Жду новый пост

Серия «Троллейбусные байки»

Первый раз "живой" мобильник я увидел и подержал в руках где-то в 1999 году. Это было на новогодних праздниках. Друг похвалился, мол смотри, что есть у меня. И достал из кармана Моторолу, вот такую, наверное (точно я не помню, честно)

По крайней мере выглядела она где-то так.

Тариф, конечно, был дорогущий. И входящие и исходящие оплачивались, причем поминутно.

Но всё равно это была "бомба".

Этой зимой у меня как раз была история, когда меня чуть не избили (про это отдельный пост был), а если бы был телефон, то было бы гораздо проще. Ну и вообще, случись чего, ДТП или на линии поломка - телефон ОЧЕНЬ облегчал жизнь.

В общем загорелся я покупкой телефона. И, в итоге, купил Эриксон, вот такой.

На нём не было ни часов, никаких наворотов. Но зато был городской номер!

Ценник был, конечно, конский. Батарею он тоже жрал не по детски.

Проходил я с этим телефоном до лета. Иногда звонил, чисто по делам, потому что дорого. Минута, максимум две на разговор - хватало.

Оператор тогда был "Северная Корона", а карточки для оплаты - "Фора". На месяц мне, в принципе, хватало 25 минутной карточки.

И вот как-то раз, летом, приезжаем мы на своем троллейбусе на конечную и кондуктор мне говорит

- У нас тут мальчик потерялся!

И точно, на задней площадке в угол забился мальчуган, лет 8-ми, слёзы ручьём. Кое-как его успокоили, выяснилось, что он из деревни, приехали они с классом на экскурсию, класс вышел на остановке, а его забыли.

Что с ним делать? И тут я вспомнил про мобилу! Сначала жалко денег на балансе было, но что поделать, ребенок же потерялся, фиг с ними, с деньгами. Строю в голове фразы, чтоб побыстрей объяснить ситуацию и тут вспоминаю, что 02 ж бесплатно!

Звоню 02, дежурный

- Алло, милиция

- Здравствуйте, это водитель троллейбуса такого-то такой-то. У нас тут мальчик потерялся, пришлите наряд на конечную, пожалуйста.

Дежурный стал расспрашивать, что за мальчик, откуда, когда я на конечную приеду и всё такое. Потом вдруг спрашивает.

- Ты ж на троллейбусе работаешь?

- Ну да, я ж сказал в самом начале...

- А говоришь откуда?

- По сотовому

- Оп-па, а где покупал?

И начался у нас трёп, где покупал, а модель, а тариф. А не дорого ли тебе с мобилой ходить, а сколько вам платят, а вообще как оно, мобила? Что даёт? Я мол сам себе хочу купить да цена останавливает...

Долго мы с дежурным разговаривали, я уж доехал до следующей конечной, уже с мобил переключились на обстановку в стране, потом на фильмы.

Но дело было не в этом. Дело было в реакции окружающих. поясню. Тогда мобила это было что-то запредельно крутое и малодоступное. А тут простой водила сидит и трындит по мобиле, причем долго и без напряга!

У встречных водил были удивлённые лица, тетка, сидящая в нашем салоне на переднем сиденье вообще сидела с квадратными глазами - я ж при ней уже минут 30 разговаривал и хоть бы хны!

Тогда еще не было наказания и порицания за разговоры за рулём. Я бы сказал даже наоборот.

Разговариваешь за рулем - значит, можешь, черт возьми, себе позволить! Мажор, блин!

Тепло пообщавшись по телефону с дежурным, прибыли мы на конечную.

Там нас уже ждал "бобик" ППС, они пацана забрали и поехали искать его учительницу.

Ну а мы поехали дальше, смена продолжалась.

Очень часто, видя вопиющую несправедливость очень хочется, чтоб виновника настигло возмездие.

И, когда это происходит, чувствуешь удовлетворенность и даже радость.

Хотя часто это совмещается с побоями и чужими унижениями. Вспомнил тут пару-тройку случаев, может и вам будет интересно.

Итак, конец 90-х годов, где-то между 1995-1998.

Случай первый.

