Странная мысль пришла
Много перелетов в последнее время, в каждом новом аэропорту бдительные люди у рамочек просят показать то одно, то другое из багажа, и вот мысль ночью пришла: купить игрушку 2-3 летнего ребенка, но чтобы внутри скелет полноценный и какие-нибудь органы, положить в сумку и досмотр проходить))
Интересно было бы за реакцией посмотреть)))
Уважение старшим
Вчера в аэропорту Шереметьево толстая жирная баба с двумя детьми, растолкавшая всех вокруг и толкавшая меня, пытающегося достать застрявшие сумки на ленте рентгена на досмотре, очень сильно требовала уважения. Я с такими не умею разговаривать, поэтому послал её нахуй.
После этого на меня такой шквал оскорблений посыпался, что до сих пор гадаю, откуда уважение-то должно было вырасти: из её поведения, или же из словарного запаса всё-таки. Хотя там ещё что-то про возраст было.
Ответ на пост «С магическим серебряным крабом через Дубай!»
Я ужасно люблю маслины- не эту преснятину, которые продавались ранее в наших магазинах, а заделанные по всем правилам- греческие или израильские- особенно в винном уксусе. Но, в лохматом 2000 году в Омске были только задрипанные испанские. На стык веков мы с женой полетели в Израиль- посмотреть страну и родственников повидать. А там-маслины. Нет, не так-МАСЛИНЫ! Какой то маслинно-гурманский рай! В общем обратно мы летели, кроме взятых с собой шмоток из России и наборов разных христианских безделушек на сувениры друзьям, с двумя заводской запайки 10-литровыми металлическими банками маслин в винном уксусе и еще кучей пластиковых кювет с разными сортами их же.
Служба безопасности аэропорта в Тель-Авиве не задала никаких вопросов. В Домодедово между рейсами (нам дальше в Омск) - 2 часа. А таможенник посмотрел на багаж и прикопался- ни серебра, ни ювелирки- ничего нет того, что нормальные люди везут из Еврейщины.
Вскрывайте банки!
Так, а куда я их потом? Они же будут вскрытые- их в чемодан обратно не засунешь?
А мое какое дело- у вас там могут быть наркотики!
Вижу, не выпендривается, а действительно чего-то заподозрил... А мне что делать? Минут 30 взывал к разуму- ну какой идиот повезет наркотики через Израиль в Омск?! Еле уговорил...
А через пару лет, на выставке вооружений в Омске, мне греческий консул, когда я ему рассказал о своей любви к маслинам, обещал (после 5-ой бутылки) пригнать мне в Омск состав маслин. Слова не сдержал... Но, это уже совсем другая история :)
С магическим серебряным крабом через Дубай!
Заголовок поста звучит как загадка для наркомана: «Что у барана спереди, у ежа позавчера, а в Краснодаре через бумагу летом видно?». Но, в принципе, так оно все и было. Я уже писал о проблемах, которые возникают, когда ты везешь что-то странное или ограниченное к провозу: С сигаретами в Сингапур…или горе-контрабандисты
Поэтому продолжаю тему. Итак, предыстория. У нас есть привычка привозить из разных стран аутентичные сувениры, которые однозначно ассоциируются с посещенным местом. Не китайский пластик, не магниты, а что-то, имеющее художественную или эстетическую ценность, на крайний случай – сделанное из интересных местных материалов местными руками. Например, из Малайзии можно привезти изделия «Royal Selangor» (отдельная тема), из Сингапура – RISIS, в Гонконге хватает дизайнерских хабов, в Турции есть неплохие дизайнерские изделия по мотивам архитектуры (Галатская башня) и так далее. В Индонезии мы столкнулись с проблемой: только странные китайские поделки или оооочень простые и немудреные на вид изделия из petrified wood (дерево в итоге купили, хотя дизайн сувенира такой себе…). В итоге в Джокьякарте мы отправились на улицу с антикварными магазинами и он заговорил с нами (см.фото). Антик, винтаж и много разных забавных вещей, оставшихся еще со времен голландского владычества. Краб (фото ниже) был невероятно дик и самобытен. Металл (ХЗ какой) и серебро, он был почерневшим и сиротливо смотрел на нас. Не копейки, но и не запредельный ценник. Клеймо не обнаружено, рискну предположить, что это примерно 20-30-ые гг. XX века.
Нам выписали инвойс и дальше крабятина радостно перенесла внутренний перелет без всяких проблем. Первый звоночек – вылет уже из столицы в Дубай. Чудовище ехало в ручной клади, так как боялись его повредить, и за нас сразу же активно взялись индонезийские таможенники. Распаковали. Я сразу сунул им выписанный в магазине документ. Его рассматривали, хмыкали, куда-то звонили. Потом отдали документы и отпустили восвояси. Прекрасно.
