Люди которые не употребляют, как вы устраиваете себе разгрузку?
Вот живешь обычной пятидневной обычной скучной жизнью. И тут прилетает сообщение от друже: "Го в бар". И вот ты с заебаного работой человека, бодришься и выглядишь как сурикат, такой: где где где, и настроение сразу улучшается.
Много раз замечал эту черту себя, но сегодня было слишком выражено. Думаешь такой ебать ты алкоголик, но по факту сам для себя я приключенец, создатель воспоминаний, волшебник. Не представляю жизнь без таких разгрузок на мозг. Если вы разгружаете трезво свою голову то для меня вы Бэтмен!
Беззаботное детство
История одного алкоголизма: все ли прощает молодость?
Доброго времени суток. Меня зовут Лена, мне 23 года и я алкоголичка. Как так, спросите вы? Ведь у большинства в этом возрасте жизнь бьет ключом: институт, друзья, вечеринки, прогулки до утра и прочий драйв. Может быть, все не так уж плохо и ты преувеличиваешь? Рассказываю.
До недавнего времени слово «алкоголик» ассоциировалось у меня с насмешкой и обзывательством, я никогда не пыталась раскрыть для себя его суть. Оказалось, что алкоголик - это человек, который болен алкоголизмом, а алкоголизм(алкогольная зависимость) - хроническое смертельное прогрессирующее заболевание, при котором человек становится психологически и физически зависим от алкоголя. И дело обстоит так, что болезнь эту не волнует сколько тебе лет, какие у тебя планы на будущее, о чем ты мечтаешь, как ты выглядишь и далее по списку.
Я начала пить в 15. У меня не было периода «розового употребления» (это когда подбухиваешь без каких-либо последствий и тебя все устраивает), очень быстро настал день, в который я напилась до потери памяти, когда мы с подругой решили по взрослому помянуть погибшую в автокатастрофе приятельницу. Естественно, я не планировала такого исхода событий. Напугало ли это меня? Безусловно. Как обухом по голове. Но остановило ли? Нет. Все заретушировалось смехом. Сейчас я понимаю, что тогда в моей голове будто что-то перещёлкнуло. Моя зависимая личность обрела пристанище. С той минуты вся моя жизнь стала крутиться вокруг алкоголя. Сначала я романтизировала алкоголь, приятно было находиться в этой атмосфере «свободного подростка», а позже я уже не могла представить любое событие без распития напитков. Плохо? - нужно выпить. Радостно - тем более нужно выпить. Скучно? - время пить. Боль, страх и нежелание жить во мне нарастали. Я не пила каждый раз до отключки, но такие эпизоды стали происходить все чаще, а последствия пьянок переживать стало все сложнее и сложнее. Бесконечный стыд и адские душевные терзания под маской девочки, делающей вид, что все нормально - вот во что превратилась моя так называемая жизнь к 18 годам.
Конечно же, у меня были друзья, вечеринки и ночные прогулки, но все это было окутано флером алкоголя и ,следовательно, счастью и настоящим эмоциям там не было места. Я не пошла в институт под соусом «сейчас годик поработаю и поступлю». Когда годик прошел у меня появилась откорячка «я работаю, потому что маме нужна помощь». Это было оправдательной ложью для отведения глаз. Воронка самообмана нескончаемо разрасталась. Все анти-нормы стали моей реальностью. Я уже не жила жизнь, а существовала в ловушке.
Зависимость выдергивает тебя из реальности. Я не понимала того, что у меня огромные проблемы. В голове приоисходит жутчайшая путаница. Я была убеждена, что ВСЕ пьют и у ВСЕХ случаются неприятности из-за выпивки. «С кем не бывает» - лучшее, что я могла услышать после пьянки. И продолжала бухать. Однако узелок за моей спиной становился все больше и тяжелее. Не осталось ни одного человека в моём окружении, перед которым я в пьяном состоянии не сотворила что-то эдакое. Я начала пить в одиночку и все равно творила дичь. Бывали периоды , когда я выпивала «в меру», но в конечном итоге всегда наступал день Х, в который я напивалась до чертиков. Я много раз оказывалась на «физическом дне», просыпаясь не помня феерического пиздеца, который случился днём ранее. Отсчитывала удары сердца, в ужасе понимая, что следующий вполне может стать последним. Выхаживалась и продолжала побег от внятного осознания того, что что-то не так. Я убегала к маме, к друзьям, в отношения, не понимая, что мой алкоголизм хитрее, умнее, сильнее остатков моих здравых мыслей. От него невозможно убежать и с ним бесполезно бороться. В последствии я оказывалась в одной и той же точке - находила себя в одиночестве лежащим телом с опухшей рожей, прилагающимся амбрэ, тахикардией, полным отсутствием воспоминаний прошедшей пьянки, мыслями о суициде и огромным чувством вины и стыда.