Поздний вечер, где-то 23 часа. Зима. Выходной день, поэтому народу нет вообще. Скукотища смертная. На предпоследнем рейсе зашел ко мне бывший одноклассник, Дима, и мы с ним договорились, мол покатается он со мной до конца смены, а потом пойдем с ним пьянствовать. Приползаю на конечную станцию, впереди еще один рейс. А на конечной черно от людей! Толпа, человек 50-60, активно роятся, кучкуются, пар в воздухе стоит от дыхания, крики какие-то. Я сначала не понял, откуда эта братва нарисовалась, потом догадался. Там рядом было ПТУ, в нем проводили дискотеки. Вот оттуда эта разгоряченная толпа и рулила.

Пока я сквозь толпу ходил сдавать путевку диспетчеру, меня уже вызывающе толкнули несколько раз, провоцируя на стычку. "Э, слышь, ты куда прёшь, пошли отойдем" - в таком вот стиле. Я сделал вид, что не заметил, быстренько пробежал в кабину.

Дима тоже забился в кабину. На всякий случай закрылись на защелку.

Пытаемся тронуться с места, но крики "Эй!!! Стой!!!" сзади нас останавливают. При попытке закрыть двери начинают совать в них ноги-руки-головы, бьют по стеклам изо всех сил, короче беснуется толпа в салоне и на улице.

Начались уже драки у них между собой, на задней площадке прессуют какого-то постороннего мужика, в зеркало видно, что лицо у него в крови, шапку сорвали, он пытается вырваться, его бьют.

Прибежала кондуктор, вся в слезах, отдала сумку с выручкой, чтоб я спрятал подальше.

Кое-как закрыли двери и тронулись.

Следующей конечной у нас была "Лодочная станция", обычный пустырь на окраине, гаражи и лес. Езды до неё было 30 минут.

Дима (он вообще похуист по жизни) полу в шутку - полувсерьёз говорит, "Ну, блин, жить нам с тобой 30 минут осталось", потому что бухие уже ломились в кабину, били изо всех сил в двери и обещали нам, что на конечной нас обоих уроют. И я им верил, потому что с неделю назад там сильно избили водителя троллейбуса, сломали ему пальцы на руке.

Я "на измене" стараюсь ехать потише, чтобы оттянуть момент развязки. Надеяться вообще не на что, машин на улице нет, людей нет, город как вымер.

Проехали так две остановки, как вдруг впереди показались фары. Вроде УАЗ-буханка! И вроде на крыше мигалки! За ним ехали еще 2 машины, но моё внимание было приковано к УАЗу. Точно, вот и вертикальные полосы видны, точно, милиция! 

Картинка из интернета, для оживления повествования.

Я начал мигать дальним светом, чтоб привлечь внимание и вдруг, когда уазик приблизился, я разглядел всю картину.

Фото тож беру из интернета, но вот так оно и выглядело примерно.

Уазиков было несколько, три, или даже четыре, точно не помню.

Первый УАЗ повернул, перегородив дорогу, остальные встали сбоку и фарами осветили левый борт троллейбуса. Дальше было как в кино.

Двери уазиков раскрылись и оттуда начали выбегать люди в бронежилетах, в касках, вооруженные резиновыми палками и огнестрелом. Один из них подбежал к окну кабины и громко сказал

- Водитель, откройте двери!

Я нажал тумблера, двери открылись, пьяная толпа, не понимая что случилось полезла наружу и началось побоище.

Им выкручивали руки и тащили к левому борту троллейбуса. Малейшее сопротивление или даже просто брань пресекалась с помощью резиновых палок. Толпу построили вдоль борта, лицом к борту, заставили поднять руки и, ей богу, было полное ощущение, что сейчас тут же и расстреляют. :)

В салоне остался только избитый подонками мужик и всхлипывающий кондуктор. Один из омоновцев заглянул в кабину, молча схватил Диму за ворот и потащил.

- Это свой, свой, не трогайте, крикнул я

Кондуктор подтвердила. Диму отпустили и начали трамбовать задержанных в УАЗики. Видели "толкачей" в японском метро? Так толкачи - это так, дилетанты.

Потом все уехали,а мы, перекрестясь, поехали в депо.

Выяснилось, что милицию вызвала диспетчер конечной станции, которая всё видела в окно. Не знаю чего она наговорила дежурному по городу, что он послал такие силы.

Купил ей на следующий день коробку конфет.

