универмаг?

— Бабуль, какой универмаг? Тут промышленная зона.

Бабка покосилась на деда, но еще не теряла надежды.

— Так мы, наверное, пропустили остановку?

— Неа. На моем маршруте универмагов нет, — развеял бабкины надежды водитель. — Это вам нужно было на 613 садиться. Он как раз до универмага идет, но это в другой стороне.

— А как же теперь быть?

— Ну подождите следующего автобуса, в обратную сторону, правда он только через тридцать минут будет, — сказал водитель.

— Так холодно же. Может, мы тут подождем?

— Не бабуль. Я в парк.

— Да мне плевать, куда ты собрался! Хоть в зоопарк! — орала бабка, пытаясь дотянуться до водителя через окошко. — Верни нас откуда взял!

— Бабуля! Бабуля! Потише, а не то милицию вызову! — уворачивался водитель.

— Вызывай лучше санитаров с носилками! Щас кому-то медицинская помощь понадобится! Тебе или деду, это уж как повезет.

Дед, услышав, что ему угрожают расправой, поспешно ретировался на улицу.

— Стой, дезертир с записной книжкой вместо рук! Я щас и до тебя доберусь!

— Бабуль, — взмолился водитель автобуса. — Ну я, правда, никак не могу вас обратно отвезти. Я в парк еду. Сейчас другой автобус уже подъедет.

— Черт с тобой! — бабка плюнула в окошко на водителя и пошла к выходу.

Автобус пшикнул дверьми и поехал в парк, оставив на остановке бабку с дедом.

— Снег-то, какой повалил, — заметил дед, пытаясь заговорить бабку, что бы отвлечь ее от нехороших мыслей.

— А ну-ка, покажи мне бумажку, — бабка протянула руку.

— Щас, — дед полез в карман, потом в другой. — Выронил что ли где то?

— Мозги ты свои выронил где-то. И причём давно уже. Как мы теперь?

— Ну, щас автобус приедет, и поедем домой, — оправдывался дед.

— Домой?! — удивилась бабка. — А ты знаешь, где это?

— Ну, будем в окошко смотреть, узнаем. Надеюсь.

Бабка посмотрела по сторонам. На улице было ни души, только снегопад усиливался и заметал следы уехавшего в парк автобуса.

— Доставай свою записную книжку, — сказала бабка, заметив вдалеке телефонную будку.

— Что? — не понял дед.

— Руку свою давай, где телефон записан! Хоть какая-то польза от тебя будет.

— А-а-а-а. Я же говорил, что ладошка надежнее, — обрадовался дед.

— Ты не скалься раньше времени. Я с тобой еще дома разберусь. На морозе несподручно.

Бабка втиснулась в телефонную будку, дед попытался пролезть следом.

— Куда? — отпихнула его бабка. — Без тебя тесно. Руку свою давай.

Дед снял рукавицу и протянул руку. На ладошке был написан номер, но последняя цифра смазалась.

— Ты раньше не мог посмотреть? Тут и номер автобуса записан, — бабка вглядывалась в каракули деда. — А это какая цифра?

— Вспотел, наверное, вот и смазалась.

— Вспотел он… Вмазала бы я тебе… — бабка кинула двушку в автомат и набрала номер.

— Але… Извините, ошиблась.

— Але… Если не туда звоню, то накой хер трубку берешь? Только деньги на тебя потратила!

— Ну дед, молись, — бабка помахала кулаком деду. — Последние две копейки. Если опять не туда, я на тебе домой поеду.

— Але…

Последние две копейки попали по адресу, но пока бабка орала и возмущалась, то на меня, то на деда, время разговора закончилось, и связь оборвалась. Через десять минут опять раздался звонок.

— Мало того, что вы с дедом меня на этих звонках разорили, теперь еще посторонние люди попадают из-за вас. Спасибо тебе добрый человек, — сказала бабка куда-то в сторону.

— Ничего-ничего, вы разговаривайте, мне не жалко две копейки, — отвечал голос какого-то дядечки.

— Только ты это, не отходи. Вдруг связь прервется, готовь еще мелочь, — отдавала команды бабка.

— Але, ты меня слушаешь? — обратилась она ко мне. — Диктуй адрес, вредитель малолетний, а то бабка с дедом уже замерзают… Так… Поняла… Мужчина, дайте бумажку адрес записать, а то у деда уже некуда на руки записывать… Как нету?

Затем гудки.

Через минуту.

— Спасибо добрый человек, а бумажку ты поищи, поищи… И ручку… Двушки еще есть?… Стой! Дед, держи его!… Ах гаденыш, сбежал…

Короче, адрес я продиктовал несколько раз и бабке и деду, что бы они запомнили его наизусть, пока не вышло время разговора.

