Про зуб мудрости
Я живу странной жизнью, в большинстве своем это скучные будни, но иногда бывают дни полные приключений.
Несколько дней назад, языком нащупал дырку в зубе мудрости. "Жёванный крот!" - подумал я и решил сильно не тревожить нововыявленную болячку. Но не тут то было, сработал эффект "не думай о белой обезьяне".
"Бля, да она больше стала! Так, Илья, не лезь туда языком. Хрена себе, она реально больше стала! Бля, всё не трогаю ее. Интересно, там остатки еды не застряют? Да блин, хотел же не трогать. Интересно, она действительно такая большая, или это мне кажется, из-за того, что я языком трогаю? Так, соберись, не нужно ковырять ее языком... Вот если я зубочисткой туда залезу, то могу оценить реальные размеры дыры."
Никогда не думал, что человек способен "заебать сам себя". В срочном порядке было решено сходить к стоматологу:
- Что болит?
- Да не болит вроде.
- Если не болит, зачем пришел? - недоверчиво покосился на меня стоматолог.
- Зуб портится, а я заграницу планирую улететь. Если там моим зубам придет пушистый северный зверек, то придется раскошелится, как на новый Мерседес.
- Ааааа... - понятливо кивнул врач. Видимо скупым он доверяет больше чем мазохистам.
Зубы мудрости не лечат, ибо они априори проблемные, поэтому было решено вырвать его к ебеням.
- Завтракал?
- Не-а, чтоб наркоз действовал хорошо.
- Это зря, надо завтракать. Наркоз один хуй подействует, он у меня забористый.
Врач не обманул, через 5 минут у меня онемела не только десна, но и вся права часть челюсти. Я думал что зубы рвут инструментом похожим на пассатижи, но стоматолог достал огромный вязальный крюк. Заглянув мне в рот он озвучил дисклеймер:
- Щас почувствуешь расширение и чавкающие звуки, все ОК, не ссать.
Я пожал плечами и показал большим пальцем вверх, мол не знаю, товарисчъ стоматолог, что вы собрались делать, но если это не анальный секс, то я готов.
Все как меня и предупреждали, с чавкающими звуками стоматолог вытащил ху зуб и бережно завернул его в салфеточку.
Со словами: "Через час наркоз пройдет" он всучил мне зуб, визитку и выставил за порог.
Вы думаете на этом рассказ окончен? А вот хуй в резиновых валянках! Наркоз через час не прошел, а начал прогрессировать. Сижу я дома и чувствую, что нихрена блять не чувствую. От подбородка до бровей. Звоню по номеру в визитке и такой:
- Доктор, я пол ебала не чувствую.
А он мне в ответ:
- Потому что жрать с утра надо, гы-гы. Я же говорил, он у меня забористый!
Прошло 5 часов, только начал чувствовать прикосновения к щеке. О чем это я? Ах, да...
Ешьте перед походом к стоматологу.