С Димоном потом набухались и вспоминали весь вечер, как нам повезло. ))

Случай второй

Дождливая холодная осень. Все нервные, у психов обострение.

Заходит мужик, под градусом,

-У меня проездной!

-Показывайте

Начинает расстегивать ширинку.

-Мужчина, застегнитесь, выходите!

-Ты че, сука, брезгуешь что ли?

Плюет ей на куртку.

Я сижу в кабине и ничего этого не вижу и не слышу. Она кричит

- Игорь, открой дверь, мужчина выходит

Я открываю дверь. Он выходит, доходит до передней двери, знаками показывает, чтоб я её открыл. Я, думая, что хочет что то спросить, открываю. Он орёт нецензурщину, оскорбительную и для меня и для кондуктора.

В этот момент прибегает кондуктор и сообщает мне все подробности.

Этот хрен видит, что я сейчас выйду ускоряет шаг, вытягивает над головой руку с "факом" и, не оборачиваясь идёт вдоль дороги.

А вся дорога - сплошная лужа.

Я отпускаю его чуть дальше, беру разгон побольше и прохожу впритирочку с поребриком, обдав грязной глинистой кашей, пополам со снегом этого товарища с ног до головы.

Конечная через 2 остановки. На конечной "готовлюсь к встрече", разворачиваюсь и еду обратно.

Но нет, никто не встретил.

Случай третий

Женщина незнакомая подходит и говорит

Ж -Здравствуйте, можно вас попросить. Сейчас на следующей остановке выйдет мой муж с одним человеком, вы не уезжайте сразу, подождите пока он его ударит, а потом сядет обратно и мы поедем.

Я -В смысле ударит? За что??

Ж -Он там по хамски ведёт себя, платить не хочет, кондуктора оскорбляет. Вот предложил мужу "выйти разобраться"

Я -Так может помочь надо?

Ж - Не надо, он у меня мастер спорта по кикбоксингу. А вы при исполнении, вас накажут.

Подъезжаем к остановке, вижу, как выходят двое, один начинает "бычить", второй резко и коротко бьёт его два раза. Тот, который "бычил" садится на асфальт и сидит, мотая головой.

Муж этой женщины заскакивает в салон, машет рукой, мол "Поехали!", троллейбус трогается.

Рабочий день продолжается дальше. 

Недавно еду по трассе за городом. Прошел небольшой летний дождик. Полный салон народу, только выехал с остановки, разгоняюсь, вижу в зеркало, как меня догоняет легковушка, а у неё "на хвосте" сидит фура. Легковушка обгоняет меня, притормаживает и включает левый поворотник, всё это вполне плавно, фура тоже сбрасывает скорость, всё норм. Легковая начинает поворачивать...  Перевожу взгляд с зеркала на дорогу впереди и вдруг БАБАХ! Грохот, автобус слегка вздрогнул. Я сначала подумал, что у меня колесо заднее на выстрел пошло. Мимо проехала фура, я, включив поворотник сьезжаю на обочину и вижу, как та фура, метров через 400 останавливается тоже. Уже интересно. Иду к задней части автобуса и вижу, что с левой стороны самое последнее стекло - вдребезги.

Картинка с интернета, для оживления рассказа.

Народ вывалил на обочину, да, говорят, у фуры полуприцеп занесло и она нас ударила в бок.

Тут подходит водитель с фуры, немолодой дядька, вид немного растерянный

Ф. - Привет

Я. - Привет

Ф. - Слушай, извини. Тормознул из-за легковой, телегу занесло, ударил тебя в бок и не почувствовал. Пацаны, которые сзади ехали, по рации сказали, ну я гляжу, ты к обочине пошел и тоже остановился. Что делать будем?

Я - Страховка есть же? Сейчас вызовем наших аварийщиков, минут через 20 подъедут, оформим "еврик" и разъедемся. Вину ж не отрицаешь?

Ф. - Нет-нет, ничего не отрицаю. Мож сразу тебе заплачу и разъедемся?

Я. - У меня транспорт казенный, не личный. По любому ждем нашего аварийщика. Если что - отдашь деньги ему, не мне.

Ф. - ОК, ждём.

Тут подходит инициативная группа пассажиров и с места в карьер

- Вы обязаны вернуть нам деньги или довезти!

Я. - Не проблема вообще! Сейчас тормознём следующий автобус, пересадим вас и поедете дальше.

