Разборки в Одесской аптеке
В Одессе женщина с матюгами накинулась на аптекаршу, якобы та продала ее парню-наркоману рецептурные препараты.
Источник ТГ-канал Хуевая Одесса
https://t.me/xydessa/19303
В Одессе женщина с матюгами накинулась на аптекаршу, якобы та продала ее парню-наркоману рецептурные препараты.
Источник ТГ-канал Хуевая Одесса
https://t.me/xydessa/19303
Один в один история. Коту надо было Мирамистин в рот его воспалённый брызгать (проклятый генгивит котячий), я на обратной дороге из ветеринарки захожу в аптеку и прошу маленький флакон. Аптекарша на голубом глазу говорит, мол, маленьких нет, берите вот большой за 100500 денег. И какое-то наитие шепчет мне: "не покупай, она все пиздит!". Пришла домой, зашла на сайт этой аптеки, нашла маленький пузырь, нашла его именно в той аптеке, в которой вот только что была. Заказала, через полчаса смс "ваш заказ готов, пиздуйте забирать". Прихожу в аптеку, этой же аптекарше (а она меня узнала) называю номер заказа, она принесла. Ну я ей и высказала, что врать очень плохо и она поступила крайне непорядочно. Она рожу скривила как говна обожралась.
На этом можно было бы историю закончить и начать ругать таких аптекарш или сочувствовать ибо их жизнь и план продаж "вынуждает" вести себя как гадина. Но вот другой аптеке, той же сети, работает просто офигенная фармацевт - на каждый препарат предложит аналоги более дешёвые, все расскажет и покажет, всегда интересуется прописал ли препарат врач или клиент отсебятиной занимается. И если выясняется, что отсебятина и самолечение, то очень по-доброму уговаривает идти к врачу, объясняет чем чревато самолечение и изо всех сил лекарство не продает (серьезное какое-то, не йод или там витаминка). Сама это видела. Классная девушка.
Добавлю и из своей работы диалогов и ситуаций.
Я буду опускать некоторые подробности, стараясь передать суть
1) Народная медицина
- Дайте мне мазь какую-нибудь дешевую, у меня гнойная язва на ноге *показывает, задирая штанину*
- Вам срочно нужно обратиться к врачу, здесь нужно правильное лечение и уход
- И без тебя разберусь! Мазь дай какую-нибудь?!
- Возьмите левометил, 109р
- СКОКА? Да, иди ты на хуй, да я за такие деньги лучше пойду снова ногу мукой с медом замотаю!!!!
----------------
- Девушка, зуб болит, дайте что-нибудь
- А врач что-нибудь выписывал вам ранее?
- Врач? Не! Я просто десну расковыривала зубочисткой и туда таблетку анальгина пихала...
__________
Это прям моя любимая.
Заходит девушка худющая, тоненькая, кожа просвечивает, вены все видно, цвет кожи чуть ли не мятный, огромные синяки под глазами, сухие и ломкие волосы.
- У вас есть лист эвкалипта?
- Да
- А 10 пачек будет?
- О_О ..... А зачем вам столько? Обычно на курс лечения от чего бы то ни было хватает 1-2уп
- Понимаете ли, я вегетарианка, и я прочитала в интернете очень действенный способ детоксикации...
- *Глаза округляются еще больше, слушаю*
- Нужно заваривать лист эвкалипта и клизмиться им 30 дней. Есть при этом практически нельзя, в основном воду пить.
- Эвкалипт содержит достаточно едкие для слизистых оболочек вещества, может быть, не стоит?
- Давайте мне, сколько есть, я должна.
Больше я девушку ту не видела, хотя проработала там еще пару лет.
_________
2) Мачо
Заходит в аптеку мужик 40+. Ростом под 2 м, рыжиый, веснушчатый, так-то красивый даже... я сначала даже подумала, что это солист Иванушек Интернешнл. А он еще так зашел вальяжной походкой и вскинул шевелюрой как в рекламе хэд-энд-шолдерс.
