Пару анекдотов вспомнилось
Кому не сложно, можете в комментариях написать пару своих историй из жизни на дорогах, было бы интересно почитать.
***
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
***
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга байк чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к мотыку, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
***
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне в гараж. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это за лужа? Ну я подбегаю и смотрю — блять, кран на бензобаке потек!!! Я весь на измене в одну сторону в другую, а он не але. Слил бензин, открутил кран пока нашел запасной, герьметик, ключи...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне пиво с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Годовщина нас тут на днях случилась...
— Ир, какие там вообще документы в ЗАГС нужны?
— Зачем тебе?
—Ну заявление подавать, жениться будем.
Вот так, чтоб вы понимали, семь лет назад мне было сделано предложение.
Потом долго выбирали кольца — мне красивое, а ему надо было из проволоки скрутить, потому что месяца не прошло, как он его потерял.
Пол ночи перед свадьбой смотрели кино, а я уплетала как не в себя копченую салаку. Ну и поскольку я пиздецолог со стажем, нормально все пройти ну никак не могло.
Пока подписывала документы в ЗАГСе мне стало сильно нехорошо, я проклинала на чем свет стоит салаку, себя и думала только как бы быстрей добраться до дома и лечь. О том, чтоб что-то отмечать и речи не шло— блюющая невеста тот еще перфоманс. Вечером того же дня мы узнали, что ждем Машу.
Потом уже, будучи глубоко беременной, в приступе гормонально-истерического припадка, я ему припомнила, что предложение по-людски он мне так и не сделал.
—Выйдешь за меня замуж?- Флегматично спросил муж.
—Я подумаю! — Сказала я и, развернувшись, ушла гордой походкой мамы-утки пить какао.
P.S. Муж , у нас 7 лет, продлевать будешь?
Несколько слов о группе "Алиса"
Сразу говорю - я не фанат, и вряд ли буду на концерте. Но и группу, и лично Константина Евгеньевича весьма уважаю.
В связи с 40-летием группы и на Пикабу многое писали, и даже до телевидения добрались, и даже Джоанну Стингрей достали (имхо, как бы кто к ней не относился, выглядит она до сих пор неплохо).
На этом фоне даже как-то затерялась новость, что Андрей Шаталин окончательно послал всех на.. а на педаль нажмёт в лучшем из миров (если он есть).
Но не будем о грустном! Я лучше расскажу анекдоты (не баянные, но старые, и категории Б) про Кинчева.
Сидит Кинчев в баре, мрачно пьёт, весь в чёрном, в чёрной косухе, увешанный цепями.
Тут к нему подходит Гребенщиков, с улыбочкой и бокалом красного вина, и выливает вино на Кинчева.
Кинчев, конечно, вскакивает, хватает Гребенщикова за воротник:
- Боря, ты совсем охуел?!
- Да нет, хотел посмотреть как это выглядит - "красное на чёрном"!
Кинчев обратно опускается на стул, ещё мрачнее, чем раньше. Через минуту поднимается, снимает со своей шеи массивную золотую цепь, и вешает её на Гребенщикова.
Гребенщиков офигевает:
- Что, Кость, это мне?
- Да нет, мне тоже стало интересно, как выглядит "золотое на голубом"!
Идёт Борис Борисович по конопляному полю, шишки собирает, песенки поёт.... И вдруг выходит на полянку, а там стоит Кинчев, а за спиной у него - стадо баранов.
Ну Гребенщиков и говорит:
- Привет, Костя! А что за стадо у тебя за спиной?
А Кинчев гордо отвечает:
- Это МОЁ ПОКОЛЕНИЕ!
- А что они умеют?
- Поколение, скажите что-нибудь!
- Мы вМе-е-е-е-есте!
Откуда дровишки?"- "Из лесу, вестимо; Отец, слышишь, рубит, а я отвожу". (В лесу раздавался топор дровосека). Плюс Анекдот
Германия доказывает, что даже она может справиться с переходом на возобновляемые источники энергии. Но не самостоятельно. #Путин: А чем вы будете - дровами топить? Но за дровами тоже в Сибирь надо ехать.
Анекдот
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Приключения алкаша
Ответ на пост «Смотри, товарищ внучка!...»
Приходит мужик в магазин, а там вывеска: "у нас есть абсолютно всё, если товара нет, заплатим вам 5000$"
М-мужик, П-продавец, У-управляющий магазина.
М - дайте мне зуб козы.
П - пожалуйста, с вас 200$.
М - дайте тогда рог единорога.
П - пожалуйста, с вас 1500$.
