Я не алкоголичка, я просто не могу остановиться
Именно эту фразу я постоянно слышу от своей подруги. Она моя абсолютная ровесница, старше на 2 недели. Ей 37. Детей у неё нет, состоит в отношениях. Очень хорошая хозяйка, прекрасно готовит, я бы даже сказала изумительно: и торт тебе и мясо в духовке, да и общаться с ней приятно, всегда есть о чем поговорить. Но вот этот её "порок" прямо скажем мешает её нормальной жизни.
Нет, я сейчас не хочу показаться святой женщиной, которая не пьёт и вся такая домашняя. Я тоже с радостью соберусь с подружками, посидим выпьем и бывает даже лишнего выпьем, напляшемся, наржемся, и даже на следующий день можем собраться снова и посидеть опять, но если (условно назовём подругу Олей), так вот, если Оля выпила, то мы потеряли Олю в лучшем случае на неделю. На неделю, Карл, а в худшем она бухала 2 месяца. 2, блять, месяца. При этом она не просто пьёт, она умудряется еду приготовить, квартиру убрать в промежутках между стопками, а пьёт она водку, если уж ушла в запой. Ну а че? Водка в этом плане выгодна. На опохмелку и догонку много уже не надо. 0,5 литра в день и она нулевая.
И вот, после новогодних праздников Оля в очередной раз ушла в запойное путешествие, но тут приключилась беда: одним прекрасным зимним утром ей внезапно стало плохо. Она позвонила мне и сказала, что у неё очень болит живот, опоясывающия боль. Я предложила вызвать скорую, ибо это опасно. В ответ услышала, что мол, она с великого бодуна и не может поехать в больницу. Будет отлеживаться. Ну ок, дело ваше, но я попросила хотя бы писать мне, если что. На следующий день ей стало ещё хуже. С работы приехал её сожитель (он работает несколько дней подряд, а в выходные приезжает домой) и увидел картину, как его благоверная лежит в кровати и просто стонет от боли. Мне же она утром написала, что ей легче и это наверное, желудок после пьянки прихватило. Сожитель вызвал скорую. Привезли и сразу положили в реанимацию. Трое суток врачи вытаскивали её с того света, так как у Оли чего там только не нашлось: и печень, и поджелудочная и желудок сдавали свои позиции, в желудке даже частично начался некроз. Появились кисты и ещё много всяких медицинских терминов, которые радости не добавляют. Ну ёбтвоюмать, ну Оля....Что ж, 3 недели она была в больнице, так похудела, похорошела, кожа очистилась, волосы заблестели. На следующий день после выписки она сидела у меня и говорила, что очень переживает за своё здоровье и пить больше "ни-ни". И правда, Оля целый месяц не пила вообще ничего крепче чая и даже ругалась на своего сожителя, если он покупал на вечер себе баночку пивка под футбольчик, мол, алкоголь-это зло и бла, бла, бла... Мне так радостно было за неё. Думаю, ну вот какой случай привёл человека на путь истиный.
И вот как-то гуляем мы с детьми и я вижу её. Еле передвигающуюся, перегаром пахло метров за 5, глаза стеклянные. У меня шок: как? Нахрена? Ты же недавно умирала. И это не шутки, она реально была на грани отказа органов. В итоге, оказалось, что пьёт она уже чуть более недели. Живот её побаливает совсем чуток, поэтому можно...
Мне так искренне жаль её стало. Ведь я ничем не могу ей помочь. Сама я не из тех, кто будет постоянно учить жизни. Да, у нас был разговор на эту тему и я даже общалась с её сожителем, который в моменты её трезвости, готов носить свою даму на руках, но и он как-то отреченно к этому относится. Хотя тут понятно почему, ибо большую часть времени он работает и не видит всей черноты картины. Когда он звонит по телефону, она вроде, в адеквате, а дальше упивается, пока его нет.