Тут началось то, из-за чего и пишу эту историю. Слушал я всё это молча.

- Да вы просто скажите, что это камешек отлетел из под колеса, а мы подтвердим!

(ага, камешек. На 30 тонн...вот водитель "камешка" стоит. И где и когда ты это подтверждать будешь? со мной в гараж поедешь?)

- Вы специально тянете время, чтоб содрать денег с водителя фуры

(тут даже фуровод не выдержал и молча ушел ко мне в салон)

- Мы напишем на вас жалобу, что это вы зацепили фуру сами. Специально!

(специально?? "Чиво, блять?")

- Можно же вполне ехать и без стекла! А потом всё оформите! (да-да. Без стекла, без фар, без дверей, проходили)

- Мы не можем ждать 30 минут, у нас помидоры не политы!

Последняя вот эта фраза была триггером, после которого меня внутри просто захлестнула волна бешенства, я ушел в салон и вышел только когда потребовалось тормознуть следующий автобус.

А вспомнилось мне тогда вот что.

1998 год, зима, 30 декабря. 22.30. Частный сектор

Еду последний рейс, троллейбус мой разукрашен елочными игрушками и мишурой, днём нам с кондуктором вручили приз за 2-е место в конкурсе на лучшее украшение, настроение прекрасное.

В салоне сидят пассажиры, немного, человек 20, кондуктор с кем то из них мило беседует, видимо встретила знакомую или просто разговорилась со случайным человеком.

Дороги в Братске тогда подсыпали песком очень плохо, вся дорога представляла собой укатанный до блеска снег. Не то чтоб он был прям скользкий, нет. На морозце так очень даже норм. Но, при экстренном торможении, конечно же, колеса шли в юз. Ехал я плавно, не особо быстро и подъехал к перекрестку, после которого начинался длинный, пологий подъём. Перед этим подъёмом обычно набиралась наибольшая из разрешенных скорость.

Вот это место. Но на фото - лето. А тогда была зима, темно, впрочем, дорога освещалась фонарями довольно сносно.

Со второстепенной дороги, так же как и на фото, стояла вереница пропускающих меня машин. Только самым первым стоял УАЗ-буханка (на фото там белый универсал).

Я начал набирать скорость и успел набрать всего где-то километров 60 в час, как вдруг из-за "буханки" уверенным и быстрым шагом вышла женщина с пакетом в руках и пошла прямо наперерез, через дорогу! Прямо под колеса!

Нога моя уже жала на педаль тормоза, перескочив 1 и 2 положение, сразу на пневмо. В глубине души еще промелькнула надежда, что женщина из тех, которые вроде как и быстро и уверенно подходят к краю дороги и останавливаются. Вызвав этим лишь облачко тревоги, пролетевшее в душе водителя. Но нет. Она пошла прямо под колеса и я, как писал выше, даванул тормоза.

Но это не помогло. Правой стороной лобовой части троллейбуса её ударило очень сильно и отбросило далеко вперёд, в канаву, справа от осветительной опоры.

Открыл дверь, вышел на улицу. Вдруг густыми хлопьями повалил снег. Женщина лежала в канаве, лицо у неё заливала кровь из большой ссадины на лбу.  Вышли вслед за мной и пассажиры. Кондуктор, причитая, бегала по дороге, собирая разбросанные вещи в рваный пакет.

Подъехал УАЗ-буханка, водитель подошёл, сказал, что он всё видел, записал свои данные на листок бумаги, и уехал. Я вытащил из кабины старое шерстяное одеяло (им было сиденье застелено) и накрыл женщину. Она была без сознания. Ворочать её было страшно.

Начал искать, кого записать в свидетели, все глаза отводят...

Увидел фары едущего навстречу троллейбуса, тормознул его, там был мой старый знакомый, Серега Ц. я попросил его, как приедет в диспетчерскую, позвонить в ГАИ и Скорую, сообщить им о ДТП. Мобильники тогда еще не были так распространены как сейчас. Телефонов-автоматов вблизи тоже не было. Ехать ему было до диспетчерской 12 минут. Я прикинул, 12 минут туда, 3 минуты там, 12 минут обратно. Через полчаса, короче, будет здесь. Пересажу к нему своих пассажиров.

