Серия «БАЙКИ + БОЯНЫ»
О ЗАГРАНИЧНОМ
В России такое невозможно, а у загнивающих — обычное дело.
(Старинная нестареющая история.)
Диалог в полиции:
— Офицер, у меня пропала жена. Вчера уехала в магазин и до сих пор не вернулась.
— Сколько ей лет?
— Э-э... Около сорока. Я не уверен, мы не празднуем дни рождения.
— Какого она роста?
— Пожалуй, чуть больше пяти футов [160 см].
— Хм... А сколько весит?
— Не знаю. Она такая... не очень стройная, но и не очень толстая.
— Цвет глаз?
— Думаю, карие.
— Цвет волос?
— Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
— Во что она была одета?
— В брюки. А может, в юбку или шорты. Точно не знаю.
— На какой машине она уехала?
— При чём тут машина? Она уехала на моем мотоцикле!
— А какой у вас мотоцикл?
— Harley Davidson Road glide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами, лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... Простите, можно воды? Я очень волнуюсь...
— Всё в порядке, сэр. Мы найдём ваш мотоцикл.
Показать полностью
1
О КУЛИНАРИИ
Национальную кухню не зря называют "фрагментом этнической идентичности": зачастую она характеризует культуру, особенности менталитета и даже историческое развитие народа лучше, чем тома научных трудов.
Этому феномену посвящён мой замшелый бОян чуть не 20-летней давности, который не грех время от времени публиковать ко всеобщему удовольствию. А желающие могут повторить или проверить написанное.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы только из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте всё на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намажьте кунжутным маслом, залейте лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри, украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур-продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить что угодно, лишь бы раздельно. Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: возьмите вяленое мясо, копчёное мясо и свежее мясо. Долго варите, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и специи.
Цыганская кухня: идите всей семьёй на рынок, долго торгуйтесь и берите всё, что плохо лежит. Блюдо готовьте из того, что принесли домой.
Узбекская кухня: возьмите самого жирного барана, отрежьте курдюк. Нарежьте репчатый лук и сделайте самса (на 10 кг лука 0.5 кг курдюка и 0.1 кг баранины; остальное — тесто).
Американская кухня: поджарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: купите все возможные виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме "гриль". Употребляйте с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Рецепт называется "Под пиво всё сойдет" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северокорейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его добыть.
Показать полностью
1
О ФЕВРОНИЯХ+
Старая байка вдогонку Дню семьи 8 июля.
Богатый коммерсант устроил корпоративную вечеринку в Таиланде. Кругом экзотика, пальмы, бананы, море, крокодилья ферма...
Выпил коммерсант хорошенько и объявляет сотрудникам: "Плачу бабки за прыжок в бассейн с крокодилами! Кто выберется живым — пять миллионов зелени наликом в руки. Кто не выберется — два миллиона семье".
Тут же — бултых! — какой-то мужик прыгает в бассейн. Коммерсант охреневает, мужчины орут, женщины визжат, а мужик бьётся в бассейне с крокодилами, расшвыривает за хвосты, ломает им челюсти, уворачивается от укусов, кусает сам...
Наконец, вылезает на другой стороне бассейна. Там его уже с чемоданом денег и стаканом виски ждёт босс: "Ну, уважил! Держи пять, как договаривались". А мужик выпивает виски залпом, обводит тяжёлым взглядом толпу гостей и говорит: "Ща я разберусь, кто меня в бассейн спихнул".
Это была его жена. Потому что за каждым успешным мужчиной всегда стоит женщина.
Показать полностью
1
О ДЕВУШКЕ
...которая, конечно, никому ничего не должна, но хотелось бы, чтобы она была такой же прилагательной, как все до единого названия улиц в коттеджном посёлке Прилесье Гостилицкого сельского поселения в Ломоносовском районе Ленинградской области (это к юго-западу от Петербурга).
Топонимика рулит!
Правда, на карте почему-то не указано название центральной улицы. А она Трудолюбивая.
Показать полностью
1