И вот мне 23, я живу с хорошим парнем, мы делаем ремонт в квартире, строим планы на будущее. Одним словом у меня все в порядке, если посмотреть со стороны. Но то, что творилось у меня в душе очень трудно описать словами. Я стала очень сильно бояться людей: казалось, что каждый в городе видел меня в невминозе, а я этого просто не помню. Фантазия рисовала ужасные картины того, как и что могло происходить, отвратительная паранойя. Я ненавидела себя, в голове постоянно был шквал тревожных мыслей. Постоянные панические атаки, полное отсутствие понимания кто я такая, ужасные зарисовки перед глазами накануне сна ежедневно. Вздрагивания от звонков с незнакомых номеров, все соц сети закрыты, аватарки без лица и страницы без имени. Понимание того, что у меня огромные проблемы с памятью - я совершенно не помнила довольно значимых ситуаций, которые произошли пару лет назад, флешбеки из пьяного угара смешались с моими догадками о том, как закончилась та или иная «вечеринка». Пугающее осознание того, что невозможно даже примерно подсчитать сколько времени за всю свою недолгую жизнь я провела в алкогольном беспамятстве. Шрамы на руках, возникнувшие в следствии пьяных страданий, замаскированные татуировками. Я все ещё пыталась делать вид, что все нормально,
и вместе с тем варилась в безумии.
Эгоцентричная параноидальная шиза с припиской «я знаю, что я конченная, отвратная и мерзкая. и это знают все вокруг или вот-вот узнают». Единственным способом снятия себя с этих состояний мне казался алкоголь. Но через время он перестал работать. Я пила, а мне не становилось лучше, мир просто окрашивался в черный.
Помню осенний эпизод своего одиночного употребления. После работы в пятницу я купила бутылку вина, которую мне посоветовали и начала распивать ее под сериал и рисование по номерам. Мч пришёл с работы, покушал и лёг спать, так как ему нужно было идти на работу в субботу. Допив бутылку во мне проснулась непреодолимая тяга продолжения банкета, я вспомнила, что в холодильнике стоит ещё одна бутылка противного винища, которое я собиралась вылить в раковину. Я стала разбавлять его водой и продолжила пить. Эта жижа не лезла в меня, но я не перестала заливать ее в себя. Конечно, тогда мне уже стало неинтересно ни рисовать, ни смотреть сериал. Я, давясь пойлом, начала писать в личку незнакомым мне людям из рандомного чата о том, как у меня все плохо и я не знаю что мне с этим делать. Когда сие напиток закончился, я спрятала пустую бутылку от глаз мч и взгляд мой пал на не менее «вкусную» перцовую настойку. Рюмка, вторая, третья, четвертая, пятая. Удержать все это внутри своего организма не представилось возможным. Туалет, колени, прочищение желудка, мою и ставлю рюмку на место в шкафчик, ложусь спать. А начиналось так красиво… Открыв глаза с похмелья, в моей голове стремительно пронеслись флешбеки вчерашнего времяпрепровождения. Судорожно беру телефон и удаляю те переписки с незнакомыми людьми. Поднимаюсь с постели, чтобы попить воды и покурить и замечаю на кухне, что холст картины испачкан винными разводами, внутри меня мерзкий ком отвращения к самой себе и нулевая энергия, не могу находиться даже в положении сидя, мутит. Вечером мч приходит с работы, видит меня лежащей пластом в кровати и интересуется, зачем же я вчера пила ту настойку? Приступ тревоги. Значит, он слышал, как я блевала и заметил убавление жидкости в той бутылке. А я ведь ещё и спрятала другую пустую. Понимает ли он, что я ещё и ее выдула? Господи, что вообще происходит? Я начала прятать бутылки, это разве адекватно? «Не знаю»,- отвечаю я. Я правда не знала почему все так вышло, но теперь мне не получалось развидеть весь масштаб положения, в котором я оказалась. Я поняла тогда, что внешняя обертка моего благополучия никак не помогла мне вылезти из адского круга употребления. Пить я уже не могла. Но я не могла и не пить.
В ноябре во мне опять что-то щёлкнуло. Все, что я так старалась затолкать в себя поглубже и закопать, неожиданно вырвалось наружу, когда я была на работе. Открыв заметки, я напечатала огромный текст, в котором впервые призналась себе в алкоголизме и излила все свои чувства. Тогда я ещё не понимала, что мне делать с этим осознанием. Но я вдруг поняла, что хочу жить, а то, что сейчас со мной происходит больше походит на медленное мучительное самоубийство.
