Пьяный бред 19
Все зае%бало
Сижу и смотрю
Все могло
но я живой труп
Как допустил
вижу и знаю
точку не ставлю
пока еще дышу
Расплата
Серж Гугенштайн работал в жанре мистики и ужасов, отчего искренне считал себя настоящим писателем, а не каким - нибудь выскочкой из бездны Литнета. Его музами были исключительно Фобос и Деймос. Других он не признавал. Он даже сделал себе на руках подходящие татуировки, чтобы уж точно никто не сомневался в широте и глубине его удивительного таланта. Более всего он ненавидел две вещи: конкурентов и свою настоящую фамилию. Со вторым ему действительно не повезло. Сергей Синичкин — ну какая же это настоящая фамилия для мастера ужасов? Кровохлёбов бы? Мертвечинов бы? Русалкин — на худой бы конец! Однако приходилось жить Синичкиным. Маленьким и худеньким Синичкиным, которого в жизни никто не воспринял бы всерьёз, если бы не талант. Для того Сергей и взял себе звонкий, и броский псевдоним — Гугенштайн! Все настоящие авторы так делают. Для того же, он вживался в образ своих умопомрачительных персонажей готовых растерзать всё вокруг в экстазе поклонения кровавым богиням и жестоким не ведающим жалости призракам. Три. Три рассказа он сочинил и выложил в тематическом паблике социальной сети “Контракт”.
Местные марсиане почитали и жестоко обосрали писательский гений. “Многа букф” , “Жи-Ши — пиши с буквой И”, “Ться!!!” “Мои глаза текут”, “Афтар — убейся” и многое другое, а один особенный интеллектуал написал даже загадочное “КГ/АМ”, чем едва не довёл Гугенштайна до праведного приступа бешенства.
Он перечитал все рассказы на этом паблике. Он сравнивал свой текст с другими поделками местных мастеров и ничего не понимал. Почему? Чем его рассказы хуже вот этого высера про белочку? Все восхищаются Белочкой и пишут в комментариях “Белочка — открой дверь”. Чуть что, сразу “Белочка — открой дверь”. Это же уму непостижимо! Произведение написанное явным дураком и пьяницей про психоделическое приключение казака на острове хищных лесбиянок, которое заканчивается тем, что главный персонаж просыпается в гробу на дне вулкана и оказывается, что это всё ему только приснилось под влиянием алкогольного опьянения. Или вот это — “Призрачная Шевеличка”. Почему ею все восхищаются, ведь это фантастика, а не мистика? Главные герои путешествуют на гигантской гусенице. которая на самом деле трамвай, а за ними охотится кондуктор с топором и собирается их обилетить за попытку проезда зайцами. Почему не назвали эту фигню — “Безбилетниками”? Почему не “Штрафной удар”? Они же каждый раз выходили не на своей остановке, вот вам и весь сюжет!
Серж Гугенштайн немедленно приступил к работе над ошибками и постепенно перед ним начал раскрываться новый потусторонний мир. Оказалось, что любители мистики, как ни странно, любят котиков. И что более странно — они любят котиков больше чем ближнего своего, то есть людей. Убивай, калечь, ешь, насилуй людей в рассказах и за это тебе только скажут спасибо, но “упаси бог” тебя тронуть котиков. Тогда всё! Ты будешь обосран и проклят на веки. А вот старушки — дело другое. Два обязательных правила: деревня и старушки и чем беззубее тем страшнее. Оперируя этими тремя моментами можно неплохо выбиться из общей массы крипипасты и серого большинства. Гугенштайн, нисколько не сомневаясь, взял и написал новый рассказ. Там было всё — деревня, страшные малозубые бабки с запасными живыми челюстями поедающие туристов и почтальона, который притырил пенсию, а на плече у каждой сидел неизменный кот. Эти коты единственные доживали до финала. а потом приезжала полиция и МЧС и героически спасала котов под аплодисменты самого президента.
Новый рассказ “Деревенский кошмар в заброшенной старой деревне” — прогремел как гром среди Мракопедии и собрал множество восторженных отзывов. Единственные недовольные комментарии были от любителей заброшек, подвалов, старинных пионерских лагерей и пещер. Эти знатоки требовали большей реалистичности и раскрытия темы заброшенности деревни.
“Вот у вас половица скрипнула, а из какого она дерева?... Чем рыли погреба на Руси во второй половине ХХ века? Афтар — ты совсем оборзел? Молотило, это станковый пулемёт Максим, а не палка которой бьют по снопу при молотьбе. Учи историю — бездарь!” — писали некоторые особо одарённые профессиональные выживальщики. Иные из них были настолько круты, что в комментариях писали как они лично с закрытыми ушами собирали автомат Калашникова.
