" Здравствуй, умник. Я тут взял похожие продукты, накачал их слабительным, и поменял некоторые твои на свои, давай поиграем в игру, какие именно продукты заменил я."
В таком случае умник вешает камеру скрытую и продолжает общение через записку. Потом по камере вычисляет другого умника и дальше уже можно вести прямой разговор без умничества.
Можно сделать вид, что ты блефовал позволив украсть часть продуктов без слабительного, а когда вор подумает, что это был блеф и расслабит бдительность - вот тогда-то и будет отличный момент для мести.
Блять, пиздец: стояк, с которым не присесть на унитаз, потому что же ещё и спать хочется, и не поссать к тому же. А ещё надо не уснуть, и хотя бы до туалета дойти. Пиздец Форт Боярд
Эмм,а каким образом стояк мешает сесть на унитаз?Ну только если член большой и упирается в пузо,а насчёт непоссать ,можно же и фонтанчиком в раковину если вы не карлик, вопщем довольно противоречивый комментарий
Можно же срочно отпроситься домой, главное не уснуть, донести и не привлекать внимание. А дома включить в ванной теплую воду и лечь. Главное пробку не затыкать...
Если устроится так, чтобы струя попадала в унитаз, но при этом член никуда не был наклонен, то дискомфорта в мочеиспускании можно избежать. Проблема в другом, что придётся отойти на чуть больше полметра и ещё изогнуться.
"Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика."
9
DELETED
Фенолфталеин. Индикатор с уроков химии. Тот же пурген по сути. Добавлял шефу в чай в сочетании с клофелином. В развозном автобусе на него жалко смотреть было. Вышел он за одну остановку до дома.
Шеф тот еще заноза был. Даже свою начальницу до слез доводил. Потом, когда завод сдох, признался уже ему. Пиво пили вместе. А еще я ему замочную скважину в шкафчике в раздевалке йодистым азотом (нашатырь+кристаллический йод) замазывал. Взрывается от малейшего прикосновения когда высохнет. Ушел в раздевалку за сигаретами, минут сорок отсутствовал. Но ничего не сказал. Потом еще долго микроскопические крошки под ногами "щелкали" в районе его шкафа. Ну и мелкие пранки, типа записей в журнале рацпредложений "Предлагаю установить на валу турбогенератора №2 наждачный круг для облегчения слесарно-монтажных работ.. " и прочую ересь )) Его подпись я идеально подделывал. Сейчас нет его давно. Прости, Иваныч, но кто-то должен был противостоять тебе..
Еще мочегонное и рвотное и как вишенка на торте, обильно сдобрить тертым каенским перцем - может, конечно, у твари все ок с кишечником, но добавить эффект "ракеты" к слабительному будет весьма кстати
Да нет, все выше перечисленные добавки почти никак не пахнут, разве что перец можно унюхать. В любом случае если подозрительный запах все таки появился - можно использовать это "чудо кулинарии", пахнуть будет только им.
Вы его еще попробуйте купить в наших аптеках. "Лоперамида нет, но возьмите Имодиум, ну да, он в 20 раз дороже." давно уже такие препараты закупаю онлайн, с копеечным цитрамоном, пиртусином и углем.
Спокойно можно просить. Во всех аптеках он есть. Его просто не выкладывают на витрину. Как и черный классический уголь. Черный уголь 12 рублей. Белый уголь 159 рублей.
а еще он одобрен веганами, т.к. при его производстве ни одного дерева не пострадало, а еще его сделали белые люди в белых халатах в лаборатории, а не черные грязные негры и при выведении не окрашивает кал в черный цвет- остается натуральный красивый естественный цвет.
Заявляется, что белый активированный уголь (хотя это не уголь, он из диоксида кремния - песка и микрокристроической целлюлозы) в отличии от классического черного:
Выше абсорбационные свойства,
меньше повреждает слизистую кишечника
в отличие от чёрного не вызывает понос и авитаминоз при длительном курсе приёмов
ну это я понял, что его нужно жрать по пачке в день, на протяжении года, без перерывов, или сэкономить на новую шмоточку, я не понял серьезно ли он это)
а чо просто умножить 10 на 365 религия не позволяет?
а вообще это какая то дикая логика - каждую потраченную копейку зачем-то умножать на 365 и прикидывать, что можно было купить на эти деньги. Есть вещи которые необходимы, и от них не отказаться. Или просто есть люди которым насрать на твои "шмоточки", и для них важнее купить что-то другое
Понимаешь?..
ещё комментарии
8
DELETED
Мне всегда казалось, что Лоперамид просто запирает жопу, из-за чего потом и не тянет просидеть на белом троне всю жизнь.
Ну это если на работе поплохело, а ничего другого нет. Если дома, то лучше переболеть или чего-то получше взять. Последние несколько раз Линекс пил, дорого, но зато после него нет запора на 3 дня.
Скоряки, которые приедут потом это разгребать, будут весьма поражены таким коктейлем. Хотя, если кому-то хочется стать персонажем врачебных анекдотов на месяц-другой - вперед)
Ага,у меня товарищ,зная что у него аллергия на раков,принимает две таблетки супрастина и садиться,сука,жрать раков!Нация,которая ест макароны с хлебом-непобедима!
Блин, Бельгия реально иногда так напоминает Россию. У них тут бутерброды с картошкой фри делают. То есть булка режется пополам, на неё щедро сыпется этот самый картофель, маянезик ОБЯЗАТЕЛЬНО, сука, они в нём всё топят, ну и сверху вторую половину.
Читал про китайцев, что у них рис - почти всегда гарнир, а "вкусовой добавкой" (прожил 20 с лишним лет и не знаю, как называется антипод гарнира) может быть что угодно, даже картошка
Википедия утвеждает, что гарнир - это "добавление к основному блюду или напитку". Так что, наверное, это никак по-особенному не называется, просто основное блюдо (или напиток, но картошку вроде пить не получится).
У меня друг астматик. И он иногда любит выкурить сигарету, хорошенько поднакатив. Как-то даже было такое, что он курил, чувствовал начало спазма, шёл прибухивать, а потом продолжал перекур)
А ну , тварь , говно собачье, иди сюда. Решил сожрать у меня все ? Ты, засранец слабительный, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй у меня сожрать все, я сам тебя сожру ублюдок, обжора чертов, будь ты проклят, иди жирдяй, трахать тебя и всю семью, говно собачье, говноед вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
Чтобы на толчок сел владелец продуктов, а не вор. И естественно не нужно предупреждать владельца об ответной ловушке - это слишком благородный для настоящего подонка поступок.
Какие вещи ? Да,есть общежитие , но даже в нем есть правила.Я купил продукты на свои деньги , положил в холодильник ,что за привычка у людей брать то , что им не принадлежит ? Это не дети ,а уже вполне понимающие все люди.
Ну так нужно было мысли выражать не от себя тогда, а типа «согласно логическому завершению ,вор мог запросто подставить хозяина продуктов ,сделав ответную пакость по методике хозяина» и все )
Однако это развлекательный сайт. Будь это какой-то серьёзный форум, я бы для начала прочитал все текущие комментарии, наткнулся бы на несколько интерпертаций своего комментария, а уже затем начал бы размышлять, по каким алгоритмам следовал бы вор, будучи проинформированным про ловушку от хозяина продуктов.