Теперь еще один момент. В исповедующих ислам странах достаточно болезненно относятся (и действенно, к слову, не сквозь пальцы смотрят) к таким безобидным в наших краях явлениям, как магия, эзотерика и т.п. Если у нас гадалкам просто нельзя рекламировать себя (закон «О рекламе»), то в ОАЭ или у саудитов за подобные вещи вполне можно отхватить неиллюзорных пиз…проблем. Транзит предметов, отнесенных к сфере магии или культов нетрадиционных религий, равно как их ввоз в ОАЭ – серьезная тема. В свое время на NatGeo была отличная серия, посвященная международному аэропорту Дубай. И в ее рамках один выпуск был посвящен работе таможни, где как раз демонстрировались пойманные с каким-то магическими книгами и подобной лабудой нигерийцы. Поищите и посмотрите – достаточно познавательно.
Итак, мы приземлились и пошли на транзитный досмотр. Просвечивание ручной клади и нас просят отойти в сторонку. Подходит женщина (не таможенник, не в их формы) и просит открыть ручную кладь. Молодая, с маникюром, как у тигрицы и синими ногтями. Просит открыть багаж. Просит достать наш сверток. Мы выкладываем его на стол и, о ужас, из порвавшейся упаковки торчит клешня! Она с выпученными глазами тыкает своим когтем в коготь краба (эх, сфоткать бы это!). Микродиалог наподобие следующего:
–Че это?
–Сабля!
–Че, бля?
А если серьезно, то диалог простой:
–What’s this?
–Crab!
Дама выпадает в осадок. Подтягиваются таможенники. Я сразу сую им накладную из магазина, а меня спрашивают, зачем он нам и для чего. Тут можно было бы блеснуть остроумием: мы будем ему поклоняться, используем его для парного одновременного фистинга, этом национальный символ Беларуси и так далее. Но в подобных ситуациях я советую всем не залупаться, а изображать из себя бравого солдата Швейка: смотреть добрым, преданным взглядом с легким налетом идиотинки, улыбаться и давать максимально простые и очевидные ответы.
Таможенники начинают активно общаться на арабском, снова звонки. Наш рейс давно прошел досмотр. И снова все разрешается банально и скучно: нам отдают бумажки и предлагают ехать на…дальше. Возможно, они почувствовали нашу внутреннюю решимость держаться за животинку до конца. Конфискуем? Давайте и нас заодно, ёпт…
Далее без приключений. Был еще перелет из Домодедово до Минска, но досмотр прошел нормально и без малейших вопросов. Видимо, аналогичные ситуации уже возникали:
–Виктор Петрович, тут краба везут!
–А он жидкий или леговоспламеняющийся?
–Нет!
–А куда везут?
–В Минск!
–Тогда пропускай, они же ебнутые, тут один недавно колесо от «БелАЗа» как ручную кладь вез…
Вот так чудовище, созданное неизвестно где, оказавшееся на востоке Явы, в итоге оказалось на нашем комоде. Мораль проста: не вези то, что не готов потерять, и в смысле/происхождении чего не уверен. В том же магазине было полно холодняка и старого огнестрела и вот с ним точно были бы вопросы. Не является огнестрельным оружием? Ну, нам ваши бумажки ни о чем, давайте на экспертизу и так далее.
Ответ на пост «Антитеррористическая кампания 81-го уровня»
Прочитала и вспомнилось
Про аэропорт хохму только от родителей знаю.
Летели они со мной трёхлетней бестолочью в командировку, на долго.
В дорожной квадратной сумке (сумка до сих пор жива здорова, чего не скажешь о родителях).
Так вот в сумке были всякие мелочи чтобы в самолёте ребёнок вёл себя спокойно, в том числе пупсы. (Куколки такие маленькие)
Папа в непонятно какую страну на несколько лет отправиться без инструментов само собой не мог. Следовательно взял с собой пассатижи, отвёртку, изоленту и та-да-да-дам заточку. Полоса стали с заострённым наискосок краем обмотанная изолентой. Очень удобно, разрезает практически всё.
Вот всё это богатство лежало в маминой сумке.
Из СССР вылетали дип.рейсом никто до содержимого сумки не докапывался. А вот на пересадочном рейсе попросили открыть.
Изумлению проверяющего не было предела, как рассказывал о этой ситуации сопровождавший делегацию консул, в последствии ставший папиным другом:
Офицер на досмотре, как попка заладил «вотс дыс, вотс дыс».
Наши, на не нашем языке ни бельмеса, только консул руку ко лбу, глаза закатил и переводит отцу вопрос.
Папка даже удивился, «как что, инструменты, мало ли что сломается, чем чинить то».