- А виагра есть?
- Есть, 50 мг 2т 1500р, есть 100мг цена за 1т 1200р
- Ой... че-то много...
- Но у нас есть силденафил, тот же состав, но 4 таблетки 100мг 500р.
- Ой, ну, мне 4 не надо, мне бы 1. А 1 никак нельзя?
- Нет, упаковка по 4шт.
- Нуууу... давай... стой! А точно поможет?
- На себе не испытывала, но берут мужчины часто.
- Ладно, давай
*достает деньги, я ухожу за таблетками*
- Э! Ты куда?
- Как куда? За таблетками.
- Не, стой! *тут он двумя кулаками бьет по столешнице и голосом альфа-самца выдает с легким рычанием* И ГАНДОНОВ ТАЩИ!
*тем временем мои коллеги заныкались по углам и тихо ржут*
- Гандоны так гандоны, Вам какие? Ароматизированные, с пупырышками, с ребрышками, анатомические, со смазкой, увеличенные?
- БОЛЬШИЕ ТАЩИ! (Ну, конечно, как может быть иначе)
*все принесла, он выкладывает деньги, готовый расплатиться, все*
- А точно поможет?!
- Это лекарственный препарат, покупают у нас его много, отзывы хорошие, да!
- Ладно, чертовка, давай.
*Пробиваю, отдаю таблетки и презервативы*
*Он, не отходя от кассы, начинает вскрывать упаковку таблеток и презервативов, кидает на меня многозначительный взгляд, подмигивает, рукой поправляет челку и кивает в сторону выхода*
- Ну, что, пошли?!
- Спасибо, но я на работе и замужем, меня такое не интересует.
- Ну, че ты ломаешься, пошли, все вы такие "замужем".
- Нет, спасибо...
*обижается и уходит медленно, как в слоумо, может думает, что я передумаю или что*
- Удачной вам охоты!
- Да, какая тут теперь охота...
3) Услышал звон, да, не знаю, где он
Я тогда еще работала фасовщиком, так как еще училась в медухе, но история запомнилась надолго.
На кассе стоит фармацевт, а я рядом копаюсь в товаре.
Подходит дама представительного вида.
- У вас есть свечи с Пестравкой?
- Точно с пестравкой? Для чего вам нужны эти свечи?
- Вы меня за дуру не держите! Дайте мне свечи с пестравкой! Я у вас их всегда покупала! *и так театрально топает ножкой*
- Может быть свечи с красавкой? Обезболивающие?
- Нет, с пестравкой! Вы надо мной издеваетесь?!
*вылезаю из-под прилавка и показываю аципол*
- Может быть не свечи, а капсулы с коровкой? Аципол?
*все равно женщина не могла назвать, для чего ей свечи, так что гадать можно было бесконечно*
*тут уже подключается заведующая*
- Может быть все же красавка? *показывает упаковки двух разных производителей*
- НИЧЕГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ! *и удаляется в закат, чуть не вынеся дверь*
4) Без комплексов!
- У меня тут пятно на интересном месте, чем помазать, а? *говорит шепотом, хотя в аптеке никого*
*не успеваю я среагировать и задать хотя бы один вопрос, как мне на прилавок вываливают член*
- На, вот, посмотри, ты ж врач.
О_О
Есть еще истории (причем, даже экстримальные), но на сегодня хватит х)
Жена в положении, врач прописал йодомарин, заходим в аптеку его нет, поехали в другую тоже нет, в третью тоже нет! Что за хуйня?! В седьмой аптеке по счету покупаем 2 последних пачки по конской цене. Я спрашиваю что происходит? Продавщица говорит по 30-40 пачек покупают, я спрашиваю, а зачем столько людям? Говорит если ядерная война начнется, то таблетки защитят от радиации. Да если ядерная война начнется я буду рад что этих долбаёбов снесет к хуям собачьим, которые сносят всё с полок. Обидно что адекватные люди страдают из-за этих маразматиков и паникёров.
