Это будет очень длинный пост, как мини исповедь о себе
Привет всем, зарегистрировался тут, потому что видел людей с подобными ситуациями здесь +можно анонимно, что есть немаловажно
Ну что же, начну о себе, мне 23+года , с детства малообщительный, замкнутый, предпочитаю общество компьютера, фильмов, игр, чая, алкоголя, всего, чего угодно, но не общество людей.
Имею достаточно кракострочную память, поэтому всю жизнь приходится зубрить, задрачивать, умственно напрягаться, всю юность в книжках соответственно(но до 10 класса и спортом занимался, футбол, бег и все прочее) , весь 10, 11 класс подготовка к егэ, зубрежка, решанина, умственное перенапряжение короче, тогда же для себя открыл алкоголь, заливался им очень много.
Отношения с одноклассниками не складывались, были пару друзей, с которыми поддерживаю хорошее общение до сих пор, у них такие же проблемы, ха-ха)
Вслед за сдачей егэ поступил в достаточно престижный Вуз нашей столицы, первые 3 курса бакалавра прошли в постоянной учёбе, зубрежке, курсачах, нервах и так далее. Отношения в универе не сложились ни с кем вообще, на 3 курсе съехал на квартиру, так не мог терпеть людей вообще.
4 курс уже был расслабон, никаких нервов, особо даже с дипломом.
Поступление в магистратуру - нервы, зубрежка, первый курс магистратуры, дикая зубрежка, но особо ненапряжно.
Отношения с новыми одногруппниками не складывались вообще, я не скажу, что я какое-то хамло, нет-просто необщительный.
С середины магистратуры начал работать на серьёзной работе, где серьёзные требования к физическому здоровью(психическому тоже, но тестов нет, просто как галочка, что здоров, но если узнают каким-то образом, что что-то так, выпнут под сральню сразу)
С середины магистратуры так же начал заниматься музыкой (гитара, вокал, на платной основе), когда у тебя нет природного слуха и чувства ритма, даётся это очень тяжело, поверьте)) продолжаю заниматься до сих пор... ЭТО САМАЯ Краткая история моей жизни, чтобы ввести в курс проблемы.
Уже с детства помню желание-мысли о суициде, а что будет, а как обо мне подумают другие (это типичный характер Астеника - по Классификация из книжки Волкова)
И я как бы считаю это нормой, для себя, я так привык, в универе мне часто хотелось просто броситься под поезд метро, хотя чувствовал я себя абсолютно нормально.
Весь пиздец начался с того момента, как я начал лечить Акне(я типичный Омежка-уралойд по Позднякову с проблемами кожи)
Сначала антибиотики-норм, потом ретинола пальмитат-когда дозировка начала увеличиваться, стал чувствовать себя гораздо хуже в эмоциональном плане, плюс в то время как-то с девушкой одной, которая мне нравилась, нехорошо получилось, точнее нехорошо не получилось, но было терпимо, как настала осень-лицо не проходило, пришлось переходить на роакутан-дорогая жёсткая хрень, начал с минимальной дозировкой, чтобы не было обострения и минимум побочек.
И ббуквально на следующий день, когда ко мне пришёл брат и двоюродный брат- Посидеть, все, меня выключило, я просто лежал, я не мог разогнуться, мне не было больно, я просто еле ходил, как старый дед, я не хотел никого видеть и разговаривать, я практически все время молчал, но кушал много.
Потом отпустило, первый месяц прошёл в угнетении, но терпимом
Второй месяц с увеличением дозировки - обрубает полностью, ничего не хочется делать, хочется лежать, лежание на кровати приобретает постоянный характер, при этом я хожу на работу, все выходные провожу в кровати, пытаюсь заставить себя заниматься вокалом, гитарой, отношения с близкими ухудшаются, всех бесит, что я превращаюсь в такое существо, ХОТЯ МЕНЯ ЭТО НЕ БЕСИТ, МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ, МНЕ НРАВИТСЯ ЛЕЖАТЬ И Спать, не видеть этот мир, не чувствовать его, не жить, хотелось бы спать вечно.
Третий месяц, увеличение дозировки, опять все такое же примерно состояние, иногда улучшение настроения, но редко, очень, постоянно злой, заставляю себя заниматься музыкой, потому что я могу, у меня все в жизни получается и нет непреодолимых задач, попутно читаю про синдром гиперкомпенсации, и понимаю, что это про меня и музыку, куда я лезу, если я там слаб(но я не опускаю руки и пытаюсь заниматься), преподаватель видит меня исключительно либо грустным, либо злым, но прогресс есть.