Серж Гугенштайн внял. Серж Гугенштайн перелистал весь поисковик Грэма, чтобы создать новое и уникальное произведение отвечающее запросам более изысканной публики и таким образом родилось на свет “Деревенский кошмар в заброшенном метро города Омска” где беззубые, страшные старухи успешно конкурировали с выживальщиками-альпинистами приехавшими строить крематорий в заброшенном подземном убежище Берии. Тут было всё, до чего смогли добраться его шаловливые руки и острый писательский ум. Бабки кусались и строили козни. Выживальщики собирали автоматы Калашникова из фанеры и бетона строго по действующему уставу армии РФ. Почтальонов и МЧС успешно сожрали вместе с посылками и оранжевым вертолётом. Выживальщики вступили в сговор с бабками и некоторые даже женились отколовшись в отдельную группировку кротов-сталкеров, которые воевали вообще против всех, а по вечерам, попивали “кротовуху” настоянную на настоящих кротах. Элементы мистики где зубы заговаривали колдунов и ведьм, не не наоборот - сплошь и рядом. Элементы скрупулезного выживания, когда одна сосиска на восьмерых — пожалуйста. В финале, все выжившие, наконец таки собирают танк прямо в метро и на нём эвакуируют мяукающих котиков и щеночков, которых Гугенштайн добавил для большей драматичности.
Ну, казалось бы…А хрен ли вам читатели ещё надо? Экшн - имеется, заброшки — сколько угодно. Бабушки с котиками и инопланетяне в стеклянных гробах, на закуску. Танк был до винтика собран и каждый винтик, имеет сертификат от министерства Обороны. Штык-нож, только по уставу, а секс строго по ночам в кровати, под одеялом, потому что бабушки очень страшные. А мистики и ужасов — просто завались!!!
Однако читая комментарии Гугенштайн плакал и корчился от очередных “КГ/АМ” и “ Афтар-Казлина! Никто не затыкает бутылки с кротовухой кукурузным початком. Нет такого понятия: кукурузный початок — есть только кукурузный кочан”. Афтар - агент Оранж — полезный! Адын! Адын! Запомни это. Нет никаких доказательств, что он вызывал мутации у Вьетконговцев”. “Ты жертва ЭГЭ-ГЭ” “Анахронизм — это штык, таперича сие нарекли штык-ножом. Примкнуть штык-нож нельзя было на ранние версии АК и АКС, а вот на АКМ и даже АКМС вполне даже возможно. Скажу по секрету (это военная тайна) штык-нож можно примкнуть даже к СВД, АК-74 АКС-74, 100-ой серии, Абакану, АЕКу и даже к ОЦ-14 «Коза». Погрэмми «6х5, вариант 3»… удивись!”
И тогда Гугенштайн пошёл к котикам. Да, да. К тем самым обычным котикам. Нашёл самого главного и попросил защиты. Не будем опускаться до всех этих мистических и ритуальных моментов с молоком и валерианкой при полной луне на закате марта. Дело было сделано и обстряпано так, что никто и не догадался. Нет, конечно, хозяева орут на своих домашних питомцев, когда находят в своей еде комья кошачьей шерсти и плюются в негодовании. А кто-то скажет, что кошачьи каки в обуви, это просто случайность и так было всегда. Но почему же тогда это регулярно случается со всеми читателями писателя Сержа Гугенштайна? То ёлку уронят, то дождика наедятся, то диван обдерут, а то колбасу с бутербродов…Это расплата. Это наказание за то, что читатели несправедливо ругали стремившегося им угодить великого писателя Сержа Гугенштайна. Он только хотел им понравиться и прославиться. Ничего более. Опомнитесь. Выплюньте шерсть и задумайтесь хоть на секунду. Все вы прокляты Фобосом и Деймосом за то что хамили писателю. Аааа, вы не можете. Потому что котики такие милые. Все мы во власти котиков.
Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi
Вызвали на рэп-баттл, позвали замуж и напердели
Уже полтора месяца, как я переехала в другой город и хожу в новый спортзал. Только есть ощущение, что это не спортзал, а долбанный цирк шапито с полной группой клоунов.
Судите сами на примере моей первой тренировки. Захожу я такая-растакая в новый зал. Немного нервничаю, понятное дело. А я ещё по натуре человек робкий, застенчивый. Люблю, когда не надо ни с кем взаимодействовать. И вижу, ко мне чешет какой-то тип. Причём такой уверенной поступью, целенаправленно в мою сторону. У меня сразу стресс, нервы, пот со лба. Что ему от меня надо? Кто это?
А он тем временем подходит такой улыбчивый, приветливый. Ну думаю ладно, бежать некуда. Он уже на расстоянии “привета”, я только открываю рот, как этот тип, уже без улыбки, выдаёт: “Катя, я вызываю тебя на рэп-баттл”.
Я стою в полнейшем ауте секунд 10, вообще не понимаю, как реагировать. И откуда этот тип знает моё имя? А он тем временем молчит. Я что-то промямлила и начала ретироваться от него подальше. Это чудо срифмовало какую-то ерунду мне вслед и показало непонятную распальцовку.