Но, пока все это происходило, автобус успел приехать и уехать. Бабка с дедом соответственно не успели на него. Затем пришел другой автобус, и бабка с дедом сели в него, но волею судьбы он ехал совсем в другую сторону, и когда бабка спросила у водителя, где им выходить, автобус был совсем далеко от дома…

В итоге, первой домой вернулась мама. Она, конечно, поинтересовалась где бабка с дедом. Пока мы рассказывали, пришел уже и папа, а бабки с дедом все не было. Родители начали уже беспокоиться и собрались звонить в милицию, но звонок раздался раньше.

— Але, это квартира таких-то? — раздался голос в трубке.

— Да, это мы, — ответил папа. — Что-то случилось?

— Фу-у-у-у-у, — облегченно вздохнули в трубке. — Ваши родственники находятся в нашем автобусном парке. Потерялись, значит, они. Из всех данных, так только несколько цифр телефона на ладони у вашего деда. Адрес не помнят. Точнее помнят, но все разный. Хорошо, что хоть фамилию помнят и имя ваше. Пришлось подбирать номер телефона. Вот, наконец-то дозвонились до вас.

— Вспотели ладошки, вот и смазался, — послышался голос деда на заднем фоне.

— Я тебе вспотею, ты так у меня вспотеешь, когда дома окажешься! — это уже бабка.

Затем в трубке послышались какие-то шлепки и возня.

— Бабуля! Потише, вы так убьете его.

Затем папа спросил, где находится этот автобусный парк и сказал, что сейчас приедет и заберет бабку с дедом. На что диспетчер возразил и сказал, что это будет слишком долго. Лучше, пусть папа скажет адрес, и они сами привезут их. Тем более тот водитель автобуса, с которым они приехали в парк согласился отвезти их на своей машине. Он уже почти сроднился с ними. Правда, сначала бабка угрожала ему расправой и казнью методом колесования на этом же автобусе, если он не отвезет их домой. Но в виду того, что водитель не знает, где их дом, он предложил отвезти их в автобусный парк, а там уже разобраться. На том и порешили.

И как говорится — хорошо, что всё хорошо кончается. Но это только так говорится...

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

https://chetokakto.ru/

Никогда б не подумал,что такое возможно в моем Зажопинске,пока сам не увидел.

Сейчас занят косметическим ремонтом одного дома и многое перед глазами.

С одного подъезда знал давно одну даму.Знакомы были по моей прошлой работе. Как проходила всегда здрасти-досвидания.
Знал,что муж,две дочки. Мужа знал лично.
Но пока делаю ремонт,его я ни разу не видел,как и дочерей.

Зато видел одного хлопчика,что учился в одной школе со мной,но был он младше меня. Запомнился тем,что был он дубовый на всю голову и после школы успел пару раз заехать на зону по ауешной теме.
Знал я,что жил он совершенно в другом районе,но постоянно приходил в этот подъезд.

Переходим к самому интересному.

Штукатурю стены в подъезде,где живет моя знакомая и куда постоянно приходит бывший сиделец.
Сначала мимо меня проходит,к себе в квартиру,знакомая. Где-то через час появляется сиделец с каким-то молодым парнишкой.
Я работал на пролет ниже этажа,на котором живет моя знакомая и передо мной предстала картина,как эти двое нежно целуются и щупают друг друга за жопы....Наобнимавшись они заходят в квартиру моей знакомой.
В процессе работы дохожу до их двери и,несмотря,что дверь была заперта,на этаже,рядом с квартирой,были слышны стоны трех человек,два мужских и один женский. Через пару минут их заглушила музыка из 90-х,что там про реки и целуй меня везде.

Закончив этаж вышел подъезд. В каждом подъезде есть внештатные сотрудники фсб(в молодости агенты кгб и внешней разведки)-бабки.
Делаю замес раствора и паралельно слушаю,кого заносят в расстрельный список и почему.
Тут выходит сначала моя знакомая с подъезда. Даже можно сказать выпорхает.
Бабки с завистью стали её обсуждать. Мол завела молодого ебаря,ни стыда,ни совести,мужа выгнала с ним. Дочки папу не бросили и ушли вместе с ним оказывается.
Только кости ей перемыли идут с подъезда сиделец и его "друг"(я хз,кто конкретно он для него😁).
Бабки-бандитская морда,алкаш,вапще ни дня трезвым не бывает,ещё и родню свою таскает. "Друга" он представил бабкам,как двоюродного брата...😂
Бабки охреневают говорят с такого количества ролственников сидельца,каждую неделю новый появляется и все не похожи друг на друга.

Я вот думаю,что с бабками случится,если они увидят,что родственники сидельца ни хрена не родчтвенники ему,а "близкие"🤣

Однажды отец поведал мне историю из ментовского прошлого. К слову, в тот момент была милиция, люди там позволяли себе довольно много вольностей.

Собственно, сама история…

Неподалеку от места нашего обитания протекает речка, которая становилась объектом повышенного внимания каждое лето, в том числе - и сотрудники правоохранительных органов, съезжались на пикничок с шашлыками после работы.