Публикую по просьбе жены, ибо стесняется!)
Мой первый длиннопост, хочу просто поделиться) Чукча не писатель, не пинать =)
В это непростое и ,скажем прямо, трудное время, предлагаю расслабиться и прочитать немного юмора из жизни фармацевтического работника!
Медицина - звучит гордо! Слово «врач» вызывает море уважения, но часто забывают о других работниках полей, тесно связанных с медициной - фармацевтах и провизорах(далее первостольники) чаще всего, девушках и женщинах, занимающихся отпуском лекарственных средств. Сегодня на рынке РФ зарегистрировано свыше 79 тысяч торговых наименований лекарственных препаратов со своей дозировкой и правилом приёма. Так вот, на своём рабочем месте первостольники чаще всего занимаются «играми в шарады» и «переводом» запросов от населения, вашему вниманию предлагается подборка самых интересных запросов в аптеке с моими комментариями (к таким вещам отношусь с юмором, чего и вам желаю!)
Ремарка: иногда буду очень упрощенно подписывать для чего необходим тот или иной препарат, чтобы читатель, не связанный с медициной понял о чем речь
Ещё ремарка: у сердечных препаратов ( и ряда других для хроников) жесткие условия приёма, вы должны РЕГУЛЯРНО пить препарат в том наименовании и дозировке, которую выписал ВРАЧ, знать свой препарат как «отче наш» - ваше же здоровье, поэтому все сердечные препараты буду так подписывать)
1)Маленький укол - шприц
2)Дайте ботинки! - бахилы
3)Байда на дереве, гриб растёт - Чага
4)Энап какой-то - Лозап 50 мг, «отче наш»
5)Что-то от сердца, КАТОПЕН - любой препарат для снижения ЧСС
6)Флуконазол самый дешевый, на месяц, пить каждый день, от грибка, врач ничего не нашёл, анализ ничего не показал, но я то знаю ОН ЕСТЬ!!! в интернете прочитала - no comments *_*
7)Шприц с ввинчивающейся иголкой - *_**_**_*
8) Колготки капроновые - мы в аптеке
9) Батарейки - там же
10) Панатекс - Плантекс (слабительное)
11) Ебуклин - Ибуклин (жаропонижающее)
12) Желтый сжигает коленку на «Б» - Димексид гель
13) Стиральный порошок - мы все ещё в аптеке
14) Батиста (не существует) - Лориста 25 мг, «отче наш»
15)Записка «Конверт там пластырь на пальце (диабед)» - не перевела сей шедевр фольклора
16) Трава Папайя - Трава Пол-Пола
17) Что-то от инсульта у шиншиллы- и такое бывает
18) Эмлисет (не существует) самый маленький- Вамлосет 5+80, «отче наш»
19) Индапамид(мочегонное) желтые таблетки - Лоперамид ( противодиарейное)
20) Протестан - Транексам (Кровоостанавливающее)
21) Что-нибудь от подагры - блять. К ВРАЧУ
22) Аскорбинка/бахилы/вода/фукорцин/умираю, нужен валидол, суёт 5к - НАААААЙН!
23) Мазь от чирея именно такая - Акридерм ГК, докопалась же)
24) БАД, любой, в продолговатой упаковке - и я разгадала этот ребус НУТРИДРИНК ЖИДКИЙ. Как разгадала - не знаю (питание для онкобольных)
25) Анаприл Г (не существует) - Эналаприл Гексал 10, "отче наш"
26) Что-нибудь от простатита - в аду для вас отдельный котёл с «что-нибудь от сердца», «что-нибудь от инсульта», «что-нибудь от подагры», «что-нибудь от диабета»
27) Капли для носа Прадакса(антикоагулянт) - Полидекса (назальное с антибиотиком)
28) Риманталь - Меманталь (препарат для лечения деменции)
29) Супрастин (противоаллергическое) в каплях взрослый - Снуп спрей
30) Мастодинон (гомеопатия при женских проблемах) - Мофлакасия (антибиотик)
Пока эти красавцы-перлы, получилось совсем уж длинно, если зайдёт, то выложу продолжение, берегите себя, близких и будьте здоровы!