Новость о том, что ждать им придётся полчаса, пассажиры приняли в общем, спокойно. По крайней мере у них была теперь определенность.

Но нашлись аж три гниды.

Подходят и начинают речь.

- Слышь. Она ж пьяная. Чувствуешь запах. Она и не вспомнит ничего. Поехали, а?

- Сколько ждать? ПОЛЧАСА? Да еб твою мать, через десять минут заключительная серия будет, да она проспится и делов-то. А мы кино пропустим!

Этих просто послал на три буквы. Обещали нажаловаться за грубость.

В 300 метрах там горбольница №1, а чуть дальше станция Скорой помощи. Кондуктор убежала туда, сообщить.

Подошла еще одна пассажирка, сказала, что сидела на переднем сиденье, всё видела, оставила свои данные.

Дальше приехала Скорая, женщину забрали.

Потом приехал Серега, забрал пассажиров.

Последние подтянулись ДПС-ники, всё оформили, увезли меня на сдачу крови в больницу.

В депо потом приходил муж этой женщины. Выяснилось, что она действительно пьяная была. Шла с корпоратива, ничего не помнит. С его стороны ко мне никаких наездов и претензий не было.

Рваная рана лица, перелом двух ребер, сотрясение мозга, перелом основания черепа.

Ко мне ни у кого никаких претензий не было.

Выяснилось, что Скорую вызвал мужик с Уазика, который оставил мне свои данные (оказался охотинспектор с района), он сразу с места ДТП поехал в больницу и сообщил. А женщина, записавшаяся в свидетели оказалась следователем с прокуратуры.

В отделе безопасности мне потом так и сказали - "Ну ты и свидетелей себе подобрал!" (подобрал, ага.)

Пару раз вызвали к дознавателю в ГАИ, на этом всё и утихло.

Всё-таки есть нормальные, порядочные люди. Ну а вот эти, с недосмотренным сериалом и неполитыми огурцами, сами понимаете, кто.

PS. Фото в рассказе не мои, взяты из свободного доступа.

7.50 утра, планерка. В комнате отдыха 2 бригады, сдающая смену ночная и принимающая дневная.

Начальник депо выступает с напутственным словом.

- Уважаемые мастера! Обращаю ваше внимание, что заявки на ремонт, которые пишут водители, надо выполнять, а не отписываться в журнале, что «Проверили — норма»!

Вот, например, водительница Т. пишет (читает вслух) «Мальчики, заделайте дыру между ног — сильно дует». Хм.. (бригады ржут)

Мастер ночной бригады, давясь смехом

- Сергей Сергеич, проверили у неё дыру, там нам не справиться, кузовщик нужен…

- Ладно, потом разберемся. Вот еще заявка - «В ЖОПЕ запах горелого масла..», так, короче ладно. Отработавшим спасибо, заступившим — вперёд, за работу!

Ночная бригада уходит мыться в душевую.

В бытовке был бесхозный шкафчик, запертый на замок, но дверь у него легко отгибалась сверху. В этот шкафчик бригадные алкаши складировали пустую тару из под алкоголя. Т.е после душа быстренько «соображали», пустую бутылку — в запертый бесхозный шкафчик, и по домам.

Раньше бутылки выбрасывали в корзины для мусора, но начальник, пару раз заходивший в раздевалку, увидел их и начал возмущаться, мол что тут за кабак и вообще на территории депо никаких пьянок.

Ночная бригада, как обычно, после помывки слегка употребила и, за разговорами, неспешно переодевается.

В этот момент в раздевалку заходит начальник депо с незнакомым мужиком.

- Вот, Николай, здесь у нас переодеваются слесаря. Вот этот шкафчик будет твой, располагайся.

Подводит мужика к тому самому дальнему шкафчику, открывает его и… под ноги ему с грохотом льется бутылочный водопад! Чем то это походило на сход лавины с гор. Бутылки со звоном катились по полу, покрытому плиткой, весело подпрыгивая. Несколько штук разбилось.

Наша ночная бригада, чувствуя, что пахнет жареным, быстро испарилась, стараясь громко не ржать.

Через 12 часов пришли на работу. Всё было как обычно, дневная бригада рассказала, что начальник о бутылкопаде даже словом не обмолвился, только попросил послать слесаря для уборки.

Весь вечер мы, насколько могли, выполняли заявки и отписывались.

