Алкаш на рельсах в Тушино - дайте мне направление
или почему до*****ы живут не долго
Присутствует ненормативная лексика
или почему до*****ы живут не долго
Присутствует ненормативная лексика
Жил я на отшибе и путь мой каждый день пролегал через жд.пути. Я пренебрегал мостом и ходил через пути. Их было много, штук 10-12. И вот я уже прошел почти все рельсы и осталась последняя колея.
Путь преграждал поезд. Конца и края ему не было видно. Я ждал когда он проедет, но он стоял не шелохнувшись. Поезд выглядел монументальным и стабильным, поэтому я решился пролезть под ним. Я обычно трус и задрот - боюсь даже микробов и спросить кто крайний в очереди, но в тот вечер будто, какая-то муха укусила. Первый раз в жизни решил рискнуть. Решил не мелочиться и рискнуть сразу своей жизнью. Когда я оказался целиком под составом, свистнул гудок и поезд тронулся.. Тут я узнал, что значит выражение "волосы встают дыбом". Повезло, не зацепиться ничем и я пулей вылетел из под поехавшей махины. Удивительно, что хоть не обделался.
Я стоял уже под насыпью и поезд, едва не размазавший меня громыхал мимо. Я шел домой, не понимая до конца, какой же я все-таки долбоеб. Еще долго перед глазами крутилась гифка медленно катящаяся на меня колесная пары поезда.
Ехал я тут вчера в поезде Москва-Уфа, много я катался на различных поездах и почти через всю страну, но в этот раз все было настолько плохо, что родились в моей голове эти строки.
Если долго,долго,долго
Будешь ехать ты в плацкарте,
С кучей маленьких личинок,
По пизде пойдет твой мозг.
Утразвуком все ебашут,
Жрут урановую кашу,
И плутоневый компотик,
Вот, и яжематерь здесь.
Аааааа, нахуй вы полезли сюда.
Аааааа, я и без все знаю сама,
Аааааа, всех детей я воспитаю,
Аааааа, как вы суки заебали,
Аааааа, проводницу сюда.
Аааааа, я ведь в жопуууу пьяна.
Прибегают тут ментяры,
Оформляют мемуары,
Вот и тишина в вагоне,
Только ноет гнилощель.
Аааааа, ненавижу всех вас,
Аааааа, ну подумаешь обосрался он раз,
Аааааа, вытер херчик свой об скатерть,
Аааааа, назвал сукой чью то матерь,
Аааааа, и вообще он герой,
Аааааа, я за сыну горой.
P/s Мое почтение тем кто собирается сейчас в дорогу или уже в ней:
Предыстория :
Служил я в части, которая являла собой по сути склад артиллерийского вооружения. В части была техтерритория, на которой располагались жд пути. Вкратце - вся служба заключалась в том, что мы каждый день либо загружали/разгружали вагоны с ящиками оружия, либо если вагонов не приходило, то перебирали оружие из ящиков, что имелись в хранилищах. Вагоны по территории развозил специальный локомотив, он был очень небольшой, на вид чуть ли не самодельный какой-то.
Так вот, сама история:
В один замечательный ноябрьский денек, стоим мы - человек 8 срочников, смотрим на приближающийся к хранилищу локомотивчик, который тянет 3 вагона (в вагоне обычно было 200-300 ящиков, весили от 60 до 100кг каждый), и тут он плавно-плавно сбавляет ход...и окончательно тормозит на середине пути. Выходит из локомотива майор, ругается, плюется, и топает в нашу сторону, а мы рады, че нам. Вагонов нет - разгрузки нет, день проебемся где-нибудь. Подходит майор (М), и случается с нами солдатами (С) такой диалог:
М: "Ну все бойцы, пиздец, щас толкать пойдем сами".
С: *Давясь смехом* "Товарищ майор, умеете же вы пошутить! Вот армия да, армейский юмор это что-то, руками поезд толкать".
М: "Какой нахуй юмор, рядовой! Бегом марш за ломом, расцепляем вагоны и толкаем!"
И мы, сука, толкали. Груженые вагоны. Руками.
А вы говорите, армейский юмор.