Мне нужна помощь. Я стала гуглить фразы по типу «не контролирую себя, когда пью, что делать», чтобы найти похожие на мою ситуацию истории. И в один из дней наткнулась на пост девушки, которая не пьет уже три года, благодаря чату в телеграме под названием «Трезвый дом». Я вступила и написала свою историю. К тому моменту я иллюзорно верила, что каким-то образом повыпиваю, контролируя себя, до нового года. А там и начну трезветь. Люди в чате объяснили мне, что я на стадии торгов. Фраза «ну если у тебя понос от зелёных помидор, ты же не продолжаешь кушать их до послезавтра» особенно вернула меня в реальность. Посоветовали прочесть книгу Олега Стеценко «как не пить». Было очень страшно шагать в неизвестность, но я послушала этих людей, потому что у них было то, чего не было у меня - они были алкоголиками, но они не пили.
Сегодня моей трезвости полгода. Оказывается, можно жить по-другому. Самое главное, что теперь я знаю - выход есть. И он не в бутылке. Хочу сказать, что нет волшебной таблетки, приняв которую можно избавиться от алкоголизма. Это хроническое заболевание, с которым я существовала в употреблении и теперь учусь жить в ремиссии. Но для этого мне необходимо делать определённые практические действия, менять своё мышление, жить на новой основе. Обо всем этом я узнала в чате. Я написала этот пост, потому что подобный когда-то привёл меня в сегодняшние 6 месяцев трезвости. Я буду очень рада, если данный текст поможет кому-то ступить на тропу новой жизни. Благодарю вас 🤍
Про Серёжу. Продолжение
Как-то администрация приняла решение снять из фойе все стеклянные люстры, которые там висели, наверное, ещё с девяностых годов. Люстры были аккуратно демонтированы, опущены вниз, а потом Серёже доверили их донести до складов в подвале. И зря. Этот замечательный человек нёс сразу две или три люстры в каждой руке, и, естественно, до склада добрались в целости считанные единицы из них. Больше всех злился электрик, который старался люстры не побить, а они были очень большие и неудобные.
Надо заметить, что в любом госучреждении, если какое-то имущество изымается из использования, за ним начинается сразу целая охота, -- собственно, именно так было и с этими люстрами, на них выстроилась очередь. Когда народ узнал, что половина люстр разбита, Серёжу чуть не прибили. Для меня на самом деле была загадка, куда эти люстры девать, поскольку они были больше метра высотой и в обычной городской квартире они совершенно были неприменимы. Однако тот самый электрик две люстры себе выбрал и, как он мне потом рассказал, успешно пристроил на avito.
Серёже, разумеется, не досталось ни одна.
Отдельной статьёй Серёжиных занятий были те моменты, когда в конторе что-то праздновали, его туда после одного случая не очень приглашали, потому что он не умел себя вести. Но, как правило, на следующий день он регулярно наведывался на место былых застолий, и допивал всю водку, которая оставалась там в стаканах. Как-то раз ржущие впокате охранники показали мне видео, как на очередном фуршете в процессе борьбы с с зелёным змеем один очень уверенный в своих силах товарищ эту борьбу проиграл и отрыгнул в стакан то, что только что пытался выпить, и конечно же, этот стакан остался ждать утра (и Серёжу), ну а Серёжа, как водится, не подвёл, и зелёного змея поборол успешно. И ничто его не смутило, подумаешь, фигня какая, в стакане что-то плавает.
Ещё как-то раз Серёже очень сильно повезло: его напарник ушёл в запой. А это значило, что, как минимум, водка будет литься рекой. Серёжа, конечно, не растерялся и на этот раз, и успешно употреблял всё то, что не успевал допить его напарник. Но поскольку годиков-то Серёже было уже много и организм давно уже не справлялся с таким количеством живой воды, то часть водки регулярно просилась наружу, и в связи с этим Серёжа придумал инновационный новейший способ, как с этим бороться. Способ назывался «заткнуть тряпкой ебало». Когда я зашёл в мастерскую, и не понял, почему Серёжа бегает с выпученными глазами и тряпкой, торчащей из пасти, мне объяснили в чём дело, и у меня была истерика. Тряпка вошла в легенды.
Трудовая книжка Серёжина была толщиной с «Войну и мир», столько раз он менял работу. На некоторых местах он смог продержаться не больше недели. Тем более для меня было загадкой, зачем его держат, толку от такого работника было немного. В основном он мешался под ногами, но что-то очень простое вроде выкинуть мусор или принести бутыли для кулеров или подержать лестницу можно было ему поручить. Ах да, однажды наш доблестный работник занимался именно таким важным делом: придерживал лестницу на скользком ото льда асфальте, пока коллега трудился на высоте на высоте метра три примерно. В этот момент Серёжу позвали и он ушёл, совершенно забыв про напарника. Тот пропажу заметил лишь когда лестница чуть не уехала, и долго потом крыл коллегу всякими нехорошими словами.
Вредный вред
Пью пиво
Пиво "Мотор" 8 градусов, чо-то нихуя не помогает, вчера выпил две бутылки того же мотора, башка тяжелая, тремор, и тревожность сука какая то, сижу на лавке во дворе, и чо-то боюсь всего..