Где то в период с 3-4 месяца начинаются приступы какой то агрессии, в отношении музыки, в основном, хочется порвать струны гитары, разбить её, по фоно стучу как ненормальный, но фоно меньше выводит из себя, потому что в ноту банально если не попадаешь, значит не слышит мозг, не воспроизводит голос, шлифуем, нет проблем. Раздражает то, что не могу контролировать руку на гитаре, не держу ритм, не контролирую тело, очень сильно раздражает.
Проблемы с время врепровждением остаются на местах, могу целый день не есть, просто лежать, плакать не умею с детства, в моём мире парни не плачут.
На 4 месяце начинаю читать философию экзистенциализма, читаю Камю" Миф о Сизифе", очень тяжёлая философия, начинаю задаваться вопросом, а стоит ли жизнь труда, чтобы быть прожитой, а есть ли смысл жизни, мы не никогда не познаем, усиливаются мысли о суициде, теперь каждый день мне приходит в голову подобные мысли, смелости не хватает, боюсь боли, оружия нет.
На 5 месяце курса (максимальная дрзировка) появляется бессоница, раньше мог спать по 15 часов, теперь просто не могу заснуть, лезут в голову мысли, о работе банально(хотя у меня не руководящая должность, давления на меня нет), пытаюсь достать феназипам через знакомых, не выходит.
Иду к неврологу, вываливаю всю физиологию(эмоции нет, не принято у меня так), говорит:" у вас невроз, так работа у вас ответственная, пропишу вам лёгкий транк, попытайтесь начать общаться с людьми, с девушками там". Окей, я ж ответственный пациент, покупаю таблетки, сплю как младенец, проблем со сном Никакиз, первый день вроде полегче эмоционально, хочется петь.
Со второго дня возвращаются проблемы эмоциональные, но в меньшей мере, конечно, проблемы со сном вроде разрешаются, более менее... Хотя 2-6 день на таблетках снились небольшие кошмары, но потом прошло
Начинаются теперь перепады настроения, мягкие, могу проснуться просто уебищно себя чувствовать, но 2 часа и этого состояния как не бывало, хотя я вообще ничего не делал, что могло бы изменить это состояние и такие качели в течение всего дня, туда сюда, туда сюда.
Послушал ссовет, пошёл гулять с девочкой знакомой, которая очень мне симпатична и которая болтает без умолку, (в сети норм общаемся), понял что абсолютно разучился общаться с представителями прекрасного пола, я не хочу общаться, я именно хочу молчать, идти и молчать, и не от того, что она неинтересная.
Перестал вооьще замечать красоту, так скажем, она показывает что как красиво, а мне пофиг, я не вижу в этом красоты вообще
Еда перестала приносить удовольствие какое либо, что печенье, то пельмени, что суши, пицца, мне без разницы что есть, я как то сутки питался хлебом и водой, я различаю вкус еды, но удовольствие от хлеба и от пиццы одинаковое, стал считать, что удовольствие получать от еды примитивно и нельзя так себя унижать в своих же собственных глазах.
Перестал есть на публике. Хотя удовольствие от еды потерялось ещё на 2 месяце курса таблеток.. Просто вспомнил и встал сюда.
После прогулки с дамой пришёл и захотелось умереть сильно, что я такое ничтожество, с точки зрения общения, поспал, через 5 часов, как ни бывало, все нормально.(Зарабатываю я нормально, выше средней Московской)
Мне стало становиться страшно просто так, ни с того ни с всего, и непонятно почему страшно, я не боюсь, что сейчас взорвётся дом или что-нибудь подобное, просто страх непонятно почему.
Проблем со сном больше нет.
Таблетки от невролога помогли вспышки агрессии убрать, теперь могу спокойно заниматься гитарой, вокалом, не раздражает, но появились вот эти новые плюхи, впринципе функционировать можно, но как то все равно нехорошо, честно говоря.
Слышал много, тебе нужно на завод, 12 часов поработаешь, дурь из головы уйдёт, так вот нет с 12 часовая тяжёлая работа, ничего не уходит.
Начал чаще гулять-дико это не нравится, хочется сидеть дома в тишине и ни с кем не разговаривать.
Сейчас идут последние 20 дней курса Роакутанна, а что если все это не пройдёт, нормально ли это вообще, может я просто не такой как все?
Вернётся все на свои места, а если нет?
К психотерапевту я идти не могу, если узнают на работе, ссаными тряпками выгонят, стою в развилки такой, а вдруг не пройдет....?
При этом я не хочу идти к врачам, люблю видимо страдать
Ну я ещё не добавил, мне стало страшно большого количества людей, длинных женских волос, я боюсь, что на меня смотрят и обсуждают и осуждают
Посоветуйте, кто может с таким сталкивался?
Вот и выговорился анонимно, хотя мне не стало легче совсем...
Могут быть ошибки, я столько не хочу опять проверять, прошу извинить меня за них...