Не беря с собой сменку, в форме, да что греха таить — еще и под водочку, собралась как-то небольшая компашка в погонах отведать шашлыков. На природе. После пары пропущенных стопочек и приятной закуски, прапорщику захотелось охладиться в речке.

После недолгих водных процедур он натянул на себя комплект ментовской одежды, надев брюки шиворот-навыворот, а затем он решил слиться с землей на берегу — лег, раскинул руки и ноги в разные стороны.

Неподалеку от отдыхавших проходила старушка, и в силу ее либо старческого слабого зрения, либо недопонимания ситуации, произошло следующее — она приметила распластавшегося прапорщика на берегу, облаченного в форму со всей вытекающей атрибутикой — две звезды на погонах и ярко-красные лампасы на штанах (стоит заметить, что на изнаночной стороне эти лампасы идут здоровенным швом).

Еще раз заостряю внимание на зрении бабушки, и конечно — она не была компетентна в вопросе, — как определить звание по погонам. Суть в том, что она тут же метнулась домой и дозвонилась в 02, описав увиденного, «убитого генерала». 

Уже через полчаса на месте «убивства генерала» собрался весь районный отдел, примчались представители администрации города, чтобы узнать какого там генерала убили.

Подошли к «трупу»… и тут «убитый генерал» смачно так всхрапнул и перевернулся на бок ☺

Досталось всем по первое число! Погоны полетели как за здрасьте. Естественно, не генеральские))

Привет, товарищи и товарищевчанки. (Ой, да ладно, на этом слове я сам чуть язык не сломал.) Расскажу вам немного прикольную и много идиотскую историю, в которую я имел честь вляпаться пару-тройку лет назад.

Эту тему я когда-то постил на одном много кому известном "со слезами на глазах" сайте, но вот что-то решил продублировать её в сети и для вас. За плюсиками, лайками, зеленью и тому подобным не гонюсь, рейтинг для меня роли особой не играет,  так что балансируйте плюсами и минусами на своё усмотрение.

Ну в смысле как имел неосторожность вляпаться... Сам придумал - сам и влип. Раньше я думал, что дураков у нас валом, и всегда ржал над какими-нибудь лузерами из Ютюбовских роликов. Но я-то не такой! А вот хер там, ещё как такой. )))

В общем, выхожу от клиента с тубой сантехнического силикона и строительным пистолетом в руках. Настроение респект, работу сделал пустячную, заплатили отлично. Последний заказ, вечер пятницы и всё такое. Ну вы знаете это внутреннее ощущение. ))) Короче, подхожу к лифту и вижу в нём сквозь закрывающиеся двери ухмыляющуюся бабку – типа, тра-ля-ля, я поехала, а кто не успел тот лох. Ах ты ж сука ё-моё…

А этаж, к слову сказать, восьмой, то есть пока доедет бабка, пока лифт вернётся (если не перехватят внизу)… ну нафиг! И тут толи пятничное настроение, то ли моча пьяного кенгуру ударила мне в голову. План созрел мгновенно – лицезреть морду бабки, когда в открывшихся на первом этаже дверях сквозь открывающиеся двери лифта она вновь увидит мой портрет во всей красе. А, скажу я вам, когда-то в юности лифт я спокойно обгонял по лестнице. Даже с 9 этажа. Пусть на несколько, секунд, но тем не менее факт остаётся фактом. Было.

И тут я превратился в охеренного спринтера, практически чемпиона как минимум страны в забегах по пересечённой местности со штангой в полуприсяде. А тут, надо сделать отступление, парнишка я не мелкий, метр девяносто на 120 килограмм веса, но не жиробас, а в меру упитанный и относительно спортивный мужчина в самом расцвете сил. Короче, пру вниз по лестнице как в жопу раненая лошадь, стопудово у жильцов в квартирах хрусталь позвякивает в сервантах. Попутно на ходу дико ржу, представляя бабкину заточку. Лестничный пролёт для меня за два шага - как два пальца об асфальт. Этажи мелькают как слайды! И тут, сука, происходит пренеприятнейший момент – на 2-м этаже подворачиваю ногу и со всей дури плашмя расстилаюсь на лестничной клетке. Да больно-то как, сцуко, на площадке аж посветлело от высыпавших из глаз созвездий. Ржач как рукой сняло. Ну и лежу, значит, корчусь от боли, скучаю и слышу как буквально в 10 метрах от места моей внезапной дислокации открываются двери лифта и бабуля благополучно покидает ипподром. И одна мысль в голове – зашибись, что не добежал, что не возле лифта загремел…

В общем, полежал с полминутки, собрал с лестничной площадки свои пожитки – сланцы, силикон, ключи от машины и пошкрёб с позором восвояси. Так сказать, на этом случае, думаю, моя карьера пранкера была завершена, толком не успев начаться. А раз сразу не попёрло – нечего и продолжать. Наверное… ))) Всем добра!

benzin500, 34 (на тот момент) годика.

P. S. На "горячее" не претендую, если было уже, сливайте, но история и текст мои.

Всем добра.