Дело было в далеком 2011 году. Вступил я в студенческий отряд проводников. Ну подготовка, сдача зачетов и т.д. упускаем. Рейс Москва - Питер. я проводник купейного вагона. С Москвы в Питер всегда полный вагон китайцев, мать их. И вот пара случаев с этими ребятами. Всегда группа китайцев и с ними один "главарь", который из английского знает только: здрасьте и туалет. Объясняешь ему жестами, что срать и ссать только вне санитарной зоны и т.д. Так вот, к делу. Наступает ночь, я иду по коридору и что вижу. Эти придурки воткнули в одну розетку 5, пять!! тройников и в каждом заряжается телефон или планшет. Ладно, фигня. С утра, после процедур китайского умывания, захожу в туалет, ииии, барабанная дробь, эти долбоебы накидали засраной бумаги, кровавых тампаксов и прочего прямо за дверь, блять, карл, прямо за дверь, не в мусорку, не в дыру в очке, а за дверь... А с виду такие все приличные...чай с собой таскают свой, особенный, заваривают, и сливают всю заварку знаете куда?? Блять да прямо под титан(бак с кипятком). Сцуко. Я объяснял как только мог, но сдержать 36 китайцев с полными рюкзаками чая, тройников и тампонами было не в моих силах и я смирился. Смирился и продавал им чайную продукцию по тройной цене!!! да простят меня боги.
Простите за мат, как вспомню, аж кипит!
Если понравилось, запилю еще несколько случаев, но уже не с китайцами.
Я на поездах езжу очень редко, но последняя поездка была полна плацкартного колорита.
Осторожно, много нецензурной брани, с целью передать атмосферу наиболее точно.
Та ленивенько сползла вниз, демонстрируя свое недюжее алкогольное опьянение, и что-то ворча под нос убрала все кроме маленького пакета.
- Вот эта хуйня не моя, так что, блять, убирайте это все на хуй сами. - сказала Девушка-Женщина.
На что женщина резонно заметила что пакет не принадлежит и ей тоже и что с ним нужно что-то сделать.
Мадам это видимо сильно задело, и самым логичным выходом из ситуации она определила пнуть этот пакет в соседнее купе с очередной порцией матюков и залезть обратно на свою полку.
Ну и хер с ней, неадекватной, подумал весь вагон.
Но! Но! Из соседнего купе кто-то засмеялся.
На этом месте начинается второй акт, который мы назовем "ты блять, по жизни кто?!"
"А че ты сука ржешь?! Че, что-то смешное? Ты кто вообще? А я знаю кто ты! Татарка ты! Отродье, блять! .... " Далее следует повторение всех этих реплик, переодически ввнчивая туда новые фразеологоческие обороты.
Весь плацкартный вагон с интересом слушал ее содержательный монолог, но ответить никто не счел нужным.
Минут через десять матерно-словесного поноса кто-то сказал:
"Барышня, уймись, а? Тут дети едут."
Удивительно, но она немедленно замолкает и ложится спать.
Через минут 20 встает, соседние купе уже предчувствуют продолжение, уходит и возвращается с проводницей.
"Дайте мне отдельное купе, а то я тут всем мешаю" говорит
"Я тут со всеми поссорилась и мне нужно купе"
"Девушка, я проводник, а вам нужно в кассу. Где я вам купе найду?"
"Мне нужно купе" настаивает она.
После продолжительных переговоров проводница убедила нашу героиню, что вагон-ресторан ничем не хуже отдельного купе и она удалилась под коллективный вздох облегчения.
Все посты на пикабу за последние пару недель, в общем:
Один мой друг получает в наследство неебически много миллионов рублей, и дорвавшись до лёгких денег покупает себе все нижние полки в поезде Москва - Малопидрищинск. Но внезапно высрались родственники, которые попросили приютить в поезде пару-тройку сотен внукоплемянников, они докучать не будут, и все будут спать только на верхних полках, наш герой не почуял подвоха и принял их как родных, а они все, стрелять-колотить, яжематерями оказались!
В общем ехал он всю жизнь потом на верхней боковушке, из родни общается только с морской свинкой троюродной сестры, а рубли вообще белорусские оказались.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Историю рассказал мне отец (в то время он продавал одежду на базаре, поэтому часто ездил поездами за товаром), я не очень хорошо могу её передать, просто попытайтесь представить себе ситуацию, далее с его слов:
"Еду я в плацкарте, с боку. Напротив расположились 4 женщины от среднего до преклонного возраста, в соседнем отделе компания весёлых молодых людей лет 20-30. Под вечер парни начали тихо себе выпивать, а дамы тем временем уже укладывались спать. Ну парни в очередной раз вышли покурить. одна из женщин на верхней полке уже вовсю спала, её ступни (надо сказать ухоженные, как у молодой) выглядывают из-под одеяла. Молодые люди возвращаются обратно, и один из них обращает внимание на розовые, ножки упомянутые раньше, и кусает и облизывает пятку, говоря при этом "кто это у нас тут такая красивая". Женщина с воплем недоумения и выражением лёгкого охуевания в глазах выглядывает из одеяла и на вид ей лет 60-70. Тут все очевидцы начинают смеятся, а друзья парня особенно."
Ну или как-то так, надеюсь кому понравилось. Отец мой, поэтому моё. Спасибо за внимание.