Консул перевёл.
Чем могло закончиться приключение если бы в этот момент не появился экипаж не знаю. Папа инструменты ни за что бы не отдал.
Экипаж клятвенно пообещал довезти в кабине и отдать на месте, но отдали раньше.
Теперь о нескольких случаях с поездом.
С недавнего времени там сумки просвечивают и рамка сигналит. Тем более что взрывы были на ж/д вокзалах.
Ехали мы как обычно с братом в Питер.
Он всей организацией занимался, моя задача собраться и желательно не в притык прибыть на вокзал.
Встречались мы обычно в электричке, это когда не в притык.
Брат ещё сказал взять кружку с собой чай вскипятить.
Взяла обычную эмалированную и иду сумка не большая, но на досмотр всё равно надо. Брат, как положено меня вперёд пропускает по этому со стороны всю картину лучше видит.
У рамки два дюжих молодца в пятнистой форме, и с какой-то амуницией. Точно не помню, врать не буду, но что не налегке ребята было заметно.
Подхожу я к рамке, та пищит, ну думаю это нормально. В сумке и карманах чего только нет. Я знаю что сумки на ленту надо, а из карманов всё на стол.
Спокойно стою всё выкладываю, а брат движуху наблюдает, как два охранника от рамки отскочили и чуть ли не к эвакуации приготовились.
Когда сумка благополучно камеру проехала расслабились подошли.
- Что там у вас?
Я обычно открываю и сами пусть смотрят. Почему-то не захотели, махнули типа «пиздуй дальше».
Потом бро докопался, что я везу в «тротиловом эквиваленте» - шуточки у него такие.
Долго он мне эту кружку припоминал, а я ему модем в последствии.
Но однажды я этот досмотр на скорости пролетела.
Как обычно собрались с братом в Питер. Уже я всё организовала. Всё рассчитала. Без пятнадцати семь утра сапсан, несколько электричек подходящих, нормально созвонились, договорились и бац на утро отмена за отменой электричек и ехали в результате до Ленинградского порознь.
У бро своя история метаний между платформами была, я же всё таки не психовала, электричку наконец объявили и тех 20 минут, что до отправки сапсана останутся мне с походом хватит с Ярославского на Ленинградский перейти.
Но фиг я угадала.
Электричка опоздала и тащилась никуда не торопясь. Короче старт был из тамбура за 10 минут до отхода сапсана, а этот поезд никогда никого не ждёт, повезло что так рано площадь ещё пустая.
До входа в Ленинградский без помех добежала.
Оказалось вошла не там, охранник окончание фразы «вообще-то здесь вы-ы-ы-х-о-о-о-д» уже моей удаляющейся спине говорил.
За две минуты до отправления влетела на перрон, а там ититская сила сдвоенный состав и в мой вагон ещё пол платформы бежать.
Проводница в первый состав не впустила, со словами «ещё минута, успеете»
Успела, полчаса не могла отдышаться. А бро минут за пять до меня в поезд сел, думал что один в Питере делать будет не ожидал, что я успею.
Теперь про модем.
На хоккей тоже нужно проходить через рамку, и перед ней выкладывать всё на столик. Вне зависимости от её сигнала вас помацают.
Мальчиков мальчики, девочек девочки, хотя брат всегда хотел наоборот.
В очередной раз он заехал за мной и на нашу городскую арену пошли пешочком.
Я прошла первой и стою жду его.
А на брате рамка сработала, охранник спрашивает что не выложил, бро божится что всё из карманов вынул.
Охранник его ну очень тщательно ощупывает и радостно провозглашает:
Вот, нашёл! Ухватываясь за нечто в районе ширинки.
Не смогла промолчать, поинтересовалась «не оторвал ли чего, всё на месте?»
Багровый охранник оправдывался «да там зажигалка у него в кармане»
Не менее багровый брат сообщил «что это модем который он выложить забыл»
Я как бы невзначай порой вспоминала и спрашивала «как там модем, не болит?»
Про одаренность охранников коротенькую историю расскажу.
Это был ЧМ - 2016 в Москве, если кто смотрит хоккей то вкурсе, что многие ходят на матчи в майках любимых клубов и с флагами с названием города.
Я не исключение.
В этот раз содержимое сумки проверял мальчик. Точнее полицейский молоденький.
Попросил развернуть флаг, читал, читал название города и переворачивал несколько раз. В конце концов спросил, что значит эта надпись.
Я аж обиделась. Спрашиваю «вы в метро хоть раз ездили?»
- Ну ездил, а причём здесь это?
- Прочитайте на каком заводе вагоны делают и в каком он городе;
Я искренне считала, что не знать что за город Мытищи это стыдно.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.