Я бы так хотела ей помочь, но совершенно не знаю чем. Если мы собираемся компанией, то стараемся не звать её, да бы не провоцировать её на запой. Я предлагала ей помощь в поисках реабилитации или психолога, естественно она отказывается.
Она не считает это проблемой. Она не алкоголик, она просто не может вовремя остановиться.
Жизнь не то что бы боль, но...
То ли откинулся, то ли из плена - хз, какой термин, но из бана, короче. Так бывает и понятно, что о неугодном стоит молчать, благо, полно мест, где по этому поводу можно душу развернуть. А здесь и не надо, здесь территория розовых лепестков и антипердёжных прокладок. Ну да, считаем - исправился. Вот только чувство зависимости осталось... от тегов. Выходит - поставь я тег политика и бана бы не случилось. Но и ладно, теперь стану тыкать этот тег почаще и не важно, что не к месту или к месту. Что бы ещё желательно тычить? Подскажете? Маты? Что ещё, чтоб совсем, как в танке? Чем полна ещё наша жизнь, чего я не знаю и могу пострадать? И ещё вопрос чисто жизненный - если валенок детского размера использовать, вместо искусственной вагины это мат или извращение? На вопрос отвечать не обязательно, это я просто текст заразнообразил, а так по хрен мне те валенки. Пишите друзья. Я в вас ожидании. Соскучился. И нет повода не выпить.
Ответ на пост «Лишили прав»
Меня тоже запишите в эту лигу полудурков.
Я человек практически непьющий, выпиваю пару раз в год и то, чаще всего вино. Всегда руководствовался правилом: «Выпил - за руль нельзя». Это же и затирал друзьям.
Вот недавно с женой праздновали 8 марта, правда 11 числа. Все тихо-мирно, выпил 2 бокала вина и почувствовал, что мне не хорошо. С какого-то хуя, я решил, что можно сесть за руль и доехать до аптеки. «Тут ехать то 1 км». Мозг под градусом меня подвел.
Слава богу далеко не уехал. Начал отъезжать от дома, проехал метров 10 и ДПС в темноте стоят. Показал документы и пошел в машину. Предложили «решить вопрос», я посидел, подумал и решил, да ну его нахуй, лучше пешком похожу, раз я настолько тупой. Хорошо экипаж попался адекватный, машину не забрали, один из парней запарковал ее и пожелал хорошей ночи.
Сегодня вот был суд и я сдал права. В целом, особо не грустно, ибо сам долбаеб, но осадочек остался😂
Ответ Maxis1205 в «Лишили прав»
Года 4 назад я работал вместе с одной фирмой над проектами в СПБ. ГИП (главный инженер проекта) был редкостным балаболом, и все это прекрасно знали. В один из дней этот персонаж присел мне на уши с печальным рассказом о том, как его в Питере приняли злобные гаишники, заставили дунуть в трубочку, и теперь его лишили прав. А он вообще с работы вечером ехал, и какой тут может быть алкоголь?
Ну, верить всем на слово я уже отучился, поэтому дежурно покивал и пропустил эту историю мимо ушей.
Где-то через месяц я снова приехал в Питер, пересеклись в баре с однокурсником, который работает в автоинспекции.
Сидим, пьем пиво, травим байки.
Однокурсник достает телефон, говорит: "Щас я тебе кадр покажу". А там на видео наш бухой ГИП накрутил на полную музыку и пляшет на крыше своего авто какую-то смесь техно и лезгинки.
После этого я от историй всяких обиженок про злых гаишников просто отмахиваюсь, а за такие дела старался не браться.
Ответ на пост «Лишили прав»
Есть немного пропивоположная история, где пидорами оказались именно гайцы, а потом наоборот.
