Конфликтология. как погасить конфликт
Читаю новость: в Турции избили нашу соотечественнику за её национальность. Жалко женщину, не спорю.
Но нашла переписку пострадавшей с менеджером - это реально трагикомедия.
Вас избили железным ковшом по лицу и облили кипятком? Массаж в подарок в качестве комплимента....
Шпана
Тысяча шестьсот лохматый год. Россия. Смутное время. Лагерь князя Скопина-Шуйского.
Воевода Жеребцов(нюхая воздух):
– Кажется дождь начинается.
Скопин-Шуйский:(всматриваясь в непроглядный грозовой фронт):
– И надолго. Хорошо, наверное? Крылатые гусары Зборовского в грязи увязнут?
Де Лагарти(с сомнением в голосе):
– Врятли силно. Зато фитили у аркебуз тухнут будут, чем кавалерию тушинскую отражат будэм?
Воевода Жеребцов(покопавшись за пазухой, и вынимая рогатку):
– Вот этим.
Скопин-Шуйский:
– Что за хрень?
Воевода Жеребцов:
– Пока из Сибири полк вел, караван из Индии на дороге застал, обменял у купцов двести соболей на пятьдесят сосудов с соком дерева Ботхи. На востоке в них самотыки бабские окунают, а когда сок на них засыхает, его аккуратно скручивают с самотыков.
Де Лагарти:
– На кой хрэн?
Воевода Жеребцов:
– На твой, на мой, да на любой – чтоб баб не брюхатить...
Скопин-Шуйский:
– А зачем "не брюхатить"?
Жеребцов:
– Я тоже этого не понял, а что понял, так это то, что если соком дерева ботхи канву в доске залить, да дать застынуть, то выходит этакая жила, которая растягивается отменно, и ее можно применить так:
Берет в левую руку рогатку, вкладывает правой рукой в кожанный кругляш(как у пращи) чеснок(стальной шарик с шипами), растягивает белую "жилу" из сока Ботхи, и шмаляет чеснок в крупп лошади десятника, что стояла в двадцати шагах от костра, у которого сидели воеводы. Животина заржала, рванулась с привязи, вырвав колышек, и умчалась в дальний конец военного лагеря.
Жеребцов:
– Пиками терционными пользоваться наши мужики не обучены, аркебузы и пищали в дождь бесполезны, гусар, как чумы боимся, а вот такими рогатками их коней с тридцати шагов и испужаем, благо, стрелять из них можно научиться за один вечер.
На следующий день, гусары Зборовского потерпели сокрушительное поражение от войск князя Скопина-Шуйского: говаривали, что крылатые гусары опрокинули пехоту Шуйского и Жеребцова, и принялись давить, а в этот момент им во фланг ударил дэ Лагарти с тремя хоругвями финских и шведских всадников. Поляки отвлеклись на дэ Лагарти – развернулись на них, и помчались в атаку на нового противника. Как помчались, так и промчались мимо....в овраг – боевые коняги крылатых гусар отчего-то стали неуправляемы, только ополченцы Жеребцова довольно скалились у них в тылу пряча запазухи странные рогатинки о белых растяжных жилах – сыновьям в подарок.
Когда полк Жеребцова вернулся в Сибирь, на тамбовщине, из отроков ополченцев, тут же был сформирован первый в мире "корпус шпаны". Много веков спустя, потомки этих отроков с гордостью назовут себя.....пацанами.
Комфорт(алкогольное)
Для ЛЛ: того, чтобы жить максимально комфортно - надо жить максимально некомфортно.
Хочешь жить хорошо? Отлично! Вот что для этого нужно:
- Усердно вкалывать, не косяча, и не въёбывая работу, как бы плохо ни было.
- Упорно держать в себе Внутренний Стержень, чтобы тебя не развели бабы.
- Прокачивать Мужество, чтобы кто-то не отнял всё, что ты ЗАРАБОТАЛ, то есть, качаться, тренироваться, драться.
- Не уходить в сладкие иллюзии, а каждый день жить в одном и том же реальном сраном мире.
ВОООТ ТОГДАА, есть шансы обрести всё - хороший дом, с охраной, за семью заборами
- Относительно верную жену
- Детишек ебучих, мать их
Машину
Статус
"Уважение"))
Ребят, а тем, кто любит просто комфорт, чтобы никого не бить, и тебя не били - им куда деваться? Вымереть, тупиковая ветвь эволюции???
Чтобы жить максимально комфортно - надо работать, в том числе, над собой, максимально некомфортно. Ну и где комфорт тогда есть???
... и вы ещё "спрашиваете", почему я пью...
Да всем похуй.
Ищу мужа!
Люди! В натуре! Ищу мужика!
Не алкоголика, не дурака.
Не тунеядца ищу не бомжа.
Руку на сердце скажу положа.
Нужен богатый! Успешный! Мужик.
Не голодранец, строитель, Таджик.
А человек, благородных кровей!
Нужный мужик! Откликайся скорей!
Значит теперь, расскажу о себе.
Есть бородавка, на нижней губе.
Лишнего веса имею чуток.
Деток имеется, где-то с пяток.
Полный прицеп, плюс бабуля и мать.
Нынче так выгодно, хату снимать.
Жить веселее, к тому же гурьбой.
Их непременно, прихватим с собой.
Строго порядочна! Праведней всех!
Всё же, имеется маленький грех.
Малость беременна, тобишь залёт!
