«А что так скромненько, экономите?» или что делать с пассивной агрессией⁠⁠

Мне еще нравилось таким людям задавать уточняющие вопросы, прикидываясь тупой, но выводя их на чистую воду:

- Что-то вы скромненько отдохнули.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну могли бы поехать туда, а поехали туда.
- Прости, не понимаю тебя. Ты о чем?

Чаще всего после этого человек впадает в ступор.

Потому что следующая стадия - это проявить агрессию прямо, сказать что-то вроде «ты нищеброд!».

Но часто тот, кто предпочитает пассивную агрессию, боится проявлять ее активно. В итоге человек тушуется и разговор не клеится.

Либо второй вариант: человек начинает проявлять агрессию активно, и тут уже действовать легче. Всем всё становится понятно.

Я на такие заходы люблю спросить "Чë?! " 🤨 с выражением лица типа "что за бред ты несёшь? "

Пассивная когда гремишь посудой, причмокиваешь, а когда ты человеку в лицо говоришь неприятные вещи, обесцениваешь это уже активная.

Из родственников далёких один чуть ближе переехал и стали чаще встречаться, но там всё просто:

- ой чё-то ты на море не загорел!

- да и хуй с ним - я в следующем месяце опять на море лечу

- говорят мебель новую купил, в кредит что-ли?

- да какой нахер кредит? Мне её под заказ 3 месяца делали, потом ещё установщика неделю ждал - такое в кредит не делается.

- машину говорят новую купил, китайца что-ли?

- так это на перепродажу пригнал - я чё дурак себе китайца покупать(естественно у него китаец)

Универсальный ответ: "тебя ебёт?". "Тебя ебёт?" - и вы свободны от скудоумных.
p.s.: Применять фразу стоит в самом начале диалога и в зависимости от присутствия детей и других обстоятельств менять на менее обсценную фразу "завидуешь?"

Счастливый человек не будет принижать отпуск/покупку другого.

если вас это задевает (обидно), то дело в вас и не более. Какая бы степень манипуляции не была, а в жизни вообще мало розовых пони и единорогов, главный метод "мне по хуй, что говорят другие", всё остальное это ваши комплексы

И в том и другом случае ты открыто выражаешь свою точку зрения. А пассивная, она завуалированная.

Как не играть, когда речь идёт о близком человеке? Когда он из раз в раз требует соглашаться, что его - лучше твоего. Не просто соглашаться, а активно соглашаться. То есть пока не начнёшь его превозносить в сравнении с тобой - он с тебя не слезет? При любых аргументах с твоей стороны - слёзы, не любишь, немужик, поставлена точка, все люди пидорасы. И тебя будут продавливать пока не продавишься. И потом ещё в зависимости от степени спора будут часы/дни вообще почти не разговаривать и всем лицом выражать презрение. Потом скажут, что я охуевший, в который раз меня прощают, немного поцелуев, объятий, требования, чтобы перестал обижать. Я понимаю, что написал токсично, и в близком - реально много достоинств и я люблю этого человека. Но в эту игру можно играть до бесконечности. Это касается очень многих вещей, как работы и увлечений, так и идей и принципов. Но меня заебала эта игра, да и близкого, уверен, тоже. Я не могу понять, что я делаю не так. Почему не имею права на собственное мнение, не имею права высказывать свои эмоции и мысли. Почему любое мое несогласие с чем-либо легко может перерасти в ссору? Я понимаю, что этой мой выбор - быть с этим человеком, никто не заставляет меня жить с ним, никто не заставляет играть в игру…но я честно не представляю, что делать. Что можно сделать, чтобы наладить все это, а не рушить, я не хочу рушить.

Скажите, есть ли шанс, что вы напишете пост о том, как перестать начинать эту игру?)) Или вкратце не получится, и нужно прочитать книгу Берна?

Все правильно. Только проблема в том, что когда попали в больную мозоль, эмоции мешают мыслить здраво и вспомнить, как надо вести себя в такой ситуации. Особенно если это прилетает от близкого человека, который обычно ведёт себя нормально, но иногда нет-нет, да и ляпнет что-то такое )

Хотя знаете, я соглашусь с вами. Я не прав.

Только сегодня забрала заказанную книжку.

Увлекательное чтиво.

Снять эмоциональный блок очень сложно самостоятельно. Иногда прям покопаться надо. Ну и много думать, да )

Приносящее нужный результат минимальной ценой

Господи какие все стали сложные яебу… еще со школы на любую агрессию пассивную, обычную один ответ «да пошел ты нахуй чмо ебаное» ВСЕ! Вы великолепны! Никакой пассивной говны вам больше не будет, сложные блять все стали как ребусы, нежные как ебаные фиалки противно!