Коллега, русский, переехал в 2008 из Казахстана. Поменял права, сдал все экзамены сам, молодец. Ехал как-то домой, живет в Чапаевске (Самарская область), остановили гйцы на трассе ну и начали классический развод что он бухой. Согласился дунуть без вопросов, ибо был уверен что все вокруг честные. Как итог - убойная доза. Суд, туда сюда, лишили прав вроде на полтора года. Коллега в ярости, как так, переехал на родину, а тут нагло развели. Посидел, подумал, напоролся, сел за руль и по газам искать этих гайцов. В итоге нашел, ибо городок небольшой. Итог - еще вроде полтора года лишения (в сроках путаться могу, давно рассказывал). Получилось так, что из-за пидоров гайцов человек был без прав три года. Хотя и сам хорош, не отрицает.
Думаете чему то история научила его ? Нет ) Продолжает по прежнему ездить за рулем после выпивки. Приходит на работу - 100 грамм. В обед 100 грамм и вечером домой. Говорит а чо, вечерами гайцы не стоят, да и выветривается все, так что норм. При том что на работе так делает не только он, а еще два человека.
Приходят мысли, сдать чтоль нахрен их ? У нас есть ночной патруль, горячая линия, где по звонку они вызывают гаишников на определенный адрес и вместе караулят бухих. Однажды пришлось вызывать их, когда перед заправкой подрезала десятка и ушла через двойную сплошную заправляться. На азс хотел зарамсить с водилой, но когда увидел что оттуда выползли 3 еле идущих тела (вместе с водилой) решил по другому вопрос решить. Звонок на горячую линию, в каком направлении двигаются сообщил и там уже их ждал наряд... Но своих как-то заподло сдавать, не смотря на то, что это не правильно конечно...
Ответ на пост «Лишили прав»
Для меня пьяным сесть за руль, это табу, даже с похмелья, даже если пил вечером, спустя сутки чувствую что не отпускает, не сяду за руль, да просто самому неприятно даже ехать в таком состоянии.
Сейчас на самом деле хорошо, если говорить про большие города Мегаполисы, поехал куда-нибудь с семьей, захотел бухнуть в ресторане, без проблем бухнул, вызывал трезвого водителя в яндекс, 5 минут и у машины стоит чел, который тебя отвезет на твоей машине куда захочешь, за 3-5к.
Хочешь сигарет, закажи курьера, в том же такси, тебе купят и привезут, а бухой за руль, ладно сам размотаешься хер с тобой, а если вот зацепишь кого-нибудь?
Зачем нужны эти проблемы на ровном месте.
Жаль, что многие этого не понимают...
Не садитесь за руль пьяными!
Поберегите себя и окружающих!
Тещины блины
Стоит отписать пол страницы говна, чтобы, наконец, сформулировать нужную мысль. Современного человека очень сложно рассмешить. Далеко не достаточно поговорить о чьем-то приключении. Дескать, там кто-то не вовремя пёрнул или вместо телки трахнул козу. В наши дни такое не прокатит. Все это осталось в далеком прошлом, и сейчас в лучшем случае вызовет кислую улыбку.
Но если разобраться, взглянуть, так сказать, в глубину проблемы, то оказывается, что те, над кем мы смеемся, глубоко несчастные люди. Опять же ну пёрнул человек наедине с дамой. И что? Прощай минет? А потом на следующее утро человек становится знаменитым на всю округу – о нем говорят в каждом дворе. И что он пердун, каких свет не видывал, и что импотент, да еще до кучи член у него маленький. Спрашивается, почему сразу импотент? Ну не встал у человека, с кем не бывает? Так ежели приперло посрать, какая тут на хер любовь? А теперь все, кабздец. Один маленький пук, и жизнь у человека сломана по самый корень.
Вы никогда не попробовали вбзднуть в общественном транспорте? Это, знаете ли, еще хуже. Во-первых, опять же вонь страшная. Что ни говори, а от простой советской пищи, хуй знает кем изготовляемой, запашок, порой, глаза режет как тополиный пух в яркий солнечный день. Но главное, все у нас теперь интеллигенты сплошь и рядом, ничего тебе не скажут, только посмотрят на тебя, нос скукожат, губы подожмут, и будут всем своим видом показывать, что им пришел пиздец. Зеленеют, суки. И оказывается тогда человек среди зелени, готовой в любую минуту сблевать тебе на ботинки.