Тобишь, имею до кучи приплод.
Срока не знаю, не помню отца.
Имени, возраста, рожи лица.
Много в ту пору, имела знакомств.
Как полагается, в гриву и хвост.
Значит, чтоб песня и музыка в такт.
Я поясняю, за брачный контракт.
Если измена с твоей стороны.
Всё перепишешь на имя жены.
Стало быть если, с моей стороны.
Ты не успеешь слинять из страны.
Не интересен, ты будешь живой!
Лучше останусь, богатой вдовой!
Порция идиотии на законодательном уровне (не мое, честно украл, ржал полдня)
В Индии запрещено вызывать полицию,если вас еще не убили
В Африке студентам разрешено приходить на экзамен пьяными только в том случае,если они проснулись в плохом настроении
В Аргентине людям запрещено выть на Луну
В штате Калифорния запрещено одевать костюм "Бетмэна",если у вас нет знакомых летучих мышей
В Италии запрещено заказывать пиццу с мясом молодого полицейского
В Эфиопии если отец узнал,что его малолетний сын курит,то он обязан варить сына в кипятке две минуты
В Дании запрещено пить пиво за три дня до смерти
В Италии есть макароны чужим ртом запрещено
В Уругвае женщине запрещено наращивать ногти,если у нее руки как у росомахи
В турецком отеле российским туристам запрещено заставлять отжиматься местных жителей за бутылку русской водки.
В Индии запрещено умирать не помыв посуду
В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой
В США на Аляске не разрешается выбрасывать живых лосей из самолета.
В Китае вы имеете право не платить за хлеб в магазине,если у продавца на лице отпечаток от подошвы
В Венгрии вы имеете право избить прохожего,если он похож на собаку которая вас в детстве укусила
В Китае запрещено целовать девушку в присутствии мертвой рыбы
В Индии запрещено переходить дорогу с орлом во рту
В Греции запрещено пить пиво стоя на двух ногах.
В штате Аризона, человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.
В Люксембурге запрещено убегать от движущегося на вас поезда,вы обязаны бежать ему на встречу
В Индии запрещено умирать без улыбки на лице. ( помыл посуду, улыбнулся и умирай спокойно)
В Эфиопии мертвая женщина имеет право командовать в доме.
В штате Огайо студенту экзамен ставится автоматом,если его убило током
В Эфиопии при сдаче экзамена на права,мужчинам дается 4 попытки,а женщинам 40
В Индонезии мужчинам которые похожи на мертвых страусов,запрещено улыбаться женщинам
В Дании,если вы пришили в гости с порванным носком,хозяин дома имеет право облить вас кипятком,так как вы проявили к нему неуважение
В Китае женщинам запрещено спать в металическом нижнем белье
В Турецком отеле Российским туристам запрещено называть работников отеля "пиздаболами"
В штате Юта студентам разрешено плюнуть в преподавателя,если он начал лаять
В Швеции запрещено носить контактные линзы,если у вас глаза пахнут абрикосами
В Эфиопии водитель имеет право сбить пешехода,если пешеход переходит дорогу походкой Майкла Джексона
В Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы
Сложилась сложная ситуация....
И это на крупнейшем угледобывающем предприятии, которое добывает более 40 миллионов тонн угля в год.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Теория времени пикабу
Пытаясь объяснить, что нам отвечают на комментарии не из будущего, пришла к теории времени Пикабу. Вобщем, представляю её на ваш суд.
Мы с вами находимся находимся в одном настоящем, и ответ приходит в настоящем на комент из прошлого.
Что б было проще - на Пикабу есть свое время. Вернее, его течение. Представим его стрелкой. Ты из своего времени входишь во время Пикабу и оставляешь комент - пометим его точкой на стрелке. Затем на него отвечают - точка на стрелке чуть дальше. Тебе ответили не из будущего, ведь ты получил ответ в то же время, когда его отправили.
Всё пикабушники, заходя на Пикабу, входят во время Пикабу, и поэтому могут нормально общаться, не взирая ни на одно из четырёх изменений.
Время Пикабу соответствует какому-то времени нашей реальности. Оно параллельно ему - мы продвигаемся с каждым моментом вперёд и во времени Пикабу, и во времени нашей реальности. (С какой скоростью относительно друг друга они двигаются - другой вопрос, но мне кажется, что время Пикабу медленнее - у "нас" каждый раз проходит больше времени, чём кажется)
Ответ из будущего - это когда человек входит во время Пикабу, соответствующее его времени реальности, а затем скользит назад, против движения стрелки, останавливается, и там пишет комент. Но сам он находится не в нашем с вами настоящем, а в будущем относительно нас. Получается, я получаю ответ до того, как он будет отправлен.
Ответ из прошлого - когда человек, войдя во время Пикабу, скользит по стрелке вперёд, но гораздо быстрее течения, и оставляет комент, находясь в прошлом относительно меня. Тогда я получаю ответ гораздо позже времени, когда он был отправлен.
Так же, я думаю, во время Пикабу могут входить и из другой реальности, ведь оно параллельно нашей, то есть не принадлежит ей.
Вобщем, как-то так. Если моя логика где-то дала сбой - скажите, пожалуйста.
И главный вопрос: "Ввиду того, что я серьёзно это обдумывала и пыталась представить, и вообще того, что это пришло мне в голову, я - безнадёжна? Я опасна для нормальных людей?"