У меня есть брат, живёт далеко. Перезваниваемся. Он на 9 лет меня старше. И вот я заметила одну особенность при нашем разговоре. Я чем-то с ним делюсь, ну например: "У нас такая погода! Красота, снег выпал!..." И он тут же отвечает:"Неее. У нас тепло, нет снега"... И дальше говорим про его погоду. Или, я говорю: "Я сегодня столько капусты нашинковала, будет целое ведро квашенной вкусной капусты". А брат тут-же отвечает: "Неее. Я вот хожу на наш рынок, там у бабушек покупаю..." И дальше о его капусте говорим. И вот так очень часто. Не успею я что-то сказать, как с его стороны звучит "Неее" и дальше он о себе. Меня это стало как-то напрягать, но я не могу чётко охарактеризовать, что это. Почему так? Можете подсказать?

Я в ответ на обесценивание моих достижений обесцениваю точку зрения оппонента.

-ты чего не загорел?

-я ж не овощ, чтобы под солнцем лежать. Проводил время более интересно.

-чего ремонт два года шел? С бригадой не повезло или денег не хватило?

-мои требования к качеству более высокие, на правильный процесс уходит больше времени

-чего китайца купил, мог бы б/у бмв взять?

-в нашей семье не принято донашивать вещи за другими

Спасибо.🙂Мне интересно знать мнения разных людей👍
а я уже не могу придумать как отвечать на это. Выглядит так, словно последнее слово за свекровью.

- Дорогие родственники, если этот "чудак" (эта дура) не заткнется - будет драка. Драка вам нужна?

А в чем первопричина такого поведения? Что такими людьми на самом деле движет?

По этому диалогу не понятно в чем отличие от просто "не отвечать". Похож на разговор слепого с глухим

Я просто незнаю что ответить. Поэтому молчу обычно.
Мне неприятно и я как бы закрываюсь от диалога.

По-моему, самое эффективное – со всем соглашаться и не противоречить, "да-да, дерьмовый отдых", "ты прав, Турция – отстой", "пипец, как жалеем, что не остались загорать на местной помойке" и тд

Это не пассивная агрессия.

У меня есть знакомая которая при встрече всегда!! всегда ищет во мне недостатки. То она себе губы накачает,у меня естественно они меньше ейных, то морщина на шее, слишком глубокая у меня ( она вот,чем то там ее заполняла), то мой цвет волос не соответствует моему цветотипу. Я улыбаюсь и говорю что она прекрасно выглядит.
а на самом деле я уже заебалась ловить негатив и всячески стараюсь избегать с ней встреч.

А мне часто встречаются люди, которые в разговоре игнорируют твои вопросы, но при этом сами задают много вопросов. При этом диалог может быть совершенно невинный, и выходит на уровень, когда уже не можешь вставить обратно свой вопрос без ответа. Если повторяешь вопрос, отделываются «нормально» и продолжают допрос.
Как с такими быть?

Создайте ещё пост на актуальную тоже тему: " твоё всегда лучше , чем моё((. И вообще у меня всегда все плохо, хуже, чем у всех"😭. Встречали таких? Жутко боятся себя сглазить что ли, т.е. стоит озвучить какую-то проблему в надежде на совет, как сразу: ой, да это , вот у меня... т.е. ситуация наоборот, обесценивание чужих проблем и выпячивание своих, даже незначительных

Вы как-то странно ответили, не ответив вообще, еще больше запутав.

потому что получается, что правильный ответ: «НЕТ, это не пассивная агрессия, а обесценивание». И тогда ссылку на возможно примерный пост у вас?

А если «да», то пассивная агрессия и есть обесценивание? Частичное или как? Но у вас в посте тоже про это нет ничего…

У меня мама такая… как с этим быть? Не бросишь ведь ее, да и много хорошего она для меня сделала и делает. Но вот эта черта… все плохо, все не так. И не хочется с ней ничем делиться, тк все обольется говном.

послать

"А вы точно психолог"?))

На мой взгляд, есть два типа адекватного подхода. Популярно-психологический - тем или иным гуманным способом дать человеку понять недопустимость такого общения.

Второй, если у вас есть духовное(психо) сознание, то можете понять, что пассивный агрессор не от хороший жизни себя так ведёт - он несчастен. "Посылать" совсем плохая идея, которая ещё больше утвердит его в том, что мир агрессивен. И тогда вы сможете стать человеком, который сможет его перепрограммировать или заложить зерно позитивных внутренних перемен.

Но для этого подхода надо иметь любовь к людям и исходить из утверждения, что все люди в глубине души необследованные хорошие. Для нонешнего материалистичного общества такой подход - роскошь.

Тур скорее надо убирать у себя больную мозоль, если людям так легко на нее надавить.