Мужик злится - дайте шкуру с жопы дракона!
Продавец достаёт и просит 3000$.
Мужик подумал и просит продать ему два штуки ничего.
Продавец задумался, пошёл к управляющему, объяснил ситуацию.
У - зови мужика в кабинет.
Мужик зашёл в кабинет.
У - там на стене выключатель, нажмите его.
Мужик нажал выключатель и свет погас, темнота полнейшая.
У - что вы видите?
М - ничего.
У - бери два и уебывай отсюда!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Анекдот про свиней
Попали Пятачок с Винни-Пухом на необитаемый остров. Ну, с кем не бывает. Сидят, репу чешут, думают как выжить. Жрать охота. Нашли палку подходящую, удочкой сделали, нитку из штанины привязали, из булавки крючок замастрячили, червяка нанизали мимопроползавшего, поплевали - готово. Закидывают, но поклёва нет нихрена. А Пуху жрать охота, всё чаще на Пятачка щурит серьёзным медвежьим карим глазом, но всё-таки друг как никак, в одной сказке выросли. Матерится сквозь зубы, терпит.
Дело к вечеру, холодает. Пух решает, что Пятачок останется рыбачить продолжать, а он пойдёт хворост собирать на костёр (ну и по шампурам надо сообразить). Уходит косолапо вдаль...
В общем, сидит Пятачок на берегу с удочкой закинутой, курит значит, ждёт, тоже мысли всякие лезут нехорошие ему из прошлой безоблачной жизни про ружьё и шарик... Но тут херакс, клёв! Резво подсекает, на булавке болтается золотая рыбка с полагающимися прибамбасами (ну там корона само собой, губы увеличенные, модная помада от кутюр, жабры веером).
Золотая рыбка томно смотрит на Пятачка, в сторону так лениво вздыхает "Чё опять что ли?", и вальяжно объясняет повеселевшему Пятачку на пальцАх, что готова удовлетворить три желания.
Пятачок от радости сразу загадал ей шведский стол как у полутурков. Хрякс, появляется шведский стол со скатертью-самобранкой, ломится от явств заморских и борщей попроще с яблочками наливными. Но чего-то не хватает.
А рыбёшка ласты загинает, типа первое желание тю-тю, давай второе хрюкай.
Пятачок давится холодцами. Запить надо, канешно. Загадывает естественно нескончаемое корыто эфеса с топпингами и трубочками. Вечно прохладное, вечно живое... Хоба, второе желание в минусах. Но на столе бухлишко появилось. Пятачок сразу прям в корыто нырнул, вдул в себя половину, а она раз и восстановилась волшебно. Вдул другую половину, и та тоже из нихрена побурчала и дополнилась до краёв. Мало половин.
Пятачок осоловел, кальянчиком дымит, хорошо ему, парнокопытному. Ну, а что по сути - на морях, на острове, всё есть. По мафончику авторадио бодро монотонит что-то. Жизнь удалась.
А рыбка устала уже, взмолилась, - "Уважаемый, давай третье желание, и в разбег. Смеркается. Поплыву к Нептуну на сейшн, ждут всё-таки, культурный отдых всякому нужон, не только свиньям!.."
А Пятачку хорошо, пыжится по децлу, морщины на все брови, старается придумать третье желание, но никак. Умные мысли закончились. Золотой рыбке надоело это всё, говорит, посмотри на часы, люди ждут - надо плыть.
Пятачок и так, и сяк, не выходит каменный цветок, то бишь третье желание. Но одна хорошая мысль посетила. Плюнул на песок, выдаёт - "Сам я не местный, третье желание с кондачка придумать затруднительно. Но есть у меня товарищ по несчастью, из наших. Давай ему подгон сделаю - вот вернётся, что первое скажет - то и есть третье желание."
Ничего не сказала золотая рыбка, окей ластой свернула и щучкой в пучину морскую ушла с концами.
Ну, а Пятачок ноги на шведский стол закинул, откинулся на спинку табуретки, кальяном дымит, одним копытцем сжимает початую кружку холодненького пиваса, другим копытцем в такт нумерному фактору теребит, наслаждается югами.
Возвращается Винни-Пух, кончик арматурины о камешек подтачивает и видит щведский стол, всего вдоволь, вон даже на одной тарелочке с окоёмочкой бекончик шкворчит призывно, а в литровой кружечке рядышком обындивевшей пивасик пузырьками трубочку разноцветную колышет. Красота!.. Изрекает "Сто хуёв мне в жопу, если всё это наше!"
Через секунду:
- Уиииииии!!!