Почему вам не ответили в 9 из 10 случаев
Пишу с пустой телеги, пусть угадает кто:
я - он; она; оно, а может нло... ?
Крутите барабан поля чудес
Пишу с пустой телеги, пусть угадает кто:
я - он; она; оно, а может нло... ?
Крутите барабан поля чудес
Стояла мрачная ноябрьская пора. В вечереющем воздухе пахло подгнившими влажными листьям, дождем и близлежащим болотом. Я шел быстрым шагом по мощеной дорожке к «Шато ля Плюш». Вернуться бы до темноты. Свесившаяся на дорогу ветка дуба щелкнула меня по лбу и где то вдалеке заухала треклятая полуночная сова: «ууу уууу... Непутевый домой возвращается». Вторая ветка ударила меня по задней лапе, я споткнулся и чуть не угодил в лужу, посередине которой примостилась жирная жаба. «куууа... Беспутый почти дома». Я топнул на разжиревшее создание и оно нехотя выпрыгнув из лужи скрылось в кустах.
На небе сверкнула молния. Вот уже видны ворота родного Шато ля Плюш, родового замка графов Плюшковцев. Быстрым шагом я добрался до крыльца и только протянул лапу чтобы постучать в дверное кольцо как дверь с жутким скрипом распахнулась сама. Я прошел в вестибюль освещенный одним лишь канделябром с тремя вставленными свечами. В такой темноте и мышь не разглядишь, подумал я и ступив вперед врезался в высокий столик. Шум падающих предметов разошелся волной по всему вестибюлю. Входная дверь резко захлопнулась, а свечи тут же потухли. Я остался в темноте.
-Мать моя кошка! – выругался я.
Впереди на меня из темноты приближались две маленьких красных точки. Раздался раскат грома и молния осветила щуплую сгорбившуюся фигурку, держащую окровавленный топорик.
- Скажи мне, за что я тебе плачу жалование?,- выкрикнул я в сторону фигурки, нащупав на стене выключатель. Лампочка на потолке заморгала, но все же нехотя зажглась, – крадусь к себе в дом как вор какой. Света опять нет... Вызови уже электрика, пока проводку не закоротило... Канделябр на кой то черт достал, у нас что времена королевы Виктории? Не видно не зги. Петли на двери опять расхлябались, заходи кому угодно.
На этих словах, дверь с жутким скрипом начала открываться.
-Вот видишь?, – я вытянул указательный палец в дверной проем.
-Граф Плюшковец дома! – возвестил торжественно Дворецкий Мышь.
Раздался еще один раскат грома и порыв ветра захлопнул дверь, прижав мне указательный палец. Я завыл как голодный оборотень рыщущий по холмам в поисках жертвы. И действительно, со стороны леса, окружающего поместье, мой вой подхватила стая псов:
-Непутееее-аааауууууууу...
-Будь неладны эти псины, – прошипев я, дуя на распухший палец, – и они туда же...
-Все уважают вас и рады вашему приходу, граф Плюшковец, – заискивающе проговорил Дворецкий Мышь и перехватил поудобнее окровавленный топорик с которого уже знатно накапало на ковер.
-Ты чего тут капаешь? Это ковер еще моя матушка ткала.
-Вас торопился встретить. На кухне туши рыбов разделывал... И побежал вместе с топориком.
Я устало вздохнул. Дверь снова открылась и тут же захлопнулась.
-Завтра же починить эту треклятую дверь...- мой голос прогромыхал по всему вестибюлю, так что стены завибрировали и мне на голову упал кусочек потолочной лепнины.
-И это тоже..., я вытянул указующий перст в сторону потолка, этот барельеф еще между прочим еще моя матушка....
-Лепила?
-Нет, папеньку пилила, чтобы он его из Парижу выписал. Маменька то сама трудиться не любила..
-Как и вы, сэр.
-Конечно, это наша плюшевая семейная черта. От работы дохнут... И пахнут..., - и я принюхался, – когда ты последний раз мылся кстати?
-В предзамковом рве в прошлый четверг.
-Это тот который светится зеленым ночью и источает зловонные испарения?
-Именно в нем.
-Какая вульгарщина! – пробормотал я и направился в гостиную.
В гостиной было тепло и уютно. Приятно потрескивали полешки в камине. В окно стучалась сухая ветка с раскачивающимся на ней старым седым вороном. А с кухни доносился аромат рыбов.
Я упал в бархатное кресло стоящее напротив огня и набив трубку кошачье мятой с удовольствием затянулся:
-Где вы были, сэр? – спросил мистер мышь подкатывая ко мне сервированный столик с ужином.
-Как обычно гулял по болоту. Оно в это время весьма живописно и в меру душегубно.
-Как прогулка, сэр?
-Непутевая... Прогулка была бы лучше если мне на пути попадалось поменьше здешнего лесного отребья. Кстате когда открывается охотничий сезон? Впрочем неважно, начисти ка мне на завтра ружье для прогулки. Надеюсь эти рыбов не из нашего предзамкового рва?, – и я указал на уложенных в тарелку зеленовато-фиолетового окраса рыбьи тушки.
Дворецкий Мышь выдержал паузу и проговорил:
-Нет. Это свежая поставка из Жироны... Это местечко в Испании, сэр.