Если такую фразу "ты пытаешься обесценить..не делай так" , то на таких агрессоров это не подействует. Тебе в лицо рассмеются и спросят "ты чо психолохом что ли устроился ? Не хнычь ". Надо сразу нахуй их посылать а не расшаркиваться

Что делать, если общение с родным человеком проходит практически всегда в таком ключе? После подобных диалогов желание общаться с этим человеком нет

На самом деле лучший способ обрубить эти манипуляции - сказать правду. К чему все эти ресурсозатратные психологические игры?..

Если отпуск правда выдался не очень, зачем врать и выкручиваться? Ну скажи, да, не загорели, все 10 дней дождь лил. Если не загорели по причине более важных дел, то тоже можно с гордостью об этом рассказать - не загорела, прикинь, супер важный проект пришёл, пришлось в зале с ноутом сидеть ну и тд и тп

А у вас получается получается игра кто кого больше гавном измажет

@roma.gorbachev, мы с мужем решили воздерживаться от алкоголя. Лично я еще и не курю. Бртсила, потому что стала подмечать влияние курения на сосуды. 3 года, полет нормальный.

Сосед построил баню, зовет хвастаться. Заходим, помещение 3*4,наккрено хоть топор вешай, здравствуй мигрень. Не стала объяснять что с настроением, курящие это каста, которым не понять, что от них для не курящих воняет как от бомжей. Просто сижу уже без настроения , лишь бы продержаться. Сосед пристает то ко мне, то к мужу
- Выпей вина, ну выпей тебе легче будет. Сразу хорошо станет.
- Смотри какая самононка, да ты только понюхай. Да налей, че ты ломаешься. - это уже мужу

Я наорала, говорю один раз сказали "нет" , этого должно быть достаточно, дальше - демонстративное проявление не уважения. Сосед начал

"А че, он когда у тебя пьет - буйный?"
"А ты сама то налей себе вина" - по второму кругу уговаривать

И все это так с задоринкой, вроде как это весело и надо обсудить. Встала вышла, это не баня. Это блат хата для социопатов. Как себя вести в таких случаях? Сразу молча разворачиваться, когда накурено? Оправдываться, как я заболела и почему мне плохо от курева? Рассказывать про страшные воспоминания когда муж пил до чёртиков? Они это не оценят.

Подскажите, пожалуйста, а такие диалоги это из этой же серии? Или как с этим бороться? Я уже и напрямую объясняла, все равно идет сильное обесценивание личного мнения и зачастую его игнорирование.

Примерные примеры:

- (я) Мне не понравился спектакль

- (человек) Да ты че, нормальный был!

- (я) Не говори с ними так, им же неприятно

- (человек) Им нормально!

- (я) меня раздражает эта ситуация/место

- (человек) расслабься, все хорошо!

Чем не устраивает ответ "нахуй пошёл"?

Скажите, почему некоторые люди так делают?

"Ты хочешь обесценить мой отпуск?.." , "Зачем ты это делаешь?..". Не слушайте, это маркеры нытика и неудачника, что только раззадорит подобного товарища. Нет, эту тему, может и закроет, но ярлык жертвы поставит явно.
Надо отвечать твердо, четко, пренебрежительно и так, как будто так и задумывалось.
Если продолжать пример, с вопросом "Почему не загорели?", "Дак сезон выбрали, где тепло, но солнце меньше, что потеть, как свинья?" или "У нас проблем с шезлонгами не было.", а также "Солнцезащитный крем, дабы не портить мой аристократический цвет кожи."
Главная защита от обесценивания в том, что всё случилось, как планировалось.

Конечно, лучший способ — дистанцироваться, избежать общения с такими людьми, послать.

О, а в прошлом посте вы писали, что посылать можно только в крайнем случае ;).

Это все хорошо, только человеку насрать. Он будет дальше говорить свои мысли на перекор твоим словам

А не будет ли самым правильным просто проигнорировать вопрос, даже явно рукой отмахнуться, и продолжать свой разговор, как ни в чем не бывало?

- Ну как отдохнули?

- Да классно вобще!

- А че не загорели совсе?

Отмахивание рукой:

- Пляж был чистый, отличный!

- Ну а что ж не видно-то этого?

Отмахивание рукой:

- И кормили вкусно!

Манипулятор либо смирится, либо будет вынужден перейти в явную агрессию со всеми вытекающими. Даже на вопрос "а что не отвечаешь-то?" - отмахивание.

"Подожди, не перебивай, я ещё не договорил"

То, что вы написали - это позиция жертвы, опытный манипулятор вас обоссыт с такой стратегией.