ЗЫ: Держите котикаПредыстория и небольшой лайфхак: перед покупкой разных лекарств обычно захожу на какой нибудь аптечный агрегатор, вбиваю название препарата, сортирую по цене и иду в самую ближайшую аптеку - заморочки на пару минут вроде, но сэкономить процентов 30-40 иногда позволяет.
История: нашел в ближайшей аптеке мелаксен по привлекательной цене:
Окей, мне проходит, добавляем в корзину и что мы видим? Цена выросла на 110р!
Ладно, окей, решил просто зайти и купить, без всяких заказов. В итоге:
Чек, к сожалению, сразу выбросил, есть только такой. Цена больше изначальной на 206 рублей или почти на 30%!
Разбираемся в чем дело:
- на сайте написано - цена ОТ
- при заказе цена другая и есть уведомление, что такая цена действительна только при заказе онлайн - типа в аптеке другая будет:
- а цену в аптеке вы видите выше
Ну как бы юридически все чисто, базара 0. Но вот чувство, что тебя наебывают, откуда то берется. Как считаете, такая практика сейчас это норма?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В последнее время замечаю, что вокруг все стали строить из себя крутых куда бы деться, слова им не скажи. А если, не дай божечки, замечание им сделаешь, на тебя чуть не кидаются, хотя сами не правы и ведут себя как ублюдки.
Кааароч. Пошёл в аптеку, передо мной забежал парень лет 30. К кассе подходит:
-Здравствуйте, ребёнок, 2 года, рвёт, плачет, дали "какоетоназвание", стошнило тоже, дайте что-нибудь.
Фармацевт чуть опешила, небольшая пауза, я не выдержал:
- Может скорую вызвать вместо того чтобы пичкать в ребёнка наугад "что-нибудь"?
Он не поворачиваясь ко мне ебать куда бы деться крутым тоном с презрением:
- Я ващет не спрашивал чо мне делать
Фармацевт стоит сама, ну как бы, говорит, скорую вызывайте. Я ему продолжаю:
- А меня и не надо спрашивать, там ребёнка рвёт. Тут аптека, а не поликлиника, и перед тобой по сути просто продавец, ты приходишь сюда лекарства купить а не диагнозы ставить.
Он поворачивается ко мне:
- Давай проясним ситуацию, ребёнок не мой, а моего друга. Он попросил меня сходить в аптеку купить, я сходил. Я чо, другу должен был сказать нет я не пойду, скорую вызывай?
- Блять, да! (Уже на повышенные тона перехожу от ахуя). Да, вместо того, что бы пихать лекарства даже не зная от чего, сказал бы что надо скорую вызывать.
Отвернулся оплачивать, фармацевт расчитала, сказала дозу как дать и сказала чтоб скорую вызвали всё равно. Тот молча ушёл, но мы то все понимаем, что ребёнок в таких надёжных руках, что никто ничего ему не вызвал.
Сам терпеть не могу, когда мне начинают читать нотации, но сука взрослые люди, в башке то что-то должно же щёлкать? Под твоей ответственностью маленький персонаж с целой жизнью впереди, который не понять с чего орёт и блюёт, а ты в него комплекс таблеток пихаешь, даже не думая какие последствия вызвать можешь. И больше всего меня поражает не эта тупость (к её облию я уже привык, не могу только привыкнуть к разнообразию), а постоянная агрессия в ответ. Слова не скажи, все сразу зубы скалят, орут, даже не думая о правоте, лишь бы отстоять своё. Хорош озверин жрать, давайте жить дружно.