-Жирона – это местечко в у меня на пузе, – я похлопал себя по толстым складкам на животе, – весьма странные эти рыбов....
Я ткнул одну вилкой и из нее полилась какая то зеленая жижа.
-Пожалуй сегодня я обойдусь крекерами.
-Их нет сер.
-Святые укотники, а что же есть?
-Корм для вашего породистого скакуна, сэр. Роял Конин!
- Я сам тот еще скакун и конина. Неси это диво сюда.. И бутылку промозглого молока* ...печаль изгонять буду.
*Пометка автора: Промозглое молоко - это хмельной напиток, изготовляемый в Шато ля Плюш из кислого испорченного молока.
На этих словах в входную дверь кто то забарабанил. Дворецкий Мышь прошагал в направлении вестибюля. Дверь с неприятным скрипом распахнулась и я услышал следующее:
-Инспектор Перс! Граф Плюшковец дома?
-Сейчас уточню, сэр.
Дворецкий протопал в залу и вопросительно посмотрел на меня.
-Гони его отсюда, – прошипел я, - еще легавых тут не хватало!
-Хозяин дома, сэр, – провозгласил Дворецкий Мышь и в комнату переваливаясь с лапы на лапу вплыла тучная туша Инспектора. Про себя я чертыхнулся и подумал, – Вот ведь нелегкая принесла сюда этого разжиревшее на моих налогах создание. Действительно, Инспектор Перс обладал выдающейся во все стороны наружностью. Не церемонясь он уселся в кресло напротив меня и жадно окинул своими крохотными желтыми глазками мой ужин.
-Инспектор Перс, какой радостный случай привел вас? – натянул я улыбку на свою физиономию.
-Никакой радости, недалече от вашего имения произошло убийство.
Продолжение следует.
Подписывайся, чтобы не попустить новые главы.
И напоследок граф Плюшковец собственной Плюшевой персоной:
Из друзей на Пикабушке
Зависал один лишь я
Я игнорил все повторы
И баянил как свинья
Мой папанька на Фейсбуке
Три поста осилит в день
А маманька в Инстаграмме
Постит котиков весь день
Я упёртый как баран
Снова выложу баян
Назову его повтором
Не найдете вы изъян
Пикабушник хоть куда
У меня с башкой беда
А-аа, да ерунда!
---------
а дальше чё-то не сочиняется, сорян.
Жопа в огне
Выхода нет
Сел на толчёк и полетели......
В далеком 2015 году наткнулись случайно на данное юное дарование. Случайно попался видос в вк под названием "обзор на порно" где и было продемонстрировано убогое русское порно с весьма угарными комментариями. Как оно мне попалось? Когда ты любитель Пупов тебе автоматом попадается всякий странный юмор. Шло время и автор удалил отовсюду этот видос. Мне случайно посчастливилось его вновь найти на каком -то странном сайте в виде перезалива. На данный момент даже перезалива уже нет.(
Итак уважаемые знатоки. У кого остались видео этого чела? Это был поистине Грааль среди всратого юмора. Кто знает, куда он пропал? И есть ли его соц сети.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
С детства любил серию про Мальчика-Который-Рыжий. Читал взахлеб и не понимал людей, которые не знают ничего, ну ничегошеньки об этой серии. Однако, будучи взрослым, я осознал страшную правду. Это, мать вашу, чертов психологический триллер с нелогичностью и обрывочностью повествования. То, как Игорь(он же Потник, он же Гончар) успешно ловит неплохой лут прямо перед тем, как замутит полнейший пиздец с правилами школы воистину удивляет. Ладно, можно объяснить сей запредельно джедайский, достойный самого Квай-Гона, скилл чистым подъепольском от Дамблдора. Бедный Вол...Тот-Чьё-Имя-Уже-Запороли. 72-хлетний лысый сифилитик с синдромом Аспергера(рекомендую почитать про этот синдром) питает нездоровое влечение к подростку. Причем, однажды таки успешно прикончил этого мелкого беспредельщика и то неудачно. На месте Володи я б обиделся и ушел в ближайший паб заливать душевные раны(мы же ж в АнглЕи). Да и вообще весь замес по вине Дамблдора. Обоих пацанов он притащил в волшебный мир. То, как реагирует на сие известие тот или иной перс, мы уже видели. То есть, этот маньяк "толерантной ориентации" сам устроил экшн пострашнее файтингов МК и мема "Ебитес". Стравил, а сам сдох. Ну не "толерантная ориентация" он после этого. При этом часто забывает про своего самого страшного оперативника в своей кодле, скилл беганья от шампуня у которого прокачен 88+lvl. Вообще всё и вся разгреб именно Снейп(если б так эпично не помер, я б голосовал за него на пост министра). Токсичный, злой, магически продвинутый и вообще ни капельки "непредвзятый"- типично демократичный лидер, не так ли?) Когда Искатели Истины нашли в первой же фразе Снейпа какую-то муть про сожаление о смерти Лили Гончар, меня чуть не порвало. Так еще и на языке цветов. Он просто доебался, с присущей учителям химии степенью злоебучести, до отпрыска чувака, которого со школы ненавидел...