Поэтому я усвоил для себя одно неопровержимое правило: делай что хочешь, выходи на улицу либо жопу затыкай, но ни в коем случае не перди. Потому что ежели начал, то в следующий раз наложишь в портки. А чтобы такого не случилось, перед поездкой пойди лучше и просрись хорошенько. И не ешь всякую херь, что тебе в качестве закуски подсовывают.
Знаю, что говорю. Все на себе испытал. А приключилось со мной вот какая оказия.
Ездил я как-то на масленицу к будущей теще на блины. Все прошло как положено: водочка, блины с икоркой. Настало время возвращаться. Одевшись, уже на пороге квартиры я почувствовал легкое волнение в области кишечно-желудочного тракта. Не придав этому значения, я с легкой душой сел в электричку и решил было немного покемарить, как подсаживается ко мне один товарищ по цеху, черт его принес за ногу. Разговаривать мне совсем не хотелось, ибо в животе пошло какое-то странное бурямглоюнебокроет. С закрытыми глазами было немного полегче.
Поэтому отвечал я вяло, от предложенного пива отказался. Жалко, конечно, мог бы еще сверху блинчики пивком отполировать, но мысль о надвигающейся коричневой волне неприятно холодила копчик. Товарищ вскоре отстал, так как на очередной станции к нему подсел какой-то знакомый хуй с горы, и они принялись хамячить двухлитровку светлого.
А я сижу, ерзаю по сиденью, чую, пиздец подкрадывается. Причем изнутри и прямиком к жопе. Живот, сука, урчит как сношающаяся котяра – соседи оглядываются. Один пень взял и пересел за соседнюю скамейку. Обидно мне стало – ничего не сделал, даже и не пёрнул еще, а он уже нос воротит. Я и одет прилично, не бомж какой-нибудь, и вроде не падаю. Короче, не вытерпел я, встал и подваливаю к нему бочком.
- Гражданин, - говорю, - ваш билетик!
Он насупился, отвернулся и начал усердно разглядывать что-то в окне. Я тоже посмотрел туда, но кроме черноты мелькающих деревьев и своего отражения на стекле ничего не увидел. Он же уперся так, как будто там порнуху прокручивали.
И тут я подумал, что он просто пудрит мне мозги. В пузе булькнуло в очередной раз и немного утихло. Я сел напротив этого безбилетника и решил переменить тактику. Где-то я читал про психологию говнюков – надо усыпить их бдительность отвлеченной темой.
Короче, начал я калякать про жизнь, про свадьбу свою скорую, будущую жену и тёщу, мать ее, в смысле жены будущей мать. И что любовь у нас, и что вот поженимся и заживем, как люди. И я, дескать, настоящим хозяином стану. В общем, сам уже чувствую, загнался, ересь плету, но остановить не получается – поговорить захотелось, мочи нет. Моча, конечно, есть и в избытке, а сил не осталось. И несет, и уносит меня русская тройка: водка, икра и блины. А тот ничего, сидит себе в уголочек, слушает, глазенками только хлопает. Мутными и странными своими глазенками. Хлоп, хлоп.
А ехать-то мне долго. Этот хрен постепенно совсем затих. И даже глазами уже не хлопает. Станции только успевают мелькать. Люди заходят, но садиться рядом не желают. Думаю, вид что ли у меня как у забулдыги или воняет шибко. Спрошу, думаю, у своего нового знакомого:
- Слышь, - спрашиваю так вежливо, - безбилетник, - я часом не воняю плохо?
Тот молчит.
- Ты русский-то язык понимаешь или нет? – у меня стали закрадываться подозрения.