На прежней работе был такой кадр: из Турции приехали с отпуска, он: да ну нахер туда ездили? Там же говно! Я: а ты там был? Он: нет и не собираюсь. Я: ну так откуда тебе знать, говно там или нет? Съезди да потом расскажешь. Он: да нахера я туда поеду, если там говно? Также: приехала из Питера, рассказываю, куда ходила, что видела. Он: ну и че там хорошего? Я: все хорошее, много интересных мест. Он: да ну нахуй, мне не нравится. Я: так ты же не был в Питере, что тебе может не нравиться, если ты не видел? Он: все-равно не нравится. Лучше съездить туда и туда. И все в таком духе. Я просто начинала молчать и не обсуждать, так этот пиздюк при удобном случае и в разговоре с другими людьми постоянно втыкал мои поездки.

Люблю таким людям отвечать:

-Слуушай, я этого не знал, надо попробовать..

-Грамотное решение, завидую прям..

-Спасибо за совет, воспользуюсь..

-Блин, я тупой, в следующий раз сделаю по твоему..

Человек прям на глазах сдувается. Агрессия пропадает и отношения налаживаются.

Мои родители и родственники живут в пучине взаимной пассивной агрессии. При этом сами искренне считают что так "любят" друг друга. Я же осознанно исключил свою семью из своего круга общения. Последний раз, когда решил рассказать матери новости из жизни нашей семьи, что продал однушку и взял трёшку с шикарной планировкой в новом доме, чтоб не ютиться с детьми на 32 квадратах, а спокойно жить на 85, единственное что она презрительно бросила мне: В кабалу залезли?! Вы чё, с головой не дружите совсем? Я хотел сказать, что на меня с неба водопады денег и имущества, как на старшего брата, не сыпятся. Но просто бросил трубку. Вообще с ними не общаюсь. Пусть подавятся своими деньгами, квартирами, машинами, я себя и свою семью обеспечу всем необходимым.

Манипуляторы чаще всего нарциссы? Ну типа обесценивать других, чтобы на их фоне быть лучше?
У меня отец и тетка такие, и они как раз нарциссы во всей красе. Каждый раз эти их слова как пощечина и я как девочка 5лет не знаю как отбиться.

Да никак не надо, такой ответ воспринимается как попадание в цель. А раз цель не просто нащупана, а точно определена, бить в нее не перестанут. Ведь в этом и весь смак у таких людей, аккуратно нащупать болевую точку и давить на нее, защищаясь аргументом "ачотакова, а я ничотакова не сказал". И вот когда давление на болевую точку становится невыносимым, жертва взрывается, и тут же ее выставляют виноватой: истеричка, неуравновешенная, агрессивная. И чаще всего это делается в присутствии других людей, так сказать, понятых, чтобы в глазах общественности именно жертва выглядела агрессором. Ведь окружающие видят только верхушку айсберга - реакцию жертвы, которая со стороны кажется неадекватной.

"Не надо так делать"? Серьезно? Да это же красный флаг. Если человек докапывается именно с целью вывести на эмоции, это практически самая вишенка. Хуже этой фразы - только затрястись и разреветься.

У автора все диалоги построены в идеальной модели, где оппоненты играют по правилам. Только вот у мразей, которые приподнимают ЧСВ за чужой счет, никаких правил нет.

- Еще раз для тупых: молча.

Имхо, лучший ответ: "Завидуй молча." Сразу и на оппонента перевел и показал, что отпор дашь.

Я извиняюсь, но на все вот эти вот предложения с тем же успехом можно дать обесценивающий ответ))) По типу:
- Зачем ты это делаешь?
- Что?
- Пытаешься обесценит мой отпуск.
- Тю! Было бы что обесценивать!

1. А отвечать "не люблю загорать" - это разве не оправдание?

2. Про кредит лучше ответить, что взяли в ипотеку.

Я тоже нашел бы что ответить. У меня в первую очередь мысль была про китайцев рассказать, что загорелые там только нищеброды, которые в поле работают. Богатые люди предпочитают отдыхать в тени. Причем не давал бы тему увести в сторону.

Я рос со старшим братом. С детства получал агрессию более развитого человека в свою сторону. С тех пор на автомате отвечаю так, чтобы побольнее задеть недалекого пассивного агрессора. Причем не отстаю от него, пока он психовать не начнет, а потом успокаиваю его, чтоб не злился и не обижался. Как же их трясет после этого. ЕЩе помогаю часто тем гостям, до которых доколебались такие моральные уроды (когда народ пьет, таких случаев становится много).

Так то человек имеет право проявить ответную агрессию. Не очень понимаю, почему это мера отчаяния, ведь в итоге ответивший в плюсе: мудак повержен и мотает на ус, что к этому типу лучше со своими дебильными приколами не лезть.