Отошла от него, пребываю в шоке, и тут слышу, сзади кто-то крадётся. У меня мурашки, паника, думаю, сейчас меня съедят. Поворачиваюсь, а там какой-то армянин в строгом костюме и с цветами. В спортзале. Я стою с круглыми глазами, не моргаю, а он тем временем выдает что-то типа: “Екатерина, у вас такие прекрасные глаза, я хочу в них утонуть, бла бла бла. Выходите за меня замуж”. И протягивает цветы.
Замуж, емае!!! Я тебя первый раз вижу, какой замуж?! И откуда вы блин знаете мое имя? И глаза у меня карие, в чем ты там тонуть собрался?
Но это я сейчас так пишу, а тогда я была просто в каком-то дабл-шоке. Кроме бу-бу-бу я из себя бы ничего не выдавила, поэтому молча начала пятиться к скамье для жима. Благо, эти неадекваты за мной не пошли. И тут ко мне закрадывается мысль, что меня разыгрывают. Мне стало поспокойнее, и даже как-то весело. Наивная.
Никого похожего на тренера я не обнаружила, поэтому начала потихоньку разминаться. И тут пронзительный ор на весь зал: “Кааааатяяяяяя!!! Этот подход я посвящаю тебе!!!”. Я в трипл шоке подскакиваю от неожиданности и поднимаю глаза. Задаваться вопросом про имя уже надоело. А там очередной тип стоит возле штанги. На ней было что-то около 70 кг. Этот тип ловит мой ошалелый взгляд, подседает к штанге и пытается сделать становую тягу. Но у него не получается. Он весь красный трясется, тужится, ну и дальше скажу как есть. Он бросил штангу и перданул.
Мне хотелось телепортироваться домой, но у меня не получилось. Вместо этого я снова впала в состояние полнейшего аута. “Атлет” тем временем хихикнул типо “не повезло” и пошёл дальше по своим делам. На произошедшее никто особо не отреагировал, как будто такое у них происходит ежедневно.
Ну и вот я стою, пытаюсь телепортироваться из этого зала, и ко мне наконец подходит тренер. Сначала он показался мне единственным вменяемым человеком в этом зале. Ха-ха-ха...
Если интересно, могу потом и про него рассказать. Это воплощение неадекватности заслуживает отдельного поста. Заодно расскажу, откуда все эти типы узнали моё имя.
Примерно так и началась моя первая тренировка. Конечно, это всё похоже на шутку или розыгрыш. И я сама так думала. Скажу больше, я в это верила. И если это действительно розыгрыш, то он уже слишком затянулся.
В любом случае, пока я хожу в этот зал. Как думаете, валить отсюда, или остаться и понаблюдать ещё за этим абсурдом? Если что, буду держать вас в курсе.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мы в безопасности, друзья!
Спускаюсь я вчера в метро славного города Казани на станции Козья Слобода с намерением проехаться до Проспекта Победы. Слава Зевсу, что метро это построили, пока я в Петербурге жил! Раньше туда доехать отсюда была проблема и минимум полтора часа, а теперь - через двадцать минут ты на месте.Но в метро надо сначала зайти.
Выглядит это у нас в Казани так. Сначала ты проходишь рамку, она пиликает зеленым. Честно говоря, она всегда пиликает зеленым, я однажды на спор ее проходил с заряженным АК туда и обратно - она все равно пиликала зеленым. Но дальше! Дальше все серьезно. Ты должен снять рюкзак (для девочек - сумочку) и протащить их сквозь шайтан-машину, которая видит их насквозь. Любимая мне как-то говорила - а можно я лисий хвостик как-то в карман положу, а то неудобно что вот эта тетка на контроле увидит его в сумочке...
Так вот. Прохожу я первую рамку, у меня рюкзак, привычно сдаю в просмотр для рюкзаков, а там сидит какая-то новая тетка, судя по акценту и лицу - из Молдавии. Новенькая (ну я же постоянно тут езжу, я всех знаю). Стопит меня:
Что в баллоне есть?
Я немного не в понятках. Во-первых, в каком баллоне? У меня пустой рюкзак. Во-вторых, что за формулировка, мы что, в англии, что это за "что есть"? Я, отбросив всю свою интеллигентность, отвечаю -
- ЧО???
Мне повторяют: что в баллоне есть?
Тут я наконец понимаю, что за баллон имеется ввиду. Дезодорант Nivea, блять, я на свидание с девушкой еду, хотел надушиться и заглушить запах своих видавших виды носков. Но это же я. Пикабушный тролль. Я ей и говорю: это заряд си-четыре. Пауза. Хорощо подобранная под момент музыка. Видео суровых ребят в форме. Нервно подъезжающая камера.
- Хорошо, проходите.