И тут этот хмырь начинает мне улыбаться всеми своими двумя золотыми зубами, достает откуда-то здоровенную морковку и принимается ее хрумать. Я немного приторчал от его такого вида. Так только психи себя ведут или припадочные. Тоже мне, блять, заяц, думаю, в прямом и переносном смысле.
И не успел я подумать, как у него из башки начали расти мохнатые, широкие уши. Тут срака моя, самым естественным образом, начала юлить. Епть, не каждый день из человека кролик вырастает. Я на всякий случай глаза протер – натурально, сидит ушастый. Наверное, дачник шальной забыл впопыхах. А я видать, спьяну его за человека принял. Дела, думаю. нехорошо животному одному, без сопровождения ехать.
Встаю и говорю тогда на весь вагон:
- Граждане! Чей кролик? Заберите, а не то пропадет скотина!
И тут граждане поворачиваются ко мне лицом и вижу я добрую сотню золотых двухзубых улыбок и в два раза больше длинных ушей.
Мать честная! Караул! Неужто зайцы!? А этот, рядом со мной который, закаркал, закудахтал и морковь мне протягивает. Чувствую, коленки мои затряслись, а по штанам побежала теплая струйка. И не то, чтобы от страха – не такие уж они и страшные были, а от одиночества в каком-то непонятном ебаном заячьем мире, где я совсем не такой, без этих сраных мохнатых ушей и розового носа. Получалось как-то, что убогий что ли и никому не нужный сумасшедший распиздяй. Чтобы вы сделали на моем месте? Не знаете? Я вот обоссался. И если бы только это.
По проходу ко мне приближался одетый в форму контроллера козел с длинной бородой и кривыми рогами. Подошел ко мне и говорит:
- Г-гражд-данин, в-ваш б-билетик!
Я на него, конечно, залупился, креститься начал, пятиться.
- Что это за зоопарк, - завизжал я.
- Г-гражданин, успок-койтесь, не в т-туалете, - прохрюкала козлина и подмигнул своим маленьким и почему-то поросячьим глазом.
- Ах ты козел, - пробормотал я вслух. – Ты не можешь говорить, тем более заикаться.
- Гражданин, не выражайтесь, предъявите билет или гоните капусту.
- Да, капусту, капусту, - хором подхватили зайцы.
- А вот хуй тебе, - сказал я вдруг и, показывая средний палец, начал отступать к выходу. – Хуй вам всем, зайцы ебаные! Что за сраный вагон! Блять, куда я попал! – я схватился за голову…
И почувствовал длинные мягкие уши. Не веря своим рукам, я выбежал в тамбур за глотком свежего воздуха. В нос тут же ударил запах лошадиного навоза – там стояла коняга и невозмутимо справляла большую нужду.
От нервного перенапряжения я к ней присоединился, наложив за компанию себе в штаны. Но когда лошадь, точнее конь, высунул свою елду и стал ко мне пристраиваться с сзади, я крикнул «мама» и выбросился из вагона. Да по всей видимости, еще и проблевался на ходу, так как утром штаны были испорчены, как с изнанки, так и снаружи.
Очнулся я, кстати, в кустах недалеко от своей станции. Весь в дерьме и блевотине, но главное живой, с нормальными человеческими ушами и целым очком.
Кое как отмылся в луже и поплелся домой. Возле подъезда встретил своего вчерашнего коллегу с работы. Он как-то странно на меня посмотрел и сказал:
- Ну ты вчера и концерт устроил, Санек, я чуть со смеху не обоссался!
- Значит, тебе повезло больше, - сказал я и толкнул дверь.
Потом решил сказать что-то умное вслед весельчаку, обернулся и не смог и слова вымолвить. Мой коллега шел по тротуару, весело помахивая маленьким хвостиком, торчащим где-то в районе жопы.
А вы говорите, пёрнул человек. Значит, была причина.