Сын, 5 лет. Стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт: Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?
У меня есть фотка, уставший за день сын спит голожопием прямо в зенит. Единственное и довольно удачное фото, храню его на трех разных носителях и в распечатанном виде, подарю эту фотку его будущей жене на свадьбу. Так интереснее чем фразы документировать
Но я тоже так сплю, когда меня девушка с кровати на диван выгоняет. - Жопа играет роль дополнительной точки опоры об спинку дивана, создавая дополнительный комфорт при ограниченном размере спального места.
"Однвжды прихожу с работы, а Андрюшенька выкакал на паласе цифру 1982, помнишь Сережа?... Отец ее лаком покрыл и всем гостям потом показывали, все очень восхищались." (33 квадратных метра)
Я мелкий был, мне родители говорили-"вот станем мы старыми, отвезешь нас в дом престарелых". Я им сказал-"Если купите мне машину-отвезу. Если нет, то пешком пойдёте"
Я мелкая была совсем. Карманных денег наскребла столько, что в ларьке хватило только на зубную щетку и 3 шарика. И этим добром я поздравила своего беззубого дедушку с 9 мая 😄😄😄
Вы молодец, дедушке я думаю было приятно ведь важно внимание. А я как то перепутал, думал гель для душа в красивой бутылочке и купил бабушке на 65 лет автозагар)
А у меня было наоборот - всё детство папин друг (а он уже тогда годился мне в дедушки) шутил: "Вот вырастешь, я на тебе женюсь". Не нравились мне эти шуточки.
На тему негров у нас тоже есть история-мем. Когда ребенку было 3, он чрезвычайно любил буквы, цифры, цвета. Пришли мы с ним, значит, в бассейн, а там в купальнике идёт чернокожая девушка. И деть гордо, громко, демонстративно заявляет: Мама! А Ето чёрный!
Бабушка рассказывала, что моя мама, когда в Москве в метро впервые увидела чернокожую женщину, на весь вагон закричала "Мама, смотри, тётя-обезьянка". Выскочили на первой же станции
Хохол садится в поезд, в купе два негра. Он спрашивает: Хлопцы, вы цыгане? Те отвечают: Нет, мы негры. Хохол задумался, потом говорит: Да... Представляю тогда, якие у вас цыгане...
Интересно, а у чернокожих родителей их чёрные дети, впервые увидев белого, как реагируют? Ну ведь наверняка тоже могут сморозить что-нибудь, что родители захотят сквозь землю провалиться?
Оооо как же бомбит от долбанутых мамаш, выкладывающие своих голых и полуодетых чад в Инстаграмме. И ещё ноют, какая сволочь этот Инстаграм что удаляет такие фото.
вроде как австрии девушка в 18 лет первым делом, что сделала это подала в суд на родителей которые выложили её детские голенькие фотки ииии выиграла!. но то был фэйсбук, видимо инстаграмм решил не допускать таких прецедентов и решил запретить совсем детскую обнаженку.
я знаю лишь, что дело рассматривалось внутри правового регулирования семейных отношений, так что видимо припаяли жестокое обращение с ребенком, нанесение психологической травмы. если бы упор был на обнаженку думаю была бы педофилия.
Себя помню, лет пяти - шести. В дет.садике услышал выражение одно от одногрупников. И вот как-то мама, копая картошку на огороде говорит мне: staroverrus, дай мне "чё-то там", ну я и ляпнул: "если каждому давать, переломится кровать", а потом долго думал, почему отчим стоя на карачках, уткнулся головой в картофельную ботву, а мама где стояла там со смехом и села!
Милые разговоры о том как вы обкакались в 1 годик легко парируются тем, что вы в ответ умиляетесь с того как мило творил хуйню ваш отец по пьяни, облевав коридор. И что это было весело. В обоих случаях критическое восприятие было одинаковым. Каждый выбирает историю с фэйлом себе по вкусу. На практике одного раза хватает, чтобы такие шутки пресечь на корню.
Я так папе в детстве сказала что лицом я в тебя, а умом в маму. Так папа спросил: так что, я дурак чтоли? А я имела ввиду стиль мышления. Отца нет уже 16 лет, а мама до сих пор угарает с этой ситуации)) А ещё я как-то папе сказала что не хочу рисовать его портрет, потому что не поместится на листик. Да, и мама ржёт ещё, а мне всего лишь лень было рисовать))
Мой муж долго пел теще песенку: "мимо тещиного дома я без шуток не хожу", и все не понимал, чего она как-то не так реагирует?) А потом узнал продолжение песни :)
Ага, мне было года 4 и я маме сказала, что когда она умрет, её спортивный костюм достанется мне. Очень уж он мне нравился, блестящий такой, разноцветный, шик 90-х.
А у меня младшая сестрёнка, ей 4 года было, на вопрос тети, что ты сделаешь, если вдруг нас сейчас машина собьёт, ответила «Заберу твой кошелёк и сбегу». Ну тут Тетя сама напросилась, кто ж такие вопросы 4хлетке задаёт
Мне до сих пор припоминают мои перлы: "Папа, а на день Космонавтиков (да, я так и произносил) вы мне купите кафтандр?" "Как в детском садике кормят? -Хорошо. Только невкусно и мало." "Папа, а мы на какую часть тела евреи?"
Люблю морковь, в детстве, да и по сей день, это одно из любимейших лакомств. В 3 года ляпнула, что родила бабушку, а значит теперь я главнее мамы, так что отныне в доме всегда должна быть морковь! И никак иначе.
Пришел к друзьям в гости. У них на стене постер висел с Натальей Орейро. Младший брат (6 лет) друга выдал на вопрос: А что она у вас висит? - А я её потом отдеру!!! По сей день вспоминаем)))
Извиняюсь что под топом :) у меня так брат сказанул...
ребенку года 4-5.очередь... собственно брат просит папу купить ему колбасы с семечками (а это 97-98 год) папа говорит мол нет ты не есть не будешь. И брат на весь магазин начинает плакать "папа купи колбасы я ее ни когда ни ел, я ее хочу" сказать что папа покраснел ничего ни сказать.... Очередь почти вся повернулась что бы посмотреть что же это за ребенок такой....
От мамы это звучит как угроза, типо Мама: "Повтори (проницательно смотрит на тебя нахмурив брови), я не расслышала твои последние слова (устрашающим тоном)".
Мне уже около 25 лет родители напоминают что я будучи примерно тех же 4-5 лет пизданул бате что он "тупой как мой валенок" бате смешно, а я не помню такого :)
Я не знаю что на меня нашло в детстве. Друг у меня был который старше меня на 5 лет был. Я пизданул тогда не понимая смысла слов. "Ты мой возлюбленный"! Я тогда думал возлюбленный это человек которого ненавидят. Потом очень долго надо мной смеялись за это.
В детстве, я путал буквы. Вместо Глухой или Длинный я говорил Длухой и Глинный. Соответственно давным-давно превращалось в гавным-гавно) родственники до сих пор угорают. Вовочка 37лет