Например на заявку водителя Виктора К. «Не роботоет подцветко преборов» честно написали в стиле удафф.ком или су.кащенко.локал (кто в теме — поймёт) «Зоменили лампочко, песши исчо».

Под утро, от недосыпа второй ночи, нас начали одолевать бредовые мысли, как бы развеять сон и пошутить.

Общий свет в ремзоне ночью выключали, когда заканчивалась работа, оставляли только подсветку канав, поэтому стоял полумрак.

Взяли старую фуфайку, ватные штаны, набили это чучело ветошью и повесили его посреди ремзоны, а на грудь чучела повесили табличку - «Я не выполнял заявки».

Утром, водители на выпуске ходили через ремзону, опасливо озираясь на висящий "труп". в 7 пришел начальник и, увидев это безобразие сказал:

- Я знал, что вам ночью нечем заняться? пинаете балду и занимаетесь хернёй, поэтому сегодня ночная бригада будет менять подрамник на т-се №92 и заднюю рессору на т-се №56

- Бля… - для виду закручинилась ночная бригада.

Для виду — потому что наша вторая ночь уже кончилась и у нас наступили вы-ход-ны-е!

Удочка.. Поручень...

Бывало и похлеще.

Приезжаю на обед, ставлю троллейбус на свободное место на конечной станции, обедаю. После обеда потянуло в дрёму, решил я немного поспать. А так-как в помещении толпа, галдёж, хлопанье дверьми, то решил я пойти и залечь в салоне своего троллейбуса. Расположился на сиденьях у задних колес. Приоткрыл форточки, ветерок поддувает, прохладно, тишина, стал я потихоньку засыпать. В голове туман, вот уже сон начинаю видеть.

Пробуждение было ужасным. Я проснулся от того, что троллейбус ЕДЕТ. Не просто катится с горки накатом, а реально едет, слышно как щелкают реле в кабине, как гудит гидроусилитель, т.е машиной кто-то управляет.

В голове вихрь мыслей "где я???", "угнали тралик???", "лег спать не в свой????"

Все эти мысли вроде и возникают, но тут же и отметаются, т.к ну не может водитель спутать свою машину с чужой. Да и угнать не могут, не те времена.

Добежал я до кабины, а там сидит и улыбается молодая симпатичная водительница. На мой вопль (переводя с полуматерного) "Что происходит??" она, мило потупившись говорит: "Да мне свой троллейбус поставить некуда было. Я хотела тебя попросить, чтоб ты свой подвинул, а ты спишь... Ну я и решила сама потихоньку его переставить".

Да, подумаешь, всего-то пару седых волос добавила, мелочь какая... )))

Еще одна похожая история была.

Утро. Выпуск. По депо снуют туда-сюда водители. Кто свой троллейбус ищет, кто за водой, кто за маслом, в общем - все при делах.

Я сижу в конторке и заполняю журнал смены.

Заходит водитель М.

М. - Где, мля мой троллейбус №88??? Я три круга нарезал вокруг парка - нету!!!!

Я. - На ТО-2 смотрел?

М. - Дааа!!!!

Я. - В "калашном ряду" смотрел? (это где на ремонт предназначенные)

М. - Дааа!!!

Перебрали еще с пяток мест - везде смотрел, везде был. Ну что же, говорю, пойдём, прогуляемся.

Идем по территории, троллейбуса нигде нет.

Стоим, разговариваем с М. и тут, глядя ему через плечо я вижу, как за его спиной по весенней улице, полностью забитый народом едет троллейбус №88...

Я - Так вон же он, а ты говоришь, пропал...

М. - А кто ж там тогда за рулём???

Я. - Наверное ты...

Занавес.

PS. Как выяснилось позже, диспетчер просто выписала один троллейбус на двух водителей. Ошиблась так. Выехал, соответственно тот, который пришел раньше. ))

Внезапно вспомнилось, как отстажировался я на таком вот троллейбусе. Стажировка для молодых водителей 287 часов, это почти 2 месяца.

За 2 месяца покатушек освоился и считал себя матерым асом.

Наконец, подошло время выходить на самостоятельную работу.

Дали вот такой троллейбус. Ни одного подписанного тумблера. Дворники нашел только после подсказки старого водителя.

И я такой

А у вас было такое?