Тяжело такое сообщать.⁠⁠

И я вашей. Честно говоря, все что вы описали, очень похоже на мою ситуацию. Только насчет лечения сомневалась я. Папа тянул маму до последнего, ее собирались переводить на наркотики, хотя она отказывалась и просила просто дать ей умереть. Это казалось диким, но когда ее не стало, внезапно пришло понимание того, что в таких мучениях действительно лучше отпустить. Заставлять человека жить и испытывать дикую боль каждый день просто потому что тебе без него будет страшно и больно - эгоизм высшей степени.

Вообще онкология страшная вещь. Задумаешься - и сразу можно вспомнить с пол-дюжины твоих знакомых, которые либо болели, либо умерли от онкологии, либо кто-то из их семьи мучился с этой гадиной. Жутко.

Я вас всех понимаю. Я помню как утонул друг. Я мог бы его спасти, если бы не был таким долбоебом. Я помню как умер сосед, что был дружелюбным дедком, угощал меня шоколадками и рассказывал кулстори и как после все ходили траурные. Даже трагические смерти моих птичек помню. Я боюсь смерти номинальных родственников. Но я не сомневаюсь что переживу, более того, я уверен что жизнь пойдет дальше. Но я боюсь этого как собственной смерти.

Я боюсь что ничего не почувствую. Как не чувствовал раньше.
До слез.

Жить как можно дольше хочется всем.  А потеря родного или близкого человека это всегда горе.  Даже если он жил хорошо и умер в старости во сне.

У мужа начиная лет с 4 почти каждый год подряд было 6 (если правильно в семейных линиях разобралась) смертей, из них 4 человека жили с ним в одном доме. не знаю, как он малышом все это вынес (по обрывочным рассказам его и свекрови - проблем с психикой хватало), но сейчас как-то спокойно реагирует, я бы даже описала как слегка цинично..

Не просто циничным сухарем. Атрофируются очень большое к-во чувств. Вплоть до желаний и цели. Чувствуешь себя пустым.
Но да, у каждого по разному . Жизнь - не для всех клёвая, короч))

Сочувствую. Психолог толковый поможет. К тому же тут явно чувство вины Ваше играет. С этим можно и НУЖНО работать. Маме к сожалению Вы уже не поможете, а себе помочь в состоянии.

Подумайте, будет ли мама рада видеть Вас в добром здравии и нормальном состоянии ? - пусть даже "оттуда"

Понимаю это чувство "что ты ничего не сделал, пусть и не мог, но не сделал.". Мне было 11 (вроде), у нас был какой-то праздник, приехали родственники в гости. Всё было хорошо, на след день был праздник- День учителя, а у меня цветов нет. Я буквально выгоняла отца на рынок за цветами, потому что не успеем завтра купить. Мама тоже сказала, что бы он сходил. Отец и пошёл. Мама в ванную ушла. 10 минут нет, 20 минут, нет; я начинаю переживать, стучу в дверь, смотрю в окошко на кухне ( у нас между ванной и кухней окно небольшое под потолком было), потом опять стучу. Дальше папа пришёл, выбил дверь, уже поздно было. Как сказали потом- остановка сердца( маме около 43 было). Помню, пока ждали врачей, на кухне отец за столом сидел, я стояла возле окна и повторяла фразу: " как мы теперь без неё жить будем?". Потом меня к соседке отправили ночевать. Помню, проснулась среди ночи- а по телевизору концерт Пугачёвой, которую мама любила очень. Плакала, не могла поверить, что всё случилось. На похоронах не плакала. Даже шутили с дядей. Думаю, защитная реакция у организма такая. После похорон накрывало, конечно, вещи с собой в кровать брала. ревела по ночам. Отцу тяжелее всего было- остаться с дочкой на руках...Долгое время думала, что не отправь мы тогда папу в магазин, всё могло сложится по другому.

Потом бабушка любимая умерла- слёз вообще не было. шок был. Через неделю её сын. Не выдержал.

Лет в 19 у отца случился инсульт дома (но могу ошибаться, врачи толком не ответили). Я даже не поняла сразу- он спать лег после смены. и полтора дня не просыпался. Говорил, что хочет спать и всё. В итоге вызвали скорую. увезли в реанимацию. Я ходила, пеленки покупала, записки с ними передавала. До этого мы кухню новую купили, когда установили, говорила парню, что отца выпишут- а у нас новая кухня уже. Не выписали. Вечером как-то позвонили, сказали что его не стало. Слёз не было. Был шок. Сразу его сестрам звонить. Огромное им спасибо, похороны и всё что с ними связано взяли на себя. Я только документы из больницы в морг возила, да одежду для похорон. На похороны ехать вообще не хотелось, но нужно было. На похоронах хотелось что бы всё закончилось, и что бы ко мне не подходили, не жалели. По папе плакала один раз, до похорон. После-какое-то опустошение просто было, и отчасти принятие всей ситуации как должного. Но мысли тоже были, что вызови я скорую чуть раньше. может и всё хорошо было бы.

Вообще, после смерти мамы к смерти гораздо проще отношусь. Изначально, было страшно потерять отца, но после того, как он попал в реанимацию, пришло осознание того, что он может и не выкарабкается.  Как выше писали: "Атрофируются очень большое к-во чувств. Вплоть до желаний и цели. Чувствуешь себя пустым."

Спасибо, что прочитали:)

Обычная защитная реакция психики. Это не хуево, это особенность психики. Есть один нюанс - не отреагированные переживания, потери, - не есть хорошо

Я, кстати, думаю уже несколько лет, что мой папа мог убить и моего деда, потому что он умер приблизительно также как ваша бабушка... Очень странно, не болел, вдруг умер, похоронили срочно и кремировали...

Я потом думала о том, что может он действительно его убил, ударил неудачно... и скрыл. Дедушка тоже умер от черепно-мозговой травмы, типа упал на улице. Но никто не видел этого и умер уже дома. А вот сейчас случайно забил до смерти маму...

Надеюсь, ваш родственник не такой, как мой папаня. А то из-за одного человека столько горя в семье. Держитесь от него как можно дальше. Хотя я так понимаю вы в другой стране :) куда уж дальше. не зовите в гости тогда!